Rozvedení Otcové. Tři Možnosti Do Budoucna

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Rozvedení otcové. Tři možnosti do budoucna

Elena Leontieva

Klinický psycholog, gestalt terapeut, supervizor, rodinný psychoterapeut

Rozvedení otcové často navštěvují psychologa. Podávají různé stížnosti a chtějí různé věci. Ale všichni chtějí pochopit, proč se všechno v jejich životech určitým způsobem projevilo. Ptají se, zda mají ještě šanci na dobrý a blízký vztah, novou rodinu. A proč by nemohli, přestože od rozvodu uplynulo pět, osm, deset let? Zkusme popsat možnosti do budoucna pro rozvedené otce.

Otec král

Tito muži se často sami stávají iniciátory rozvodu a mají z těchto manželství několik manželství a dětí. Typ odchozí éry. Těmto mužům je zpravidla více než 50 let a jsou finančně a společensky úspěšní. Když se rozvedli, cítí se provinile vůči své manželce, méně vůči svým dětem. Jedná se o typ mužů, kteří se více zaměřují na manželské ženy než na děti, takže snadno vychovávají děti jiných lidí a příliš se nestarají, když někdo vychovává jejich děti. Milují všechny a jsou si jisti, že je každý také miluje. Nejsou nakloněni znehodnocovat matku svých dětí, spíše ji uznávají jako „svatou ženu“a vynikající matku, ale milenku, která vyčerpala potřebné prostředky.

Po rozvodu zůstávají v kontaktu se svými dětmi, často z iniciativy bývalé manželky, a emocionálně se přeorientují na nové manželství. Děti z různých manželství soutěží o pozornost a zdroje otce-krále se všemi zjevnými důsledky. Takoví muži málokdy přijdou k psychologovi z jiných důvodů. Prognóza takových mužů je velmi příznivá, pokud je zachována jejich sexuální konstituce.

Otec se urazil

Takový otec jen zřídka sám zahájí rozvod a neplánuje se vůbec nikdy rozvést. Pokusy manželky změnit něco v rodinné situaci jsou jednoduše ignorovány. Rozvod trvá dlouho, bolestný.

Obě strany používají různé psychologické techniky, včetně:

Manipulace s dětmi;

Obvinění ze zrady;

Zapojení dětí do psychologické války;

Zbavení rodiny materiální podpory;

Pomsta.

Takový otec uráží všechny najednou - vesmír, společnost, manželku i děti. A také se mstí všem najednou. Do posledního nevěří, že rozvod je realitou a psychologicky se přizpůsobuje hůře než všichni ostatní. Sklon k závislosti. Obvykle ho lituje sociální prostředí rodiny - protože trpí. Často na dlouhou dobu zmizí, nezajímá se o život dětí (zradili ho), nedává rodině peníze ani každou platbu, aby byla ponižujícím způsobem zarámována.

Urazení otcové často přicházejí k psychologovi se stížnostmi na deprese, uvnitř kterých je spousta hněvu a zášti vůči celému světu. Lidé kolem nich způsobují lítost a podráždění, dříve nebo později se přestanou nazývat rodinnými večírky, protože pak se majitelé domu z nějakého důvodu hádají. V adaptaci takovým otcům pomáhá vzdálenost, ve které se rodina, manželka a děti pomalu vzdalují do značné vzdálenosti, celý minulý život se odstěhuje, analyzuje. Často se střídavě znehodnocuje nebo idealizuje. Odchod ze sloučení s rodinným systémem je velmi bolestivý a zdlouhavý. Takoví otcové „zmizí“ne proto, že jsou špatní lidé, ale proto, že sami sobě dokážou, že jsou schopni přežít, vyloučeni z rodiny. A to ve skutečnosti není snadné.

Bohužel sami často kazí vztahy s dětmi, které jsou po rozvodu často plné soucitu se svými otci. Ale jak se uražení otcové objevují čím dál méně často, a pokud ano, pak je takový vzhled doprovázen psychologickou destabilizací nebo nevhodným chováním, děti jsou stále více přesvědčeny, že „matka udělala správnou věc, že se rozvedla“. Velkou chybou takových otců je upadnout do psychologické regrese a adoptovat si své děti. Děti to nemají rády, každý bez výjimky chce mít silného, ochranného, duševně přiměřeného otce. V důsledku toho otec ztrácí autoritu, vliv svých hodnot a je anulován jako vychovatel, což ho dohromady podruhé traumatizuje.

V reakci na to navíc děti samy reagují psychologickým nepřizpůsobením. Začnou špatně studovat, neposlouchají, onemocní, jedním slovem se snaží, jak nejlépe dovedou, vrátit rodiče do rodičovské polohy. Psychologové mají proto v době rozvodu rodičů tolik dětí.

Pokud jsou děti při rozvodu malé, samozřejmě snadno podléhají vlivu matky (prarodičů). Lze je snadno postavit proti otci a zastrašit. Malé děti často projevují negativní vztah k otci a on neví, jak se s tím vyrovnat. Přichází na rande určené opatrovnictvím nebo soudem s hračkami a dítě se s ním setká se slzami, křičí, uteče.. Ptá se psychologa - co znamená takový špatný přístup, stojí za to bojovat, až skončí? Bude jejich vztah obnoven? Mám se objevit jednou za rok nebo každé dva nebo tři? Počkat, až „vyroste a porozumí“? Extrémně bolestivý okamžik v životě takových otců a těžká zkušenost žít.

Mým standardním doporučením je, že pokud vám dojdou síly a není možné dále bojovat, ukažte se stejně, alespoň jednou - dvakrát ročně. Je to lepší než jen zmizet. Když pak toto dítě vyroste a přijde k psychologovi, bude mít velké potíže s vnímáním mužské role v rodině a životě. To platí stejně pro muže i ženy. A toto dítě vám bude vděčné, pokud o vás bude alespoň něco vědět z osobní zkušenosti, a ne z příběhu vyprávěného matkou.

V tomto místě člověka neodolatelně táhne kňučet nad rolí státu při podpoře rodiny.

Vzhledem k obrovskému počtu rozvodů v naší zemi rodina nutně potřebuje regulaci a rovnováhu zájmů všech stran - žen, mužů a dětí. Sama se s tím zcela nedokáže vyrovnat. Neexistuje ani kultura řešení konfliktů, ani odpovědnost, která by dostatečně odrazovala od agrese.

Civilizovaný rozvod je vzácností a velkým lidským úspěchem. A tak čím více s tím pracuji, tím více se přikláním k myšlence, že by bylo správné, kdyby všichni členové rodiny absolvovali rodinnou terapii během rozvodu. Je nutné nějak regulovat obrat této agrese, stejně jako jsme se dohodli, že nebudeme používat výbušné střely, protipěchotní miny a biologické zbraně. To je tedy stejné na úrovni jediné rodiny.

Vraťme se k uraženým otcům. Rozvod se pro ně stává královským portálem osobní krize, ve které se revidují všechny životní postoje a zkušenosti. Mnoho životních hypotéz podléhá extrémně vážnému zklamání - že „všechno jsem udělal pro rodinu a děti“, že „život pro rodinu“zaručuje celoživotní vděčnost a lásku.. Ten „život pro rodinu vypadá takto. Ve skutečnosti musí takový otec začít úplně od začátku, má velký strach a zmatek. Není úplně jasné, jak přesně začít, pokud předchozí plán nevyšel?

Jedná se o dlouhý proces: od tří do deseti let s úspěšným výsledkem.

Pokud neúspěšní, uražení otcové navždy uvíznou v pozici oběti a odporu, stanou se nepříjemnými zlými lidmi.

S úspěšným rozvojem osobní krize převzali uražení otcové svou část odpovědnosti za rozbité manželství, obnovili pracovní vztahy s bývalou manželkou a dětmi, vystoupili z regrese a obnovili svou autoritu. Vytvářejí nový životní plán, který může, ale nemusí zahrnovat rodinu. Velmi často opouštějí rodinný projekt ve prospěch osobní svobody a pohodlné osamělosti.

Tati maminko

Tento typ otce je extrémně běžný mezi generací 35-45letých mužů. Tito muži sami byli často v dětství zbaveni otce kvůli rozvodu nebo z jiných důvodů, byli mnohem blíže své matce. Dali si slib, že nikdy nezmizí ze života svých dětí, aby netrpěli jako v dětství. Podle psychologické karmy-ironie sami často vyvolávají rozvod, neschopní zvládnout nevyhnutelně těžká období v rodinném životě nebo prostě nechtějí snášet nepříjemné věci. Pro tuto (moji) generaci už filozofie „vydržet kvůli dětem“nefunguje.

Přicházejí na terapii k psychologovi s jedním problémem - vztahy se ženami nefungují. Ve standardní verzi tito muži nikam nezmizí ze života dětí - naopak děti tráví s otcem všechny víkendy a prázdniny, otec si je vědom všech problémů v životě dítěte, většina z nich hodně utrácí finančních prostředků na děti a jejich bývalou manželku. Otec-máma je náchylný k silné konkurenci se svou bývalou manželkou o lásku svých dětí a o to, že je jejich nejlepší mámou-správně vychovávat, krmit, oblékat atd. Jsou to vlastně velmi dobří otcové. Nejsou připraveni na to, aby cokoli ztratilo lásku svých dětí a bojovalo o to do posledního. Není třeba říkat, že téměř všechny jejich nové vztahy jsou od začátku odsouzeny k zániku. Z několika důvodů:

Ve skutečnosti podporují starý rodinný systém a vzdalují se od něj jen na malou vzdálenost. Rozvedli se podle dokumentů, ale nerozvedli se psychicky. Jsou silně spojeni s bývalou manželkou, existuje mezi nimi intenzivní citový vztah.

Vynakládají téměř všechny prostředky (finanční, dočasné i duševní) na udržování takového rodinného systému, na nové vztahy zbývá málo nebo málo. Že si nový partner uvědomí poměrně rychle, začne o ně bojovat a prohrává.

Tak silná láska k dětem je jako sázení na nulu v psychologickém kasinu - riziko je obrovské. Což si dříve nebo později začnou uvědomovat matky a matky. Stejně jako předchozí generace matek za tuto lásku „položily život“a chtěly by zaručenou kompenzaci v podobě vzájemných pocitů svých dětí.

Ale život má svůj vlastní program - bez ohledu na to, jak blízko jsou si rodiče, dříve nebo později se vrstevníci stanou důležitějšími. A pak děti vyrostou, vytvoří si vlastní rodiny a „opustí“své matky a otce sami. Často je dost pozdě, po třicítce, ale o to silnější samota, ve které se matky-otcové nacházejí. Osamělá, pro ženy již nepříliš atraktivní, hluboce zklamaná ve vztazích.

Ale je to v perspektivě, a když přijdou k psychologovi, stále mají naději. Docela přízračné, protože „sloučí“vztah, jakmile překročí určitou hranici, načež se musí změnit starý systém. Neexistuje absolutně žádná motivace ji změnit, a proto ženy obecně způsobují spoustu agresivních pocitů.

Samozřejmě existuje iluze, že dříve nebo později se najde někdo „kdo všemu porozumí“, bude moudrý a nějak vyřeší neřešitelnou hádanku života otce a matky. Ale ve skutečnosti takový muž v ženě okamžitě vidí nebezpečného nepřítele, který se ho snaží podrobit a přinutit k práci. A na prvním místě má děti. Nejlepší je tedy nic neměnit.

To je druh lásky a perspektivy. Jako útěchu si myslím, že tyto matky a otcové budou dobrými dědečky. To jim poskytne lásku ve vyšším věku a prodlouží život po důchodovém věku.