Pokud Je Vztah Ve Slepé Uličce

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Společný život je jako výstup na horu: výstupy ustupují sestupům, únava se střídá s radostí z dobývání nových vrcholů. Cesta není snadná, protože se pohybujeme bez mapy trasy. Připravit se na společný život je nemožné - manželství nás na sebe v procesu soužití „připravuje“.

Cestou je možné všechno. Někteří bloudí a letí dolů. Jiní značí čas na úpatí hory a snaží se vše předem vypočítat a vyhnout se překážkám. Ale zůstávají stát na místě a čekají na bezpečnostní záruky. Ještě jiní směle začínají stoupat a dobývají výšku za výškou, aniž by si stěžovali na protivenství, podmínky a překážky.

A jsou tací, kteří po dosažení prvního odpočinku hledají pohodlí a potěšení. První výška je zaujata a fascinuje otevřeným výhledem. Mnoho již bylo předáno, ale hodně je před námi. Je tu bezpečno, panoramatický výhled hladí oko, můžete vydechnout a relaxovat.

V tomto okamžiku hrozí, že se vztah zasekne. Nádherné výhledy začínají být nudné a zásoby potravin se postupně zmenšují. Přinutit se jít dál je stále obtížnější. Zpočátku je tu duch adventurismu a ochota riskovat, ale nyní to není stejná pojistka. Vzpomínky jsou stále čerstvé o tom, jak těžké je vylézt na horu, kolik síly a trpělivosti je potřeba k převzetí odpovědnosti za sebe a pojištění partnera, kolik překvapení a zklamání bylo na cestě. Už nechci souhlasit s novými testy. Nezbývá než se rozhlédnout a s bolavým srdcem sledovat ty, kteří se hnali vpřed. Pocit pohodlí vystřídá únava, která se odráží v očích partnera. Vzájemných zdrojů je stále méně a méně, není touha sdílet je navzájem. Den za dnem to samé, prostor pro změnu se zužuje.

Na otázku o rodinném životě odpovídáme s úzkostí: „Něco takového.“Bez podrobností. Není co dodat - vztah je nepřetržitá rutina.

Jakmile jsme se rozhodli ve prospěch spolehlivosti a zasekli jsme se. Zůstali jsme ve své komfortní zóně a navždy jsme ztratili příležitost růst jako pár. Život ve vztahu není opakující se cyklus stejných událostí. Každý den provádíme stejné akce ve vztahu k sobě, ke svým věcem, ale nebaví nás to. Protože to považujeme za důležité.

Od chvíle, kdy jsme přestali považovat naše vztahy za něco důležitého, se změnily v rutinu. Přestali jsme se snažit být pro partnera zajímaví, překvapit ho. Jídlo zvané „rodina“se stalo hubeným a bez chuti, jako z nabídky silniční kavárny. Začali jsme jíst polotovary pomocí rychlých receptů a navždy jsme ztratili chuť novosti. Opravili jsme fakta, ale ztratili jsme pocit. Nevyhnutelně přichází období, kdy se zdá, že vztah nemůže zachránit nic. Když je to všechno stejné.

„Každopádně“je mnohem horší, než to bolí. Toxické účinky tohoto stavu se mohou táhnout roky a pomalu vás přivádí k šílenství. Uzavřeme se do ulity vlastních omezených přesvědčení, staneme se emočně hluchými a odpoutanými. Zvětšujeme vzdálenost a postupně se měníme v cizí lidi.

Proč vztahy nevydrží zkoušku času?

Protože vize nebyla sdílena, hodnoty byly jiné. Někdo šel nahoru, aby se zastavil na nejbližší zastávce a užíval si stability. A někdo byl připraven jít na konec, dobývat vrchol za vrcholem. Protože se vize nezměnila včas, a my jsme označovali čas, kdy bylo nutné změnit trasu. Protože doufali, že získají chybějící zdroje u jiné osoby, vydali se na společnou cestu s prázdnotou uvnitř. Zpočátku jsme neměli v plánu jít ruku v ruce, vytáhnout společný popruh až na konec, rozhlédnout se a hledat snadné způsoby.

Existuje několik východisek z této situace

První: nechat vše tak, jak je, v naději, že se vše nějak vyřeší samo. Cítíme se provinile za nečinnost, trpíme lhaním sobě samým a hledáme způsob, jak něčím zaplnit vnitřní prázdnotu. Můžete jít bezhlavě do práce, děti, nebo najít nový zdroj štěstí, ale konflikt je vnitřní. Musíme se zajímat o to, co se děje uvnitř nás, stejně jako o to, co se děje v okolním prostoru. Objednávka uvnitř je základem pro objednávku venku.

Nemůžeme vytvářet zdravější vztahy s ostatními než vztahy se sebou samými.

Druhý způsob: rozcházejí se v různých směrech.

Všechno má svůj životní cyklus: vztahy nejsou výjimkou. Je třeba včas si přiznat zjevné věci a nebát se, že už neexistují běžnější úkoly, a pohledy směřují opačnými směry. Jeden z partnerů půjde dále, druhý zůstane na místě nebo začne sestupovat. Volba je velmi obtížná, ale bez ní není šance dostat se z místa. Pokyny pro obtížné rozhodování jsou poctivou odpovědí na otázku: co jsem chtěl a co jsem dostal?

Třetí: jít společně dál.

Vztah jsou dva lidé. Jsme články ve stejném řetězci. Tento proces nelze zvládnout sám, i když se na obzoru rýsuje „magická pilulka“spásy. Rady ostatních nepomáhají, protože vedou ke štěstí někoho jiného. Pouze společně, prostřednictvím dialogu a upřímnosti, je možná společná cesta. Když se objeví nový společný sen, společné úkoly a projekty, dostaneme šanci znovu se zamilovat do svého partnera. Toto je otevřená vzpoura proti rutině ve vztahu. Nejde o zaměření na neshody, ale o to, co může spojit.

Milovat je sloveso, čin. Toto je postoj, orientace, která určuje postoj k milované osobě.

Když řekneme „Miluji“, kolik akcí podnikneme v souvislosti s tím, komu to říkáme? Kolik osobních zdrojů dáváme společné prasátko stávající WE?

Hlavní kritérium pro posouzení jejich jednání je jednoduché: zlepšují vztah nebo ne? Řešíme problém nebo jsme sami součástí problému?

„Co mohu na partnerovi milovat?“je zdrojem pro výchovu rodiny. O sebeklamu a potřebě zavřít oči před zjevnými nedostatky toho druhého nemůže být řeč. Právě naopak: velmi dobře známe klady a zápory partnera, ale zaměřujeme se na to, kde se shodujeme. Je to ovládání bezmyšlenkovitého proudu myšlenek a osvobození od těch, kteří nás ovládají.

Když mluvíme o nových obzorech, měli bychom pamatovat na umění malých kroků. Emocionální složka je ve vztahu ústřední. Pokud bylo posledních pár let společného života stráveno hádkami a vzájemným obviňováním, pak dalším krokem nemůže být milostná idyla a husí kůže z dotyků. Nereálný úkol. Urážlivé fráze, výtky se okamžitě nerozpustí ve vzduchu. Dlouho jsme si navzájem házeli urážky do tváří, čímž jsme si zavírali srdce.

Velkým průlomem ve sbližování bude snaha naslouchat svému partnerovi bez přerušení, bez obviňování. Pokus říci slova podpory, obejmout pohledem, nabídnout pomoc. Toto je malý krůček k lásce, ze kterého se formuje velké vítězství nad všedností, nad rozmazaným pohledem, nad vlastními projekcemi.

Když poctivě přebíráme odpovědnost za své činy, bereme v úvahu své vlastní i zájmy ostatních, můžeme mluvit o lásce v kategorii činů, nikoli slov.

A hned je zřejmé, že nemá smysl navzájem se předělávat. Ne sami, abyste se stali pohodlnými a srozumitelnými. Nic jiného, abychom se cítili pohodlněji. Pokud dáme budoucnost vztahů do přímé závislosti na tom, že se někdo musí změnit, pak ztrácíme podstatu samotného vztahu, ztrácíme člověka ve vlastních iluzích. Žijeme nepostřehnutelně „jednou“, místo abychom tady a teď navázali komunikaci.

Můžete hledat klíče porozumění, řešení a nehádat se od nuly. Můžete studovat sebe, svého partnera a učit se jeden od druhého.

Tento druh lásky přichází s bonusem, o kterém mnoho lidí neví. Stejně jako v restauraci nám přinesou šek, kde níže, malými písmeny, se vypočítá procento za službu. Mnozí mohou namítnout, říkají, pro jaké procento jsme na to nebyli upozorněni, láska nemá zájem. Otočte se a odejděte, aniž byste zaplatili účet. Jen vy budete muset platit, i když ne v těchto vztazích, tak v ostatních. V ostatních jsme chamtiví - vítejte v trestné smyčce, opět na úpatí hory. Pak si není třeba stěžovat, proč máte neustále „smůlu v lásce“.

Dalším procentem lásky bude schopnost odpouštět, projevovat trpělivost, cítit a prožívat bolest někoho jiného, ochota čelit obtížím a přetavit je v neocenitelnou zkušenost. Podle zákona je to platba za lásku. Cena je vysoká, ale ten, kdo je připraven zaplatit účet, dostane bonus - šanci vytvořit dlouhodobý vztah založený na lásce.