Rozejít Se Nebo Zůstat?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Přemiloval jsem ho nebo ji - musíme se rozejít.

Pravděpodobně vás, stejně jako mě, zajímala otázka: jak lidé, kteří jsou spolu tolik let, žili spolu každý den, vložili do člověka své emoce, sílu a energii, zažili tolik, mají celou horu vzpomínek, najednou, jakmile se navzájem milovali? Odejdou a nechtějí vidět partnera.

To se často stává při dlouhém období skandálů, hádek, nedorozumění. A někdy se stane, že v nějaký zcela obyčejný okamžik života, ne nutně sezení na hoře v lotosové pozici, dost možná i při večeři, přinesení další lžíce polévky k ústům, zjistíte, že všemu je konec.

A jděte a někdy nechoďte. Takže žít s tímto člověkem, ale zároveň hledat za něj náhradu.

Proč tedy přestáváme milovat?

K lásce vždy přistupujeme jako k něčemu nekontrolovatelnému, mystickému, opojnému. Tento pocit nemáme pod kontrolou - přichází a je to. Odkazujeme také na to, když odejde, zabouchnutím dveří. Balíme kufry a jedeme dál v očekávání, že se tento pocit na 100% vrátí a s ním i předmět, který to v nás vyvolá, jen ten člověk se mýlil, ale ten příští bude jiný, „vhodný“

Není divné, že tolik podléháme síle LÁSKY, přestože se zároveň snažíme ovládat naprosto všechno ve svém životě?

Láska, ano, opravdu je opravdu pocit, a láska je AKCE, kterou provádíme k předmětu, na který je v tuto chvíli tato emoce zaměřena, abychom ji vyjádřili aktivním projevem sebe sama.

Proč je pro nás tak důležité to vyjádřit? Vraťme se trochu zpět.

Poprvé se setkáváme s láskou, ještě v břiše naší matky, když nám zpívá ukolébavku a posílá nám impuls lásky. To se děje prostřednictvím hormonálního systému - oxytocinového oblouku, cítíme se milovaní, jsme v bezpečí. Proto mají takové děti zpravidla správný prenatální vývoj a faktorem normality je snadný a jednoduchý porod v době, kdy hormonální systém matky a dítěte funguje synergicky.

Už tam, bez vytvořených vyšších nervových center, už víme, co je to láska.

Proto:

• Láska je vždy jistota, je to vždy teplo, pohodlí, přijetí.
• Láska je vždy o našich potřebách a přežití.

Kontakt matka-dítě je pud sebezáchovy stejně jako jídlo.

A hledáme tento kontakt, toto teplo, nesoucí celý život touhu cítit toto intoxikaci oxytocinem a zároveň rovnováhu, klid - tuto vnitřní synergii, která nás činí celistvými.

A pak přijde samotný okamžik, najdete si pár a je vám s ní dobře, cítíte lásku, žijete spolu měsíc co měsíc, rok co rok a najednou je krize. Nevyrovnáváte se se svými emocemi a odcházíte v očekávání, že se znovu rozhoří kouzelné kouzlo lásky.

Proč ale vůbec vymřelo?

A nyní se dostáváme k tomu hlavnímu, co bude pro mnoho lidí, kteří si stále netroufají číst až do tohoto odstavce, těžko pochopitelné.

Ten člověk je opravdu monogamní. Vřelý a blízký vztah s láskou a péčí je nezbytný pro jeho plný rozvoj jak v kojeneckém věku, tak v dospělosti. Člověk potřebuje tento kontakt, toto je vzpomínka na štěstí, která je zapsána v naší DNA.

Ale chybou většiny je infantilnost jejich osobnosti, u které je nutné pochopit přenos moci nad jejich životy na jejich emoce. Láska, stejné emoce jako strach nebo hněv - je evolučně nezbytná pro naše přežití, nutí nás naplňovat naše potřeby, abychom přežili.

A když to k někomu přestaneme cítit, znamená to jen, že tento člověk přestal uspokojovat naše potřeby: pro bezpečnost, péči, porozumění a podporu atd.

Ale ve skutečnosti láska jako pocit nečekaně nezmizí a pak se najednou znovu objeví. Je to prostě v nás. Je to absolutní a není to objektivní. Patří nám dědičným právem. Musíme být k sobě upřímní. A jen s touto poctivostí budeme schopni připustit, že tato osoba v této fázi jednoduše nemůže uspokojit naše touhy, a proto se rozhodneme ho „přemilovat“. A nejde o osobu ani o kouzelnou lásku - jde o nás a naše potřeby.

Druhá strana, která byla přehnaná, by tedy neměla snášet bolest z toho, že už není milována, protože se to prostě stalo, bez důvodu, nic se s tím nedá dělat, láska opustila toto spojení a nikdy se nevrátí. Takový pohled na svět přebírá kontrolu nad situací, takže partner není subjektem vztahů, který je aktivní a může ovlivňovat, ale objektem, který není žádán. Láska ve skutečnosti není parfém, který se časem vypaří. Tento pocit je realizován akcí, kterou kdokoli může v sobě kdykoli vyvolat komukoli z lidí.

Páry se také rozcházejí, protože nedokážou triviálně rozlišovat mezi krizemi a tím, jak se s nimi vypořádat. Shromažďují dostatečné množství stížností na obou stranách, dokud tyto stížnosti nepřetečou do nádoby a v důsledku toho je již nelze potlačit. Začnou chodit ven a lidé přijímají banální strategie, jak se vyrovnat se svými již nekontrolovatelnými pocity: utíkají (rozchod, zrada), útočí (hádají se), zavírají se (závislosti) atd.

Přirozeným prvním projevem toho, že se něco děje, je postel a sex. Když jsme uraženi, nemůžeme se uvolnit, nemůžeme dávat ani přijímat.

Další mylná představa je, že při vytváření párů pod intoxikací oxytocinem (zamilovanost) si také myslíme, že se přirozeně dožijeme vysokého věku, nebudeme na nich investovat ani na nich pracovat. A přestože je vše v pořádku, jednoduše nemáme důvod přemýšlet o vztahu, ale proč? Proč to dělat lépe, když je to dost dobré? Ale opravdu musíte milovat každý den. Je také nutné pravidelně hodnotit jak sebe v tomto páru, tak osobnost vašeho páru jako celku.

Spojení dvou lidí lze skutečně vnímat jako samostatnou osobu. A také prochází změnami: cíle, cíle, ambice, touhy, motivace. Klima se také mění a jak roste, nastávají krize. To je normální pro jakýkoli živý systém.

Pokud ale nebudeme ke svému páru přistupovat jako k samostatné systémové jednotce, dříve či později neochota pozorovat jeho vývoj povede k okamžiku, kdy nám bude chybět zhroucení vývoje a soustředíme se na negativní, a pak bude obtížné se s tím vyrovnat emoce a mozek se rozhodne „NEMILOVAT“, aby ochránil vaše plavidlo před zbytečným psychologickým přetížením.

A člověk bude dětinsky věřit, že láska přijde znovu, že přijde to samé nebo ono a všechno bude zase v pořádku. Ano, může to přijít, někdo může mít štěstí, ale bez práce, systematického rozboru příčin předchozího neúspěchu a všeho výše uvedeného porozumění také další vztah dříve či později skončí.

Musíme si také uvědomit, že už nejsme ve světě, kde páry držela pohromadě strana, společnost, náboženství - tedy vnější atributy. Jsme ve fázi vytváření vnitřních hodnot a bez nich, aniž bychom chápali, že láska není magie, ale stav bytí a že ji nikdo nekontroluje, ale jen já, že když to přestanu cítit, že to tak není protože zmizela mávnutím kouzelného proutku, ale protože mám pocit, že můj partner neuspokojuje mé potřeby a já jsem naštvaný, uražený a zároveň se bojím a potřebuji jen analyzovat své potřeby, co chci a pak bude jasné, jak jich dosáhnout, protože nikdo nikomu nic nedluží a já jsem uražen ne proto, že je orchestr špatný a nedělá to, ale protože nevím, co chci. A s tímto vědomím je pak realistické pokročit k vytvoření rovnocenného svazku založeného na společných hodnotách, který může projít jakoukoli krizí.