DĚTSKÉ HŘIŠTĚ: NÁVOD K PŘEŽITÍ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Přišlo dlouho očekávané teplo a sezóna dětských hřišť je v plném proudu - pískoviště, kolotoče a houpačky. Některé z matek se těší na první dětské výjezdy do „společnosti“, někdo s trémou volí první kýble, u jiných naopak - vyhlídka na nekonečné sdílení hraček a komunikace s ostatními matkami se ukazuje jako taková děsivé, že hlásají dětské platformy univerzálním zlem a slavnostně slibují, že je obejdou.

Ať je to jakkoli, téměř neexistuje dítě, které by se během dětství v zásadě vyhýbalo návštěvě dětských hřišť / pokojů a dětských skupin (a tedy konfliktních situací). Komunikace na hřišti je proto jakousi demo verzí jejich minispolečnosti ve školkách, školách a dalších dětských skupinách, a to je nesmírně užitečná fáze - když interakci tohoto dítěte doprovází matka (otec, babička, chůva), a tímto způsobem se učí základní pravidla společenského života. V tomto článku se pokusím dát odpovědi na nejčastější otázky, které matky mají, když se na hřištích setkají s prvními konflikty, a také uvedu základní pravidla chování s přihlédnutím k věkovým charakteristikám dětí. Tak…

V JAKÉM VĚKU MÁM VEDET DÍTĚ DO HRANÍ?

Odpověď může dát pouze rodič, protože pouze VY znáte vlastnosti svého dítěte, jeho schopnosti a potřeby! Tudíž:

- pokud si dítě stále strhává vše do pusy, olizuje vše, co se mu dostane do dosahu - není třeba vést ke hře na pískovišti. Pískoviště není vůbec „místo, které musíte navštívit“, neexistují žádné předpisy, když je „čas“nebo „nutné“! Ano, písek je vynikající materiál pro rozvoj jemné motoriky, většina dětí si v něm ráda pohrává, ale není vůbec kritické, pokud se tak stane ne za rok, ale za dva.

? pokud se dítě bojí dětí, schovává se v matčině náručí a pláče, když se blíží k hřišti - není třeba nutit a vnucovat události! Stejné doporučení platí také pro batolata, která se začaly bát dětí a / nebo hřišť po nějakém konfliktu nebo jiné nepříjemné situaci pro dítě - dejte dítěti čas zapomenout a znovu zapněte zájem. Skutečná POTŘEBA KOMUNIKACE a společné hry se objevuje u dětí ve věku + -3 let, kdy se hlavní rolí stává hra na hrdiny. Za rok jsou další „děti zajímavé“zhruba stejně jako klacky, housenky a květiny. To je samozřejmě zajímavé, stejně jako ABSOLUTNĚ VŠE nové, neobvyklé, jasné, neobvyklé. Jinými slovy, pro roční batole je dítě ve skutečnosti stále jen předmětem studia, s nímž lze také nějakým způsobem manipulovat. V tomto věku stále neexistuje koncept přátelství, hra má charakter „máš zajímavou hračku, dej mi“a o něco později dosáhne úrovně „hraní po boku“(nezaměňovat se společnou hrou, jehož zásadním rozdílem je rozdělení rolí a stanovení společných pravidel a který se objevuje ve věku 3–4 let). Není proto nutné dítě nutit „hrát si s dětmi“. Pozorujte dítě: rozhodně uvidíte, kdy projeví zájem o komunikaci s vrstevníky, a není absolutně nutné se nutit a násilně „socializovat“.

Rád bych také řekl o socializaci. Vím, že moderním rodičům velmi záleží na tom, aby bylo dítě socializované, a věří, že k tomu přispěje co nejdříve umístění dítěte do školky. To je obrovská mylná představa. Co je to socializace? Wikipedie uvádí následující definici: „Socializace je proces integrace jedince do sociálního systému, vstup do sociálního prostředí prostřednictvím osvojení jeho sociálních norem, pravidel a hodnot, znalostí, dovedností, které mu umožňují úspěšné fungování ve společnosti.“A teď to nejdůležitější: „Rodina má největší význam v primární socializaci, odkud dítě získává své představy o společnosti, o jejích hodnotách a normách.“Nikdo a nic lepšího než rodiče a rodina neposkytne dítěti v tomto věku potřebnou úroveň porozumění tomu, jak svět funguje, jaká pravidla a normy chování ve společnosti existují. Tým dětí nebude vštípit dobré mravy a nebude učit, jak komunikovat a získávat přátele, jak se správně hádat a usmířit, jak hájit a bránit své zájmy, to vše je úkolem rodičů! Když už jsme se ale naučili vše výše uvedené, dává smysl vypustit dítě na „velkou plavbu“. Proto další bod:

KDY JE MOŽNÉ ZPŮSOBIT DÍTĚ HRAŤ NEZÁVISLĚ NA SOUDU?

Dítě do tří let na hřišti musí být pod dohledem dospělé osoby! To znamená, že máma by měla být v těsné blízkosti a slyšet, a ne poblíž na lavičce. Protože teprve ve 3 letech se začíná formovat primární sebeuvědomění dítěte, začne navazovat první vztahy příčiny a následku a naučit se vyvozovat závěry, má svévoli a schopnost ovládat své chování, se zaměřením nejen na momentální impulsy. Matka by tedy do tohoto věku měla mít blízko k poučování o pravidlech interakce a také k zajištění bezpečnosti jak svého dítěte, tak lidí kolem sebe. Navíc s dítětem do 2–2,5 let musíte být na dosah paže. Zaprvé, místo dítěte mluvit různé dialogy, zatímco on sám nemluví, a tak učit, jak stojí za to komunikovat. A za druhé, v případě pískových válek / hraček a divizí houpaček - držet krok a řešit problémové situace, vysvětlit, jak nejlépe postupovat.

CO DĚLAT, KDYŽ JE DÍTĚ HYSTERICKÉ, KDYŽ JSTE ODCHÁZET Z MÍSTA?

Každá matka zná situaci, kdy dítě odmítá opustit místo a jít domů na první žádost. Ale pro některé rodiče se tento okamžik stává opravdovou zkouškou, které se začínají bát ještě před odchodem. Co v takových případech dělat?

Pochopte, že vaše dítě má právo cítit se frustrovaně nebo dokonce naštvaně, když je připraveno o příjemné chvíle.

Pomozte dítěti připravit se na to, že bude muset opustit web: začněte hlásit, že odcházíte například za půl hodiny („za půl hodiny půjdeme domů: nyní postavíme hrad / jízdu“/ 5krát sklouzněte snímek - a budeme dupat domů “), Poté tento monolog opakujte každých 10 minut, připomínajíc, že čas se krátí a část plánu jste již dokončili.

Až přijde čas, složte si věci a sbalte se, nenechte se přemluvit, abyste zůstali trochu déle.

Buďte důslední: jakmile se dohodnete na posloupnosti akcí, držte se toho. Děti potřebují mít pocit hranic a hranic a rodič je postava, která dodržuje pravidla.

Nezačínejte s novou aktivitou později než 15–20 minut před odjezdem z domova: dítě se může nechat unést a ještě více se zdráhat odejít.

Utěšujte své dítě, když začne být rozmarné: hlas, že rozumíte jeho stavu, a pokud byste mohli, hráli byste si v písku až do noci, ale teď je čas na oběd / spánek / jít do obchodu a musíte to udělat to.

Zůstaňte v klidu a nesnažte se dítě nijak uklidnit: potřebuje čas na zotavení. Na tom, že ostatní matky vidí a slyší, že je vaše dítě rozmarné, není nic katastrofického. Mají úplně stejné živé děti, které mají zvuk. Mnohem divnější vypadá spěchající matka, která neví, jak uklidnit své dítě, a je připravena dokonce se postavit na hlavu a porazit step, pokud se její malá uklidní. Dítě potřebuje sebevědomého rodiče, který ví, co má dělat, a jen takový rodič se může stát opěrným bodem pro dítě, které se stále obtížně vyrovnává se svým emočním světem.

Pokud máte pocit, že vás přemůže panika už při samotné představě dětského vzteku na veřejném místě - bude se vám i dítěti lépe na chvíli jim vyhýbat. Protože postupem času se skřípání a ječení stanou hlavním způsobem, jak váš malý může dostat to, co chce, a brzy si uvědomíte, že se s tím nevyrovnáváte … Mezitím zdokonalte své rodičovské kompetence a pracujte na svých osobních obavách a obavách se specialisty (psychologové, psychoterapeuti).

JAK BÝT, KDYŽ DÍTĚ PADNE?

Asi rok mnoho rodičů poznamenává, že děti začínají projevovat „aktivní zájem o děti“. Velmi často se tento zájem projevuje snahou vybrat oko, zatáhnout za vlasy a uštípnout tváře. Ano, děti v tomto věku jsou velmi hmatatelné a chtějí vše zkontrolovat hmatem. Rodiče by proto měli pečlivě sledovat akce dítěte a být vždy ve střehu, když malý začne úzce „komunikovat“: držte ho za ruku, ukazujte, jak se jemně dotýkat nebo hladit (a ne jen říkat „žádný úder“), směřující svou rukou svou vlastní. Pokud dítě v záchvatu nadšení často bolí, je lepší se takové úzké komunikaci s cizími lidmi na chvíli vyvarovat a pokračovat doma - na rodinných příslušnících, domácích mazlíčcích, učit přesné hmatatelnosti, hrát příjemné tělesné hry.

Ve věku asi 2–3 let mohou děti začít být agresivní a hájit své zájmy. Mnoho rodičů se obává, že z takového dítěte vyroste tyran nebo bojovník. Ale to je také rys související s věkem, do té či oné míry vyjádřený v každém dítěti. Jak jste již pochopili, v průměru až 3 roky se jedná o variantu normy. Přitom to neznamená, že je třeba vše nechat na náhodě, aby si děti „samy na to“našly. Rodiče jsou zodpovědní za své dítě na hřišti! To znamená, že je nutné být blízko a zabránit fyzickému vlivu dítěte, vysvětlit, jak se ptát / brát / sdílet atd. Pokud dítě nereaguje na prosby a přemlouvání, opusťte hřiště nebo dětskou společnost. Souběžně by dítě mělo být učeno vyjadřovat své emoce přijatelným způsobem, rozvíjet svou sociální a emoční inteligenci.

CO DĚLAT, KDYŽ JE VAŠE DÍTĚ ZNEUŽITO?

Na začátek stojí za to si uvědomit, že děti vnímají „zášť“úplně jinak než my - dospělí. Pro dítě může být naprosto jakákoli nepracující situace „urážlivá“: nedali kbelík, který chtěli; nedovolte jíst písek; Nechci se dostat z houpačky. Je důležité pochopit, že v každé z těchto situací se vaše dítě bude cítit frustrované a v důsledku toho bude plakat a / nebo křičet. To je normální věková reakce! Dítě tak musí reagovat na své negativní emoce způsobené rozporem mezi požadovaným a skutečným. Proto situace, kdy někdo nesdílel auto s vaším dítětem nebo vzal kbelík pryč, není tragédií, ale dalším důvodem k pocitu, že ne vše v životě proběhne podle jeho vůle. Není nutné, aby dítě, které ve vašem děťátku vyvolalo negativní pocity, věšelo nálepky („jaký špatně vychovaný chlapec!“) A dávalo známky („zlá dívka urazila naše dítě!“). Prostě své dítě utěšte a pomozte mu vyrovnat se se zklamáním. Věřte mi, že vaše dítě také v pravý čas více než jednou „urazí“ostatní děti, takže byste to neměli dramatizovat.

CO DĚLAT, POKUD JE DÍTĚ PORUŠENO?

Na začátek se opět zastavme u věkových charakteristik dětí do 3 let. Asi rok si mnoho matek všimne, že dítě může začít bít, tlačit a házet to, co má v rukou. A interpretují to jako agresivitu. Důvod je ale jiný: za prvé dítě tímto způsobem zkouší svět „pro sílu“, za druhé je to pro něj také jeden ze způsobů, jak reagovat na negativní zkušenosti. Dítě do věku alespoň 3 let není schopno se vypořádat s rostoucím zklamáním, a pokud není jeho touha okamžitě uspokojena, může tlačit a bít toho, kdo to způsobil (například vaše dítě nechtělo vyměnit korálky). Proto je nutné být nablízku, aby bylo možné chránit vaše dítě v případě takové reakce zvenčí (vysvětlování svému dítěti: „Chlapec vám chtěl vzít korálek, a byl naštvaný, ale to není příjemné ho mlátit / tlačit / vytahovat z rukou. Musíte požádat nebo nabídnout změnu „…A co je důležité, potlačit pokusy vašeho dítěte v takových situacích použít sílu, mluvit o situaci stejným způsobem a také ho utěšit v případě, že je dítě velmi rozrušené, pokud nedostane to, co chce.

V situaci, kdy bylo přesto vaše dítě tlačeno / zasaženo:

• V žádném případě byste neměli na oplátku bít zneužívající dítě;
• Nemůžete začít číst / vzdělávat / urážet své dítě!
• Řekněte „Zastavte se! Takto to nemůžete udělat! Bolí to / nepříjemně! " Stejně tak signalizujete druhé dítě a učíte své batole, jak v takových situacích mluvit a chovat se.
• Pokud konverzace dítě neovlivní, vezměte SVÉ dítě z nebezpečné zóny.

Věřte mi, dříve nebo později bude vaše dítě ZAJIŠTĚNO ve stejné situaci a vám se s největší pravděpodobností nebude líbit, že proti němu cizí lidé používají sílu nebo nestranně hodnotí. Ano, srdce matky vždy velmi ostře reaguje na to, když se její dítě urazí, ale neměli byste dramatizovat: jsou to děti - to se stává, to se stává každému)

POTŘEBUJETE UČIT DÍTĚ, ABYSTE SE Sdílely své věci?

Pro mnohé velmi palčivá otázka. Samozřejmě musíte naučit, jak sdílet a měnit s ostatními dětmi své hračky na společném pískovišti. Pouze z toho nevyplývá závěr, že dítě BY MĚLO sdílet - jinak „chamtivé“. Uvažujme podrobněji o psychologickém aspektu pojmu „podíl“. Za prvé, až do doby, kdy dítě ještě nemá v řeči zájmeno „já“(to znamená primární, ale již jasná představa o jeho odloučení od jeho matky a světa obecně se nevytvořila) - nevidí rozdíl mezi pojmy „moje“/ „vaše“a „vaše“/ někoho jiného „. Přibližně dva roky staré přichází období, kdy dítě postupně získává pocit vlastnictví a začíná horlivě sledovat své hračky. Do tohoto věku je vše, co je v jeho zorném poli, automaticky považováno za „moje“. Mozek dítěte je navíc naladěn na neustálé učení se všemu novému a dítě je jednoduše přitahováno magnetem ke všemu, co vidí poprvé. Proto jsou hračky ostatních dětí na hřišti vždy zajímavější než jejich vlastní a dítě na ně okamžitě natáhne ruku. To je také normální chování pro batole mladší 3 let. Rodiče zároveň musí učit svého syna nebo dceru, což je pojem „jejich vlastní“a „někoho jiného“: matky, otce, ostatních dětí - a takové věci nelze brát. Taková pravidla by měla být stanovena doma, s rodinou.

Korálky v pískovištích se často stávají „běžnými“pro každého, kdo v nich je. Ale i v tomto případě byste měli svému dítěti naznačit: „Nyní vezmeme tento malý vláček od chlapce ke hře a pak jej vrátíme, protože je to hračka někoho jiného“, pokud například není je obvyklé požádat o povolení na vašem webu. Po hře musíte určitě vrátit majitele jeho majetku a vyjádřit svému malému „Hráli jsme a musíme se vrátit a poděkovat„ děkuji “, protože toto není naše.

Pokud si dítě chce vzít hračku, kterou si hraje jiné dítě, zeptejte se, zda je možné, abyste si hráli, nabídněte výměnu hraček, ale pokud je majitel proti, klidně to svému dítěti vysvětlete (i když je velmi rozrušené) že teď to nemůžete přijmout, protože to není vaše věc. Utěšte svého drobečka a navrhněte alternativu. Dítě by nemělo být učeno, že na první žádost může něco dostat. Žijeme ve společnosti a hranice našich tužeb a zájmů končí tam, kde se setkáváme se zájmy ostatních.

Pokud chtějí vašemu dítěti odebrat hračku, řekněte svému synovi nebo dceři: „Dítě si chce hrát s vaším letadlem, mohu?“. Pokud je dítě proti, řekněte tomu, kdo se ptá („tuto hračku vám teď nemůžeme dát, protože si hrajeme sami“). Nabídněte mu něco na oplátku, požádejte ho, aby počkal, až vaše dítě dokončí hru - klidně a bez dramatizace mluvte o situaci a postupem času se vaše řeč stane nástrojem v rukou dítěte, které bude vědět, jak takové otázky verbálně řešit.

Je nutné od raného dětství vzbudit v dítěti respekt k majetku někoho jiného a zároveň zohlednit jeho vlastní zájmy. Přispějete tak k vytvoření pocitu hranic u dítěte, což bude mít příznivý vliv na formování sebeúcty a vlastní hodnoty.

CO DĚLAT, KDYŽ DÍTĚ NECHCE SDÍLET?

Po 2 letech může zpravidla začít období, kdy je dítě rozhořčené a brání své vlastní - to je dobré znamení, které hovoří o normálním pocitu vlastnictví. Správný přístup k ní vyrůstá z úcty k vašim věcem a věcem vašich blízkých. Pokud dítě nechce sdílet nebo rozdávat své hračky, i když na ně v tuto chvíli sám nehraje, není třeba ho nutit, stydět se a říkat mu „chamtivý“. Pozornost! Stejný princip je relevantní, pokud se nechcete dělit se svým dítětem! Tento okamžik je obzvláště akutní pro matky kojenců, kdy s nimi „starší“děti nesdílejí. Zdá se, že je to „takový dospělý, že je mu líto potěšit dítě“? A ty ses postavil na jeho místo. Pro vás je to jen další bezvýznamná panenka, korálek, klacek a například pro tříleté dítě je to „spící dcera“, „ptačí hnízdo“nebo „laserová pistole“. Ve skutečnosti byste šli k cizímu člověku na ulici a požádali ho, aby s vaším dítětem jezdil na kočárku nebo jel autem? Neslevujte ze světa dětí, ukažte svému dítěti příklad úcty k druhým. Jednou se z vašeho ročního dítěte stane také „dospělý“tříletý, který se také možná nebude chtít dělit s dítětem, které je pro něj zcela nezajímavé.

A nakonec. Hlavní zásadou, kterou byste měli při komunikaci s ostatními dětmi dodržovat, je představit si, že jste „cizí“matka, která komunikuje se svým dítětem. Jak byste chtěli reagovat na své dítě, když nesdílí hračku nebo omylem tlačí sousední dítě? A takové situace rozhodně budou a ne vždy je nutné uspořádat tribunál mezi matkami na téma „kdo začal jako první“a „kdo za to může víc“. Jsou to děti - po celé dětství donekonečna padají, tlačí se, rvou se, trhají si navzájem hračky, šikanují a urážejí se. Někdy to dělají schválně, ale častěji (zejména během „písečného“dětství) - nechtěně, jednoduše proto, že jsou děti a ještě plně neovládají své emoce a pohyblivost těla. Nepřehánějte závažnost situací a zasahujte do jejich „dospělých“hodnocení chování dětí: teprve se učí, jak se chovat, aby neubližovali druhým - ani fyzicky, ani emocionálně. A úkolem dospělého je pečlivě doprovázet, vysvětlovat a chránit. Ano, všichni se musíme setkat se zcela odlišnými dětmi a jejich matkami, a to jak na hřišti, tak v dětských skupinách (školky, školy, různé kroužky), které budou mít radikálně odlišné přístupy ke vzdělávání. A někdy to může způsobit nedorozumění, zmatek nebo dokonce odsouzení. Protože mateřství a rodičovství jsou jako by přes lupu systém hodnot, životních zásad a priorit každé rodiny. A ano, všichni jsme opravdu velmi odlišní - každý má svou vlastní historii mateřství, dětství a života obecně. A to je normální, toto je život - a je velmi odlišný a různorodý. Je však velmi důležité naučit se slušně komunikovat s ostatními (bez ohledu na to, jak jsou odlišní) a naučit to své děti!

Ať jsou vaše procházky radostné a bez konfliktů!)