O Manželské Kompatibilitě

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Láska je velmi prostorné a vícerozměrné slovo. Jsme zvyklí, že většina lidí považuje lásku za základ šťastné a naplňující rodiny.

Vyplatí se však zaměřit se na lásku jako základ manželské kompatibility? Jaký má smysl spoléhat se v manželství hlavně na koncept „lásky“, když do toho každý vloží svůj vlastní význam, jen na něj? Co ale s těmi, jejichž pocity lásky se časem otupily a odezněly, a znamená to konec šťastného manželství? Možná je kromě tohoto tajemného slova ještě něco jiného - přístupnější a srozumitelnější pro dva?

Jsem si docela jistý, že úspěšná manželství nevznikají v nebi, ale na zemi. Od samého začátku jsou téměř matematicky „odsouzeni“k úspěchu. A není tak důležité, jak k tomu manželé přistoupili. Někdo si za cíl stanovil „hrubý výpočet“, ale mějte na paměti, že pokud byl výpočet správný - není to štěstí? Někdo jen dlouze a zarputile hledal „svého muže“, ale když se nad takovým hledáním zamyslíte, ukáže se, že si člověk zprvu jasně představoval, kdo by se mohl stát jeho „spřízněnou duší“, proto byla nalezena.

To znamená, že pro šťastný manželský život je původně správná volba společníka velmi důležitá, což vytvoří potřebnou půdu, platformu pro budování dalších vztahů, pro jejich rozvoj v něco víc než soužití na stejném území.

Celá otázka je, jak provést tuto volbu.

Pokud vás někdo naštve, pak jste si ho vybrali špatně.

R. Mogilevskij

Moje hypotéza úspěšného manželství je jednoduchá a nenáročná: k tomu, aby se rozvinul svazek dvou lidí, by budoucí manželé měli mít co nejvíce společných (nebo doplňujících se) životních směrnic, takzvaných styčných bodů. Vybírám několik takových bodů a domnívám se, že čím více náhod, tím větší šance žít se svým vyvoleným „do zralého stáří a zemřít ve stejný den“, a to i s přihlédnutím k praktické nemožnosti shodovat se na všechny body najednou.

Myslím, že pokud si přejete, můžete se podívat blíže, zkusit „vykročit do hlediště z fáze vlastního rodinného života“a předpovídat budoucnost rodiny, nebo se podívat zvenčí na obrázek toho, co je happening. Včasný „soupis vztahů“je navíc další šancí na posílení svazku a přehodnocení cílů, s nimiž se každý z manželů ožení, analyzuje svá vlastní očekávání a uvede je do souladu se skutečnými možnostmi páru.

Jaké jsou tyto indikátory kompatibility?

Takže podle mého názoru, aby se rodinný život vyvíjel co nej harmoničtěji a nejpohodlněji pro každého v páru, je žádoucí, aby se manželé shodovali nebo doplňovali na různých úrovních manželské interakce, kterou bych rozdělil na 4 hlavní skupiny:

- psychofyziologická úroveň;

- psychologická úroveň;

- sociálně psychologická úroveň;

- sociokulturní úroveň.

Psychofyziologická úroveň zahrnuje takové parametry jako:

● Kompatibilita s věkem (s přihlédnutím k chronologickému věku a věku psychologické dospělosti);

● Individuální psychofyziologické osobnostní rysy (jako např. Temperament, úroveň emocionality a reaktivity organismu, stabilita psychiky atd.);

● fyziologická kompatibilita (u řady indikátorů takzvaný koncept „morálky“);

● Sexuální kompatibilita;

● Obecná úroveň fyzického a zejména duševního zdraví;

● náhoda v denních biorytmech;

atd.

Psychologická úroveň zahrnuje následující:

● Kompatibilita znaků;

● Inteligentní kompatibilita;

● Nedostatek překážek v komunikaci;

● Postoj ke špatným návykům (jako je alkohol, kouření atd.)

● kulinářské preference manželů;

atd.

K sociálně psychologické úrovni lze přičíst následující důležité faktory:

● sociální prostředí a úroveň výchovy manželů;

● Vztahy manželů s rodiči, přáteli a příbuznými navzájem, jakož i osobní vztahy každého s jejich bezprostředním okolím;

● Vzdělávací úroveň manželů;

● Jednota názorů v záležitostech rodiny, plození a výchovy dětí;

● Komplementární sociální role v rodině;

● Souhlas ve finančních záležitostech (stabilita finanční situace rodiny);

● životní podmínky manželů;

● Kompatibilita v otázce vedení domácnosti (včetně rozdělení povinností v rodině);

● Jednota názorů na přístup domácích mazlíčků;

atd.

Sociokulturní úroveň zahrnuje takové faktory, jako jsou:

● náboženské názory manželů;

● politické názory / přesvědčení;

● Profesionální kompatibilita;

● Komunita koníčků / zájmů (kino, televize, hudba, divadlo, literatura, umění atd.)

● Postoj ke sportu;

● Podobné preference při trávení volného času (denní, týdenní odpočinek, dovolená);

● společné cíle, pozice, pohledy na život;

atd.

Jsem si více než jistý, že má smysl, aby dva lidé, kteří se nesmírně milují a snaží se vytvořit silnou rodinu, ještě než učiní osudové rozhodnutí, diskutovali se svým vyvoleným o výše uvedených a případně dalších problémech, aby zjistili, preference a pozice každého (pokud tato pozice vůbec existuje).

Mimochodem, zdá se mi, že přítomnost vlastního realistického a upřímného postoje k této záležitosti již svědčí o dostatečně vysoké úrovni psychologické dospělosti a je dalším bodem „ZA“, který hovoří o připravenosti člověka přistoupit k tvorbě své rodiny s plnou odpovědností.

Nakonec řeknu, že je tu ještě jedno malé tajemství, takzvaná chuť, bez níž lze všechny tyto „… dvacet“bodů jednoduše vynulovat, a náhoda, ani ve většině z nich, nebude vést k čemukoli dobrému.

Ó vztah mezi lidmia - to není nic stabilního, jednou provždy legalizovaného razítkem v pasu nebo církevním obřadem. Jedná se o vrtkavou látku, která se neustále mění, stejně jako samotní účastníci vztahu.

Úspěšné manželství - to není samoúčelné, ani výsledek nějaké plánované investice se zaručeným výnosem, ani konečný bod. Toto je celá cesta, dlouhá a klikatá cesta k budování, péči a formování těchto vztahů mezi lidmi, což zase vyžaduje skutečné - fyzické, psychologické a morální náklady na práci z každé strany:

- porozumět tomu druhému, - připravenost ke kompromisu, - touha objevit ve svém manželovi nové aspekty, - zájem a touha v něm zvážit, co si zaslouží upřímný obdiv (i když to vypadá, že nic nového nelze najít).

Ve skutečnosti manželství selhávají nejen proto, že jeden z manželů se mění z „ideálu“na „průměrnost“. Obvykle to není tak drasticky člověk, ale představa toho druhého o něm. Nebo pokud manželům došly síly na udržení iluze o ideálnosti jejich spřízněné duše, ztratily (z různých důvodů) touhu VIDĚT úžasné nové věci v milované osobě a přijmout v nich svoji nedokonalost.

Proto získání realistického obrazu kompatibility v počáteční fázi vztahu nedovolí budoucím manželům získat zbytečné fantazie a iluze o sobě navzájem, což následně ochrání před bolestivým kolapsem nerealizovatelných nadějí - a v důsledku toho ušetří z nejtěžšího zklamání ve stejné lásce, zmíněné mnohokrát dříve ….

Jinými slovy, žít tak, aby vás váš životní partner nedráždil, vyžaduje hodně úsilí, i když je pro vás zpočátku velmi vhodný. A pokud to nevyhovuje, je to pravděpodobně nemožné.

(R. Mogilevskij).