Úkon. Příprava Na Smrt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

(Od autora: Dávám vám do pozornosti úryvek z deníku mého klienta na téma strachu ze smrti.)

Měl jsem operaci, jednoduchou - odstranění polypu hysteroskopií. Všechno by bylo v pořádku, je to nutné - to znamená, že je to nutné, ale zde lékař pronesl jednu klíčovou frázi: „Víte, je to jako potrat, škrábání - přišly v 9 hodin a ve 12 už jsou volné. NEVÍM. Neudělal. Ale moje máma to udělala. NEŽ jsem se narodil.

To se mi ukázalo jako dost a vzhledem k mému bronchiálnímu astmatu a alergii na léky jsem si „uvědomil“, že mohu zemřít … Zemřít, „zadušený“anestezií nebo se po ní neprobudit, zemřít na bolest, pokud anestezie nefunguje, zemřít na samotný proces „potrat“, zemřít strachem ze smrti…. A také zůstat zrakově postižený nebo zlomený paralýzou…. A začal jsem se připravovat na smrt.

Když do operace zbýval týden, řekl jsem si, že by bylo správné a užitečné podělit se o tento „zážitek“- své myšlenky a zkušenosti na téma života a smrti - s každým, koho by to mohlo zajímat, a sedl jsem si k psaní deník …

Týden před operací

První den. pátek

Šel jsem do Lavry. Zpočátku jsem měl štěstí - ztlumili světla a já jsem usnul na hlasy kněze a sboru na lavici v boku. Zkusil jsem si představit, že jsem přišel ke zpovědi. Co bych řekl? Jaké jsou mé hříchy? Zkoušel jsem to formulovat, ale ne všechno vyšlo. Přesto - mluvila, jak nejlépe dovedla, představovala si kněze sedícího naproti. Byl tu zvláštní pocit - jako by mě slyšeli, jako by něco cvaklo, někde „nahrálo“a list se převrátil. K tomu dochází, když v relacích něco řeknete.

Nebylo možné se soustředit na něco konkrétního, neustále jsem usínal, přestože to měnilo polohu mého těla v prostoru.

A pak dali světlo. Už jsem nemohl sedět a šel se projít. Sledoval jsem ty, kteří zpívají ve „sboru“- muže, v kožených bundách, žertují a usmívají se mezi sebou o přestávkách. Podivný. Ale zpívají, investují úplně svou duši, nejen „pracují v práci“.

Objevil jsem ikonu Xenia požehnané, zkusil jsem si přečíst troparion 3krát, přistihl jsem se, že se mozek na druhém řádku vypne. Viděl jsem ikonu Jana z Kronstadtu, uvědomil jsem si, že potřebuji vážně „promluvit“. Když jsem seděl, všiml jsem si, že v blízkosti místa, kde byly umístěny svíčky pro odpočinek, byl „stojan“s modlitbou, a tak jsem šel koupit dvě svíčky. Pak ale obřad začal prohlídkou chrámu s kadidelnicí. Srdce mi jako obvykle s hrůzou v rychlém rytmu bušilo, dech se mi zatajil a já začal hledat místo, kam se schovat. Předstíral jsem, že se dívám na ikony v prodejně na prodej. Ale rozhlížel jsem se každou sekundu, velmi jsem se bál, že zvonící kadidelnice bude tady, přede mnou … Ale ne, prošli kolem, několik sekund se zdržovali před žíznivým (co?) Dotek nebo slova, nevím. Nerozumím těmto lidem, kteří klečí, klanějí se, líbají ikony, zpívají „nesrozumitelným“jazykem - to vůbec není můj svět …

Jednu svíčku jsem dal pro klid duše nedávno zesnulého příbuzného. S obtížemi jsem přečetl modlitbu, omdlel druhou nebo třetí větu a pak jsem šel do Xenia. Řekla, že je ráda, že ji tu našla, ale přiznala, že v její kapli na smolenickém hřbitově to bylo pohodlnější. Požádala mě, abych syna neopouštěl, byl s ním a nenechal ho páchat „špatné“činy. Znovu jsem si přečetl troparion. Tvrdý.

Pak šla k Johnovi. Zíral do tváře. Nedokážu říci, co odpovědělo. Přesto požádala o pomoc při přežití operace, řekla, že jsem se bál, že bych mohl zemřít, ale nechtěl jsem. Odložila svíčku. Před oběma ikonami jsem se překřížil 3krát, byl jsem z toho překvapený - obvykle se cítím velmi trapně, když to dělám před každým. A teď se jen podívala dolů, jako by mě kvůli tomu nikdo neviděl.

Chtěl jsem jít domů, ale něco mě nepustilo. Znovu jsem se posadil na lavičku a rozhodl se počkat trochu déle. Jako by něco nebylo dokončeno. Před námi byl Kristus ukřižován na kříži. Myslel jsem si, že je jediný, s kým jsem nemluvil, ačkoli s odkazem na ikony Xenia a Johna jsem několikrát nezmínil jejich jména, ale použil jsem slovo „Bůh“(ze zvyku). Také jsem s ním mluvil, řekl jsem něco hloupého: „Pravděpodobně tě bolelo takhle viset s hřebíky v rukou a nohou“, pak něco jiného, a pak se všechny moje myšlenky vrátily k mému analytikovi a řekl jsem o něm Bohu něco. - že je to velmi dobrý člověk a že mě sem „přivedl“. Požádala mě, abych mu dal trpělivost a sílu, aby mohl více odpočívat, že ho mnoho lidí potřebuje.

Odešla. Šel jsem domů s pocitem, že v Lavře je stále příliš mnoho lidí, v kapli se cítím lépe, jako ten svůj. Rozhovor se světci na ikonách však dával pocit živé akce, z toho se duše rozplynula a objevila se lehkost a klid. Ano, byl jsem velmi klidný a poprvé probleskla myšlenka, že se nebojím zemřít.

Druhý den. Sobota.

Byli jsme s mojí matkou u notáře. Nešlo to, pojďme zítra. Zatímco jsem seděl ve frontě na MFC, myslel jsem si, že jsem úplně klidný (ohledně operace). Poprvé jsem cítil, že jsem připraven zemřít, téměř připraven, že se nebojím. Že když se to stane, tak ano. Odejdu klidný a šťastný. V tomto životě jsem se hodně naučil a porozuměl. Cítím se teď velmi dobře. Všechny pracovní momenty ze života kanceláře a klientů se zdají tak vzdálené a bezvýznamné. Rodina je to, na čem záleží.

Týden jsem naplánoval tak, abych měl čas realizovat věci z různých oblastí: sledovat film „Persona“od Ingmara Bergmana ve společnosti psychoanalytiků (to je moje téma - existenciální samota a hledání mého smyslu v život), vypořádat se s financemi a účty, vytřídit hromady lékařských papírů, zúčastnit se bezplatného semináře v angličtině, uspořádat sezení, nakoupit věci pro dítě, více mluvit s mámou, uklidit pokoj, třídit věci ve skříni, promluvte si s trenérem mého syna o jeho kariérním vedení, pošlete šéfovi výběr dokumentů, aby byly všechny texty pod rukou (jen to ještě musí být dokončeno), ve čtvrtek se pokud možno ještě jednou do Lavry nebo do klášter svatého Jana z Kronštadtu na Karpovce … Toto bude nejšťastnější týden mého života. Klid a milost - v tom bude její hlavní rozdíl. Je pravda, že nebude možné dokončit myšlenku na podání žádosti společnosti Rosreestr o osobní přítomnosti v realitních transakcích. Studna…. Žít neuspěchaně, nejobyčejnější život, ale trochu vybíravější - to je to nejdůležitější v týdnu před očekávanou možnou smrtí.

„Aby člověk dobře žil, musí dobře zemřít.“Ano, už tomu rozumím. Hlavní věcí je nemyslet na přímé akce a manipulace během operace - všechny tyto „biologické“momenty jsou příliš bolestivě vizualizovány….

Je škoda, že se tento víkend nebudeme moci projít. Dnes je silný vítr a déšť a zítra - notář a filmový klub. Ale na druhou stranu - udělal jsem biowave v salonu ESTEL (za 2 650 rublů - hrůza!) A teď chodím kudrnatý. Možná to nebude dlouhé, ale chtěl jsem to celý život. Jediná škoda je, že syn je opět celý nemocný. Jak moc je klobásou po všech těch problémech spojených s pohřbem. Hrozný kašel! Nemožné. Celé září a zase tady … Pravděpodobně budete muset jít k alergologovi a jít na základní terapii proti astmatu …

Jak se čas táhne, kolik z toho. Ne, ne venku - uvnitř mě. Prochází do vesmíru, do oceánu, lze se ho dotýkat a objímat. Obejmout svět. Ano, nyní mohu říci, že toto je jedno z mých oblíbených cvičení zaměřených na tělo s mým trenérem.

Mimochodem, místo pletené tmavě šedé baretky se třpytkami jsem si koupil nový podzimní šedý klobouk s růžemi. Máma řekla, že mě dělá mladou. Hezky!

Den třetí. Vzkříšení.

Znovu jsme šli k notáři. Skoro jsme se pohádali: k podpisu dohody bylo možné přijít dnes v 16. Ale pak bych se do Cinema Clubu na Personu nedostal. Máma to samozřejmě nemůže pochopit a vysmála se mi do tváře přímo v kanceláři notáře …. Co můžeš udělat. Ale přesto jsem se uklidnil. Teď vím, že můžu zemřít před ní. Je to trochu zvláštní, ale pravdivé.

Mimochodem, nejde o to, že bych měl zemřít (proč proboha? Život není špatná věc a já chci víc!) Nebo že operace rozhodně povede k smrti. Tuto příležitost (předoperační chvění) využívám k tréninku, chci porozumět - jak to je…. A v extrémním případě (pokud se držíme materialistického hlediska Epikura): „Kde jsem, tam není smrt, kde je smrt, tam nejsem já.“Ticho, klid a zapomnění, nikdo se mě nedotkne … - Rád bych, pravděpodobně …

Vrátil se poté, co viděl Personu. Jak jsem řekl v diskusi po promítání: Chci se vrátit o 2 hodiny zpět, nechci tento film SLEDOVAT. Bolí to, ostře a nesplnilo očekávání na úkor sémantické orientace. Rozzuřil hlavní postavu - tím, že vypadám jako ona; že spadla do stejné přenosové pasti jako já, že se odtamtud nemohla dostat a nechala mě o samotě s mým problémem:)) Tento film mi nepadl do nálady, přestože byl natočen samozřejmě mocně …

Syn kašle, násilně, strašně. Bojím se, že mi také začalo být špatně. To znamená, že nedojde k žádné operaci. Zajímavé je, že se jedná o téměř vědomý útěk - čerstvě vynalezený …

Chci se vrátit k přemýšlení o smrti. Cítím se tam klidně a pohodlně …

Den čtvrtý. pondělí

Ráno jsem psal sestře o operaci - měla podobnou zkušenost, ale jak se ukázalo - ne v celkové anestezii, ale na léky proti bolesti, které ne. Samozřejmě jsem se hned lekl. Uvědomil jsem si, že pokud je pro mě připravena smrt z narkózy, pak ji klidně přijmu - jsem připraven ji přijmout. Ale nechci snášet pekelnou bolest (pokud lék na bolest nefunguje). Ale nemohu říci, že smrt je lepší …

Odpoledne jsme byli u notáře - vše bylo podepsáno, vše bylo současně předloženo MFC. Nyní počkejte 2 týdny. Možná už nebudu předurčen to přijmout?

„Magie“mimochodem zmizela - pacifikace byla pryč. Všechno už není tak „romantické“…. Když je dítě nemocné silným astmatickým kašlem a horečkou, není čas na kouzla a romantiku. Mám strach.

Mluvil jsem s ním jako trenér … Proč je tak odlišný od ostatních lidí? Jsem tak špatná matka?

Mimochodem také onemocním. Rozhodně. Kašel, slabost nohou, bolavé mandle na krku, studené jádro na hrudi a zarudlé oči. A opět se objevily silné lisovací pohyblivé bolesti na hrudi, tvrdé a bolestivé … Ale chtěl jsem jít zítra na Lavru … Ukázalo se, že ani ve středu se nedostanu na seminář angličtiny - škoda. Ano, a operace v takovém stavu je nemožná. To znamená, že bude nutné vzít oficiální nemocenskou, protože bez ní to pojišťovna bude považovat za odmítnutí operace a nebude nabízet další platby. To znamená, že vše bude odloženo o dalších pár týdnů…. Opět kardiogram, opět krev z žíly, ale pravděpodobně na vlastní náklady…. 18, 5 tisíc není vůbec vtip …

A nové odpočítávání?

Nebo možná shromáždit svou vůli v pěst, jít a udělat to? Jednou - a zavřete tuto otázku …

Den pátý. Úterý.

Onemocněla jsem. Nechodil jsem do práce, šel jsem k lékaři. Na operaci nebo ne, ale musím se uzdravit. Čím dříve, tím lépe.

_

Dva dny po operaci:

Opravdu jsem onemocněl - ARVI, dvoutýdenní obstrukční bronchitida s astmatickou složkou. Zaregistrovat se na operaci bylo možné až po 1, 5 měsících. Jaký prostor pro fantazii a … akci …

Dva dny před operací a den předtím jsem šel k Alexandrovi Něvskému Lavrovi, mluvil s Ním, s rodinou a přáteli, zapaloval svíčky, modlil se za zdraví („Pomozte zůstat naživu, ve střízlivé mysli a zvukové paměti!“), Požádán o odpuštění, vyznán v lásce. Pokusil jsem se formulovat fráze bez částice „ne“. Obtížné, velmi obtížné. Poté zkopírovala pravidla svátosti pokání do sešitu. Pravda, uvědomil jsem si, že jsem od toho daleko, a pokud je mi zpověď stále nějak srozumitelná, pak je svátost něco ze světa „fantazie“.

Sepsal jsem závěť, pokusil se co nejvíce dokončit všechny případy, poslal všechny lidi „zapojené“do tohoto tématu s potřebnými pokyny a připomínkami, postaral se o finanční problém, zatáhl přítele na tuto událost a umístil obrovská zodpovědnost na ní (Děkuji, velký, dobrosrdečný a odvážný můj!), ale můj analytik samozřejmě dostal maximum. Ne, v noci jsem mu nevolal a nepsal si poznámky o sebevraždě, nevyhlásil svou lásku. Ale prakticky každé sezení, které jsem zahájil slovy: „Chci mluvit o smrti“. Povzdechl si a mluvili jsme o smrti. O smrti, o strachu, o bolesti, o životě beze mě a jen jednou - o štěstí … A také jsem ho požádal, aby se postaral o mého syna. A nebyl to požadavek klienta, byl to požadavek jedné osoby na druhou osobu …

Můj syn mě požádal, abych si pamatoval vše, co se dalo během operace pamatovat, a pak mu to řekl, slíbila. Přítel mi „zakázal“zemřít s tím, že se nechtěla připravit o příjemný zvyk trávit čas se mnou:) Přátelé z oblasti psychologie sympatizovali a rozuměli „mlčeli“. Manažeři ze školy Don’t speak English nechápali, proč bych mohl dát svou odpověď svému konverzačnímu klubu až po určitém datu. Jen já jsem nechtěl matku ničím zatěžovat a bylo to ze všech nejtěžší - neukázat. Co. Mně. Na mé duši …

Na začátku operace jsem byl naprosto klidný, mírumilovný. Byl jsem připraven, připraven na jakýkoli vývoj událostí. V kapse byla kazeta proti astmatu, v ruce poznámka anesteziologovi se seznamem léků, které mi způsobovaly alergie, a název anestezie, kterou jsem kdysi podstoupil; v tašce - telefon s odemčeným, v hlavě - naděje na profesionalitu lékařů, v mé duši - teplo, v srdci - vědomí, že důležitá osoba v mém životě „drží“mou ruku a na rtech "Náš otec" …

Intravenózní anestezie fungovala okamžitě, operace netrvala déle než 20 minut, po dalších 10 minutách jsem přišel k rozumu. Podle intonací rozhovoru, který ke mně došel, jsem pochopil, že je po všem - aniž bych rozuměl slovům, odlišil jsem tento rozhovor spolubydlících od předoperačního rozhovoru mezi anesteziologem a sestrou na téma: „Jaký je nejlepší alarm systému a která auta jsou kradena častěji? “To je pro MĚ - zlomový okamžik života, chtěl jsem zemřít, a oni měli jednoduchou rutinní práci: „Sestro, aplikujte anestezii, obvyklé dávkování“, a musím říci, že přesně zvolené dávkování. O hodinu později jsem opustil kliniku na svých, mírně se kývajících nohách. SMS zaslaná mému příteli zněla: „Smát se!:)))“

Díky všem účastníkům tohoto příběhu, přímo či nepřímo do něj zapojeným! Bez vaší podpory by pro mě bylo mnohem obtížnější přežít proces „potratu z vlastního lůna“. Bylo mi velmi smutno rozloučit se s touto částí sebe, ale konec jedné věci vždy vede k začátku něčeho jiného. „Život tě vítá!“- můj analytik mi to řekl hodinu po operaci. „Děkuji, že jsi se mnou!“- Odpověděla jsem.

_

Ludmila