Manželství Začíná V Dětství

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Podle výsledků poslechu rádia fantasy divadla Danilina A. G. „12 kroků k lásce.“

"Všechny šťastné rodiny jsou si podobné. Každá nešťastná rodina je nešťastná svým vlastním způsobem" Tolstoj (Anna Karenina)

Je možné tvrdit, že věci jsou přesně naopak: všechny nešťastné rodiny jsou stejně nešťastné. Příčinou neštěstí je nesoulad očekávání dětí buď s jedním ze členů páru, nebo s oběma, se skutečným životem.

Všechny nešťastné rodiny jsou stejně nešťastné, protože jejich partneři žijí v dětských obavách a nadějích a promítají je do jiné. a aniž bych se pokoušel pochopit toto úplně jiné. Stabilní rodiny a manželé, kteří jsou manželé 20 let, o sobě často často téměř nic nevědí. A snad úplný únik od porozumění tomu druhému, když si každý žije svým vlastním životem a existuje nejčastější varianta stabilních manželství?!

Každý z nás v dětství prožívá nějakou formu mentálního traumatu. A ve všech nešťastných manželstvích se jeden nebo oba partneři snaží kompenzovat svá dětská traumata pomocí manžela. Ve skutečnosti jsou všechna tato dětská traumata také velmi podobná.

První standardní sadou pocitů pro naše vnitřní dítě je pocit, že nás jiná osoba potlačuje, neustále proniká do našeho osobního prostoru a způsobuje újmu nebo bolest. Ano, v tomto případě mluvíme o poměrně silných a kategorických rodičích, kteří se snaží ovládat každý krok dítěte.

Druhá možnost eliminuje nadměrnou kontrolu a je nekontrolovaná. A úplný nedostatek kontroly, to je pocit opuštění, opuštění ze strany milovaného člověka.

Buď tedy pocit, že nás ten druhý potlačuje, nebo pocit opuštění a opuštění. Každé z těchto zranění se samozřejmě projevuje do té či oné míry.

Dítě, které vyrostlo v podmínkách nadměrné rodičovské kontroly, přirozeně získává vnitřní pocit vlastní bezmoci tváří v tvář jiné osobě. A jak můžeme reagovat na absolutní a úplnou nadřazenost svého rodiče / partnera?

Dítě může rozvíjet 3 strategie:

1 - únik - pokus vystavit se tyranské ráně co nejméně. Takové děti vyrůstají se zvykem lhát. Lžou bez zvláštních cílů, jen pro případ, aby se nevystavili škodě. Také se vyhýbají svým povinnostem, odpovědnosti, odkládají na zítra to, co lze udělat dnes, vytěsňují nebo zapomínají na své sliby, přicházejí se všemi možnými triky. Vyhnou se tak emocionálně vypjatým momentům ve vztahu. A samozřejmě se vyhnou ukazování své odlišnosti od ostatních - je to nebezpečné, ukázat individualitu, je lepší klamat, aby se splnila očekávání rodičů.

2 - cítí se bezmocní, dítě stávkuje, tj. snažit se získat moc, aby nebyl závislý na lidech kolem nás. Dítě se snaží naučit se ovládat svého rodiče, aby se stalo silnějším než on.

3 - v něm se dítě naučí ustoupit, získat přízeň, potěšit naše rodiče v naději, že je změkčí, získá souhlas a zmírní jejich moc nad námi. Toto je program poslušnosti, pokus podřídit se vůli ostatních lidí ve všem, odpovídat jejich touhám. Nakonec v této verzi člověk přestává být sám sebou jako osobou, být samostatnou hodnotou, individualitou. A v tomto případě se v dítěti hromadí tolik hněvu, proti ovládání a útlaku, že nejčastěji se tento hněv projeví somatickými chorobami.

V případě opuštění a opuštění, jako existenčního traumatu dítěte, existují 3 strategie:

1 - pokus o znehodnocení sebe sama: „Jsem vinen, že jsem pro své rodiče neměl žádnou hodnotu“, „všechny mé individuální touhy a talenty nejsou vhodné a špatné. Nemám právo na svůj názor a na svůj vlastní život. Musím být jako někdo jiný"

2 - pokus dítěte kompenzovat nedostatek pozornosti rodičů. A ze všech sil se snaží dokázat svou hodnotu, chytrost. Takoví lidé velmi často dosahují svých cílů a stanou se bohatými a slavnými, ale nedostává se jim uspokojení z jejich důležitosti, protože uvnitř mají neustále pocit, že nemají právo milovat. A to je ta „věčně hladová prázdnota“, která potřebuje jídlo znovu a znovu. A kolik lásky mu ten druhý nedal, to se nebude zdát stále dost, protože ten druhý (manžel / manželka) není v žádném případě matkou nebo otcem opuštěného dítěte. Proto neustále mění partnery ve snaze zaplnit tuto prázdnotu a nechápou, že je možné ji vyplnit pouze sami sebou.

3 - „měkká forma moci“- takoví lidé se snaží násilím získat lásku a přízeň, respekt, souhlas ostatních. Častěji se snaží být pro svého partnera naprosto nenahraditelní, hrát rozhodující roli ve všech sférách jeho života. Jinými slovy, proměňte svého partnera ve své dítě. A dokonce i rodiče, kteří tvrdí, že se obětují kvůli absolutně všemu, aby zajistili život svého dítěte, mu ve skutečnosti vyslali signál „bez mě nemůžeš žít. Zcela mě potřebuješ a vždy budeš potřebovat“. Ale ve skutečnosti je to matka, která dítě potřebuje.

A také děti, které zažily úplnou kontrolu a přežily opuštění, mají stále možnost přijímat náhradní lásku, substituční lásku. V tomto případě se děti mohou pokusit získat lásku v alkoholu a drogách, podporu v církevní komunitě nebo sektě, emoce z nepřetržitého sledování televizních seriálů, sociálních sítí. Často své emocionální potřeby promítáme do věcí, čemuž říkáme nakupování.

A je překvapující, že právě v manželství a vztazích se tyto vzorce zapínají na plný výkon. Právě v manželství se pokusíme reprodukovat náš vztah s rodiči. Pokud ovšem nemáme dost fantazie, abychom začali chápat toho druhého.

Nejjednodušší klasifikace strategií, ve kterých může každý poznat sám sebe, své neštěstí v manželství. Cesta ven je celkem jednoduchá, spočívá ve snaze uznat jinakost Druhého, uznat, že ten druhý nejste vy!

Je třeba pochopit, jaký program jste s sebou od dětství vlekli. Pokud se to naučíme chápat, pak taková práce může udělat náš vztah a manželství šťastným.