Rozchod Nebo Dospělost Dospělého

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Otázka separace je v moderních psychologických médiích dobře zastoupena. Mnozí píší, že dospělý by svým vědomým mládím již měl být dostatečně autonomní na matčiných „buchtách a mazlení“a je žádoucí, aby kontakt mezi rodičem a dospělým „dítětem“neutrpěl, zůstal produktivní, pohodlný pro oba.

Co je separace?

Na základě známé encyklopedie je separace psychologický proces odloučení dítěte od rodičů, proces stává se samostatnou nezávislou a nezávislou osobností.

Tato definice zní, jako by standardní proces hledání vaší dospělé identity měl v každodenním životě rostoucího člověka trvat jen několik týdnů, nic víc. Ve skutečném životě tomu tak ale není: mnoho lidí, kteří docela přemýšlejí a dobře si uvědomují realitu, na tomto procesu pracovali mnoho let, ne -li celý život.

Jak porozumět tomu, že jste neprošli separačním procesem?

Velmi jednoduché. Při komunikaci s rodiči můžete pociťovat:

Vina za to, že „nejsem to, co chce máma / táta“(neúspěšný, hloupý, nezodpovědný atd.);

Škoda, že nesplňujete očekávání rodičů;

Vztek na rodiče a současně strach z toho, že zůstanou bez jejich podpory („nemohu ani s nimi, ani bez nich“, „miluji je a nenávidím je stejně“);

Vztek na sebe, že děláte něco špatně;

Silné napětí ve vztahu, možná - touha po pomstě, jako reakce na neochotu / neschopnost být sám sebou se svými blízkými, umístit své potřeby do společného pole kontaktu;

Nepříjemné fyziologické pocity v těle po komunikaci s příbuznými, zhoršení příznaků nemocí - jako reakce těla na nekonstruktivní komunikaci s blízkými;

Strach nebo úzkost vznikající při komunikaci s rodiči nebo bezprostředně před / po kontaktu s nimi;

Osamělost, vyhýbání se komunikaci, izolace;

Zoufalství, deprese nebo dokonce deprese, „vzdávání se“v nekonečných pokusech najít vhodný způsob interakce s blízkými;

Manipulace rodiči nebo použití jejich vlastních manipulací, aby od nich a mnoha dalších získali to, co chtějí;

Čemu můžeme čelit, když žijeme v procesu separace? Jaké jsou tyto pocity / reakce?

Předně je to vztek jako reakce na porušení hranic. Faktem je, že před „spuštěním“procesu automatizace se člověk cítí splynut se svými blízkými, například se svou matkou. To znamená, že vnímá sebe a svou matku jako jeden celek: společné zájmy, společné chutě, společné touhy. Není tato fáze vývoje podobná vztahu mezi matkou a dítětem v dětství? Ale mluvíme o podobných procesech v životě dospělého, který chce být oddělen od svých rodičů. A když už „dospělé dítě“chce něco jiného, než chce rodič, a brání své hranice, v tomto místě začíná otřesy systému. Každý subjekt tohoto systému je těmito procesy nevyrovnaný, dochází ke konfliktům - nevyhnutelně hněv na obou stranách v důsledku nepochopení jednoho druhého a také pocit neúcty ze strany těch, kteří mají blízko k důležitým věcem a procesům daný předmět.

Můžete také čelit velkému smutku a sebelítosti z toho, že vám blízcí nerozumí. Smutek může být také důkazem drtivého zklamání vyplývajícího ze ztráty ideálního rodiče (rodičů). To bolí. A je to velmi smutné. Tento proces může vést k osamělosti, izolaci jako pocitu nebo způsobu, jak se vyhnout nepříjemné komunikaci. Únava a vyčerpání z neustálých pokusů zachovat a chránit „své“v „společném“světě se také často nacházejí v emocionálním světě autonomizujícího člověka. Ruku v ruce s únavou a vyčerpáním jde zoufalství, pocit slepé uličky ve snaze oslovit blízké nebo obecně zjistit, jak nyní komunikovat s příbuznými. Můžete se také cítit - nebo dokonce nevyhnutelně cítit - strach, když se pokusíte oddělit od svého rodiče. Stává se to proto, že člověk ještě nemá zkušenost s autonomií, ale panuje obava, jak zůstat bez obvyklé podpory a ochrany. A to je opravdu opravdu děsivé, protože před námi je nejistota, a dokonce i bez jištění. A samozřejmě nezapomeňme zmínit dva pilíře, na nichž stojí proces odloučení: vina, sebekritika (touha rozejít se s rodičem) a pocit studu (za to, že se nedokážeš „vděčně“věnovat svému celý život tvému rodiči v reakci na to, že tě porodil a vychoval tě).

Dokážete si představit, s jakou obrovskou škálou pocitů, kolosální zátěží se člověk setkává při svých pokusech „najít sám sebe“, oddělit se a stát se autonomním.

Máme na výběr, zda tímto procesem projdeme nebo ne?

Obávám se, že odpověď na tuto otázku bude záporná: obvykle každý duševně zdravý člověk prochází separačním procesem, jen svým vlastním tempem a ve svém věku. Tomu se samozřejmě dá odolat, ale nic hodnotného z toho nevzejde. Dobrou zprávou však je, že každý z nás má na výběr: jak rychle se přes to přeneseme a jak je to bezbolestné.

Co je tedy nejméně bolestivý separační proces?

Častěji než ne, v boji za nezávislost, když odhodíme jednu „berlu“, uchopíme druhou. Poté, co jsme odstrčili skutečné rodiče s jejich „nepohodlnými“způsoby interakce, zběsile hledáme jinou „mámu“nebo „tatínka“, kteří nás budou milovat stejně jako ty staré, ale poskytnou nám trochu větší svobodu. Tak dochází k předčasným (a ne takovým) sňatkům, kdy jsou mladí lidé vytrženi z „rodičovského hnízda“, aby se „vzali“. A v běžném životě dospělých jsou podobné tendence zaznamenány.

Samotná myšlenka na nalezení „vylepšené berle“mi nepřijde nijak ostudná. Je to celkem pochopitelná věc: „Bojím se a hledám podporu pro sebe (matko, tentokrát jen dobrá, lepší než ta stará).“A tady se mi zdá, že je důležité upřímně si uvědomit, co se děje ve vaší duši: přiznat sobě touhu najít společníka, ochránce, asistenta na cestě dospívání. A z obavy o svou budoucnost si přesto pro takové účely vyberte profesionálního psychologa, který má jak potřebnou citlivost, tak profesionální dovednosti a znalosti.

Pak bude vaše cesta k soběstačnosti, samostatnosti a osobní nezávislosti snazší, než jste si představovali.

Co každého z nás čeká po dokončení separačního procesu?

• Pocit vlastní hodnoty, sebeúcty a sebepřijetí (pozice „Jsem tím, čím jsem“) bez soustředění se na názory ostatních;
• Pocit obecné svobody, euforie a lehkosti z potřeby být zodpovědný pouze za své činy a být zodpovědný pouze za své pocity a reakce;
• Pocit svobody zvolit si vlastní cesty rozvoje;
• Zájem o váš vnitřní svět, vektor „Co jsem?“;
• Osvobození od absence omezení dříve stanovených příbuznými;
• Radost ze setkání se sebou samým;
• Mír, osvobození, jako absence potřeby neustále s někým bojovat;
• Překvapení z otevírání nových perspektiv a autentičnosti světa;
• Bezpečnost jako základní potřeba každého jednotlivce pro normální fungování ve společnosti;
• Vděčnost rodičům za to, co v tomto životě dali;
• Něha a láska k rodičům;
• Možnost nyní si vybrat vzdálenost ve vztazích s rodiči a navázat produktivní kontakt s přihlédnutím k jejich potřebám;
• Radost z komunikace s rodiči atd.

Jak vidíte, máme za co bojovat, prožít tento obtížný proces.

Na závěr bych rád připomněl, že … Naše matky nás ničí, ale také vytvářejí. Koneckonců, prostřednictvím stejných procesů, které nám ubližují: nároky, porušování hranic, tlak na naše touhy, ignorace našich potřeb atd. - odpadávají z nás kousky něčeho jiného, nerozbité zkušenosti. Zraníme se, bouříme se, vztekáme se, zažíváme samotu a melancholii, ale očistíme se od „ne-nás“a ocitneme se.