Kai Cheng Som: „9 Způsobů, Jak Vám Pomoci Přestat Se Zneužívat“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

(Poznámka: v překladu textu bylo použito slovo „zneužívání“, které v ruštině raději nepoužívám, protože mnohým není jasné. Zneužívání jsou všechny formy násilí, od verbálních po fyzické. Nejčastěji se termín se používá v rozhovorech o „nerovném postavení“- tj. zneužívání je také zneužíváním, během něhož privilegovanější a méně zranitelná osoba využívá svého postavení. Termín je běžný ve feministické a queer veřejnosti, a proto se používá v tomto překlad. Informace jsou užitečné nejen pro manžele a sexuální partnery, ale také pro rodiče, známé, kamarády v aktivismu atd.)

Sednu si na postel a začnu psát (moje nejoblíbenější je psaní na postel) a část ze mě křičí: „Nepište tento článek!“

Tato část mě stále cítí hluboký strach a stud, které obklopují téma zneužívání a násilí v partnerství - toto téma je v mnoha komunitách tabu. Lidé jen zřídka mluví o znásilnění a zneužívání a ještě méně často o tom, že násilníky a násilníky mohou být lidé, které známe a na kterých nám záleží.

Snad jednou z nejhorších obav téměř každého z nás je, že se bojíme, že bychom se mohli zneužívat - že bychom sami mohli být těmi darebáky, těmi příšerami v noci.

Nikdo nechce být násilník. A nikdo si nechce uvědomit, že ublížil druhým, zvláště když jsme sami často byli zraněni.

Ale pravdou je, že zneužívající a přeživší téměř nikdy neexistují ve tvářích zcela odlišných lidí. Někdy ti, kdo jsou zraněni, ubližují druhým sami. V kultuře znásilnění, ve které žijeme, může být pro některé z nás obtížné rozlišit bolest, kterou cítíme, od bolesti, kterou způsobujeme druhým.

Před sedmi lety, když jsem právě začínal učení jako podpůrný pracovník pro osoby, které přežily partnerské násilí, jsem seděl na školicím semináři, během kterého se někdo zeptal, zda by naše organizace mohla poskytnout podporu osobě, která týrala svého partnera a která potřebovala pomoc, protože chce tuto šikanu zastavit, ale neví jak.

Odpověď byla ostrá a okamžitá:

- Nepracujeme se zneužívajícími. Tečka.

Pak jsem si myslel, že je to spravedlivé. Koneckonců, organizace byla vytvořena, aby pomohla obětem zneužívání a znásilnění, ne těm, kteří je šikanovali. Jediným problémem bylo, že mě pronásledovala jedna otázka:

- Co když je osoba zneužívající i přeživší současně? A kdo může takovému násilníkovi pomoci, když ho odmítneme?

Poznámka: v tomto článku nebudu mluvit o tom, zda může existovat takový vztah, ve kterém se zneužívání projeví na obou stranách. Toto je téma pro další konverzaci. Zde chci psát o tom, že lidé, kteří přežili v jednom vztahu, se sami mohou stát zneužívajícími i jinými způsoby.

Uplynulo sedm let. Jako psychoterapeut, který od té doby pracoval s mnoha „uzdravujícími se“nebo „bývalými“zneužívajícími, nadále hledám odpověď na tuto otázku. Faktem je, že existuje jen velmi málo zdrojů a organizací, které jsou připraveny pomoci lidem přestat zneužívat a / nebo vědět, jak to udělat.

Neříkejte však feministkám: „Nemůžeme lidi naučit, aby nebyli násilní, ale můžeme je naučit lidi, aby nebyli násilní?“

A pokud ano, neznamená to, že bychom měli nejen podporovat lidi, kteří zažili týrání, ale také naučit lidi přestat zneužívat?

Když se naučíme rozpoznávat v sobě schopnost ubližovat druhým - když uznáme, že tuto schopnost máme všichni - naše chápání mluvení o kultuře zneužívání a znásilňování se dramaticky změní. Můžeme přejít od jednoduchého „uvědomování si“zneužívání a „trestání“násilníka k předcházení zneužívání a uzdravování naší společnosti.

Protože, jak se říká, revoluce začíná doma. Revoluce začíná u vás doma, ve vašich vztazích a ve vaší ložnici.

Zde je devět kroků, které vám, mně a nám všem pomohou zbavit se zneužívání.

1. Poslouchejte přeživší

Pokud jste byli zneužívající, nejdůležitější - a možná nejtěžší - je naučit se jednoduše naslouchat osobě, které jste ublížili. Totéž platí pro situace, kdy jste ublížili několika lidem.

Poslouchejte, aniž byste se pokoušeli bránit.

Poslouchejte, aniž byste se pokoušeli vyhýbat nebo se vymlouvat.

Poslouchejte, aniž byste se snažili vinu minimalizovat nebo popřít.

Poslouchejte, aniž byste se pokoušeli přenést celý příběh na vás.

Když vám někdo řekne, že jste ho šikanovali nebo mu ublížili, snadno si to spletete s obviněním nebo útokem, zvláště pokud se jedná o vašeho partnera nebo jinou velmi blízkou osobu. Zpočátku se nám velmi často zdá, že na nás útočí.

To je důvod, proč lidé, kteří ublížili druhým, často říkají svým obviňujícím obětem:

- Neosmíval jsem se ti. Vy jste ten, kdo si ze mě dělá legraci, tady a teď a vznáší na mě taková obvinění!

Ocitáme se v cyklu násilných rozhovorů. Toto je scénář, který pro nás napsala kultura znásilnění: scénář, ve kterém mohou být jen hrdinové a padouši, dobří i špatní, žalobci a obvinění.

Ale co když vnímáme informace získané o zneužívání jako akt odvahy na straně přeživšího, jako jeho dar?

Co když místo okamžité reakce, snahy bránit se, jen posloucháme a skutečně se snažíme přesně si uvědomit, jakou škodu jsme druhému člověku způsobili?

Věci se mění, když se na tyto druhy příběhů začneme dívat z hlediska lásky a informací, nikoli z hlediska obvinění a trestu.

2. Převezměte odpovědnost za zneužívání

Poté, co jste si všechno poslechli, musíte přiznat své chyby a převzít odpovědnost za zneužívání. To znamená, že si prostě musíte přiznat, že vy a pouze vy jste byli zdrojem fyzického, emocionálního nebo mentálního zneužívání vůči jiné osobě.

Abych to zjednodušil, je to omluva za to, že někomu šlápnete na nohu. Důvodů, proč jste to mohli udělat, může být mnoho: mohli byste spěchat, prostě jste nemohli sledovat, kam jdete, nebo vám možná nikdo neřekl, že byste neměli šlapat na cizí nohy.

Ale právě jsi to udělal. Není to někdo jiný - jste zodpovědní a musíte se dozvědět o své chybě a omluvit se.

Totéž platí pro zneužívání - nikdo, opakuji, nikdo kromě vás není zodpovědný za násilí, které jste projevili vůči jiné osobě: ani váš partner, ani patriarchát, ani duševní nemoc, ani společnost, ani samotný ďábel.

Mnoho faktorů mohlo ovlivnit to, že jste se stali zneužívajícím (viz bod výše), ale nakonec jsem za své činy zodpovědný pouze já a pouze vy jste zodpovědní za své činy.

3. Přijměte, že vaše důvody nejsou výmluvy

Existuje velmi běžný a hrozný mýtus, že lidé, kteří ubližují druhým, to dělají jednoduše proto, že jsou špatní lidé - protože je baví šikanovat druhé nebo protože jsou „sadističtí“.

Myslím si, že to je částečně důvod, proč tolik lidí, kteří v minulosti zneužívali (nebo stále ještě zneužívají), je proti používání výrazů jako „zneužívání“a „zneužívající“k popisu svých činů. Ve skutečnosti se jen velmi málo lidí zneužívá, protože rádi ubližují druhým.

Na základě svých zkušeností psychoterapeuta a podpůrného pracovníka mohou říci, že lidé se nejčastěji stávají zneužívajícími kvůli vlastnímu utrpení nebo kvůli vlastní depresi.

Zde jsou některé z důvodů, proč jsem často slyšel o urážlivém chování:

Jsem osamělý a izolovaný a jediný člověk, pro kterého žiju, je můj partner. Nemůžu ho tedy nechat, aby mě opustil.

Můj partner mi neustále ubližuje. Jen jsem mu na oplátku ublížil.

Je mi špatně, a pokud nedonutím lidi, aby se o mě starali, zemřu.

Cítím se velmi špatně a jediný způsob, jak tuto bolest zmírnit, je ublížit sobě nebo jiným lidem.

Nevěděl jsem, že se tomu říká týrání. Lidé se ke mně vždy tak chovali. Choval jsem se jako všichni ostatní.

Pokud nevytvořím jiného člověka, změň ho, nikdo mě nebude milovat.

To vše jsou vážné, skutečné důvody zneužívání - ale žádný z nich není výmluvou. Žádný z nich není schopen „vybílit“zneužívající chování.

Důvody mohou pomoci porozumět zneužívání, ale nemohou ho ospravedlnit.

Pochopení toho vám pomůže přeměnit vinu v porozumění a spravedlnost v uzdravení.

4. Není třeba hrát „soutěž obětí“

Jak jsem již zmínil, model zneužívání a šikany je často vnímán na principu „zneužívající osoba nebo oběť“. Lidé věří, že někdo, kdo zažil zneužívání v některých vztazích, se nemůže stát zneužívajícím v jiných.

Všiml jsem si, že hnutí sociální spravedlnosti a levicová společenství mají tendenci přenášet sociální analýzu na mezilidské vztahy, což naznačuje, že osoba patřící k utlačované nebo marginalizované skupině nemůže nikdy publikovat proti členům privilegované skupiny (tj. Že žena nikdy nemůže šikanovat člověk, barevný člověk nemůže nikdy zesměšňovat bělocha atd.).

Ale obě tyto myšlenky jsou špatné. Přeživší v jednom vztahu může být zneužívající v jiném.

Znevýhodnění lidé se skutečně často stávají zneužívajícími kvůli tomu, že jim společnost umožňuje využívat další příležitosti, ale každá osoba může být zneužívajícím ve vztazích s jakoukoli jinou osobou za úspěšných (nebo spíše „neúspěšných“) okolností.

Když se staneme zneužívajícími, může být pro nás snadné „dostat se ven“hraním „soutěže o oběti“.

"Nemohu být zneužívající," možná nám budete chtít říct. - Zneužívání jsem přežil sám.

Nebo:

- Zneužití, které jsem zažil, je mnohem horší než to, kterému jsem tě podrobil.

Nebo:

- Nemohl jsem se ti posmívat, protože jsi privilegovanější.

Přeživší ale může být i zneužívající.

Každý může zneužívat a žádné množství zjednodušení a srovnávání neruší ani tuto skutečnost, ani naši odpovědnost.

5. Dejte iniciativu pozůstalému

Když mluvíte s někým, koho jste šikanovali, hlavní věcí je dát člověku, který vaši šikanu zažil, prostor k vyjádření svých potřeb a stanovení hranic.

Pokud jste někoho šikanovali, není na vás, abyste rozhodli, jak by měl proces uzdravování a spravedlnosti probíhat.

Místo toho, abyste se pokoušeli vše „vyřešit“, zkuste dotyčnému položit otázky typu: Co právě teď chcete? Mohu něco udělat, aby ses cítil lépe? Jak často se mnou nyní chcete komunikovat, abyste se mohli posunout dál? Jak se cítíte právě teď, během tohoto rozhovoru? Pokud jsme ve stejné komunitě, jak bych měl naplánovat svůj čas, abych do tebe nezasahoval a byl s tebou na stejném místě?

Současně je důležité mít na paměti, že potřeby obětí zneužívání se mohou v průběhu času měnit a že přeživší nemusí vždy pochopit, co chtějí.

Být zodpovědný při jednání s přeživším znamená být během dialogu trpělivý, flexibilní a přemýšlivý.

6. Setkejte se tváří v tvář se strachem z povědomí

Postavit se tváří v tvář pravdě a přiznat, že jste lidem ublížili, může vyžadovat hodně odvahy.

Žijeme v kultuře, která démonizuje a hrubuje zneužívání. A možná jde o to, že jednoduše nechceme přijmout realitu a připustit, že zneužívání je tak rozšířené a že zneužívatelem může být téměř každý.

Mnoho lidí se popírá zneužíváním, protože upřímně řečeno, většina lidí se velmi bojí čelit skutečným a domnělým důsledkům přijetí odpovědnosti.

Existují také skutečná rizika. Když dojde k násilí, lidé ztratí přátele, svou komunitu, zaměstnání a příležitosti. Rizika jsou obzvláště vysoká pro marginalizované lidi - mluvím zejména o černých a barevných lidech, kteří obvykle čelí tvrdším a diskriminačním úsudkům.

Nemohu nic udělat, abych si tuto drsnou realitu usnadnil.

Mohu jen říci, že pokud jde o ukončení zneužívání, je mnohem snazší čelit strachu, než s ním žít celý život. A pravda přináší mnohem více uzdravení než žít ve lži.

Když přiznáme vlastní odpovědnost, dokážeme, že mýtus o „monster-abuser“je lež.

7. Oddělte vinu od studu

Hanba a sociální stigma jsou vážnými překážkami, které ovlivňují emoce a mnohým z nás brání rozpoznat, že se zneužíváme. Nechceme připustit, že „jsem stejný člověk“, a proto popíráme, že bychom mohli někomu ublížit.

Někteří lidé si myslí, že ti, kteří ubližují druhým, by se měli stydět - koneckonců zneužívání škodí jiným lidem! Ale musím přiznat, že je rozdíl mezi přiznáním viny a studu.

Když přiznáte svou vinu, litujete toho, co jste udělali. Když se stydíte, litujete, že jste.

Lidé, kteří ublížili druhým, musí přiznat svou vinu - vinu za konkrétní druh újmy, za kterou jsou zodpovědní. Neměli by se za sebe stydět, protože pak se „násilník“stane součástí jejich identity.

Pak začnou věřit, že sami o sobě jsou špatní lidé - jinými slovy zneužívající.

Když si ale začnete myslet, že jste „zneužívající“, jen „zlý člověk, který všem ubližuje“, přicházíte o příležitosti ke změně - protože nemůžete změnit, kdo jste.

Pokud přiznáte, že jste svým způsobem dobrým člověkem, který dělá špatné věci, otevřete dveře změně.

8. Nečekejte, že vám někdo odpustí

Přiznat vinu a hledat odpuštění jsou dvě různé věci. Nezáleží na tom, jak moc přiznáte své chyby - nikdo vám není povinen odpustit, a ještě více lidem, vůči nimž jste byli násilní.

Ve skutečnosti tím, že použijete proces „přiznání viny“a donutíte osobu, aby vám odpustila, nadále zneužíváte. Protože pak je ve středu násilník, ne oběť.

Nesnažte se získat odpuštění převzetím zodpovědnosti. Místo toho se pokuste pochopit, jak ubližujeme druhým, proč ubližujeme druhým a proč to musíme přestat dělat.

Ale…

9. Odpusť

Musíte si odpustit. Protože nemůžete přestat ubližovat ostatním, pokud budete i nadále přijímat škodu sobě.

Když je člověk násilný, velmi často je tento člověk velmi špatný a jediné východisko vidí v násilí vůči druhým. Pro mnohé je těžké přiznat tvrdou pravdu o zneužívání a své vině. Je mnohem jednodušší obviňovat společnost, obviňovat jiné lidi, obviňovat ty, které milujeme.

Jedná se spíše o problém samotné společnosti než jednotlivců. Je mnohem snazší a pohodlnější postavit vysoké zdi mezi „špatnými“a „dobrými“lidmi a zavřít zrcadla, ve kterých se mnozí vidí jako zneužívající, s jakýmsi abstraktním strašákem.

To může být důvod, proč existuje tak málo nástrojů (jako je tento seznam), které vám mohou pomoci rozpoznat vaši vinu.

Převzít zodpovědnost vyžaduje odvahu. Dostat se na cestu uzdravení.

Když se ale rozhodneme to udělat, otevřou se nám neuvěřitelné příležitosti: mohou se otevřít každému. Každý, tak či onak, je schopen se změnit. A vědět to vám může dodat odvahu.

Kai Cheng Som je jedním z autorů Everyday Feminism. Je to čínská transgender žena, spisovatelka, básnířka a spisovatelka představení se sídlem v Montrealu. Má titul MSc z klinického duševního zdraví a poskytuje služby psychoterapie marginalizovaným dospívajícím ve své komunitě.