Láska A Sex S „pohraniční Stráží“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-12 20:56

Osoba s hraniční poruchou osobnosti ve vztahu často působí jako rozmarné dítě a očekává, že jeho partner ve vztahu k němu bude plnit roli bezpodmínečně milujícího rodiče, to znamená, že „hraniční stráž“vnímá partnera jako prodloužení jeho rodiče - otec nebo matka.

Vztah „pohraniční stráže“s rodiči však nebyl bez mraků, nikdy se s nimi necítil bezpečně, nikdy si nedovolil být sám sebou ze strachu z nepochopení a odsouzení, jeho vztah s rodičem byl vždy vzdálený, bez hloubky, otevřenost, v důsledku čehož si „pohraničník“vytvořil ambivalentní postoj k milované osobě - na jedné straně láska a na druhé nenávist. Když ho rodič nechtěl přijmout takového, jaký je, objevila se v něm zášť, vztek a vztek, byl rodič vnímán jako nepřítel, který ho chce zničit. Po vzteku se objevila vina a láska k rodiči se vrátila, ale láska je povrchní. Vzhledem k tomu, že „pohraniční stráž“je prodchnuta nedůvěrou, domnívá se, že jeho rodič není potřebný nebo že ho rodič používá pro své vlastní účely, ze stejných důvodů s ním udržuje vztah - z pocitu vlastního strachu z bytí zůstali sami, bez rodičovské ochrany, bez smyslu pro komunitu a alespoň někteří pak při nejmenším vřelosti.

Takový přístup lze pozorovat u dětí alkoholiků, kteří mohou rodičům ukrást peníze a dokonce je zbít, ale odmítají je opustit a jít do internátní školy, všemožně chrání a ospravedlňují. Přesně stejný model vztahů „hraničář“realizuje se svým partnerem - očekává od něj bezpodmínečnou lásku, nedostanou ji od jeho matky, zatímco on sám není schopen rovnocenné, vzájemné lásky, realizující strategii vyhýbání se. Stejně jako se bál ukázat svou pravou tvář matce ze strachu, že bude odmítnut, bojí se ho nyní ukázat partnerovi ze stejného důvodu, a proto je skutečná intimita s „pohraniční stráží“prakticky nedosažitelná a pokud je to možné, pak po dlouhém kurzu psychoterapie zaměřené na zbavení se vysoké úzkosti a nedůvěry. Pohraničník je inteligentní člověk, dokáže si získat lidi a krásně mluvit, ale v rodinném životě to budou nejčastěji hluboké a dlouhé rozhovory o ničem. Bude hrát filozofa, ale utečte z rozhovoru, když se s ním partner pokusí probrat téma vzájemných pocitů, přivede ho k upřímnosti. Pro „pohraničníka“jsou tato témata velmi bolestivá, a proto raději zůstává ve své masce slušnosti a vyhýbá se tak či onak hluboké konverzaci (změnou tématu pomocí uvažování o něčem abstraktním, použitím podobenství, metafora), přímá a upřímná konverzace to nedokáže.

Vyhýbání se může mít také formu sexuálního styku na boku jako způsob, jak „pohraničník“dokáže sobě (stejně jako svému rodiči, partnerovi) dokázat, že ho nikdo nemůže ovládat, protože je třeba mít malou, fantasy svět, o kterém nikdo nebude vědět, a jako způsob, jak uniknout sblížení s legálním partnerem. Objekt pro zradu je navíc vybrán tak, aby netvrdil svobodu „pohraniční stráže“, nepředstavoval pro něj žádnou hrozbu: například manžel buduje vztahy na straně vdané ženy, která se také bojí ničí její rodinu, a proto si nedělá nárok na úplné zvládnutí svého milence. Forma vyhýbání se může být také závislost na alkoholu, neustálá setkání s přáteli, workoholismus atd. Vztahy s „pohraniční stráží“jsou vždy dosti napjaté: pokud vše probíhá podle jeho scénáře, je klidný a mírumilovný, ale pokud se něco pokazí, způsobí to vzplanutí hněvu, až k posunu agrese vůči majetku, zvířatům, děti i samotný partner. Po vypuknutí agrese „hraniční stráž“zažívá pocit viny, až po parasuicidní epizody nebo sebevražedné pokusy. Partner je hraničářem vnímán ambivalentně, nikoli jako celá osoba s vlastními zásluhami a nedostatky, ale buď jako ideální, nebo bezvýznamný. Dnes vás může proklít a zavolat vám s posledními slovy, podat dokumenty k rozvodu a zítra vám už ležet u nohou, požádat o odpuštění s myšlenkami „jak jsem mohl přemýšlet o rozvodu s tímto úžasným člověkem!“.

Pro „pohraničníka“je obtížné naslouchat kritice na jeho adresu, což může způsobit výbuch jeho hněvu kvůli zvýšené zranitelnosti, pocitům méněcennosti a nedostatku stabilního obrazu „já“. Je pro něj těžké mluvit o svých pocitech a potřebách, přesvědčeních. Často si o sobě myslí něčí introjekty. Například moje matka od dětství vštípila svému synovi, že je budoucí skvělý finančník, později přijal tento introject jako své přesvědčení, ale poté, co se setkal s prvními neúspěchy nebo s tím, co mu někdo říkal netalentovaný, rychle devalvuje své přesvědčení i svoji profesi finančník a znovu hledá sám sebe. Kritika „pohraniční stráže“vzbuzuje jeho hněv, protože vede k devalvaci jeho a jeho ideálů. A při absenci ideálů se cítí prázdný a bezmocný. Sexuální život „pohraniční stráže“je často stejně povrchní a ne příliš uspokojivý ani pro něj, ani pro partnera. Ze strachu z úplného odevzdání se partnerovi a pocitů studu preferuje „pohraničník“povrchní sex, bez citového zapojení a prodloužené předehry. Jedna žena tedy uvedla, že byla podrážděná, když se její partner protahoval pohlazeními, bylo by lepší, kdyby jí strhl šaty a okamžitě měl styk. Také „pohraničník“má vždy v hlavě obraz určitého ideálu, podle jeho názoru ženy (muže), kterého jeho partner nikdy nedosáhne. Často s tímto ideálem fantazíruje o sexu jako o něčem vznešeném, plném vášně a smyslných zkušeností, a sex se skutečným partnerem jej znehodnocuje natolik, že pro něj ztratí veškerou přitažlivost a odmítne s ním mít sex. Partner „pohraniční stráže“má vždy pocit, že mezi nimi je něčí stín - určitý ideál, bývalý (bývalý) nebo budoucnost. „Hraničář“dnes může říci „bydlím s tebou jen dočasně, dokud nenajdu někoho lepšího“, a zítra popros o odpuštění a ujištění, že „jsi nejlepší, má drahá“.

Nezřídka mezi „hraničáři“jsou fanoušci sadomasochismu, kteří o tom nejen fantazírují, ale také používají hry založené na nadvládě a podrobení se sexu. Celá tato maškaráda je na jedné straně vnitřní potřebou a na druhé straně způsobem, jak uniknout skutečné intimitě a hledání všech druhů důkazů o partnerské lásce. Chování „pohraniční stráže“lze napravit životem s trpělivým, milujícím partnerem, který bude soucitný s výbuchy jeho vzteku, s proměnlivostí, nebere jeho urážky a výroky v nominální hodnotě, aby mu ukázal model sebeovládání, empatie ve vztazích s ostatními, dát mu lásku a podporu. Pouze s takovým partnerem se „pohraniční stráž“začne měnit k lepšímu a osobně růst, přestože se může zdát nudný a přízemní, příliš klidný a nerušený-existuje velké riziko, že narazíte na provokace od „pohraniční stráže“, kterou velmi miluje. Také dlouhodobý kurz psychoterapie k rekonstrukci vlastního „já“, obnovení sobectví, výuce seberegulace a rozvoji důvěry a empatie může vrátit pohraniční stráž do normálního života. „Hraničář“se musí naučit být terapeutem především sám pro sebe.