2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Lidské potřeby lidské…
Lidé jsou jako dikobrazi
procházka ledovou zasněženou pouští:
schoulí se k sobě od chladu a strachu, a navzájem se píchají jehlami.
Arthur Schopenhauer
Lidé potřebují intimitu. To je základní lidská potřeba. A pokud tuto potřebu nelze uspokojit, člověk zažívá samotu.
Na první pohled to tak může vypadat Blízkost a osamělost jsou polární stavy. Nicméně není. Osamělost a splynutí jsou větší polaritou. Blízkost je umění balancovat mezi výše uvedenými polaritami, aniž by do kterékoli z nich spadalo.
Intimita je přitažlivá i děsivá, léčí i bolí zároveň. Udržet se blízko není snadné. Není k dispozici každému. Lidé z různých důvodů často nejsou schopni blízkých vztahů a „utíkají“do různých náhradních forem intimity resp. pseudo-blízkost, ocitnout se na pólu splynutí nebo osamění.
Příkladem takové pseudo-blízkosti jsou citově závislé vztahy.
Pro mě je schopnost být v blízkém vztahu hlavním kritériem psychologického zdraví. Tento druh vztahu není k dispozici lidem s neurotickou a hraniční strukturou osobnosti. Ve vztahu neurotici na sebe „zapomínají“. Ten druhý je pro ně podmínkou jejich sebeúcty, sebeuvědomění a dokonce i pohody. Na hraniční hranici je pouze I. Další pro ně je funkce pro uspokojování jejich I-potřeb.
V důsledku toho se neurotici ocitnou na pólu soutoku, pohraničníci - na pólu samoty. Ti i ostatní žijí ve formátu pseudo-blízkost. Oba jsou ve skutečnosti citově závislí. A dokonce nezávislost, kterou někteří pohraničníci aktivně prokazují, je ve skutečnosti protis závislost - druhý pól závislých vztahů.
Pro intimní vztah je nezbytná přítomnost I a druhého. Potřebujete citlivost na své Já a schopnost všímat si a cítit toho druhého. Nejdůležitější podmínkou blízkých vztahů I-Thou je, aby účastníci těchto vztahů měli jasné a stabilní psychologické hranice.
Hraniční problémy jsou hlavním indikátorem emocionálně závislého vztahu
Ve svém článku se budu zabývat specifiky intimity v neuroticky organizované osobnosti.
Nejdůležitější vlastností psychologických hranic takového člověka bude jeho necitlivost.
Předně se tato necitlivost bude týkat takzvaných „hraničních pocitů“, které jsou zodpovědné za vztah na hranici kontaktu s partnerem. „Hraniční pocity“ - agresivita (hněv) a znechucení. Tyto pocity jsou jakýmsi indikátorem-majákem porušení na hranici. Pokud z nějakého důvodu nejsou aktivovány, pak osoba v blízkém kontaktu začne mít problémy.
Kvůli jejich necitlivosti k těmto pocitům je jejich území „já“neustále „okupováno“ostatními.
Agrese v kontaktu (od jeho mírného stupně - podráždění až vzteku) mi signalizuje, že ten druhý „šlape na mé hranice“, nevnímá je nebo je ignoruje. Emocionálně závislý člověk, který je v pólu pseudo-blízkosti, neví, jak použít agresi k navázání kontaktu. Buď to podrží, nebo to ukáže impulzivně, v prvním případě zničí sebe a ve druhém svého partnera. Agrese je nutná k tomu, aby se v kontaktu prosadila jejich hodnota a důstojnost.
Pokud je emocionálně závislý člověk stále nějak citlivý na agresi, pak s hnus věci jsou obvykle mnohem horší. Pocit znechucení je nezbytný k tomu, abychom „nesnědli“něco bez chuti, nejedlé nebo zkažené. Znechucení je aktivně „zabíjeno“v raném dětství v situacích, kdy rodiče tvrdošíjně strkají do dítěte další lžíci kaše a ignorují jeho protesty. Poté, již v dospělosti, se člověk s potlačeným pocitem znechucení stává psychologicky „všežravým“, zvykem „polyká vše, co ten druhý nabízí“.
Indikátory pseudo-blízkosti ve vztahu:
- Bez partnera si nelze představit život; "Pokud odejdeš, pak bez tebe nebudu moci žít"; rozchod s partnerem je považován za největší životní katastrofu;
- Jeden život pro dva. Společné zájmy, společní přátelé, společný odpočinek, vždy a všude pohromadě.
- Touha ovládat parter, patologická žárlivost.
- Vztahy, ve kterých je těžké žít, ale nemožné se rozejít.
- Emocionální výkyvy ve vztazích: od „láska nemůže“k „nenávistnému zabíjení“
Neurotici mají tendenci vybírat si pro vztah ovládajícího partnera kvůli jejich zvýšené úzkosti. Podrobný popis forem projevu kontroly jsem popsal v článku „Rysy projevu agrese v spoluzávislých vztazích“.
Zde je uvedu pouze:
- „Jen se o tebe bojím …“.
- „Vím, jak by to mělo být …“.
- „Vím lépe, co potřebuješ …“.
- „Pokud mě miluješ, neměl bys přede mnou tajit.“
Existuje cesta ven? Jak si vybudovat blízké vztahy?
Paradoxně pro blízký vztah s druhým musíte nejprve poznat sebe sama, potkat se
A k tomu potřebujete:
- rozvíjet vlastní citlivost. Chcete -li se seznámit s mým I. Pokuste se rozlišit mezi hlasitým sborem hlasů druhých ve mně slabý hlas mého I. Co jsem? Co chci? Co cítím? Co můžu?
- získat zpět ztracenou citlivost na agresi a znechucení. Uvědomte si důležitost a relevanci pro vztah těchto „hraničních“pocitů.
- naučte se dobré formy agresivity ve vztazích. Verbalizujte agresi pomocí techniky „I-prohlášení“: „Jsem na tebe naštvaný!“místo „Naštveš mě!“
- Zbavte se toxického pocitu viny, který vám nedovolí chtít něco pro sebe a jen pro sebe. Uvědomte si důležitost a hodnotu svých I-tužeb.
Co můžete ve vztahu praktikovat?
- čas na to, abyste byli sami se svými myšlenkami a pocity.
- prostor pro sebe, který lze zařídit tak, jak se vám líbí, a ve kterém můžete trávit čas pro sebe.
- koníčky pro sebe, jejichž zaměstnání vám přináší radost a potěšení.
Doporučuje:
Tvůj Vlastní život Nebo štafeta Z Dětství? Právo Na Svůj život Aneb Jak Uniknout Ze Zajetí Skriptů Jiných Lidí
Rozhodujeme se sami, jako dospělí a úspěšní lidé, sami? Proč se někdy přistihneme při myšlence: „Teď mluvím jako moje matka“? Nebo v určitém okamžiku chápeme, že syn opakuje osud svého dědečka, a tak je to z nějakého důvodu v rodině zavedeno … Životní scénáře a rodičovské předpisy - jaký mají dopad na náš osud?
Rodina Nebo Pár: Zaregistrovat Manželství Nebo Ne?
Rodina nebo pár: zaregistrovat manželství nebo ne? V éře masového soužití bez registrace manželství mnoho mužů a žen sebevědomě věří, že registrace rodiny na matrice je nesmyslný úkol. Zcela správně poukazují na to, že v naší době nejsou vyžadovány žádné právní formality, takže u zástupce opačného pohlaví:
„Chceš!“- "Nemohu!" Nebo „Nechci!“? Měli Byste Zvolit Slabost Nebo Odpovědnost?
Mnoho lidí mluví o tom, jak chtějí žít, jaký vztah chtějí, kam chtějí jít a jak relaxovat, a to je minimum těch tužeb, které jsou vysloveny. Každý má své vlastní „chtít“a „nechce“. Ale pro realizaci těchto tužeb něco pořád nestačí: buď není dost peněz, pak je ve vztahu něco nadbytečného nebo je něčeho nedostatek.
JAK ŽÍT SVŮJ VLASTNÍ ŽIVOT A NE DALŠÍ ŽIVOT Nebo O SKUTEČNÝCH A IMPLIKOVANÝCH HODNOTÁCH
V naší společnosti existují jasně definované vzorce a pravidla, podle kterých „potřebujete“žít a které „musíte“dodržovat. Od dětství nám říkali, čím bychom měli být, až vyrosteme, často se rozhodují, co bychom měli dělat, na jakou univerzitu vstoupit, jaký druh vyvoleného vidí vedle nás, existuje obecně uznávaný věk, ve kterém je “právo “mít děti a to je také do určité míry povinnost - udělat kariéru, mít rodinu a děti.
Mužský A ženský: Na Kterém Pólu Jste?
Jin-jang, mužsko-ženské principy jsou v nás od okamžiku početí. Nemyslíme na to. Ale kořen mnoha životních problémů spočívá je to v nerovnováze vztahu mezi vnitřním mužem a vnitřní ženou. I když jste se poprvé zamysleli nad tímto tématem, bez vašeho vědomí, interní „Obyvatelé“(v psychologii se jim říká podosobnosti) žijí svůj život.
