Staňte Se Vlastní Matkou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pokud stručně popíšeme, co je zralý člověk, pak je to člověk, který se sám sobě stal matkou. V ideálním případě i táta. Ale jako matka je to nutné.

Vyrůstání, jako učení, výchova a jakákoli osobní formace, lze zcela omezit na takový jev, jako je interiorizace. Termín vytvořil Pierre Janet, skvělý psychiatr, neuropatolog a psycholog.

Toto děsivé slovo znamená „dostat se dovnitř“. Čerpání jakýchkoli zdrojů vkládá část z nich dovnitř.

Interiorizace je také vytvoření osobního jádra. Nyní se pokusím jednodušeji vysvětlit, jak se to děje, aby každý zhruba porozuměl tomu, jak se formuje osobnost.

Pro dítě (a dospělé dítě, tedy také infantilní) je zákon vnější. Má touhy a potřeby diktované hledáním pohodlí (nikoli míru, konkrétně pohodlí, protože nuda je také nepohodlí a pro dítě je to velmi důležité, takže se může „osvobodit“) a z vnějšího světa „ můžete - je to nemožné “, které jsou pro něj zpočátku nepochopitelné, ale poslouchá, protože na straně vnějšího světa je síla, jejíž zosobněním jsou rodiče.

Znáte myšlenku „společnost vyvíjí tlak na jednotlivce?“To je tedy myšlenka infantilního stavu osobnosti. Taková osoba může mít skutečně konflikt mezi „chtít“a „musí“, a toto „musí“je vnější, násilné, sama toto „nutnost“necítí, jednoduše souhlasí, aby neutrpěla škodu ze strany platnost. Pokud strach není příliš silný, pokusí se takový člověk postavit proti „must“, rebel, pokud bude silnější, oklame „dozorce“, pokud je zcela silný, bude souhlasit, ale bude se cítit depresivně. Proto je příliš tvrdé vychovávání dětí ochromuje. Dokud dítě samo necítí potřebu „muset“, je třeba hledat rovnováhu mezi jemným tlakem na něj a dáváním svobody.

Korney Chukovsky řekl: „Neaplikujte se na svědomí pětiletého dítěte, ještě ho nemá.“To neznamená, že by dítěti mělo být umožněno dělat si, co chce. Rychle se tedy vykopne. Rodiče nahrazují svědomí dítěte, vedou ho a nutí. Toto nutkání je nevyhnutelné, dítě si ještě nevytvořilo centrum sebeovládání, ale toto nutkání by mělo být jemné a postupně dítěti ponechávat stále větší prostor pro vlastní vůli. I když dítě ještě nemůže nést odpovědnost, musí mít tento prostor, aby mohlo rozvíjet odpovědnost. Ale zároveň, protože ještě není zodpovědný, rodiče by měli být připraveni kdykoli zasáhnout a převzít odpovědnost.

Je to podobné jako naučit se jezdit na kole. Dětské kolo nemůžete pořád pevně držet. Nejprve musíte vydržet, pak trochu pustit, pak úplně pustit, ale pojistit se a pak odstranit pojištění. Když bylo pojištění úplně odstraněno, osobnost rostla.

Ale zpět k morálce. Morálka je napůl internalizovaný zákon. Pokud infantilní člověk nechápe, proč by měla, a má pocit, že ji společnost neustále znásilňuje a potlačuje, a chtěla by věčný svátek neposlušnosti, kdyby nemohla dělat nic a vzít si, co chce, pak si to napůl zralý člověk uvědomí potřeba pro sebe zákon. Stále může cítit určité rozpory mezi „chtít“a „musí“, cítí tlak morálky, ale nyní je to vnitřní tlak: pocit povinnosti, pocit viny. Tlak může být nepříjemný a polozralý člověk může hledat způsoby, jak se ho zbavit, někdy se vzbouřit proti svým vlastním morálním postojům, oddělit se od davu, pro který je morálka potřeba, tedy říci něco jako „ano, tohle všechno je pro stádo relevantní, ale já to nejsem “, obvinit rodiče, kteří„ vštěpovali principy otroků “, to znamená, že morálka je stále něco vnucovaného, i když už pronikla dovnitř. Ale stále je to něco cizího, i když to někdy člověk může cítit jako pravdu, ale neustále se snaží nějak přizpůsobit pro sebe, redukovat a odhodit část.

Zralá osoba se vyznačuje tím, že se pro ni zákon stal vnitřním. Může se v něčem lišit od obecně přijímaných norem, ale nijak jim to vážně neodporuje, jinak by se takový člověk rozpadl a nebyl by schopen přijímat energii ze zdrojů, které (vzpomínáme) jsou všechny sociální. To znamená, že morálka zralého člověka nikdy není dogma, dogma je z definice něco vnějšího, dogma není ani morálka, je to pokus učinit vnější zákon morálním. Morálka je vždy flexibilní, protože člověk musí jednat podle svého vlastního pocitu a osobní volby, soustředit se na celou konkrétní situaci, a ne na nějakou šablonu, kterou dostal zvenčí. To znamená, že morálka je něco, co člověk vědomě, zcela svobodně (ve smyslu „svoboda je vědomá potřeba“, ale realizuje to on, a ne někdo pro něj), a nese za to odpovědnost. Sám se rozhoduje, sám pozoruje důsledky, sám dělá závěr, zda udělal správnou věc, aby měl příště ještě větší představu o tom, jak osobně potřebuje jednat. To znamená, že se stane plnohodnotným rodičem. Obsazuje trůn super ega, podle Freudova pojetí nahrazuje vnitřní mateřskou figuru, tedy dospívá.

A tato osobní volba zralého člověka neodporuje sociálnímu. Může odporovat něčím konkrétním zájmům, vytvářet konflikt mezi ním a někým, konflikt, který bude muset vyřešit. Ale to obecně nikdy neodporuje společnosti obecně. Nejde o „svátek neposlušnosti“dítěte, které chce jíst jen sladkosti, aniž by si uvědomovalo, že mu z toho bude špatně. Neexistuje jediná sociální norma, která by nebyla něčím ospravedlněna. I když má norma nevýhody, obvykle má více výhod. Pro sebe osobně může dospělá osoba považovat některé normy za irelevantní, ale přesto s nimi bude zacházet s porozuměním a nikdy nedojde k násilné vzpouře. Pouze ti, kteří nechápou, co je adaptace a že žádná část živého systému není nadbytečná, to znamená, že je vždy spojena s ostatními, bouří se násilně. Tito lidé se mohou nenávidět za nějakou vadu a snažit se toho drasticky zbavit, aniž by si uvědomili, že celé jejich tělo již bylo přizpůsobeno této „vadě“, přestavěno kolem ní a není možné z ní vytáhnout cihlu. základ bez zničení domu. Vše lze přestavět pouze postupně a postupně, v živém systému je vše vhodné a vše hraje svoji důležitou roli.

Jedním slovem, zralý člověk má vždy morálku, která harmonicky kombinuje jeho osobní potřeby a zájmy společnosti, bez vážných rozporů, bez vytváření vnitřních konfliktů, otevírání příležitosti k seberealizaci. Nejčastěji je problém demotivace (ztráta smyslu života) spojen s tím, že se člověk z nějakého důvodu cítí vytržený ze společnosti, není integrován do společnosti, nevidí to jako pole pro sebe sama -výraz.

Ale úkol „stát se matkou sobě“se týká nejen interiorizace zákona. Morálka je korunou formace, která nebude existovat, pokud neexistují žádné životní dovednosti. Aby se člověk stal dospělým a silným, musí se osamostatnit, ale to v žádném případě neznamená, že se musí stát „soběstačným“ve špatném chápání, což znamená oddělení od společnosti. Naopak nezávislost je aktivní a produktivní integrace do společnosti, tedy vytváření silných vzájemných vazeb (to je smysl zdrojů).

Oddělení od společnosti je vždy založeno na snížení jejích potřeb, tj. Frustraci v různých oblastech. Pokud se žena rozhodne oddělit se od mužů, donutí se přestat se zajímat o téma lásky, sexu, image, rodiny (jak to dělá? Děsit svou představivost obrázky možného utrpení, násilí, zklamání, poškození, dokud tyto zdroje jsou úplně blokováni znechucením a strachem). Taková žena vypnula půl kruhu zdrojů a dokonce se musela omezit v jiných oblastech, protože zdroje se prolínají a přátelé mohou začít diskutovat o tématech, která jsou jí nepříjemná, což způsobuje frustraci i pro přátelství (musíte hledat úzký kruh přátel jako ona) a v umění nepříjemná její témata (proto se jí literatura a jiné umění jeví jako násilné a ona si chce vytvořit vlastní, od nuly) a s tím je úzce spojena ekonomika a v práci ne, ne a vyvstanou témata sexu, rodiny a image. Separace se tedy začíná šířit do všech sfér a činí tuto ženu nakonec velmi okrajovou, omezenou ze všech stran ve svých schopnostech, oddělenou nejen od mužů v jejím osobním životě, ale také od lidí ve společnosti (koneckonců ve společnosti polovina muže a polovina jsou ženy, z nichž většina je spojena s muži).

Ještě horší situace je u mužů, kteří se rozhodli osamostatnit na společnosti, když začali pohrdat „dravým šklebem kapitalismu“a přestali pracovat. Všechny ostatní zdroje se postupně začnou vypínat. Krizí procházejí i ti lidé, kteří se snaží jednoduše přerušit vztahy se svými rodinami nebo jednoduše odejít do jiné země. Dokud pro sebe nevytvoří novou rodinu, kruh blízkých lidí, propojených nejen zájmy, jako přáteli, ale také každodenním životem, pocitem fyzického příbuzenství, mohou cítit svou izolaci. Je také velmi obtížné začlenit se do nové země, mnoha emigrantům se nedaří do konce, zůstávají viset mezi mezerami. Stručně řečeno, lámání vazeb nepřispívá k nezávislosti, je někdy nutné, když jsou vazby velmi destruktivní, ale ostatní musí tyto vazby nahradit. Pokud bude příliš málo spojení, nebude ani nezávislost, protože nebude na čem stát, síla nohou nebude mít odkud pocházet.

Proto „stát se matkou sobě samému“znamená rozvíjet více sociálních dovedností, aby vyhovovaly vašim potřebám. Zde se ale ukazuje, že určitá míra odloučení je pro rozvoj dovedností stále nezbytná. Je důležité, aby to byl jen zlomek, a že obecným trendem je spojovat se s lidmi, a ne toto spojení opustit. Jednoduchým příkladem je každodenní život. Pokud chce být člověk v každodenním životě absolutně nezávislý, musí žít sám, ale to je přetržení vazeb: absence rodiny a lásky a do jisté míry i přátelství. Pokud se však člověk pokusí navázat život s jinou osobou (na tom nezáleží, s manželem, s příbuzným, s přítelem na ubytovně), aniž by měl schopnosti sám se obsloužit (stejný podíl odloučení), utečou před ním.

Normální komunikace je schopnost uspokojit své základní potřeby sama, ale ochota spolupracovat pro lepší uspokojení a rozvoj. To platí pro spojení s jakýmikoli prostředky (!). Měla by existovat minimální separace od zdroje (neměl by existovat hlad, úplná závislost, žízeň), ale tendence by neměla směřovat k oddělení, ale k maximální interakci (zájem, láska, přitažlivost zdroje).

Nezralá osobnost neustále tíhne k jednomu nebo druhému extrému. Jsou to lidé, kteří říkají „nevím, jak vařit, neumím si poradit s běžným životem, a kdybych mohl, neoženil bych se“nebo „nevydělávám peníze, ale kdyby ano, Nepotřebovala bych manžela. “Tito lidé vnímají spojení (na tom nezáleží, se zdrojem obecně nebo s konkrétní osobou v oblasti tohoto zdroje) jako svou úplnou závislost na něm. Ale zpravidla jsou tak závislí lidé pro ostatní velmi zatěžující. Je iluzí, že když člověk úplně neví, jak se o sebe postarat v každodenním životě, může odměnit druhého něčím tak důležitým, že ten, kdo ví, jak se postarat o sebe a o druhého, nemohl dostat. Zatíží ho takovým množstvím vlastní každodenní bezmoci, že se ten druhý vážně zamyslí nad tím, zda potřebuje část svého platu (malí infantilci zpravidla jen zřídka vydělávají hodně). A naopak, pokud žena neví, jak a nechce pracovat (nejen dočasně na mateřské dovolené, ale obecně se zásadně vyhýbá jakékoli práci), je velmi pochybné, že z ní bude vynikající pracovitá hostitelka (takoví lidé nebojí se práce), což znamená, že druhý bude brát v úvahu, že dává více než dostává.

To znamená minimum nezávislosti: v každodenním životě, finančním a emočním (aby se vyrovnal se svými emocemi), by člověk měl mít, pokud chce být druhému dobrým partnerem. Minimum neznamená odloučení, naopak, zpříjemňuje spojení, druhé nadměrně nezatěžuje a umožňuje toto spojení rozvíjet. To znamená, že manželka může převzít většinu domácích prací, pokud chce, ale pokud náhle onemocní nebo dělá něco jiného, manžel si může klidně dělat vlastní život. Manžel může zajistit rozpočet, ale pokud má najednou potíže nebo potřebu velkých výdajů, manželka může vydělat peníze. Když jsou oba partneři schopni zajistit si ve všem minimum, stanou se navzájem spolehlivější oporou, mohou spolu komunikovat na hlubší úrovni, protože žádný z nich u druhého necítí parazita (infantilního), který se na něj nalepil, ale mohl se přilepit na kohokoli. na jiného, protože téměř každý mohl uspokojit tuto jeho jednoduchou potřebu. Manželka by neměla mít pocit, že ji manžel drží za chůvu v domácnosti, a manžel by neměl věřit, že je používán jako jediná materiální podpora.

Konkrétně zvažuji tradiční rozložení, protože je stále nejrelevantnější. Ale i v něm může a měla být rovnováha a oba musí být dostatečně zralí lidé. Pokud má někdo pocit, že se stává další matkou, nezáleží na emočním smyslu (nucen po celou dobu utěšovat, chválit, podporovat, poslouchat, jednostranně), zda je materiální (nucen zadržet a poslouchat přání, co jiného bych chtěl mít a co) v každodenním životě (vynucené uklízení za druhým, plně sloužit, starat se, vždy jednostranně) se ten druhý cítí jako zátěž, které se chcete postupně zbavit.

Přátelé, kolegové, šéfové, příbuzní to cítí stejně a kolem infantilní osobnosti se postupně vytváří vakuum. Nikdo se nechce stát matkou dospělého dítěte, nikoho to nezajímá, zajímat se o ně může jen nějaký podvodník, pokud má co vzít. Někdy má o jedno infantilum zájem další infantilita, ale tomu prvnímu se tato myšlenka buď nelíbí, protože pro sebe hledá matku, nebo souhlasí, ale velmi rychle si navzájem znepříjemňují život.

Ilustrace: výtvarník Mark Demsteader