PAMATUJTE SI DEPRESI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Když jsem přestal kouřit, mnoho lidí se mě ptalo, jak se cítím, „jaké to je zhluboka dýchat“, „máte pocit, že jste se již vzpamatovali“atd. Sám to pro mě bylo překvapivé, ale velký rozdíl jsem nezaznamenal. Všechny vymoženosti a plusy se scvrkly pouze na fakt, že postupem času došlo k pochopení této nezávislosti, když váš život pokračuje jako obvykle, aniž byste se ohlíželi zpět „kam kouřit“, „kdy už bude možné se pozastavit přestávka na kouř “a„ omg, byla tam jen jedna cigareta “.

Totéž jsem očekával s terapií deprese. Vzhledem k tomu, že nebude schopna výrazně změnit můj život - nedá peníze, nevrátí mrtvé, nebude se o mě starat o děti a já už věděl, jak najít pozitivní prostředí. Celkově bych pokračoval v pozitivním myšlení, jedl čokoládu a jednou týdně dělal blbosti při domácích pracích, ale jednoho krásného dne, když jsem se vrátil domů z práce, ohlédl jsem se při přecházení silnice (auta jsou vždy za kapotu špatně vidět) a najednou jsem si řekl, co kdybych neotočil hlavu, ale jen šlápl a je to? Kdo by byl ztracen, kdybych byl pryč? Kdo by koupil? Když jsem přemýšlel o kolegech, přátelích, dětech a blízkých, nakreslil mi mozek obrázek o tom, jak bude jejich život pokračovat ve stejném rytmu a pokud se něco změní, nebude to dlouhé. Plakal jsem bez důvodu a bez ohledu na to, jak jsem se utěšoval, nemohl jsem přestat.

Uplynula půl hodina - hodina. Když už po 2 hodinách nebylo možné přestat plakat, cítil jsem ze sebe strach, zpanikařil jsem a zavolal záchranku. „Neuróza. Píchneme si sedativum. Účinek bude dočasný, zítra jdi k lékaři.“Na jedné straně na mě padlo uvědomění si bezcennosti mé existence, uvědomil jsem si, že jsem nic nerozhodl a nic neovlivnil. Na druhou stranu jsem si uvědomil, že se nedokážu ovládat ani v elementárním pláči, co tedy můžeme říci o vážnějších impulzech? Nebylo co dál tahat. Poté, co psychiatr řekl, že léčba začne fungovat nejdříve za měsíc, začal jsem současně hledat psychologa.

Od samotné psychoterapie jsem nečekal nic magického. První věc, kterou jsem potřeboval, bylo cítit půdu pod nohama, ujistit se, že je vše v pořádku s mojí hlavou a že všechno, co jsem udělal, mě nevede zpět k tomu nekontrolovanému pláči. Potřeboval jsem pochopit, co se mi děje a jak se s tím vypořádat. Z prášků to vypadalo, že mi praskne hlava, a tak jsem požádal o častější setkání, aby specialista, který mě jednoduše poslouchal zvenčí, poskytl zpětnou vazbu, že se mnou je vše v rozumném smyslu, že nejsem. šílený a že jsem šel správným směrem.

Nemluvili jsme o ničem zásadním, neplánovali jsme nic vážného, neměli jsme žádnou katarzi ani postřehy. Jediná věc, která pro mě v té době byla důležitá, bylo nevynechat naše setkání, protože zdálo se mi, že mě mohou zastavit povinnosti vůči jiné osobě, kdyby se něco stalo. Můžete si myslet, že sdílením odpovědnosti házíte své problémy pouze na ostatní, ale ve skutečnosti to stimuluje, když si uvědomíte, že vaše činy ovlivní také osobu, která vás vytáhne ven. Čím více se mnou psychoterapeut pracoval, tím více jsem se dozvěděl o zákonitostech svého stavu a cítil, že je vše napravitelné, objevila se sotva znatelná důvěra. Nejvíc na mě zapůsobilo, že mě nenutila být aktivní, jen jsme si o ničem povídali, od dětství nic nezakopávali, nedělali si noční můry s rodiči, nedělali si seznamy cílů, nikam neutíkali a neohlížel se na nikoho. Čas od času jsem se chtěl zeptat, kdy začneme něco měnit, ale váhal jsem, protože po těchto setkáních jsem se cítil jako po sprše. Ne ve smyslu, že bych se uklízel, ale v tom smyslu, že po dlouhou dobu byla sprcha jediným místem, kde jsem mohl být tiše sám se sebou, aniž bych komukoli cokoli vysvětloval, aniž bych se ptal, aniž bych se vymlouval … Prostě teplo mou páteř a přemýšlet o něčem vlastním.

*****

Jak se říká, ten den „nic nepředstíralo“, ale jak to ve mně prasklo. Uvědomil jsem si, že ten pláč, který mě tak děsil, a že jsem nemohl přestat, byl výkřik mé duše nad veškerým nevyplašeným žalem. Byl jsem příliš dlouho silný. Vždy jsem věřil, že lidé se nestarají o utrpení jiných lidí a vždy se snažili být jen veselí a pozitivní. Pokud jsem měl nějaké potíže, nikdy jsem nežádal o pomoc, ale vše jsem odvážně překonal sám. Teprve po chvíli jsem mohl ostatním říct „jak to bylo těžké, ale zvládl jsem to“. Když se mé srdce stalo úplně nesnesitelným, přemýšlel jsem o „hladovějících dětech Afriky“a že jsem silný, zvládnu to, ale ostatní určitě potřebují další pomoc. Ale ze všeho nejvíc mě završilo zjištění, že jsem se cítil provinile za svou bolest a za svůj žal. Protože jste si nemohli stěžovat, nemohli jste naštvat své blízké mojí špatnou náladou, nemohli jste onemocnět, nemohli jste být smutní nebo úzkostliví, nemohli jste se unavit nebo být zbyteční, nemohli jste buď sám sebou, pokud to ostatním nepřináší radost … Už jako dítě jsem měl přezdívku „Bell“, protože jsem vždy zvonil, byl veselý a drzý … Nikdo nemá rád lidi, kteří mají nějaké problémy …

Každý týden, od setkání k setkání, jsem si jen pamatoval a zapisoval si, co dalšího potřebuji sdělit psychoterapeutovi, na co si stěžovat, z čeho si vylévat duši. Každou ošklivou věc z minulosti, kterou jsem zabalil do obalu „pozitivní psychologie“a „filozofie tolerance“, jsem pomalu rozbalil a ošetřil svého terapeuta. A místo aby zastavila tento tok žluči od „nevděčné dívky, sobecké“, vytáhla ze mě jen další a další melancholii, poslouchala každý detail. A znovu jsem se rozbrečel, protože v těch dnech jsem potřeboval být vyslyšen a dostal jsem příležitost alespoň na den nedělat žádná rozhodnutí … A neříkali, že jsem silný a že to zvládnu.

Nevěděl jsem, jak by měl vypadat výsledek psychoterapie. Zdálo se mi, že bych měl být veselý, nemyslet na problémy, aktivně se zajímat o svoji budoucnost atd. Ale první věc, kterou si pamatuji, nebyl okamžik, kdy jsem se poprvé po mnoha letech od srdce zasmál … a ne den, protože je to všechno produktivní -aktivní den, kdy jsem zůstala plná síly a tužeb … stejně jako špatný pocit, když jsem si uvědomila, že můj muž je pro mě zajímavý jako muž a moje děti jsou neuvěřitelně talentované a upřímný …

První věc, kterou si pamatuji, bylo, jak jsem začal objevovat chuť jídla a různé vůně. Ano, cítil jsem to dříve, ale teď to bylo úplně jiné, zvláště. Chápal jsem, proč jsem tolik jedl, i když jsem měl žaludek plný. Chuť mi nestačila a bral jsem ne kvalitou, ale kvantitou. A teď, když jsem se zabalil do deky a zavřel oči před světlem, cítil jsem, jak se malé ruce jemně dotýkají mého obličeje. Probudil jsem se po dlouhém spánku. Cítil jsem, a tyto pocity byly z dětství, kdy jen podzim voní spáleným listím, kdy vlasy voní jinak než mrazem a sluncem, kdy ve vzduchu můžete cítit vůni rybníka a grilování. Moje tělo bylo teplé a hebké, vlasy hedvábné, i když šlapal v těžkých zimních botách, cítil jsem lehkost, jako bych v dětství kráčel v teniskách po klikaté horské cestě, stejně snadno a rychle. Chtěla jsem položit lehce škrobové, čerstvě vyprané prádlo a dýchat vůně kosmetických krémů. Z dětství se vracelo tolik vůní, chutí a vjemů, že to vypadalo, že jsem mnohem mladší.

Psychoterapii jsem nedokončil. Když celý život představujete něco, co bylo pro ostatní příhodné, je poněkud obtížné pochopit, kde jste skuteční a kde hrajete danou roli. Stalo se, že navzdory skutečnosti, že moje rodina je pro mě nejmilovanějšími a nejbližšími lidmi, je pro mě těžké dát mi to, co mi dává psychoterapeut. Neukládat svou vizi mé situace, nemluvit za mě to, co teď cítím a proč se mi to děje, nenaznačovat, jak by měl být vyřešen ten či onen problém … Poté, co psychiatr léčbu zrušil, stále pokračuji jít k mému psychologovi. Na první pohled si můžete myslet, že naše konverzace jsou zbytečné a o ničem. Ale ve skutečnosti se pokaždé jen ujistím, že všechna naše setkání jsou o mně. O mně taková, jaká jsem, a ne o tom, jak mě chtějí vidět ostatní.

Ale kdybyste věděli, jak sladké mléko může být …

Případ popsala Anastasia Lobazova pro projekt „Území neoprávněných očekávání“