POMOC, SPOLUPRÁCE A MÍSTO MÍSTO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jednou z nejčastěji používaných metod manipulace s lidmi a vytváření mýtů je přisoudit význam slovům, která jim nepatří. "Pomozte dítěti dělat domácí úkoly", - nařizuje máma a táta rychle vyřešit problémy a vrátit se ke svému podnikání. Než začnu konverzaci o výchově a vztazích v rodině obecně, chtěl bych oddělit tři pojmy: pomoc, spolupráce a dělání místo …

Hlavním fenoménem je pomoc. Právě toto slovo slouží jako páka pro většinu manipulací. Jaký je rozdíl mezi pomáháním a spoluprací? Zde je snadné určit rozdíl: spolupráce probíhá při dosažení společného cíle, pomoc - při dosažení cíle pouze jednoho z účastníků. K oddělení pomoci a „práce pro“je nutné alespoň přibližně definovat existenční hranice pojmu „pomoc“. Podle mě, když člověk při honbě za svým cílem vyčerpá všechny prostředky, je pomoc doplnění toho, co mu chybí. Cokoli jiného je „dělat pro“.

Pro názornost se pokusím situaci přeložit do oblasti měnových výpočtů. Pokud potřebuji investovat 120 rublů, abych dosáhl svého cíle, a mám jen sto, pak zbývajících 20 bude pomoc. Pokud investujeme 60 rublů s „asistentem“, pak se jeho 40 rublů ukáže jako „dělá pro“. Tato situace (60 + 60) je ve spolupráci celkem adekvátní, ale co se stane, když mluvíme o pomoci?

Mám na mysli analogii. Opiátové receptory. Jakmile si tyto receptory zvyknou na to, že je práce pro ně odvedena, přestanou na sobě pracovat a vznikne fyzická závislost. Z alkoholu. V tomto případě alkohol „pomáhá“opiátovým receptorům tím, že pro ně dělá svoji práci - produkci endogenního alkoholu. Vzniká závislost na alkoholu.

Stejným mechanismem, za přítomnosti predispozice (a nikdo nikdy neví, zda existuje predispozice nebo ne, proto zdravý rozum vždy navrhuje, aby prevence předpokládala, že existuje predispozice), se vyvíjí závislost na pomoci. Což je vlastně závislost na „dělání pro“. A vyvíjí se bez ohledu na věk, jako alkoholik. Proto by si to měli pamatovat nejen rodiče a učitelé, ale také manželé, šéfové, psychoterapeuti, zaměstnanci atd. Atd.

Tento fenomén, zhruba, ale přesně definovaný v ruském jazyce slovem „freebie“, je závislostí na tom, co dělat pro …

Klinických projevů této závislosti je mnoho. To je bezmoc a hloupost, nezodpovědnost a důležitost. Pokud se podíváte pozorně, je zřejmé, že každý z těchto „symptomů“nutí někoho jiného, aby to udělal za mě. Někdy je s pomocí takového chování možné partnera pevněji vázat na sebe, pak se stane spoluzávislým. Toto chování u partnera častěji způsobuje podráždění - a pak také on riskuje, že se stane spoluzávislým.

Chtěl bych zdůraznit, že závislost na dělání pro je „párový tanec“a lídrem v tomto tanci může být kterýkoli z účastníků.

Chápu, co vám umožňuje dovolit někomu udělat za vás - lenost, nezodpovědnost, jakýkoli jiný strach. Co mě ale nutí udělat pro někoho? Proč místo dítěte dělám domácí úkoly, poskytuji služby, o které se nežádá, dělám něco pro někoho jiného, co by měl a zvládne sám? Při hledání odpovědi jsem ve svém životě pocítil mnoho situací a uvědomil jsem si další nepříjemnou věc - tím, že pro někoho dělám, se tím snažím levně koupit jeho laskavý přístup. Vždy v těchto situacích, přátelským způsobem, jsem já, který jsem dělal pro sebe, musel udělat něco mnohem důležitějšího a zodpovědnějšího za sebe.

V situaci s lekcemi je tedy mnohem obtížnější vzbudit v dítěti zájem o předmět a samostatnou práci; při budování vztahů s blízkými je mnohem obtížnější být empatický a dělat to, co potřebuje, než být nápomocný a dělat to, v čem jsem dobrý a co pro mě nepředstavuje spoustu práce. Tito. Spoluzávislost volím ze strachu z plýtvání úsilím při budování hlubokých a upřímných vztahů. Kloužu dělat místo porozumění, služba místo lásky. Je pro mě snazší „vzít podle kvantity“, než zlepšit kvalitu svého vlastního postoje. Místo toho vystupuji. A v důsledku toho dostanu v reakci buď stejný závislý postoj, pokud je partner spokojen se stavem spoluzávislosti - vychovávám závislé děti, žiji se závislými příbuznými; nebo se vztah rozpadne a zanechá v duši pocit viny, který se změní ve vztek nebo sebeznevažování.

„Jsme zodpovědní za ty, které jsme zkrotili“- toto motto formuloval mazaný narkoman Fox, toto heslo si vzali narkomani po celém světě a vyšívali zlatem na praporu jejich posvátného boje za právo být závislý. Jsou to závislí, kteří v oduševnělém tónu, se slzami a úzkostí, recitují toto motto těm, na kterých chtějí záviset. Druh nároku, zasvěcený desetiletími „kultury a inteligence“. Toto heslo jsem v životě slyšel mnohokrát a ve všech těchto skutečných, neliterárních situacích to znělo jako požadavek.

Slyším v tom tento význam: „Jelikož jsi mi dovolil být zkrocen, mám na tebe právo!“Ukazuje se, že jediný způsob, jak se neproměnit v předmět, na který má někdo právo, je, musím si dávat velký pozor, abych někoho nezkrotil, jak nenechat nikoho zkrotit. Koneckonců, pokud jsem závislý, trpím pocitem vlastní méněcennosti; pokud závisí na mně, trpím pocitem viny. Co když nechci vůbec trpět? …

Co dělat? Jak přestat dělat pro sebe, jak přestat dělat něco pro sebe? Vím jednu věc - tento problém nemohu vyřešit v relaci. Návyky mají své vlastní zákony vývoje a zániku. A rozumím ještě něčemu - nikdo nevyřeší můj problém udělat pro mě. Pouze upřímná touha po osvobození a každodenní pečlivá práce na sobě mi pomohou zbavit se závislosti. A jen upřímnost a nebojácné dávání mi umožní vybudovat si opravdové vztahy se svými blízkými a vychovávat nezávislé, duševně zdravé děti, a pak v naší slovní zásobě přestane být slovo „pomoc“nástrojem manipulace.