Místo Na ženském Prsu: Muž A / Nebo Kojenec

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Téma společného spaní s dítětem na jakémkoli rodičovském fóru je na stejné úrovni jako intenzita vášní a souboj názorů s tak žhavými tématy, jako je očkování, kojení nebo umělé krmení a potraty.

Ihned udělám rezervaci, že osobně respektuji jakékoli rozhodnutí týkající se dnes diskutovaného tématu. Rodiče se sami rozhodují o krmení, spaní a výchově svých dětí, přičemž upřednostňují to, co považují za přijatelné vzhledem k hodnotám, prioritám, výchově, znalostem, rodičovské kompetenci, životním zkušenostem a světonázoru.

V náčrtu také nebudeme zvažovat lékařskou stránku problému: ani o tom, zda to nemusí být hygienické (tj. Plazit se po podlaze a objímat domácí mazlíčky je možné, ale spát s mámou a tátou není), ani o tom, skutečnost, že dítě může „spát“(to jsou nejvzácnější tragické nehody z nějakých velmi specifických důvodů), ani o tom, že existuje výzkum, že společné spaní snižuje pravděpodobnost náhlé smrti dítěte ve snu. Všechna tato témata jsou mimo kompetence psychologa, pokud si přejete, můžete si statistiky a průzkumy vygooglit.

Chtěla jsem zvážit vědeckou a psychologickou stránku problému, protože se stále častěji setkávám s články založenými na psychoanalytických představách o povaze prodlouženého kojení (zkráceně GW) a společného spánku (SS) (zpravidla mluvíme o tom, že SS a GV po roce svědčí o duševních poruchách jak u rodičů, tak o vzniku neurózy u dítěte v budoucnu), nebo o chování (v kontextu zvykání si na něco nebo odstavení dítěte (nebo jeho rodiče) z něčeho). Nebudeme se dotýkat ani situací spojení duševně nemocných lidí, kteří páchají incest, pedofilii a jiné sexuální zvrácenosti, přičemž rodičům zpočátku důvěřovali s právem spát se svými dětmi bez jakýchkoli „postranních úmyslů“.

Existuje další chápání situace - z teorie připoutanosti a psychologie rodinných systémů.

První rok rodiny a života dítěte budeme zvažovat z hlediska potřeb rodiny jako celku a každého z jejích účastníků a možných regulačních potíží a způsobů, jak ji překonat.

Mladá rodina tedy čeká dítě, prvorozeného. Zvažujeme situaci, kdy se muž a žena již docela dobře znají, oba vědomě chtěli založit rodinu, mají vzájemné porozumění, vzájemnou důvěru a lásku, samozřejmě. Dítě je vítáno. Tedy takové zpočátku příznivé předpoklady pro vytvoření rodiny. Zlatý čas - jak ženy říkají „manžel odfoukne prach“, manželka si láme hlavu nad naléhavými problémy hnízdění. Samozřejmě, že od této chvíle postupně dochází k uvědomování si změn, zvláště když se objeví bříško, dítě se pohybuje, takže je táta cítí, když přiloží ruku. To znamená, že existuje povědomí o nevratných změnách. Těhotenství postupně přestává být abstrakcí, mění se v realitu a v dohledné budoucnosti drží dítě v náručí.

Sexuální život této doby, pokud neexistují žádná lékařská omezení, je dostatečně bohatý, manželé si užívají otevřenou intimitu, protože již existuje těhotenství, to znamená, že jsou na velmi hluboké úrovni intimity, porozumění a důvěry, plné radosti očekávání. Se vším možným vědomím jsou v hlavě idealistické představy o životě s dítětem - maličkosti, přívěsky, baldachýn, dětský med. A tak dochází k narození dítěte.

Jaké jsou potřeby dítěte v prvním roce života (dříve jsem udělal zajímavou recenzi na potřeby dětí od narození do 7-8 let).

První fází vývoje podle E. Ericksona je první rok života. Potřeba být, potřeba bezpečí.

Toto je fáze budování důvěry (nebo nedůvěry) ve světě. Někdy se tomuto období také říká čas utváření základní důvěry ve světě. To znamená, že dítě, které získalo zkušenost dostatečné péče, přijetí, lásky, péče, pozornosti, je naplněno dostatečnou důvěrou ve zdravý a adekvátní vztah k ostatním lidem. V zásadě je to uspokojení potřeby zabezpečení. Nyní nebude muset pokaždé řešit otázku sám pro sebe - líbí se / nelíbí se, nebude / nepřijme atd. Jinak svět rostoucímu dítěti připadá nepřátelský, nebezpečný, podezřelý. A to se zase v budoucnu začne projevovat do té či oné míry.

K vytvoření základní důvěry dochází vytvořením připoutanosti. Bowlby tomu říká instinktivní potřeba být blízko dospělého, u kterého k „otisku“došlo (úplně první a trvalé otisk znamení osoby, která je v těsném kontaktu s novorozencem. Obvykle matka). Newfeld nazývá tento čas - náklonnost prostřednictvím pocitů. Jedná se o předverbální úroveň, kdy je pro dítě důležitý neustálý fyzický kontakt - nejen na tělesné úrovni, ale je důležité, aby dítě slyšelo, vidělo, čichalo, chutnalo (na podporu kojení).

Vedoucí aktivitou tohoto období je přímý těsný emocionální a fyzický kontakt s významným dospělým.

Jak je tento kontakt navázán? Dítě je většinou noseno v náručí, nebo je v neustálém kontaktu, nebo je kojeno, když má hlad, tj. Na požádání (uspokojení jeho potřeby, a nikoli vnucený režim vhodný pro umělé krmení). Pro dítě není krmení - bez ohledu na druh - jen jídlo, ale také komunikace, interakce s matkou. Pro dítě neexistuje porozumění denní době, často hodně spí, vstává kvůli krmení, komunikaci a hygieně.

Existuje však taková funkce, že dítě, které usne vedle své matky nebo v náručí, naplňuje jeho potřebu bezpečí a důvěry. Pro něj je sen jeden okamžik, než usnul - jeho matka tam byla, otevřel oči (i po 3-4 hodinách, ale pro dítě - okamžik), matka tam nebyla. Co dítě obvykle dělá, když se probudí samo? Začne plakat, protože pro něj zatím vůbec žádná abstraktní koncepce vůbec neexistuje, navždy tu vůbec žádná matka není. T.. jo, je to o tomto počátečním pocitu samoty, instinktivním strachu o svůj život. A tento pláč je jediný způsob, jak volat o pomoc (a ne způsob manipulace, a to nejsou výstřelky).

Samozřejmě to neznamená, že každé dítě, které se probouzí samo, skončí v psychologickém traumatu, ale neustálá, opakující se situace ze dne na den, kdy dítě buď samo usne, nebo se probudí samo (zejména v noci, ve tmě, zvláště pokud se nevejdou hned kvůli tomu, co neslyšeli) jsou opravdu schopni posílit pocity dítěte, že svět není bezpečný, že se člověk nemůže uvolnit, ale že se musí matky jakkoli držet. Síly, které by měly být vynaloženy na vývoj, odtékají a přizpůsobují se. A on se s postupem času vyrovnává a stále méně často žádá o pomoc, protože je k ničemu (to je kámen v obludné metodě „odchodu řvát“).

Co se v tuto chvíli stane s rodinou?

A v rodině s narozením dítěte nastává krize. Ano, krize, ale v psychologii se tomu říká normativní, tedy docela předvídatelné a očekávané. To znamená, že si tím projdou naprosto všechny páry, kde se objevují děti, ale výsledek může být samozřejmě velmi odlišný. Statistiky bohužel neúprosně uvádějí, že téměř 45% všech rozvodů se odehrálo v prvních třech letech manželství, včetně narození při těchto prvních třech letech dítěte. Ale proč?

Nebudeme zvažovat možnosti jiných motivů a manželství a narození dítěte. Připomínám, že mluvíme o počáteční příznivé situaci, kdy před těhotenstvím a sňatkem bylo dobré předmanželské období, oba manželé byli připraveni na rodinu i děti.

Ale budiž, narození dítěte je vážná změna v životě rodiny, změna životního stylu, nějaký druh návyků, potřeba změnit pravidla zavedená v průběhu let. Do popředí se dostává potřeba přizpůsobit se rytmu dítěte, o starosti o jeho zdraví a obživu, o nedostatek spánku, někdy chronický, o tom, že opravdu mladá matka se může česat nebo normálně jíst až pozdě odpoledne, zvláště pokud rodina žije odděleně od rodičů, bez cizí pomoci. Jak jsem musel opakovaně slyšet: „Proč nikdo nevaruje, že je to tak těžké? Proč všichni lžou o„ štěstí z mateřství “, ale to je dřina!“

Je skvělé, když mladý otec situaci chápe. A to vůbec neznamená, že by měl své matce při péči o dítě pokaždé pomáhat, ale alespoň po ní nevyžadovat plnění všech těch domácích povinností, které před narozením dítěte vykonávala. Pokud má matka na výběr mezi odpoledním spánkem s dítětem po probdělé noci, nebo žehlením manželových košil, ložního prádla nebo přípravou pestrého oběda a večeře, pak by samozřejmě měla být priorita uspokojení potřeby spánku. Nakonec má dítě dva rodiče, ale je důležité mít na paměti, že do určitého věku zůstává priorita kontaktu s dítětem stále na matce. Je skvělé, když je táta rád, když drží dítě, zatímco máma dělá nějaké obchody, koníčky nebo péči o sebe. Je skvělé, když se táta účastní každodenních rituálů péče o dítě - například ho koupá večer před spaním nebo ho uvádí do světa houpáním na rukou.

Opačná situace, kdy muž nechápe, co se doma děje, si myslí, že „celý den jen sedí doma s dítětem“, nechápe, že se může unavit, vyžaduje udržovat dům dokonale čistý, různé jídlo a manželské povinnosti na vyžádání. Ve skutečnosti dochází ke střetu potřeb, což způsobuje vážné napětí ve vztahu, což nepříznivě ovlivňuje vývoj normativní krize: matka má potřebu starat se o dítě a pečovat o něj a také uspokojovat potřeby spánku, jídlo a odpočinek, starejte se o sebe, dítě potřebuje jistotu a přijetí, muž má potřebu výhradního držení své ženy, obvyklého způsobu života, sexu, koneckonců. V takové situaci je žena postavena před volbu někoho, koho o něco připraví, aby přinejmenším udržel rodinné vztahy.

Prosazovat potřeby manžela? Půjde pryč. Částečně prosazovat potřeby dítěte? Psychologicky jsou problémy v budoucnosti nevyhnutelné, nejprve pro dítě, poté pro členy celé rodiny kvůli obtížím se spolehlivou a důvěrnou komunikací. Prosazování vašich potřeb (jak se mimochodem stává nejčastěji) - nervové zhroucení, deprese, skrytá zášť vůči jejímu manželovi. Co to je? Boj nebo soutěž mezi dítětem a manželem o ženu? Toto je v pořádku?

Od tohoto okamžiku začíná první fáze, před rozvodem, nazývaná emocionální rozvod (podle F. Caslowa), rovněž, která se skládá ze dvou fází. Nebudeme se tím podrobně zabývat, krátce si povšimneme, že jejich podstatou je prožívání na emocionální úrovni nejprve zklamání, kolapsu iluzí, odcizení, úzkosti, což se projevuje vyhýbáním se problémům, hádkám, pláči nebo vzlykání a poté zkušenostmi zoufalství, pocity ztráty, deprese, hrůzy, bolesti, odcizení atd., vyjádřené odmítnutím, stažením (fyzickým nebo emocionálním), se pokouší znovu získat lásku. Mimochodem, to je přesně ta doba, kdy je ještě možné zachránit manželství v rodinné terapii. Pokud není situace vyřešena, jsou provedeny další fáze rozvodu.

Narození dítěte v době krize zviditelňuje všechny ty nevyřešené problémy, potíže, výhrady, deformace, dysfunkce. Pokud byly motivy svatby o něčem jiném než o rodině, pak je jedno, kde dítě spí - vždy bude nějaký důvod k rozchodu.

Pokud je v původně příznivé situaci, o které uvažujeme, unie postavena na vzájemné důvěře, vzájemném respektu, vzájemné pomoci a lásce, pak jsou to zdroje, které jsou schopné udržet rodinnou loď nad vodou v každé bouři. Dítě v posteli nemůže vykonávat žádné jiné funkce kromě svých, pokud je rodina normální - není ani manželem své matky, ani bratrem svého otce, ani dohazovačem manželovy sestry. Pouze dítě jeho rodičů.

Oba manželé chápou, že v tuto chvíli by navzdory důležitosti manželských vztahů mělo být prioritou právě toto bezbranné dítě. Žena instinktivně chápe důležitost neustálého kontaktu s dítětem prvního roku života. Milující otec a manžel to také chápou. Zhruba řečeno, pokud oba manželé chápou jak potřeby dítěte, tak potřeby každého z manželů, diskutují o obtížích, nejasnostech, otevřeně a bez váhání hovoří o svých problémech a potřebách, pak situace, jako je uspokojování jejich potřeb na úkor někoho jiného, nevzniknou. nebo si vystačí s „malou krví“.

Pokud je v prvních měsících pro matku a dítě důležitá neustálá blízkost, pak milujícímu muži nebude vadit, že dítě spí s matkou, přinejmenším z těch důvodů, proč je noční vstávání ke krmení a houpání dítěte mnohem těžší než to udělat bez vstávání. Pokud samotný fakt nalezení dítěte ve stejné posteli s rodiči způsobí z různých důvodů celou řadu nepříjemných zážitků, pak existuje také skvělé východisko - postýlka s odnímatelnou stranou, která je umístěna blízko dospělého. Na jedné straně, a když je dítě poblíž, bude vhodné ho nakrmit nebo vyměnit plenku, a na druhé straně mohou manželé spát tak pohodlně, aniž by se museli bát, že dítěti ublíží.

Dítě je v pořádku bez jakýchkoli obtíží, po malé přípravě včas odejde do své postýlky s vědomím, že se může vždy vrátit, aby znovu „vyživilo“rodičovskou lásku. Dítě se zdravou vazbou bude přicházet méně a méně často, jen někdy, v době nemoci a stresu, může požádat o spánek s rodiči. Také je možné, pokud dítě nekomunikuje se svou matkou téměř celý den (pokud je například v práci), pak bude chtít tento nedostatek komunikace získat ve společném snu.

Dítě ve věku 5-6 let obvykle přichází s radostí ráno, ale v noci ho ani nenapadne přijít k matce pod sudem. A naopak, velmi často se setkávám se situacemi, kdy rodiče nemohou „vystrčit“dítě ve věku 3–5–5 let a ještě starší, které přichází neustále v noci nebo ráno. Ve všech případech bylo dítě od malička „učeno“spát samo a on samozřejmě spal a pak … Ale dospělé dítě nebo dokonce teenager v posteli s rodiči (a častěji s matkou) (protože otcové už odešli) je to opravdu známka nějaké vážné psychologické rodinné dysfunkce.

Možná je to jediný závažný argument ve prospěch dětského centrismu. Jak dítě roste, důraz se samozřejmě opět přesouvá na prioritu vztahu mezi manželem a manželkou. To znamená, že život s dítětem organicky zapadá do života rodiny. Je důležité, aby si maminka a dítě byli blízko sebe, je důležité, aby si muž a žena zachovali blízkost, která byla při vytváření rodiny. Muž a dítě nejsou konkurenti, nepotřebují mezi sebou rozdělovat ženu. Obecně platí, že manžel a manželka jsou vždy prioritou, ale mají také odpovědnost za blaho dětí, jejichž základním principem je spolehlivé a silné připoutání, které se jim nakonec stonásobně vrátí jejich klesající roky.