Já Nebo Ty?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Julia Stulova

Já nebo ty?

Stalo se vám někdy v životě, že se váš vztah s opačným pohlavím více podobal hře na dohání? Partner utíká od intimity a závazku a já to doháním: snažím se dokázat svou lásku a dosáhnout vzájemnosti. Nebo můj partner neustále zasahuje do mé svobody, snaží se mě zatáhnout do řetězce závazků a já se schovávám za četnými výmysly „proč teď není čas a proč všechno nevyjde brzy“. Uprchlík a dohánění. Věčné drama nešťastné lásky. Dlouho známý, ale stále nevyřešený.

A pokud jste byli na místě jednoho z nich, běžce nebo pronásledovatele, pak vás možná bude zajímat něco o tom, kam běží? Nejprve však zjistíme, kdo jsou?

Runaway a Catch-up jsou dvě role ve spoluzávislém vztahu. Jsou navzájem spojeny pouty emocionální závislosti. Dvě poloviny jednoho celku.

Ten, kdo stíhá, žije v rychlém střídání erotického vzrušení (zamilovanosti) a zklamání. Nejdůležitější věcí ve stavu zamilovanosti je idealizace a pocit splynutí, které Chytající člověk prožívá jako vrchol blaženosti, největšího potěšení. Ten, kdo dohání naivitu kojence, věří, že síla jeho bezmezné vášnivé touhy sama o sobě stačí k dosažení toho, co od partnera chce. A tím se staví do otrocké závislosti na partnerovi.

Zklamání a znehodnocení partnera je nevyhnutelné. Potom se cyklus opakuje se stejným výsledkem.

Runawayer, ne méně než Catching One, potřebuje lásku a péči, ale skrývá to za maskou soběstačnosti.

Má následující chování:

- nadhodnocený přístup k významnému druhému, kterému se navenek vyhýbá;

- blízkost vnitřního života od významného druhého kvůli projektivnímu strachu (něčí touha je přičítána druhému) z jeho kontroly a „absorpce“jím;

- vytváření substitučně závislých vztahů s jinými lidmi.

Spoluzávislost mezi Doháněním a Útěkářem se může rozvíjet od samého začátku vztahu. Vzniká začarovaný kruh: čím více aktivity Chytající ukazuje, tím více se Útěkář od něj vzdaluje, čímž se zvyšuje partnerův strach z odmítnutí a opuštění a stimulace jeho aktivity. Konflikt zájmů se zintenzivňuje, v určitém okamžiku to začne být pro Uprchlíka tak nesnesitelné, že uteče do nové závislosti. Nová závislost se může vyvinout z jiné osoby, věcí, alkoholu, práce, z procesu výchovy předchozího partnera. Účelem vzniku nové závislosti je přechod do vztahu, který je pro jeho intimofobii méně nebezpečný.

Je důležité, aby jeden bez druhého nežil. I když se dva Catching Ones sejdou, pak jeden z nich silněji dožene a druhý, dříve nebo později, začne utíkat. Pokud se dva uprchlíci sblíží, může se mezi nimi vyvinout přátelství, ale intimní a osobní vztahy již nebudou fungovat.

jsem jako ty

Navzdory zdánlivě obrovskému rozdílu trpí Catching Up a Runaway stejnými problémy: nedostatek intimity a důvěry v jejich vztahy s významnými druhými. Cítí se nedoceněni a nepotřební, ale nedokáží si vytvořit intimní vztahy s nezávislými lidmi a nenechají se jimi unést, považují je za neatraktivní, nezajímavé. U ostatních lidí je přitahuje to, co je za prvé nostalgicky známé, zadruhé dává naději na realizaci dětských fantazií a za třetí slibuje uzdravení ran, které jsou výsledkem vztahů mezi objekty z dětství. Ti, kteří utíkají, jsou selektivně společenští, neinklinují ke stabilním osobním vztahům a často mají tendenci žít sami.

… znovu Já?

„Já znovu“přichází ve chvíli, kdy tomu porozumíte a snažíte se nebýt Chytajícím, stanete se Uprchlíkem a naopak. Závěr je jednoduchý, není možné se osvobodit od spoluzávislosti tím, že se pokusíte změnit svůj vztah s partnerem. Jak jinak?

Vraťme se k otázce, kterou jsme si položili na začátku: kde běží? Tato otázka sama o sobě obsahuje odpověď. Utéct a chytit se jsou způsoby, jak dosáhnout lásky a péče. Proto je nutné řešit nikoli vztah nebo partnera, ale potřebu lásky a péče.

Co je špatně ? „Ne tak“je, že tato naše potřeba je svou povahou podobná potřebám lásky a péče o děti. „Ne tak“je pocit dětinství a selhání, který se skrývá za těmito potřebami. „Ne tak“je naše nevědomá touha zůstat dítětem dále, vyhrát nakonec boj o lásku k jiné osobě. Tehdy můžeme vyrůst. Důvěra, že „pokud mě někdo miluje, pak dokážu všechno“. Podobně jako důvěra příšery z pohádky „Kráska a zvíře“a některé další pohádky. Od dětství nás vtloukala myšlenka, že lásku a štěstí si musíme zasloužit. Že nestačí jen být, je nutné si být jistý. Snažíme se tedy být jistí a garantem toho, čím jsme se stali, je láska k jiné osobě. Poté už můžete „být“tak, jak chci. Zasloužený. Věčný boj být sám sebou. A jako každý boj v něm nejsou žádní vítězové ani poražení, stávám se tak nějak definitivním a přestávám být sám sebou. Začarovaný kruh.

My

Sympatie k druhému je založena na podobnosti s ním. Pokud se nám „nikdo nelíbí“nebo „s nikým nepracujeme“, pak se s největší pravděpodobností nemám rád a nejsem schopen se sebou zlepšit vztahy?

Mezi útěkem a fúzí je třetí cesta. Cesta k sobě je cesta k druhému. Čím blíže jsem k sobě, tím blíž mohu být k dalšímu (tuto cestu jsem již se sebou prošel, takže teď vím, jak na to!). Čím lépe poznám, chápu a cítím sám sebe, tím lépe dokážu druhého pochopit a cítit (opět s využitím zkušeností práce se sebou samým). Čím víc sám vyrůstám, tím víc vidím dospělého v něčem jiném. Pokud svůj vztah k sobě obrátím z boje na intimitu, tak co mi bude bránit v tom, abych to samé udělal ve vztahu s druhým.

Jsme já a já. Takhle o sobě cítím. Lidé tomu častěji říkají sebeúcta. Pokud je vaše sebeúcta nízká a často si nadáváte, jaký máte ze sebe pocit? Proč by se tedy váš partner k vám měl chovat jinak? Pokud se sami bojíte intimity a zodpovědnosti za intimitu, proč by se k tomu měl váš partner chovat jinak?

Někdy chceme, aby naši práci za nás udělal někdo jiný. Aby nás někdo miloval, začněte se o nás starat, staňte se silnými a dovolte nám být slabí (nebo naopak).

Přátelé mých přátel mají úžasné dítě. Když mu byly asi tři roky, řekl jakýmkoli slovům dospělých: „Jsem tady! Tady! Nezávislost (nezávislost, vnitřní svoboda) začíná tímto „já sám!“Kdo se vás naučí milovat? Kdo se naučí se o vás starat? Kdo se naučí se o vás starat? Kdo se vás naučí vážit si vás? Kdo tě to všechno naučí?

Teprve potom jsme ty a já.

Podle knihy G. V. Starshenbaum „Addiktologie. Psychologie a psychoterapie závislostí “.