Život „za Sklem“. Emocionální Izolace Jako Způsob, Jak Přežít

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Znáte ten pocit, když je celý svět kolem jako za sklem? O této zkušenosti je těžké mluvit, je těžké si jí všimnout. Zdá se, že svět existuje, oči ho vidí - tito lidé, dívka v modré sukni nebo chlapec v červeném klobouku. Někdo ale mluví a tam vyhazuje odpadky. Ale…

Já - jak to bylo, ne s nimi. Jsem úplně oddělený. Emocionálně odděleně se na to všechno dívám - jako by to byl filmový pás, a zdá se, že tam nejsem. Nikdo mě nevidí ani necítí a já nikoho nevidím ani necítím.

Kde se bere pocit vlastní izolace od světa?

Pokud rodiče nebyli dostatečně empatičtí ke svému dítěti, pak musí atrofovat jeho citlivost.

Jak se to projevuje? Dítě si například chce hrát s pádlem, matka jen předstírá, že ho neslyší. Nebo říká: vezměte si kbelík, je to lepší. Dítě věří své matce (a komu jinému?), Bere kbelík. Ale cítí, že chtěl špachtli … Ale tento pocit je tak slabý, sotva slyšitelný, zdá se, že postupně mizí, rozpouští se. A poté, co máma několikrát místo lopatky dá kýbl, místo hrušky jablko, vypne světlo, místo objímání - tento pocit „ale já jsem chtěl …“- přestane být vůbec cítit, prostě to přestane být.

Nahradí to jasnější a stabilnější struktury. To jsou stereotypy, které zavedla moje matka. Hrajte dobře s kbelíkem. Je dobré jíst jablka. Musíte umět usnout sami.

Tím se bude řídit naše dítě.

A také - matka si také nemusí všimnout pocitů dítěte. Když je naštvaný, když je uražený, když má strach nebo strach. Dítě je zmatené - neví, co má dělat, ale říká: „Jdi, oblékni si kalhoty, nepřestávej!“. Dítě se urazilo, hračka mu byla odebrána - tato skutečnost nebyla vůbec zohledněna, jako by se nic nestalo. Zdá se, že urážka je, slzy se ptají, ale pro moji matku - ona vůbec není a obecně nejsou slzy, jako bych nebyl viditelný …

Když jsme v dětství „neviditelní“pro matku, přestáváme se cítit dospělými ve světě. Navíc. Sami si přestáváme všímat a cítit svět.

Projevující pocity emoční izolace v dospělosti

Když nejsme zvyklí slyšet sami sebe - na celá léta a desetiletí se jako dospělí můžeme také uzavřít před světem, aniž bychom s ním zažili spojení, věřit v myšlenku, že svět potřebuje něco zcela vlastního, že svět potřebuje mě pouze když reaguji na touhy ostatních, v souladu s myšlenkami druhých, užitečné a vhodné pro ostatní. Že pro mě nikdo na světě není schopen soucitu, soucitu, empatie. Nikdo si není schopen všimnout mých potřeb a respektovat je. A já sám toho také nejsem schopen.

Pouze já sám zůstávám sám se svou úplnou a bezrozměrnou samotou, kterou lze cítit jako „díru v hrudi“, tažný, vyčerpávající pocit, který nedovoluje dýchat, nedovoluje natáhnout nit mezi sebou a ostatními, což nedává příležitost cítit, že kolem nejsou žádní manekýni, ale živí lidé, a že jsem mezi nimi také naživu.

Vyrovnávání se s pocity emoční izolace

To je velmi obtížný úkol. Zvyklí na život v naprosté izolaci si ani nedovedou představit, ale jak by to mohlo být jinak? Neměli to ve své zkušenosti, nebo toho bylo velmi málo a tak dávno, že se emocionální stopa vypařila.

Někdy trvá několik let pravidelné terapie, aby se emocionálně izolovaný člověk konečně „odmrazil“a začal věřit, že je v tomto světě stále důležitý, není nadbytečný. A první, komu může věřit, je jeho psychoterapeut.

Může být extrémně těžké tomu uvěřit. Každý den zrcadlením sebe sama ze světa potvrzujeme naše obvyklé schéma: Nejsem pro svět důležitý, svět si mě nevšímá. A i když cestou potkáme empatického člověka, který je schopen všímat si, vidět, soucítit, nemusíme mu věřit. Můžeme si myslet, že nás „předstírá“, aby nás oklamal a něco dostal. Může být pro nás velmi, velmi těžké uvěřit tomuto postoji k sobě samému.

Jak se pokusit dostat z této známé izolace

1. První a nejdůležitější věc je všimnout si, že to tam je. Všimnout si tohoto života „za sklem“, cítit tuto obrovskou necitlivost vůči ostatním, věnovat pozornost skutečnosti, že „při pohledu na tohoto muže nebo tuto ženu nezažívám vůbec nic, kromě nepříjemných pocitů na hrudi nebo slunci oblast plexu. Taková poznámka bude velmi důležitým krokem, protože v našem obvyklém životě se můžeme neustále vyhýbat zkušenostem a povědomí o izolaci a naplňovat svůj život nějakou obsedantní činností - činy, spěch, ješitnost.

2. Zkuste si představit, co v tuto chvíli prožívají lidé kolem mě. Všichni teď něco cítí, protože teď jsou všichni naživu. Tento muž s tak zamračenou tváří? Možná je unavený nebo zoufalý, možná naštvaný nebo rozčilený kvůli něčemu. A tady je žena s košíkem - oči jí běhají, jako by se něčeho bály, ustarané. A tento malý chlapec jí jablko s takovou radostí! Taková práce pomůže vytvořit emocionální „struny“s ostatními, začít s nimi nějak prožívat spojení.

3. Všimněte si, jak se cítím kolem těchto lidí. Jaké pocity, kromě obvyklého nepříjemného natahování v hrudi? Možná mám i jiné zkušenosti? Možná jsem začal soucítit s tímto mužem v jeho šeru, když jsem si vzpomněl, že mohu být také docela ponurý, nebo tato žena se svou úzkostí - i já mohu mít strach a strach z něčeho! A tenhle kluk - když se na něj podíval, tak moc chtěl jablko, vzpomněl jsem si, jak radostné bylo v dětství hodovat na ovoci na zahradě mé babičky.

4. Cítíte, zda se celkový stav po provedení této práce změnil. Možná, že asi na půl procenta bylo mé tělo naplněno klidem a teplem? Nebo se možná nic nezměnilo. Nebo jsem se snad na něco naštval a cítil jsem tak ve mně život?

Ve skutečnosti je obnovení vaší emoční citlivosti, schopnosti zažít sebe sama a vcítit se do ostatních jedním z nejtěžších úkolů v psychoterapii. Existují lidé, kteří neměli to štěstí rozvíjet emocionální sféru kvůli výchově v negramotných, chladných rodinách, kde byly vztahy budovány na určitých funkcích, které musel každý vykonávat, a nebylo zohledněno, co a kdo chce a jak se cítí.

Pokud ke mně neprojevili dostatečnou empatii, jednoduše to nebudu moci ukázat ostatním. Budu uzavřený a budu se bát světa a lidí, omezím své kontakty s ostatními na minimum, jen pro jistotu, abych znovu nečel své bolesti z odmítnutí.

Rozhodnu se být sám a izolovaný, abych znovu nezažil tu bolest a zoufalství.

V osobních terapeutických a terapeutických skupinách začínáme obnovovat svoji živou část, své zkušenosti a necháváme je plynout, protože začínáme získávat dlouho očekávaný zážitek přijetí. A to je zkušenost, která začíná přetvářet život a vztahy. Není snadné se dostat z vlastní izolace, když jste po mnoho let zvyklí být tam a jen tam, není snadné si toho všimnout, není snadné o tom mluvit. Zdá se, že by to tak mělo být, že toto je - normální život. Ale jednou (a potom znovu a znovu), když jsme zkusili novou zkušenost, můžeme postupně začít věřit, že to nebyl „sen“, a přesto se pokusit z „případu“dostat. Postupně, ale stále sebevědoměji se cítím být součástí lidského světa, jeho důležitou a cennou součástí.