Ztráta Jako Nový Význam

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Ztráta. Ztráta. Nepříjemná slova. Celý život je prostoupen řadou ztrát a ztrát. Denně prohrávám. Hodně. Ztrácím čas, který mi byl přidělen na celý život, ztrácím další příležitosti a rozhoduji se pro něco konkrétního. Ztrácím smysl, iluze, někdy lidi. Díky bohu, že moje ztráta lidí je jen zřídka fatální. Ano, ztratil jsem celou pokrevní rodinu - tito lidé už vůbec nejsou, ale ztráta vztahu s někým je zcela běžná. Někdo opustí mé kontakty, přijdou je nahradit noví, cyklus se opakuje. Mnohokrát jsem ztratil věci, šperky, peníze … Svého času jsem si myslel, že nejhorší je fyzická ztráta blízkých, ztráta života a času, všechny ostatní ztráty jsou méně bolestivé, i když mě neúspěšný sestřih také velmi rozrušil. Proč jsou ztráty tak nepříjemné? A skutečnost, že musíte projít bolestí. Oduševnělý. Nebo fyzické, mluvíme -li o ztrátě těla: ztracené zdraví, noha, ledviny …, hrůza. Bolí to obecně. Stává se smutek. Začíná smutek za ztracenými. Špatně. Bojácně. A bolest, bolest…

Ztráty za posledních pět let mého života byly prožívány velmi vědomě. Proces smutku ve všech příbězích pokračoval zdravým způsobem, nikde jsem nebyl uvízlý a vyšel jsem ze ztráty s novou zkušeností, novými znalostmi, celistvější a živější. Za ta léta jsem osiřel, ztratil pár silných iluzí, které se neočekávaně zhroutily a pro malé lidi, ztratil několik důležitých vztahů a připoutaností. Poslední týden byl časem, kdy se loučím s dalším mýtem svého života, bolestně se vracím do reality, ale protože neutíkám před bolestí, utrpením, reflexí, propadám tomu všemu, dávám kalné vodě průhlednost, získávám znalosti o já a zkušenosti a integruji čerstvě získané zkušenosti se zkušenostmi z předchozích let. A to mi přišlo nejvíc překvapivé a nečekané.

Ať se stane jakákoli ztráta - ať moje matka zemřela, jestli přišla o peníze, na což byla poslední naděje, zda se zhroutil významný vztah, já samozřejmě pláču. Slzy venku i uvnitř. Je mi špatně, trpím, spěchám, mrazím ve smutku a depresi. O kom? Pro mámu? Za peníze? Vztah? Je mi jich líto? Tak jsem si to myslel. Ano, nebylo tomu tak. Hádal jsem to, ale moje bolest z minulého týdne mě přesvědčila o správnosti mých odhadů. Nelituji samotné své matky - všichni jsme smrtelní, moje matka najednou odešla, trpěla, bylo pro ni strašné žít poslední rok a jsem dokonce částečně za ni rád, že tato utrpení ustala. Myslíte si, že je mi líto zelených kousků papíru, které jsem hloupě naštval (promiňte) z nedbalosti? Nebo co jsem si u nich nekoupil? Nic takového! Myslíte si, že mě mrzí křivá iluze nezdravých vztahů, které mi zničily život? Nejbolestivější na těchto ztrátách, jako na každé jiné, je ztráta nějaké představy o sobě! Jakýkoli smutek je vždy smutek pro sebe, který už nikdy nebude stejný. Nikdy se nestanu dcerou ani vnučkou nikoho jiného. Vím, jak na ně být, je to skvělé, ale stále nevím, kdo jsem a jaká jsem dcera a vnučka, a to mě bolí a děsí - jsem, ale kvalita je jiná. Neznámý. A tady to bolí, úzkostlivě, děsivě.

Když jsem přišel o peníze, ztratil jsem představu o sobě jako neomylné bytosti: neztratím, nepřijdu pozdě, nezklamu, nebudu líný, nespím, jsem dokonalý. Ukázalo se však, že tam bude peklo: prohrávám a jsem líný a zapomínám a jdu pozdě! Zkrátka obyčejný. Jako miliardy dalších. Myslel jsem si, ale ukázalo se! Šokovat! A pak smutek ze všech zákonů žánru. Poslední zjištění o sobě - nejsem Bůh. Můžu něco udělat a něco závisí na mně. Ale nemůžu dělat všechno. Jaká škoda. A myslel jsem všechno. A tak strašně je tento objev zažitý! Ale na druhou stranu současně vidím a přiznávám, že miliardy cizinců a blízkých také nejsou bohové. A také nejsou bez omezení. Všichni jsme jen lidé. Lidé živí, zranitelní, nedokonalí, slabí, trochu zraněnější a o něco zdravější než přítel poblíž nebo naproti. Že jsem nyní svým vlastním dítětem a rodičem. Dospělý tady jsem já. A z těchto objevů, které přišly po bolesti, je tolik vzduchu, svobody a Života, že další ztráty samozřejmě nechci, ale nebojím se jich, jako něčeho, co zničí můj život. Ne. Život nezničí. Obraz sebe sama zničí. Ale aby bylo možné něco nového znovu postavit, musí existovat místo pro zničení starého. To je cesta k životu, přes trny ke hvězdám.