Sebevražda A Plechovka Piva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

SUICID A PIVNÍ BANKA

I přes jistou uměleckou prezentaci jde o zcela skutečný příběh, který zaznamenal jeden z mých klientů. Přišla ke mně krátce po pokusu o sebevraždu. A my jsme s ní několik měsíců pomalu ustupovali z propasti sebevraždy.

Podle mého názoru je v zaznamenané historii několik bodů, kterým můžete věnovat pozornost.

• První je, že sebevražedná epizoda byla spojena s depresí, ale nastala, když už z ní žena začínala vycházet. Z hlediska pravděpodobnosti sebevraždy je období zlepšení deprese nebezpečnější než nejtěžší období: často je „uprostřed“deprese člověk tak zbaven vůle dělat cokoli, co nedělá podnikněte nebezpečné kroky. Když se jeho stav zlepší, je vůle žít, nebo … zemřít. Konečné rozhodnutí se navíc může objevit zcela náhle. Někdy několik hodin před pokusem o sebevraždu si člověk ani nemyslí, že to udělá.
• Za druhé: přímo během sebevraždy sebevražda pociťuje pouze jedinou touhu - zastavit mentální úzkost za každou cenu. Na svoji bolest může jen myslet. V tuto chvíli je zbytečné s ním mluvit například o tom, co může být v budoucnu dobré nebo o jeho blízkých - bude to vnímat jako nepochopení svých pocitů. Prvním úkolem v této fázi je naslouchat klientovi a mluvit s ním o sobě, pokusit se sdílet a zmírnit jeho bolest.

Pocity sebevraždy jsou přitom ambivalentní: touha žít zůstává v člověku téměř vždy. To znamená, že se nesnaží ani tak zemřít, jako ukončit duševní bolest. Proto lidé často hledají pomoc poté, co již podnikli nějaké sebevražedné akce: polykáním pilulek, přípravou lana atd. A proto může úmysl spáchat sebevraždu cítit sám člověk jako něco, co je od něj oddělené: jako vnitřní hlas, tlačící ho na poslední krok, někdy dokonce jako sluchová nebo vizuální halucinace.

Jak píše litevský psychoterapeut Paulius Skruibis :

Pokud je to prezentováno jako nějaký druh psychologických měřítek, pak když strana, kde bolest převažuje, může dojít k sebevraždě. Pokud ale najdeme způsob, jak to alespoň pro tuto chvíli zmírnit, okamžitě převažuje touha žít. A to je celá možnost pomoci. Nevím o žádném způsobu, jak můžete zvýšit touhu žít. Jak to zvednout, pokud to nestačí, jak to posílit. Existuje však mnoho způsobů, jak tuto bolest, tuto úzkost zmírnit. Pokud se jedná o primární péči, pak i pouhá otevřená konverzace o těchto pocitech výrazně přispívá ke snížení této bolesti

A za třetí: z níže uvedeného příběhu je vidět, že si žena vůbec nemyslela, že by se její smrt (zvláště taková) stala traumatem pro blízké. Obviňování a pocit „nejhoršího na světě“je jedním z charakteristických znaků těžké deprese. Moje klientka si myslela, že její sebevražda bude „dobrá pro všechny“. A kromě toho opravdu netušila, jaké důsledky může mít sebevražda jednoho z rodičů pro děti

V první fázi je tedy nejdůležitější navázat s daným člověkem kontakt a nechat ho vylít si bolest. Ale v další práci hledáme nějaké zdroje uvnitř člověka. První „indicie“mohou, pokud ne posílit touhu žít, pak ještě „hrát na straně života“. Při práci s tímto klientem to bylo vědomí ambivalence pocitů a spoléhání se na zdravý strach ze sebezničení.

Další takovou stopou byla otázka: „Opravdu to chcete pro své děti?“Zároveň by taková otázka neměla u klienta zvyšovat pocit viny za to, že svými sebevražednými touhami chce vnést do své rodiny další zármutek. To je možné pouze tehdy, když je mezi klientem a terapeutem navázán hluboký a důvěryhodný kontakt, ve kterém terapeut částečně převezme funkce obránce od vnitřního žalobce.

Takže příběh klienta

Vyprávím tento příběh ze svého života tak, jak si ho pamatuji nyní, s odstupem času. Možná vám někde připadá nevhodný humor. Humor je pravděpodobně můj způsob, jak se vypořádat se strachem. Protože mnohem déle než sebevražedné myšlenky ve mně zůstal strach ze sebe, z toho, co bych mohl sám sobě udělat.

Nějaký čas před tou událostí jsem měl prodlouženou depresi. Typ deprese, kdy „všechno v životě je, ale život není“. Měla jsem (a díky bohu stále mám) rodinu - milujícího manžela, úžasné děti. Měl oblíbenou práci (ve školce), různé zájmy. Ale zdálo se, že to všechno na mě neplatí. Jako bych nebyl přítomen v tomto nádherném životě a krátká období zotavování při komunikaci s dětmi doma a v práci vystřídalo akutní zoufalství nebo tupý útlak.

Ale v době, kdy se ten incident stal, jsem už vycházel z deprese. Již několik týdnů cítím zájem o život a nějaké zapojení do něj.

Ten den jsem pocítil úžasný příval energie. Dělal jsem spoustu věcí - od malých denních až po ty, které jsem měsíce odkládal. Večer jsem byl velmi unavený, ale nemohl jsem přestat. Nakonec jsem se málem přinutil lehnout si na pohovku. V domě bylo ticho - nejmladší syn něco četl v druhé místnosti, nikdo jiný nebyl. Bylo mi smutno, tekly mi slzy.

A najednou, úplně najednou, smutek zmizel, vyvstala myšlenka: „To stačí! Žádné další slzy. Bude zničeno! Cítil jsem obrovskou úlevu, bylo to téměř zábavné. Všechny problémy byly konečně vyřešeny.

Nespěchal jsem. Nejprve jsem si podrobně řekl, kdo se zlepší, až budu pryč. Je na čase, aby nejmladší syn vyrostl, a já ho držím v infantilním stavu. A můj manžel je ze mě úplně v depresi. V práci je velmi úspěšný, ale ve všech ostatních věcech na mě lpí jako dítě a neustále vyžaduje pozornost. A za to můžu já! A nejstarší dcera si sotva všimne, že jsem pryč. Je pravda, že jsme si velmi blízcí, ale na rozdíl ode mě je v životě zcela nezávislá a na nikoho nelpí. Ještě užitečnější je pro děti ve školce, když se změní jejich učitelka, jinak je velmi rozmazluji. A všechny ostatní věci dělám tak nešikovně, že je lepší je nechat jít někomu jinému.

Všechny tyto myšlenky jsem formuloval jasně a rozhodně, zkrátka prostorné fráze. Krása! Alespoň si to zapiš. Ale to už není nutné.

Postupně jsem začala spěchat - bylo toho ještě hodně, co jsem musela udělat, ale musela jsem být včas, než dorazil manžel. Rychle jsem uvařil večeři. Pak se manžel samozřejmě bude muset naučit vařit sám, ale přesto ať je první večer vše připraveno. Přijďte unavení z práce, nechte ho v klidu jíst. Myšlenka, že ten večer možná nebude mít čas na jídlo, ho nějak nenapadla.

Zavolal jsem své nejstarší dceři. Stručně, stručně: „Jak se máš? - Pokuta. - A u nás je všechno v pořádku. Nezapomeňte se zítra zastavit u babičky. - Ano, vzpomínám si.

Napsal jsem poznámku. Vlastně jsem to nechtěl dělat (voní to romantismem, ale tady je všechno obvyklé, každodenní), ale psal jsem tak, aby nikdo netrpěl, přemýšlel - proč, ale proč, aby bylo vše hned jasné.

Obul jsem si tenisky - nestačilo, že pantofle létaly na všechny strany! Přes ramena si přehodila velký šál. A celou dobu tu byla jedna velmi veselá a dokonce radostná myšlenka: „To je ono, už žádné slzy! To musí být zničeno!"

Vyšel jsem na schody. Bylo by to samozřejmě lepší z mého okna, nějak upřímněji, ale můj byt je ve druhém patře. Je těžké dělat všechno „na vrchol!“. Začal jsem kontrolovat, na kterém patře na podestě bylo okno otevřené. Ledna jsou všechna okna zavřená. Nakonec jsem to našel - mezi 5. a 6.. Samozřejmě také trochu nízké, ale pokud to zkusíte …

Okno bylo pootevřené a na okapu ve sněhu stála plechovka piva. Vypadá to, že ji někdo nechal vychladnout. Proto bylo okno otevřené.

Přes hlavu jsem si přetáhl kapesník. Byl to tak zvláštní nápad: spadnu přímo před vchod. Mohou rychle zjistit, ze kterého bytu, zavolat jí, vyjde syn - aby neviděl zlomenou hlavu a vyrazené zuby.

Vylezl jsem na kolena na parapetu, otevřel okno dokořán, omotal hlavu kolem stolu …

A pak najednou někdo vyšel z bytu v 6. patře. Možná jen za mojí plechovkou piva. A když mě uviděl na parapetu, muž zakřičel: „Hej!“a udělal pohyb směrem ke mně. Určitě se rozhodl, že mu chci ukrást pivo.

A místo abych vyskočil, z nějakého důvodu jsem rychle vylezl z okna a spěchal dolů po schodech. Bál jsem se, že by mohl mít čas mě chytit. A hlava ještě nebyla zabalená …

Kupodivu tento příběh v tuto chvíli neskončil. Poté, když jsem seběhl po schodech, jsem s jistotou věděl, že „to bude hotové“. Teď ne, takže o něco později. Ale doma se ukázalo, že přišel můj manžel, pak dlouho nešel spát a pak jsem se přemohl … A teprve druhý den začal strach prolomit. Dokázala jsem manželovi ukázat, že se mnou není něco v pořádku („dnes jsem trochu ve formě“), rozplakala se a nakonec alespoň částečně vyděsila. Nechtěl jsem žít, ale bál jsem se zemřít a bál jsem se toho uvnitř sebe, který mě tak zuřivě chtěl zničit. Držel jsem se svého strachu a pomalu, několik týdnů, jsem ustoupil od svého rozhodnutí. Bylo to, jako by se člověk najednou ocitl na okraji propasti a jeho nohy sklouzly a oblázky padaly dolů. A člověk odejde, aniž by spustil oči z okraje, přerušil dýchání a téměř necítil podporu nohou. A až po určité vzdálenosti se můžete konečně otočit, nadechnout se a podívat se, kde je cesta.

Bylo to před několika lety. Od té doby se v mém životě mnohé změnilo k lepšímu. Ale někdy stále znovu cítím strach, že uvnitř sebe uslyším rozkaz k sebezničení. Koneckonců, ne pokaždé, když někdo stojí plechovka piva za oknem …

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - doktor sociálních věd, prezident Litevské nouzové telefonní asociace, ředitel Fondu na podporu linky mládeže, odborný asistent na univerzitě ve Vilniusu, autor řady prací o sebevražedném chování a prevenci sebevražd.