Pravda Nebo Lež Není Ani Tak Otázkou Morálky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Když nám naše děti začnou lhát, pro většinu dospělých je to signál k útoku v boji za pravdu a poctivost. Dítě, které nám lhalo, je podrobeno postupně nebo náhodně: výslechu, studu, tlaku, výhrůžek a aktivním pokusům zjistit „celou pravdu“. A nejsmutnější na tom je, že rodiče jsou naprosto přesvědčeni, že za lež může samo dítě, a jeho „začarované“chování musí být okamžitě vymýceno.

Je důležité pochopit, že dětské lži, nejčastěji (s výjimkou určité mentální patologie), jsou důsledky nesprávně budovaných vztahů rodič-dítě. A proto by si rodiče v první řadě měli položit otázku: „Co děláme špatně?“, A alespoň se pokusit pohlédnout na tento incident jako na symptom.

Když dítě nemá co skrývat? Když pochopí, hádá a ještě lépe ví z vlastní zkušenosti, že bez ohledu na to, o co se podělí se svými blízkými dospělými, dostane se mu pomoci, podpory, vyjasnění. Nebudou na něj útočit obviněním, urážkami, nezačnou na něj uplatňovat různé trestní sankce a v první řadě ho zastaví, pokud porušil nějaká pravidla a zákony, pokusí se naslouchat, porozumět. Pomohou mu vyrovnat se s tím, co udělal, a společně si budou moci uvědomit, co dítě vedlo pro něj v obtížné situaci, pomohou odčinit vinu nebo udělat chybu.

Obviňování a stud obvykle situaci ještě zhoršují. Protože v reakci na přehnanou reakci se chcete schovat ještě pečlivěji. Když se dítě pravidelně nebo alespoň několikrát za sebou setkalo s neadekvátní reakcí rodiče (kromě výše uvedeného to může být: emoce vážně rozrušeného, zdrceného dospělého, jeho silně afektivní, neadekvátní stav událost). Poté je nucen skrýt, co se stalo, a to nejen proto, aby se „schoval před trestem“, což je samo o sobě pochopitelné, zvláště pokud se trest stane neadekvátním, ale také proto, aby se nějak vyrovnal se stresem, který je nucen dělat. zažít sám. Koneckonců, alespoň se nebude muset zodpovídat za pocity svého rodiče, který propadl vášni. Tedy ke všemu, co se mu stalo, zpracovat také důsledky jeho žádosti o pomoc, v mnoha ohledech přehnané, a nepomoci mu porozumět sobě.

Rodičům, kteří jsou pobouřeni lžemi vlastních dětí, říkám: „děti lžou, přitisknuté ke zdi“. To znamená, že váš vztah je takový, že vám nemůže říci pravdu, protože rozumí: bude to jen horší. A vyčítat dítěti jen proto, že se o sebe snaží postarat, je přinejmenším krátkozraké, zvláště pokud už nedoufá, že by v obtížné situaci u svých rodičů viděl oporu a oporu.

Většina rodičů farizejským způsobem podle mě zabalí dětské lži do balíčku jakési podivné morálky. Samozřejmě, lež je lež. Dospělí se ale často chovají, jako by sami byli vždy křišťálově upřímní, a nikdy nelžou v situacích, kdy je pro ně také důležité zachránit si tvář, je děsivé odhalit nějakou obtížnou pravdu nebo se prostě nechtějí podělit o něco neobvyklého všichni, abyste se odhalili v nepříznivém světle.

Přitom za velký „hřích“je považována touha jejich dětí považovat něco za svůj vlastní byznys, nepustit do svého intimního prostoru nikoho a neiniciovat do něj ty, kterým nevěří. A rozhořčené zvolání takového rodiče „Nevěříš nám?“považováno za možné, i když sami pro vybudování takové důvěry neudělali vůbec nic. Zvláště pokud nerespektovali jeho psychologické a osobní hranice, nechápali, nevěřili, nedali příležitost přijít na to sami.

Děti zjevně ovládajících rodičů se ze zjevných důvodů snaží ze všeho nejvíc skrývat a klamat. Ti, pro které je důkladná znalost toho druhého nezbytným prostředkem, jak se vypořádat s vlastní úzkostí. Nebo ti, kteří se velmi děsí chyb z dětství, a proto rádi vzdělávají podle zásady: „aby to bylo odrazující“a „abyste si jednou provždy vzpomněli …“.

Jsou to ti, kteří jsou připraveni kopat, odhalit pravdu. Jsou to ti, kdo vytáhnou kapsy, zkontrolují zásuvky na stole, přečtou dětské deníky a poznámky. A, bohužel, nejčastěji nerozumí, neuvědomují si, že to zcela ničí důvěru, intimitu, ničí vztahy a nutí dítě jen šikovněji lhát, skrývat se, udržovat zbytky důležitých a intimních daleko od očí rodičů. Při takové kontrole a porušování hranic neexistuje pro dítě žádné imaginární „dobro“, neexistuje žádné učení o morálních pravidlech a normách, spíše učí opak: jak podvodnými prostředky otevírat hranice ostatních lidí (tj. vylézt tam, kam vám nedovolili), extrémně vysoká úzkost rodiče a jeho nepotlačitelné pokusy ovládat a udržovat rodičovskou autoritu, kterou již ztratil spolu se ztrátou důvěry.

Pokud chcete, aby se s vámi dítě dělilo o své zážitky nebo události, pak byste se ho měli naučit rozumět, pomoci mu vypořádat se s událostmi, které nastaly, a pokud před ním nebudete skrývat své vlastní významné zážitky. Současně je důležité být opatrný a popravdě řečeno, formulovat to tak, aby dítě bylo schopno vnímat a trávit v souladu se svými věkovými schopnostmi.

Pokud se rozvádíte, je důležité, abyste o tom svému dítěti řekli co nejdříve. Ale neměli byste ho věnovat podrobnostem o tom, jak „váš táta nám zanechal nešťastné lidi a odešel k mladé mrchě“nebo jiným podrobnostem intimního života. Stojí za to mu říci, že rodiče nyní budou žít odděleně, protože jejich vztah skončil, přestali se milovat. Ale oba ho velmi milují a vždy budou milovat, protože je jejich dítětem. Navštíví svého druhého rodiče ve svém druhém domě nebo ve své druhé rodině. Je také důležité říci, že dítě za tento rozchod nemůže, a je to jejich rozhodnutí pro dospělé.

Rovněž stojí za to mluvit s dítětem o dalších významných událostech v rodině, o smrti blízkých, o jejich nemocech a nadcházejících změnách. Nemůžete současně skrýt své pocity, ale říct dítěti, že se s našimi zkušenostmi vypořádáme. Například „vaše babička zemřela, všichni jsme velmi smutní a pláčeme, bude nám chybět, ale zvládneme to“. „Tvůj dědeček je v nemocnici, čeká ho vážná operace, všichni se velmi trápíme, máme obavy, ale velmi doufáme, že vše dobře dopadne.“

Jedná se o běžnou rodičovskou iluzi, že pokud dítě neví o některých událostech a zážitcích v rodině, pak je to pro něj bezpečnější. Děti ve skutečnosti vždy cítí emocionální pole rodiny, zvláště negativní, když někdo pláče, je rozrušený, napjatý, ve smutku. Neví, jak to vysvětlit, interpretovat a podle svého obrazu světa si to vysvětluje po svém. A velmi často v tmavších barvách, než ve skutečnosti je. Například „moje babička někam odešla, pravděpodobně jsem to byl já, kdo se choval špatně“. Nebo „moji rodiče se kvůli mně rozvedli, protože jsem neposlouchal“.

Pravda nebo lež tedy není otázkou morálky, je to otázka respektu, důvěry a schopnosti považovat druhého za skutečně blízkého.