Jak Se Hádat Bez Urážky. Pokyny Krok Za Krokem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jak se hádat bez urážky. Pokyny krok za krokem.

Musíte se umět správně hádat. Mnoho lidí se hádkám vyhýbá jen proto, že se bojí komplikací ve vztahu, bojí se ztráty vztahu, bojí se konečně urazit a cítit se provinile později. Je tak bolestné prožívat takové negativní pocity. Je snazší mlčet, potlačovat v sobě, předstírat, že se nic nestalo.

Když za mnou přijdou na konzultaci rodiny s „problémovými“dětmi a zároveň táta a máma opakovaně opakují: „V rodině se nehádáme. Máme jen velmi agresivní a nekontrolovatelné obtížné dítě, “chápu, že za mnou přišla velmi nezdravá rodina.

A to je důvod, proč je dítě nekontrolovatelné, protože máma a táta potlačují svůj hněv. Dítě je v nevědomí rodiny: jeho chování a jeho duševní a fyzické zdraví ukazují, jak zdravé je klima ve vztahu mezi otcem a matkou. Je tedy nemožné utéct před sebou a svými vnitřními problémy.

- Proč si lidé myslí, že hádat se je špatné? Kdo vám ukradl právo na konflikt?

Protože od dětství rodiče zakazovali projevovat hněv, ale rodiče sami, pokud to dávali najevo, pak se to stalo pro dítě v hrozné, nechutné formě. Proto vyrůstáme a dáváme si slovo, které takové, jaké jsme viděli v rodině v dětství, nikdy nedovolíme.

Co přesně blokuje projev hněvu? Lze rozlišit následující důvody:

1. Nevíme, jak adekvátně vyjádřit hněv, nemáme zdravý model pro vyjádření tohoto pocitu, kromě výkřiků, rvaček, výhrůžek, manipulací, urážek, obvinění, odsouzení.

2. Projev hněvu je považován za slabost, a proto pokud projevil inkontinenci, pak se stydí.

3. Může být děsivé mluvit o svém hněvu, protože předpokládáme, že naše pocity nebudou přijaty a kvůli našemu hněvu se vztahy s námi přeruší.

4. Jelikož jsme byli vychováni pohodlně, vnímali naši rodiče náš hněv jako omluvu pro odmítnutí a pocit viny, viny.

Ale na Zemi nejsou lidé, kteří by necítili hněv? Toto je idealistický pohled na svět a na sebe: „Nikdy se nebudu zlobit.“

Vaše schopnost být agresivní je navíc indikátorem toho, jak úspěšní můžete být. Je nemožné být bohatý a zdravý, šťastný v osobních vztazích, aniž byste byli agresivní a nevěděli, jak zdravě ukázat svůj hněv. Zdravá agresivita nám také pomáhá budovat osobní hranice, cítit se chráněni ve společnosti, která se skládá převážně z psychologicky nezralých lidí, což znamená, že jsou schopni prolomit hranice své i ostatních.

To, čemu jsme dříve říkali slova agrese a agresivní, nás od dětství učili, že je to špatné, protože těmito slovy všichni myslíme násilí a krutost a nikdo nám nevysvětlil, jak se liší agresivita zdravá od nezdravé. Pro nás a pro mnoho generací našich předků je agrese násilím a krutostí. Ale není tomu tak. Agresivita je schopnost aktivně jednat, budovat vztahy bez násilí, bránit se a stanovovat hranice. Zdravý člověk je agresivní člověk, který si umí uvědomovat své emoce, je schopen záměrných akcí a jednání s respektem k druhým a k vlastním hranicím.

Nejprve ale pojďme zjistit, co je to nezdravá agrese, tu, kterou měli na mysli naši rodiče, když nás učili, abychom se nezlobili, ale abychom vydrželi. Všechny formy konfliktů, které naši předkové předávali mnoha generacím z generace na generaci, jsou destruktivní a jsou formou emocionálního zneužívání. Věděli jste, že emocionální zneužívání používají téměř neviditelně téměř všichni lidé?

Jaké formy emočního zneužívání znáte?

Výčitky, zastrašování, vydírání, manipulace, devalvace, urážky, kritika, poznámky, ponižování, zesměšňování, srovnávání s ostatními, ignorování potřeb a pocitů, tlumočení (vím lépe, proč jste to udělali), snaha převzít moc a kontrolu, umlčet, odmítnout, tlak a tlak, a pokud to všechno nepomůže, pak se používají pěsti, pásy, vinná réva, plácnutí, plácnutí do hlavy.

Jedná se o soubor psychologických virů, kterými jsou infikováni téměř všichni lidé a které se přenášejí z generace na generaci. Kolik z vás ve svých rodinách nepoužívá alespoň jednu z těchto metod řešení konfliktních situací?

Proč se lidé rozhodnou potlačit hněv? Protože se nechtějí sklonit k destruktivnímu násilnému chování, ke kterému může během konfliktu dojít. Konflikt je ale důležitý a nezbytný, protože během konfliktu se navzájem poznáváme, učíme se, jak jsme uspořádaní, kde jsou osobní hranice každého z nás. Přeci jen jsme každý jiný. A kde je rozdíl, tam je konflikt.

Jak řekl jeden z mých klientů: „Mohli bychom žít ve svátek naší odlišnosti a trpíme, když zjistíme, že ten druhý není jako já.“

Kdo z vás neřekl rozhořčeně: „No, já to nedělám, proč to dělají?“. Myslíte si upřímně, že by všichni ostatní měli být ve všem jako vy? Jsou odlišní a samozřejmě ani oni, ani vy nevíte, kde kdo má, jaké osobní hranice, a proto pokud o tom nemluvíte, pokud nevytváříte konflikty, pak je neustálé porušování hranic nevyhnutelné.

Vraťme se proto ke vzorci: „Konflikty jsou důležité a nutné.“Někdy na úplném začátku mého vztahu se současným manželem mi řekl úžasnou frázi: „Nebojte se konfliktů, vztah čistí.“Pak jsem přemýšlel o léčivé funkci konfliktů. Ale něco v mé hlavě neodpovídalo: koneckonců, kolik destrukce se vyskytuje v konfliktech, kolik urážek a bolesti způsobují, protože na emocích si lidé mohou navzájem říkat takovou věc, že pak po mnoho let vzpomínka na drsně mluvená slova dělá je těžké se setkat v blízkosti …

A tak jsme s manželem začali hledat takové formy konfliktů, které by nemohly zničit, ale posílit náš vztah. Důležitý první objev, který jsme učinili: „Pocity v konfliktu jsou na prvním místě, pokud jde o důležitost pozornosti, kterou jim věnujeme.“S čím se ale potýkáme, není schopnost mluvit jazykem pocitů.

Myslím, že jsme se tehdy příliš nelišili od běžných párů, které odmalička učili, že je špatné projevovat emoce, to je slabost, to je zranitelnost, není to bezpečné, protože city se mohou stát zbraní v rukou protivníka proti vy.

Takto vychovávají všechny lidi, zejména chlapce: „nedávejte najevo city, jinak budete vypadat slabí“. Muži jsou proto potlačivější a umírají dříve než ženy.

Na co si rodiče v první řadě dávají pozor při výchově svých dětí? O vývoji mentální inteligence: aby dítě dobře studovalo, hodně vědělo, bylo erudované, a pak bude rodič hrdý na to, jaké má chytré malé dítě. Žádný z rodičů ale nevěnuje pozornost emoční inteligenci. Naopak vyjádření pocitů je v naší kultuře považováno za něco ostudného. Opět spíše pro muže. Existuje však takový výraz: „Síla člověka nespočívá v tom, že neukáže své pocity a zdá se být silný, ale v přiznání své slabosti“, to znamená být upřímný a otevřený ve svých pocitech k lidem.

Za zdravého člověka se považuje osoba, která je schopna říci o svých pocitech osobě, které je určena, v okamžiku, kdy vznikly, v místě, kde vznikly. Toto je vzorec pro zdravého člověka psychologicky a fyzicky. Jak ale říct o pocitech, aby toho druhého nezničili? Koneckonců to, co jsme viděli v dětství, bylo v našich rodinách velmi toxické. Klíčem k ekologickému konfliktu jsou vaše pocity. Pocity se liší od emocí v tom, že jakmile je emoce realizována, již se z ní nestává emoce, ale pocit.

- Jaké znáš pocity? Jejich 7 základních smyslů.

Strach, pocit viny, stud, hněv, smutek, radost a zájem (překvapení).

Abyste mohli efektivně pracovat s pocity a naučit se mluvit jazykem 7 základních smyslů, proveďte následující cvičení:

Cvičení: „Oltář smyslů“: Na samostatné listy papíru A4 napište všech 7 základních smyslů a zavěste těchto 7 listů na volnou zeď. Pokaždé, když je konflikt na cestě a známkou toho, že konflikt začíná, může být jednoduché tělesné napětí, nepříjemné pocity na hrudi nebo v oblasti ramen a krku, jdete k oltáři pocitů a podíváte se na tyto listy papíru. Snažíte se propojit svůj vnitřní pocit s alespoň jedním z těch pocitů, které jsou napsány na listech. Možná zažíváte dva pocity, to také může být.

Zde je ale třeba poznamenat, že nejjednodušší je rozčílit se. Když se například bojíme, můžeme být agresivní a okamžitě reagovat na vztek - to je ochranný hněv, který nás chrání před nebezpečím. Nebo když se cítíme provinile nebo se stydíme, abychom se před těmito pocity chránili, můžeme se také rozzlobit. Udělejte si tedy čas s hněvem a podrážděním a věnujte si ještě několik sekund, abyste zjistili, zda v sobě hněv skrývá vinu, stud nebo strach. Jakmile pochopíte, jaký pocit je jádrem vaší zkušenosti, určíte, komu je tento pocit určen. Nemůžete se na sebe zlobit, nemůžete v zásadě prožívat pocity pro sebe, protože pocity vždy vznikají jako reakce na vnější podněty, pocity jsou vždy adresovány někomu, ale ne vám.

I když se vám zdá, že jste na sebe naštvaní, tak vám to tak připadá. To znamená jen jednu věc: že ve vašem prostředí je někdo nebo několik lidí, kterým je váš hněv vlastně adresován a vy stále potřebujete určit, kdo tito lidé jsou, na koho máte reakci hněvu nebo podráždění. Pokud jste na sebe neustále naštvaní, znamená to, že svůj hněv obracíte na sebe a ve svém těle spouštíte autoagresivní proces. Autoagrace je základem většiny psychosomatických onemocnění. Bolesti hlavy, břicha, vysoký nebo nízký krevní tlak, bolesti nohou a další příznaky … Pokud člověk dlouhodobě obrací svůj hněv na sebe a žije autoagresivním životem (nadává si, obviňuje se, popravuje se, zapojuje se do oddávání), dříve nebo později onemocní vážnější nemocí.

Takže jste určili, komu je váš pocit určen. Co s tím dál dělat? Nyní musíte zjistit, jaká nesplněná potřeba leží v srdci vašeho pocitu. Dnes tu máme další novinku: vždy máme pocity, když některé z našich potřeb nejsou uspokojeny. To znamená, že za každým pocitem je nesplněná potřeba, kterou očekáváme, že bude uspokojena osobou, které je tento pocit určen. Takže jste identifikovali pocit, identifikovali jste, komu je tento pocit, nyní určíme, která potřeba není uspokojena. Jaké potřeby známe? Vraťme se k Maslowově pyramidě - pyramidě lidských potřeb.

Základní potřeby leží úplně na dně: spánek, jídlo, pití, fyziologické funkce, dýchání a bezpečí. Jak vidíte, neexistuje žádná sexuální potřeba, protože člověk nezemře bez sexu, ale zemře, pokud nebude dlouho jíst, pít, spát, chodit na toaletu a bude -li v nebezpečí.

Maslowova další úroveň potřeby je láska a pozornost. Ještě vyšší jsou: uznání a schválení, moc nad nimi a na vrcholu Maslowovy pyramidy potřeba seberealizace. Dokud nejsou uspokojeny potřeby nižší úrovně, není možné uspokojit potřeby vyšší úrovně. Pokud se kolem střílí a nemáte jídlo, nebudete přemýšlet o tom, jak získat souhlas a uznání nebo jak se naplnit. Takže jste určili, jaký pocit zažíváte, komu je určen a jaká vaše potřeba není uspokojena.

Nyní je čas přejít na další techniku „I-Messages“.

Přejděme k hlavnímu nástroji zvládání konfliktů - to jsou I - zprávy. Jaká slova obvykle říkáme svému soupeři během konfliktu?

Mluvíme:

- Jste tak…

Jsi špatný.

- Jak jsi mohl?

- Ale co když ti to řeknu nebo udělám? Jak se budeš mít?

- Nestydíš se!

- Choval ses ošklivě, špatně.

To, co říkáme slovem „vy“, jsou vaše zprávy. Všechny vaše zprávy jsou emocionálním zneužíváním osoby. V každé z forem psychologického násilí, ať už je to výtka, manipulace, kritika, poznámky, hrozba, nátlak, srovnávání atd., Říkáme slovo „vy“.

Navrhuji opustit toto slovo během konfliktu a nahradit jej slovy „já, já, já, moje“místo „vy, vy, vy, váš“. Všechny formy verbálního zneužívání - „Vy jste zprávy“lze parafrázovat do „I -zpráv“. A teď to procvičíme.

Struktura „I-zprávy“. Má tři části.

1. Toto je přímé vyjádření pocitů ze seznamu 7 základních pocitů ve formulaci: „Cítím (pojmenujte pocit)“. Pamatujte, že jste zodpovědní za všechny své pocity, druhá osoba nemůže být zodpovědná za vaše činy, pocity a slova stejným způsobem jako vy nejste zodpovědní za jeho pocity, činy a slova, takže nemůžete o pocitech mluvit takovým způsobem jako „vyvolal jsi ve mně pocit“… Nebyl jsi to ty, kdo mě rozzlobil, ale já jsem byl naštvaný, nebyl jsi to ty, kdo mě vyděsil, ale já jsem se bál, nebyl jsi to ty, kdo mi to vyčítal, ale cítím se provinile, a tak dále. První částí zprávy o sobě je tedy vyjádření vašich pocitů.

2. Druhá část vlastní zprávy: Popište situaci ve třetí osobě, aniž byste použili slovo „vy“. Například se cítím naštvaný, když dělají hluk nebo neslyší mé žádosti. Neříkáte, jako dříve: „Nezlobte mě, neslyšíte mě, že na mě křičíte“. A popisujete situaci bez ohledu na osobu, na kterou se obracíte. Proto mu jakoby řeknete: „Jsem stvořen tímto způsobem, vždy kvůli svým zvláštnostem takto reaguji.“Například se vztekám, když na mě někdo křičí. A protože to říkáte bez výčitek a útoku na pocit viny člověka, pak veškerá jeho energie nesměřuje na obranu, půjde situaci napravit.

3. A třetí blok zprávy I je přímo požadavek. Pamatujete si, že v nás vzniká pocit, když některé z našich potřeb nejsou uspokojeny, a abyste je uspokojili, stačí se někoho zeptat. A nyní v žádosti nebo v upřesňující otázce můžete říci slova „vy“, „vy“, „vy“, „vaše“.

Struktura zprávy I: „Pocit je popis situace ve třetí osobě bez použití slova„ vy “a žádosti.

Nyní si procvičíme překlad vašich zpráv do zpráv I, abyste jasně porozuměli tomu, jak vytvářet zprávy I, které výrazně usnadní vaši komunikaci s lidmi.

Vaše zprávy:

1. Znovu jsi se podíval na svou sekretářku, jako bys ji chtěl, takže se budu také dívat na takové muže, hned pochopíš, jak to je. (Jsem smutný a bojím se ztratit náš vztah, když se můj milovaný muž podívá na jinou ženu. Nedívejte se prosím na svou sekretářku.)

2. Právě jsem umyl podlahy a ty jsi tu znovu dupl! Jak moc po vás mohu požádat, abyste si sundali boty na koberci u dveří. (Rozčiluje mě, když neslyší mé žádosti a neváží si mé práce, buďte prosím na mé žádosti pozornější a vyzujte se na prahu)

3. Proč mě nepochválíš, už mě nemáš rád? Vůbec mi nevěnuješ pozornost. (Moc mi chybí komplimenty, dělají mi radost, a když tam nejsou, je mi smutno. Obdivujte mě prosím častěji)

4. Co jsem hospodyně, že po sobě neustále nemyješ nádobí? Zlobím se, když přijdu domů unavený z práce, a ve dřezu je hromada neumytého nádobí. Pomozte mi to prosím umýt.)

5. Požádal jsem vás, abyste vynesli odpadky, ale tři dny jste si nenašli čas. (Rozčiluje mě, že mi nepomáhají kolem domu. Vyneste prosím odpadky.)

6. Proč musím neustále venčit psa? Toto je váš pes. Zapnul jsi ji a přenesl všechny starosti o ni na mě. (Štve mě, že na mě padá venčení našeho psa. Jsem velmi unavený. Prosím, pomozte mi, běžte se teď projít s Rexem)

Všimli jste si, že všechny zprávy I končí požadavkem a začínají pocitem. Uprostřed je vždy popis situace se slovesy, která končí na yut, yat …

Rád bych také řekl o žádostech. Žádost přestává být žádostí, pokud osoba nemá právo ji odmítnout. Můžete se zeptat například ve špatnou dobu a dotyčný vám řekne: „teď ne, teď nemohu nebo nemohu vůbec“, a pak byste neměli tlačit a manipulovat s vinou dané osoby, jinak žádost obrátíte do tlaku k násilí.

Nejčastěji během konfliktů zažíváme hněv, vztek, podráždění. Je velmi důležité neobracet se k násilí, ale zůstat v rámci zdravé agrese.

Vezměte zpět právo vyjádřit hněv a zdravý konflikt, který se objeví v místě, kde jsou objeveny naše rozdíly.

c) Julia Latunenko