Jak Vybudovat Důvěryhodný Dialog?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jak vybudovat důvěryhodný dialog s partnerem, aby se váš vztah stal jen lepším, silnějším a bližším, aby mezi vámi vznikla skutečná blízkost a opravdová důvěra?

Níže je hlavních 7 pravidel, která byste měli při důvěryhodném kontaktu dodržovat.

1. Svého partnera musíte slyšet a on to musí cítit. Dříve nebo později vás začne slyšet.
2. Nesuď svého milovaného.
3. Buďte otevřená a připravená dotknout se své zranitelnosti - i když to bolí, nechte si své pocity pro sebe a netrestejte za ně partnera. Časem se vám ten člověk otevře.

4. Nesnažte se vymlouvat, zkuste to vzdát. Když se cítíte provinile nebo se cítíte nějak špatně, špatně, začnete to vkládat do vztahu a dialogu („Teď jsem tak trápený, cítím se tak špatně …“), očekáváte tak odpověď od svého partnera a u některých přinejmenším ho vyprovokujte, aby něco řekl („Nebojte se! To je v pořádku, jste v pořádku!“), aby uklidnil vaši vinu. Proč na sebe upozorňujete? Abyste nepracovali s pocitem viny, nedělejte s tímto napětím nic, nepřekládejte ho do konstruktivního kanálu. Nechte své bičování sebe sama, přiveďte ho k osobní terapii a vyřešte ho. Nečekejte útěchu od svého partnera, pokud je chyba na vás - pracujte na sobě!
5. Je velmi důležité, aby mezi partnery byla poctivost, otevřenost, pravda. Předpokladem vztahu je chránit vzájemné city. Pokud vidíte, že je váš partner už nepříjemný, pozastavte se, zastavte se v dialogu, situaci prodiskutujte později.

6. Dejte svému partnerovi jasně najevo, že informace přijímáte takové, jaké jsou. Můžete objasnit, co tím myslí, pokud něco opravdu není jasné. Je důležité jasně slyšet vše z rtů vašeho partnera (upřesněte „Rozumím vám správně?“Relativně řečeno, aby bylo možné pochopit, co přesně bylo míněno, musí se vaše dva světy dotýkat. Nenechte se urazit, nepodávejte svému partnerovi poté injekci, protože se otevřel, poskytl o sobě nějaké informace a poté v záchvatu vzteku nebo hádky vrátíte člověku vše, co jste řekli a zažili („No, ano, tvoje matka tě samozřejmě urazila, takže ty teď urážíš i mě! “). Partner může říkat takové traumatické věci pouze v procesu důvěrné komunikace - nechte to navždy pro sebe, už nikdy neříkejte milované osobě, alespoň s hněvem. Chovejte se k pocitům toho druhého opatrně a s respektem. Není nutné kreslit paralelu mezi neférovým zacházením vašeho partnera s vámi a jeho minulostí.
7. Neberte toho druhého jako nepřítele. Neútočí na vás, tento člověk není váš nepřítel, nechce ublížit, ale chce v sobě jen něco chránit, chce, aby na vás nikdo neútočil, nedokáže se vyrovnat se svojí agresivitou, tak to říká. Pamatujte, že partner není proti vám, nechce ubližovat, urážet, ničit - tuto víru vyhodit navždy z hlavy. Čím více budete věřit, že vás ten druhý miluje a respektuje stejně jako vás, tím více budete mít ve svém vztahu tuto lásku a respekt!

K čemu je důvěryhodný dialog? Například jste oslovili svého partnera a zeptali se ho: „Co si myslíš, že je s naším vztahem? Nerozumím vaší náladě - možná jsem udělal něco špatně? (nebo - „Včera jsem vám řekl něco špatně? Proč jste po našem rozhovoru naštvaní?“). Jak se v tuto chvíli cítí váš partner? Lidé se zajímají o jeho názor, je důležitý a potřebný, nebojí se vám něco svěřit, otevřít se, říci o sobě něco hlubokého, ukázat své skutečné já.

Je velmi důležité, aby se k sobě partneři chovali s respektem. Pokud si budete vážit sami sebe, váš partner bude respektovat váš odvážný čin, že takový dialog zahájíte - chce to opravdu hodně síly, prostředků a energie, odvahy a praxe. Díky zkušenostem pro vás bude snazší zahájit upřímný rozhovor, někdy nebezpečný kvůli tomu, že můžete zaháknout něco hluboko v psychice svého partnera. Profesionální zkušenosti samozřejmě hrají důležitou roli, pokud jde o psychology. Pokud se pokusíte vybudovat důvěryhodný dialog alespoň jednou za měsíc, bude to postupem času snazší (kontakt navážete pouze jednou a pak se k této otázce nemusíte vracet). Někdy nastanou situace, kdy jste se pohádali s partnerem, nastolili důležité téma a podělili se o své pocity, ale partner to nepochopil a vy jste se cítili zraněni - jinými slovy důvěrný dialog zabloudil. To je v pořádku! Může se také stát, že při praktikování důvěryhodného dialogu ve vašem vztahu se otevře něco příliš bolestivého - to znamená, že bolest už byla a rozpad abscesu byl jen otázkou času.

Zkuste dělat malé krůčky, pokud to vaše smysly zvládnou. Pokud se během dialogu najednou cítíte nesnesitelně, zastavte se. Například slova vašeho partnera vás začínají velmi urážet, máte bolesti, jste připraveni ho pro své pocity pohltit. V tomto případě je lepší zastavit se a říci: „Poslouchejte, všichni, teď nemohu pokračovat v dialogu, promluvme si zítra nebo za chvíli. Musím přemýšlet o tvých slovech. Tato reakce je normální, krásná a správná.

Proč ze svého života často vylučujeme důvěryhodné dialogy? Od dětství jsme učeni mlčet a omezovat své pocity. Navíc jsme mnozí byli svědky rodinných konfliktů, které k ničemu nevedly (rodiče jen přísahali, někdo měl v rodině dokonce alkohol). V důsledku toho jsme zvolili model chování „raději být potichu“. Často existuje strach z urážky jiného člověka (byli jste uraženi, v dětství nebo v jiných vztazích, nevybrali jste si v rozhovoru slova). V souladu s tím se toto podráždění a nespokojenost mění v agresi, pak ve vztek, pak vystřeluje s afektem, mění se ve vztek - a události, kterých jste byli svědky ve svých rodinách, se odehrávají (jednou! - a rodiče se z ničeho nic pohádali). Aby se předešlo takovým situacím, nebyly žádné násilné skandály, iracionální vyjasňování vztahů, nekonstruktivní obviňování a kritika, je lepší pozastavit účinek a jít do jiné místnosti. V takovém dialogu nebude žádná konstruktivita. Pokud máte sílu se v určitém bodě zastavit („Bože! Co to dělám? Křičím!“), Je lepší jít do jiné místnosti, opustit byt, projít se, přinést se do vaše smysly. Když emoce odezní, řekněte - důvěryhodný kontakt by měl být vždy prováděn v klidném stavu (předem před konfliktem nebo mnohem později po něm).

Co byste tedy měli udělat? Procvičujte tyto druhy dialogů pravidelně! Pokud jste něco takového nikdy neudělali, začněte diskutovat o něčem duchovním jednou za měsíc, pak můžete frekvenci zvýšit (jednou za dva týdny). Můžete partnerovi pokládat jednotlivé otázky („Poslouchej, zdá se mi, že v posledních dnech nemáš moc dobrou náladu. Co se děje? Chcete se podělit? Je pro mě důležité pochopit, jak se máte“).

Pokud si chcete s partnerem o svém vztahu promluvit, můžete se ho zeptat, jak to hodnotí (pro začátek se můžete zaměřit na stupnici od 1 do 10, kde 1 je nejhorší a 10 nejvyšší). Pokud je skóre vašeho partnera nižší než 10, zeptejte se ho: „Co bys chtěl v našem vztahu zlepšit? Co chybí? Jaké akce chcete z mé strany vidět? " A zde je velmi důležité mluvit o činech, protože to bereme jako postulát, že se partneři nesnaží navzájem měnit svoji osobnost - to není náš úkol! Musíme se navzájem přizpůsobit. Chlápek vás například požádá, abyste mu pomohli s úklidem, i když ví, že vás úklid nebaví, ale svůj požadavek motivuje tím, že ho to rozveselí. Díky tomu jste připraveni do toho investovat. Tento přístup vůbec neznamená, že vás chce změnit jako osobu, ne - jde o chování. A to je celkem normální! Přijměte, co o vás partner říká. Možná to nebude moc příjemné, ten člověk nebude schopen hned najít správná slova, něco vás zraní. Zkuste k situaci přistupovat konstruktivně - vše vyhodnoťte s „chladnou myslí“a pokuste se pochopit, co tím myslel. Pamatujte na pravidlo konstruktivního dialogu a nevnímejte osobu jako nepřítele. Pokud vám váš partner řekne, že se někdy chováte sobecky, ve „správném jazyce“to bude znít takto: „Moje slova nejsou, že bych vás chtěl urazit. Něco mi od tebe chybí! " Zeptejte se, proč se vám říká sobectví, co by mohlo zlepšit váš vztah, co vám chybí, co vám nevyhovuje. Zeptejte se svého partnera na jeho náladu, zájmy, záležitosti v práci, ale neměli byste si domlouvat výslech se závislostí - je důležité projevit upřímný zájem o pocity člověka, o jeho život, jeho a vaše společné zážitky. Pokud takový zájem není, není třeba zahájit konverzaci, situace se jen zhorší a člověk z vaší strany pocítí manipulaci.

Naučte se dávat zpětnou vazbu prostřednictvím vlastní zprávy. Nepotřebujete svému partnerovi říkat, že je egoista, řekněte jinak: „Někdy od vás nemám dostatečnou pozornost, péči, podporu.“Není třeba jej obviňovat z nezodpovědnosti, řekněte, že nemáte dostatečnou pomoc od svého partnera s dětmi, při placení účtů za energie, péči o domácnost („Pojď, přebíráš tyto a tyto povinnosti!“). Místo obvinění z necitlivosti se obraťte na svého partnera se slovy: „Chybí mi tvá pozornost, tvoje zapojení do mého života, empatie, emoční zapojení“. Neoznačujte svého blízkého jako „jste chamtiví“, zkuste vysvětlit, proč je pro vás důležité přijímat dárky („Dárky od vás mi chybí jako projev pozornosti. Pro mě je to důležitý jazyk lásky!“). Vyberte slova v dialogu - není to jeho chyba, ale něco vám chybí. To je základní princip! Další důležitý bod - po naladění na důvěryhodný dialog se svým mužem / ženou, zvláště pokud máte pocit, že vám ve vztahu něco chybí, musíte zjistit, jak může váš partner situaci napravit, co jeho chování pomůže zlepšit vaše vztah a obecně - jakou potřebu máte. Květiny a peníze s penězi jako takovými vůbec nesouvisí, jde o lásku. Pro tebe má láska tuto formu. Partneři se samozřejmě mohou lišit v názorech a vizi samotného pojmu „láska“a jeho projevu, ale existují páry, ve kterých po několika vysvětleních partneři porozuměli všemu (pokud je to snadné, tak proč ne?). Vyjednávání je nejdůležitějším pravidlem jakékoli intimity.

V rodinné psychoterapii existuje speciální cvičení, kdy pár předepisuje všechny povinnosti každého z nich v každodenním životě (manželka a manžel dělají seznamy odděleně, poté se porovnávají a přidávají). Poté manželé naznačí, co nyní dělají, co by bylo pro někoho snazší dokončit, vyhodnotit úkol například na 10bodové stupnici („Vynesu odpadky a je to pro mě obtížné, 10 z 10 bodů “-„ Ale mohl bych vynést odpadky, ale z nějakého důvodu to nedělám, moje skóre je 3 z 10 “-„ Pojďme se změnit! “). Partneři se tedy dohodnou, pověsí na ledničku seznamy s novými každodenními úkoly a každý má v každodenním životě svou vlastní oblast odpovědnosti).

Jak se slučovací vztah liší od skutečného intimního vztahu? V druhém případě jde vždy o konstruktivní a důvěryhodný dialog, je tu vůle všech, moje a vaše touha, hranice, respekt, nedostatek vnímání partnera jako nepřítele, ale zároveň nedostatek vnímání navzájem jako celek. Pokud vedete důvěryhodný dialog, máte všechny šance na upřímnou intimitu.

Pokud je pro vás obtížné vybudovat důvěryhodný dialog sami ve dvojici, zkuste osobní konzultaci s terapeutem. Obecně je možné navázat komunikaci mezi partnery ve 2–3 sezeních.

Existují také případy, kdy je již obtížné vybudovat důvěryhodný dialog, důvěra byla roky zničena, partneři ji ve vztahu k sobě prostě nemají, osobní údaje byly často používány proti sobě, existuje určitý druh nenávisti, neexistuje respekt a pocit, že vás bude slyšet („Ne, s největší pravděpodobností si ze mě bude dělat legraci!“). Pokud stále chcete něco změnit, přijměte odpovědnost. Buďte připraveni - nejprve bude veškerá odpovědnost výhradně na vás. Napište si na každý den plán - dnes položím takovou malou otázku, za tři dny udělám tento krok, za týden to udělám atd. Dávejte na sebe pozor, abyste si z partnera nedělali legraci, neubližujte mu za otevření. Ano, budete muset tvrdě a dlouho pracovat, ale možné je všechno - postupem času si začnete všímat, že vám partner více důvěřuje. Zde je však důležité nevnímat ho jako nepřítele, milovat se, být tolerantní ke své zranitelnosti. Pokud vám někdo projeví svoji agresi (v takovém vztahu se agresivní chování zpravidla nějakou dobu projeví), stojí za to rozvíjet schopnost vydržet, můžete přemýšlet a říci: „Slyšel jsem, že jsi naštvaný se mnou! Chápu, že jsme takoví už mnoho let, ale chci, aby se všechno změnilo! “Nejlepší je začít tuto dlouhou cestu dialogem: „Chtěl bych / chtěl bych, aby se naše vztahy srovnaly a dříve či později se staly důvěryhodnými. Zkusme to lstivě! Vůbec to neznamená, že by partner agresi zpětně nevyjádřil, ale je pravděpodobné, že se pokusí vám neublížit.

Cvičte, nezoufejte - a uspějete! Postupem času se dovednost důvěrného dialogu napumpuje jako sval a v budoucnu se bude hodit všude a vždy.