Buďte Dobří, Nebo Co řeknou Lidé?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Někdy mi připadá, že touhu být dobrý vyjmeme přímo z mateřské skupiny mateřské školy a posilujeme ji slušným podílem rodičovství „musíš být …“

Nejprve si ale musíme včas sednout, roubíku, začít chodit na nočník a včas se dvěma neznámými zuby usmívat na neznámou tetu. Pak se musíme naučit vítat recepční, nefňukat, když jsou rodiče nepohodlní, chovat se dobře na večírku nebo na ulici, naučit se písmena a správně přidávat čísla, umýt si ruce mýdlem a vysmrkat se do sněhobílého kapesníku.

Poté se připojí škola, která po nás požaduje, abychom během prázdnin neběželi, tiše seděli ve třídě, s rukama založenýma na stole a také abychom měli krásný rukopis a přesnost, byli vytrvalí a pilní. Současně musíme perfektně studovat, mít čas zvládnout piruety na bruslích a Bachových fugách, zbožňovat solfeggio a běhat na běžkách bez bolesti v boku.

Další program je navržen pro úspěšné přijetí na slušnou univerzitu s brilantní obhajobou diplomu. Při práci na této skvělé práci musíme samozřejmě mít čas poznat partnera, který je podle horoskopu pro nás překvapivě vhodný a porodit nejkrásnější a nejzdravější děti, které nás opět potěší včasnými zuby a vůlí nevytváří problémy s bankou.

Nesmíme zapomínat na to, že jsme vynikající specialisté, abychom se setkali s nejvěrnějšími přáteli na světě, aniž bychom je kritizovali při první výzvě, přišli jim na pomoc, půjčili peníze kdykoli, když nás o to požádali, nezapomněli jsme jim poděkovat za jejich důvěru v to, že jsou jejich věřiteli. Je samozřejmě důležité mít nejhezčí dům na světě, udržovaný v dokonalém pořádku, bez zatékání kohoutků a vrzajících dveří. Zároveň by bylo hezké nezapomenout na natáčky na hlavě a nenacházet, když přijdete na návštěvu, roztrhané ponožky. Je tak důležité být dobrý! A když to nevyjde? Co když přestaneme „být dobří“? Proboha, co teď budou lidé říkat? Po každých narozeninách vyhodí jedna moje kamarádka hromadu jídla, protože ani slušná společnost nemůže sníst tolik jídla, které položí na stůl. Den předtím neúnavně smaží a vznáší vše, co by na tomto stole mělo být, a pro všechna ujištění, že se to nedá jíst, tvrdohlavě prohlašuje, že pokud stůl nepraskne s různým jídlem, pak bude „stydět se před lidmi.“…

Další můj přítel nespal celou noc ve vlaku, protože bylo pro ni „nepříjemné“probudit souseda v kupé a požádat ho, aby se převrátil, aby nechrápal. Neodvážila se přiblížit se k průvodčímu (zkusit vyměnit kupé - kočár byl poloprázdný), protože už spala. Nebuďte stejnou osobu, abyste spali nejvíce! V naší společnosti je obvyklé vydržet, protože ukázat nespokojenost znamená přestat být „hodní“a být rozmarný a náročný už přesahuje naše síly a představy o „slušném člověku“.

Rodiče mých malých klientů často vedou své děti k nervózním tikům a koktání a nutí je ve třech letech číst a psát jen proto, že někdo na hřišti řekl, že jejich dítě za méně než tři „už zná všechna písmena“a Gosha od druhého vchodu dokonce jasně čte Puškinův „Anchar“zpaměti. Za svého blázna se ale stydíme - pyramidu nesbírá poprvé a nežádá o hrnec. Co lidé řeknou? Zběsile požadujeme schválení, jsme příliš sociálně orientovaní, jsme závislí na názorech nedůležitých a nepotřebných lidí, kolemjdoucích, radních, babiček na lavičkách. Někdy to vypadá, že žijeme pro ně, abychom se neunavili naplněním jejich očekávání a naplněním jejich společenského řádu pro dobré lidi. Stovky článků v různých časopisech nás učí být dobrými manželkami, manžely, matkami a ženami v domácnosti a ve skutečnosti nás učí být co nejpohodlnější pro své okolí. Nebývá u nás zvykem být zdravým egoistou, protože věčný skalní nápis naší mysli vždy připomene: „Mysli, příteli, co lidé řeknou!“

Zdravé sobectví neznamená přehlížení pocitů druhých, ale porozumění svým pocitům, schopnost hájit své zájmy je zcela přijatelná forma sebelásky, která nemá nic společného s našimi představami o nedostatečném sebevědomí. Jsme zvyklí na to, že dělat něco, co nesouhlasí s touhami druhých lidí, že potřebujeme nebo se zbavujeme nepohodlí, je špatně, potřebujeme se nějak přizpůsobit, upravit, odložit své pocity a touhy. Platba za porušení těchto pravidel bude vždy pocit viny, který nám pečlivě vštípili naši rodiče, kteří se nám najednou snažili dát do deníku lásku za „dobré chování“a „pět“.

Touha být „pohodlný“a „dobrý“je vždy touhou být milován, ale systém se zhroutí právě tehdy, když v dospělosti systém nefunguje, selže a zničí naše „já“, protože se ukazuje, že jsme milováni pouze pokud, pokud se milujeme bez jakýchkoli podmínek a „zasloužíme si“. Ale v podvědomí několika generací spočívá víra v to, že potřebujete získat vlastní hodnotu. Obrovský počet lidí se navíc vzdává potěšení ze čtení zajímavé knihy ve prospěch „užitečného“čtení, sleduje nudný film jen proto, že je to „dům umění“, a člověk by si to měl uvědomit, aby nespadl. „tváří dolů v bahně“. Koneckonců, říci, že nevím, neviděl jsem to, nečetl - je to ostuda! Co si lidé budou myslet?

Odmítáme chutné jídlo ve prospěch zdravého jídla, z odpočinku ve prospěch rozvíjejících se aktivit, z příjemné komunikace ve prospěch užitečného. Neustále se „budujeme“, „ladíme“svoji duši a tělo, počítáme s dividendami v podobě univerzální lásky a uznání. Hlavním poselstvím takových akcí je stát se lepším, než jsem byl včera, což znamená cennější a milovanější. Je však tak snadné říci dítěti, že jeho hodnota je dána skutečností narození, a nikoli jeho úspěchy a zásluhy, ať už je to schopnost mluvit, číst nebo vyhrát prestižní soutěž. A podle mého názoru je důležitější naučit dítě správně reagovat na předčasné komentáře, než každou sekundu skenovat názor ostatních na sebe.

Ne, nevolám po tom, aby děti mohly žít mimo rámec výchovy, ale výchova není neustálé určování toho, co si o vás ostatní myslí, ale spíše schopnost chovat se tak, abyste se cítili dobře vy i vaše okolí. Děti často přirozeně vylučují ze svého sociálního kruhu ty, kteří jim přinášejí nepohodlí, nutí je být poslušnými vykonavateli vůle někoho jiného a zapomínají na své vlastní touhy a schopnosti. A ti, které se nám podaří zlomit, se bohužel stávají nešťastnými malými „oldies“, kterým tolik záleží na tom, co lidé říkají …

Pocity studu a viny se v ordinaci psychologa nejčastěji objevují v podobě složitých psychosomatických reakcí, v podobě zničeného nebo neuspořádaného života, ve formě deprese a zklamání. Téměř vždy ale těmto pocitům předchází přehnaná touha být dobrý, být silný a chytrý, vyhovět všem požadavkům a názorům na sebe. Nevolám po zapomenutí nebo zrušení jakýchkoli pocitů, všechny pocity jsou nezbytné a důležité, ale cesta, kterou se ubírají v našem vědomí, může být pro psychiku destruktivní, pokud nesledujeme kauzální vztahy, pokud se nutíme pracovat nepřetržitě a ne dovolit si alespoň někdy, alespoň na krátkou dobu, stát se pro někoho „špatným“nebo „nepohodlným“.

Existují samozřejmě lidé, kteří jsou připraveni na sebezapření, ale v tomto případě se necítí nešťastní, ale spíše to vidí jako poslání. Pokud se ale s obavami ohlížíte na názory ostatních, pak to lze jen stěží nazvat ukazatelem štěstí, i když tito ostatní jsou vaši rodiče. Jak se to děje v psychologii - vše je teoreticky velmi jednoduché, jsme připraveni si vše uvědomit a dokonce cítit, ale v praxi …

V praxi musíme chránit alespoň naše děti před zklamáním tím, že jim porozumíme, že být dobrý je určitě úžasné, ale být šťastný je mnohem důležitější!