Urážlivé Urážky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-07 22:18

"Příroda to zařídila tak, aby se na urážky vzpomínalo déle než na dobré skutky. Dobro se zapomíná a urážky se tvrdošíjně uchovávají v paměti," řekl římský filozof Seneca před více než dvěma tisíci lety. A nic se nezměnilo! Pokud jde o někoho, ale pro mě je přestupek jako inkoustová skvrna na sněhobílém ubrusu: nemůžete to minout, je těžké se toho zbavit a bez ohledu na to, jak moc se snažíte, stopa zůstane po dlouhá doba. Zde nejde vůbec o lidskou zášť, špatnou povahu nebo špatnou výchovu, ale o samotný postoj k situaci a pocity nevole.

OFFENSE je …

• vždy reakce na podnět: stalo se něco, na co reagujete negativně, bolestně, agresivně a zpravidla neadekvátně k situaci, takže z mouchy děláte slona („Jak se máš, zaya? - Normální. - Zeptal jsem se, jak se máš, a vrčíš! Ani ses nepodíval, vůbec mě nemiluješ! Aaaa! "- to je samozřejmě vtip, ale jakákoli životní situace, pokud je to žádoucí, může být přeměněna na urážku);
• forma agrese: projev aktivního negativního postoje k situaci nebo osobě („Mami, nazval mě bláznem!“- a hurá! manželé a blízcí příbuzní a dokonce i sousedé, pokud jsou stěny tenké, jsou již zapojeni do skandál);

• vždy rozpor mezi požadovaným a skutečným: mluvíme o konkrétních objektech a stavech tady a teď, zášť je vždy situační. I když si stěžujeme na život obecně, naše stížnosti mají vždy konkrétní výchozí situaci, která tento pocit vzbudila a posílila („Jak nechodíme na fotbal? Dohodli jsme se, koupil jsem si lístky předem, domluvil se s lidmi!“, musíš jít. - Nemůže přijít tvoje sestra! Vždy a vždy jsi s matkou, něco se stane! “);
• co nás nedělá lepšími, jako původně na základě negativu: uraženi cítíme podráždění, nepohodlí, hněv, všechno uvnitř vře, tělo, duše, duch trpí - vztah nelze zlepšit urážkou ani s druhým, ani se sebou samým.

Proč jsem citlivý?

Tato otázka má dlouhou historii, která se obvykle vleče. z dětství a rodinných vztahů … Nejde ani tak o stará traumata, která vytvářejí strachy a stereotypy chování (pes kousl - bojím se psů), dá se s tím pracovat. Ne, zášť v dětství se zpravidla stává úspěšným intuitivním objevem, způsobem ovlivňování druhých - jednou nebo dvakrát se technika používaná dítětem promění v model chování, je stanovena jako účinná strategie (vyděsil jsem se neočekávaně vyskakující pes - moje matka -babička to viděla a při každé takové příležitosti spěchala, aby utěšila a pobavila dítě - a dítě to s radostí zkouší: vidí psa a aby znovu přitáhlo pozornost pečujícího rodič, už trucuje a mává rukama urážlivě). V tomto případě je těžké vyrovnat se sám se sebou, vyrůstat, protože musíte začít od základů, od pohledu na svět, od toho, co kdysi tvořilo náš vnitřní svět.

Druhým nejdůležitějším důvodem je samozřejmě sklad osobnosti člověka, typ jeho temperamentu … Nesmělý, nejistý člověk je často ostatními uražen, asertivní ve vzhledu, aktivní, ale také potřebuje sebepotvrzení na úkor ostatních, stává se sám pachatelem. V obou případech je problém v sebeúctě, v určité deformaci představy o vlastních schopnostech, hranicích a o tom, co je dobré-špatné a možné-ne. Zdá se, že člověk neustále kontroluje svět, ostatní i sebe, aby získal sílu: tady to zkouším - fungovalo to, ale takhle - ale takhle moc. Navíc závislost na názoru, vlivu někoho jiného z nás také činí snadnou oběť jakéhokoli přestupku, protože v tomto případě jsme obzvláště zranitelní a připraveni věřit jakémukoli úhlu pohledu kromě svého vlastního.

„Žijeme jednou! Po nás, dokonce i potopa! Mír, dlužíš mi, protože jsem se narodil!“- jak můžete vidět, požadavky na svět jsou předem vytvořeny, a ukazuje se, že svět nám již dluží, i když jsme pro to zatím nic neudělali. Nelibost nad nespravedlností života, nad neutuchajícími okolnostmi, nad osudem, obecná nespokojenost, vysoká očekávání a nároky - z této série. Je mnohem snazší přesunout odpovědnost za svůj život na ramena abstraktního osudu a univerzální nespravedlnosti, než se rozhodovat sami a změnit svůj život pro sebe.

Nesmíme na tolik zapomenout učinit zášť jedním z hlavních způsobů jednání s lidmi - je prospěšné se urazit, tím člověk nutí druhého, aby dělal ústupky, plnil podmínky, podlehl agresivnímu tlaku urážky.

Jak se vyrovnat se záští?

Tato otázka je vždy zaměřena ven a dovnitř: jak přestat být uražen sám sebou a přestat ubližovat druhým. Začněme od sebe, vždy je to produktivnější, pak, jak vidíte, přestaneme používat agresi jako způsob chování.

• projděte si vzpomínky z dětství a korelovat se svým chováním nyní: kde používáte stejné techniky jako dříve, aniž byste přemýšleli o tom, jak jsou upřímní … Ano, mohou být velmi silní, ale ve vašem novém dospělém životě jsou zastaralé. Pokud budete i nadále tlačit na soucit, abyste se dostali skrz skryté formy agrese - začněte to sledovat a stáhněte se zpět, jít do otevřeného dialogu … Představte si situaci: kuře se sdílí na přátelské večeři a lidé, kteří jsou od dětství zvyklí na nejlepší kousky a kteří tento zvyk nepřerostli, se upřímně urazí, pokud je nesplní. Je zábavné sledovat celé bitvy o „nohy“a „křídla“, které se rozplývají mezi docela úspěšnými lidmi. Bylo by třeba přemýšlet o situaci ;
• začít tvarovat adekvátní přístup k sobě, jejich schopnosti, výhody a nevýhody: nejtěžší je přestat se zabývat sebeklamem, přijmout se v celistvosti svých vlastností, je děsivé nemít se rád. To je však další důvod, proč na sobě zapracovat, proměnit nevýhody ve výhody nebo vyhladit nedokonalosti dalšími nespornými výhodami (velké nohy? - to znamená, že stojíte pevně na zemi !, Hustá postava? - znamená, že máte jistotu ! A tak dále - stojí za to s vámi sedět „u jednacího stolu“, na list papíru napište „Dano“, „chci“a „Way“a hýbejte se, převlékejte se, začněte se mít rádi). Vaším průvodcem by měl být zdravý rozum a sebeláska. Vypěstujte si zvyk analyzovat situaci, aniž byste obviňovali sebe nebo druhé (vydechněte, pozastavte se, pokud je to možné, opusťte místnost, zkuste se v tuto chvíli podívat na sebe a situaci zvenčí, dejte si dobrou radu, poděkujte se a začněte podle rady). Poslouchejte sami sebe, nežijte s myslí někoho jiného - příroda vám neporadí špatné věci, ale svědomí vám vždy řekne, pokud jste si najednou znovu vybrali kluzkou cestu;
• nikdo nám nic nedluží „nikdo by neměl odpovídat našim názorům, neměl by být takový, jaký chceme, neměl by se chovat tak, jak ho vidíme - proč se soustředit na nedostatky a chyby a nehledat ve všem pozitivní momenty. Je hloupé urážet lidi, ale je nesmyslné urážet osud, protože každý jde svou vlastní cestou a není možné žít život pro jiného (proto je zvláštní vážně reagovat na zdánlivě urážlivá slova jiných lidí - i když nám někdo chtěl ublížit, je to jeho chyba, protože „zloděj a klobouk hoří“, urážení ostatních maskuje jeho vlastní zranitelnost). Nezávislost je děsivá, ale s vděčností není vinen nikdo jiný než vy, takže se není na koho urazit;
• naše síla je v naší slabosti - život vám dal nástroje, které musíte používat obratně a uvážlivě. Jste zvyklí manipulovat druhými s odporem, jste schopni vidět manipulace jiných lidí? To znamená, že jste dobrý psycholog, jste lovec, a ne něčí kořist - začněte používat svůj talent jiným způsobem, bez pochybných psychologických technik. Znáte slabá místa jiných lidí, cítíte strach, chápete tlak, který toto či ono slovo vyvíjí - pak jej nepoužívejte k urážce, ale ke konstruktivním změnám ve vztazích, protože „ten chytrý se neuráží, ale dělá závěry“(A. Christie).

Zášť jako manipulace

Již bylo mimochodem zmíněno, že zášť je metodou manipulace. Jelikož se jedná o velmi běžnou techniku, prozradíme vám, jak funguje a jak nepodlehnout provokaci rozhořčením.

1. Rty jsou nafouklé, obočí posunuté, on je tichý, čichá a nijak nevysvětluje, co se stalo a za co jsi byl potrestán, víš? Toto je typický manipulátor. Nejúčinnější je nevěnovat pozornost provokaci, dávat najevo, že jste otevřeni dialogu, a pojistka imaginárního uraženého sama uschne. Zpravidla je to způsob přitahování pozornosti, tlaku na partnera, partnera, formování pocitu viny v něm, díky kterému manipulátor dosahuje svých cílů. Buďte opatrní, situace nevole si lze nejen představit, ale lze je i inscenovat. Například v rozhovoru s partnerem jste zmínili, že si váš spolužák nedávno koupil dobré auto, a byli jste za něj rádi, když jste vyhodnotili správnou volbu. Váš partner se zachmuřil - Co se stalo? Co má s jeho náladou? - obrátili konverzaci na jiné téma, s úlevou vydechli a po několika dnech se dostali do konfliktu - ukázalo se, že vaši spolužáci mají štěstí a vy sami považujete svého partnera za poraženého a jeho auto je nevyžádané. Zastav, auto! Co dělat? Za prvé, pochopit, že příčina nevole téměř nikdy není spojena se samotnou nelibostí, protože plní pouze funkci spouštěče (spouštěče) pro zahájení emoce nevole. Za druhé, musíte svému partnerovi dát jasně najevo, že sdílíte jeho pocity a jste připraveni diskutovat o skutečných důvodech situace. Nikdy nezaměňujte reakci a důvod a bude pro vás mnohem snazší nenechat se zmanipulovat, ale nahlédnout hlouběji, vyhodnotit situaci a komunikovat s partnerem s větším porozuměním.

2. Kdo je to, že dělá sarkastické poznámky, které tě bolí od srdce? Kdo je připraven šlápnout na svého mazlíčka a vytáhnout všechny vaše trýznivé noční strachy, nepříjemné situace z vaší minulosti, chyby a vyklouzne na denní světlo? Toto je manipulátor-agresor, který používá zášť jako způsob, jak potlačit vaši vůli a podřídit vás vašim zájmům. Co dělat? Nic! Přísahání poskytne agresorovi jen to, co chce - vaši reakci, a tedy moc nad vámi. Vydejme se proto znovu, usmějme se a zkusme se spolu s manipulátorem zasmát sami sobě, nedovolit mu, aby nás použil. Nejste jídlo, ani volná energie pro dravce. Přestaňte být obětí (to je samozřejmě také skvělý způsob, jak upoutat pozornost a přijímat emoce od ostatních, ale stojí to za to?), Staňte se dospělým, člověkem, který za to stojí přes situaci a chápe vnitřní důvody jednání manipulátora. Bojácně? Ne, je zajímavé a produktivní řídit svůj vlastní život a nedovolit si prosadit se na vlastní náklady.

3. Nejste mstiví, jen naštvaní a máte dobrou paměť? Co vám ale tato věčná vzpomínka na přestupky, které vám kdysi byly způsobeny, a absence bývalých přátel v blízkém kruhu, dá? Zloba člověka oslabuje, žere ho zevnitř, nutí ho utrácet spoustu energie na udržování negativních vzpomínek, živí jeho „temnou“stránku a nedovoluje mu úspěšný postup vpřed. Není to samozřejmě důvod zapomenout na všechno, ale je to důvod pochopit, co se stalo, přehodnotit to na základě nových zkušeností a vyvinout nový přístup. Předpokládejme, že jste kdysi zažili neúspěšný rozvod, nechali jste rodinu se skandálem, vše nechali na svém partnerovi a nyní se bojíte silného vztahu, protože nechcete znovu prožívat bolest nevole, zklamání, odloučení, osamělosti. Je to pochopitelné, ale tento život je jen váš a nikoho jiného. Proto je nutné předchozí vztah podrobně přehodnotit, pochopit, že nikdo nikomu nic nedluží, že jste se na svém manželství podíleli stejným způsobem a stejným způsobem zodpovídáte za důsledky. Dělejte to, co nevede k rozhořčení, ale dělá vás šťastnějšími. Bojíte se samoty - milujte a buďte spolu, věnujte pozornost, protože to potřebujete. Nechcete být zklamaní - nenechte se fascinovat, přijměte toho druhého s porozuměním, bez odsouzení a přehnaných požadavků. Vztah je kompromis, ne bojiště mezi dvěma nešťastnými lidmi uraženými životem.

A nakonec …

Pokaždé, když je vaše hruď naplněna vzduchem s rozhořčením a chcete pohoršeně poutat, představte si, že jste mýdlová bublina, která letí ke slunci a sluneční paprsky vás naplní jasným světlem - zášť se rozplyne, protože štěstí, které každý upřímně usiluje o je silnější než jakákoli zášť. Štěstí je k pochopení, a k pochopení je potřeba mluvit o svých pocitech otevřeně - promluvte a určitě budete opětováni.