2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
V životě půl dechu
Neplánujte nic jiného než lásku …
Rumi
Být či nebýt!? A co to pro každého v této situaci znamená: zůstat ve vztahu nebo vyhodit do neznáma? Kdo ví, co je lepší? Jak se rozhodnout, když je „všechno komplikované“? Na tyto otázky je možná opravdu těžké odpovědět. Zkusme na to trochu přijít.
Často tato otázka zní jednodušeji: co je pro mě důležitější, abych zachránil sebe nebo svou rodinu? Odpověď je jednoznačná, ale každý se to bojí přiznat a často to chápe, promiňte, vulgární. A aby se člověk stal alespoň trochu šťastnějším, měl by si konečně začít dělat, co chce sám. Každý se musí vždy soustředit především na sebe, na to, co chce sám člověk, a ne na partnera.
A tady je poslední otázka: co chci a komu a čemu vděčím?
Všichni se chceme naučit žít bez násilí vůči sobě samému. Nikomu nedlužíte vůbec nic. A pokud by měl, dělejte jen to, co chcete. Jedině tak si můžete udělat radost. V určitém okamžiku najednou začnete chápat, kdo vám chybí, jaký člověk vám v životě chybí. Zjevně si uvědomujete veškerou touhu po sobě. Skutečný a šťastný.
Všichni chápeme, že jsme různí lidé, máme různé potřeby a zájmy. Rozdíly jsou normou obecně, nikoli uniformitou. A z tohoto důvodu jsme tak odlišní jeden od druhého. A ve vztahu se vše scvrkává na následující: sdílíte upřímně v sobě zájmy svého partnera nebo děláte něco na hraně svého vědomí ne to, co opravdu chcete, ale co chce on?
Možnosti jsou:
- Vaše zájmy se opravdu shodují, pak prosím, měli byste být v tomto vztahu a rozvíjet ho. Ano, a s největší pravděpodobností nebudete mít v blízké budoucnosti žádné dotazy ohledně rozloučení.
- Abych byl upřímný, zájmy vašeho partnera jsou pro vás málo důležité. Co se pak stane, když budete tuto hru hrát i nadále? Žiješ jen na vlastní náklady. Zaujmete pozici oběti. Proč se toto děje? Chcete být milovaní. Ale jakmile existuje touha být milován, je jasné, že nemilujete sebe. Lidé, kteří se mají rádi, nemusí být tolik milovaní. Je to pro ně bezpochyby příjemné, ale toto není smyslem jejich života.
Co jste tedy v tomto vztahu chtěli? A nazval jsi to opravdovou láskou? Buďte k sobě upřímní, přestaňte kňučet. Přestaňte řádit, lámat svůj život a psychiku sobě i svému partnerovi. Koneckonců, co se často stane dál? Ten, kterého je třeba milovat, aby se pro svého partnera stal co nejsprávnějším a nejlepším. A proto se tento partner rychle nudí. Nikdo nepotřebuje a nezajímá někoho, kdo již existuje, kdo tam vždy bude a udělá vše, co je potřeba, protože „miluje“. A ten, kdo se začal nudit, se začne vzdalovat a ten, kdo „miluje“obtěžovat a obtěžovat. Získává téměř paranoidní myšlenku - držení svého „předmětu lásky“za každou cenu. Muži tomu říkají boj o svou lásku. Ženy v tom vidí romantiku a sílu pocitů. Absurdity chování dětí. Dítě je však pro kojence přirozené a neodmyslitelné a v dospělosti již není vhodné (1 Kor 13:11)
A teď co - rozcházíme se? A pokud se ještě nerozhodujete, ale trochu přemýšlejte a zkuste na to přijít: kdo koho miluje?
Nakonec je vaše láska opět láska k sobě. Zahalený, skrytý před sebou. A tuto sebelásku váš partner nepotřebuje, protože zasahuje do jeho života. Chybí ti láska? Nikoho neklamte. Začněte tím, že budete milovat sami sebe. Nebo očekáváte, že váš partner splní většinu vašich přání a potřeb? Pak hledáš a sníš o milujícím rodiči, dobrém čaroději a: „víře, že existuje člověk, který byl stvořen jen pro nás: že učiní náš život smysluplným a zajímavým … Bude žít jen pro nás, čtěte naše myšlenky a uspokojte naše nejhlubší potřeby “.- to je normální zdravý požadavek kojícího dítěte na jeho matku. Jde o to, že druhá osoba by neměla být naší „vlastní matkou“a neměla by hádat, předpovídat a předvídat naše touhy. Pokud potřebuji něco, co pro sebe nemohu udělat, pak se zeptám, za to se naučíme mluvit.
Ano, chybí nám láska. Někdy jen zakřičíme „Miluj mě“. Každý svým způsobem, ale křičíme. A zatímco se každý ptá sám na sebe, zároveň přestává toho druhého milovat. Ten druhý, protože ode mě nevidí lásku, se snaží přežít, aby si chránil sebe, svoji důstojnost, svoji představu o sobě. Nejprve požadujeme lásku k sobě, a když ji nedostáváme od ostatních, začneme je nenávidět. Problém je v tom, že jsme si prostě všechno spletli, a když říkáme, že bychom mě měli milovat, zapomínáme milovat sami sebe.
"Myšlenka, že nás láska zachrání, vyřeší všechny naše problémy a poskytne nám stav štěstí a důvěry, může vést pouze k tomu, že upadneme do zajetí iluzí a zrušíme skutečnou transformační sílu lásky." Vztahy, nahlížené spíše ze skutečného než z ideálního úhlu pohledu, nám otevírají oči v mnoha aspektech reality. A není nic úžasnějšího, než cítit svou proměnu vedle svého milovaného … Ve skutečnosti to je smysl vztahu ve dvojici: není to spása, ale „setkání“. Nebo lépe řečeno „schůzky“. Já s tebou. Jsi se mnou. Já se mnou. Jsi s tebou. My v míru."
A setkání se sebou samým je velmi důležité.
O lásce lze mluvit pouze v jednom případě. - Láska je často chápána jako obrovský pocit, který na nás spadl z nebe. V lásce je však vždy svévole, snadněji se říká svoboda. Je důležité pochopit, že si vybíráme lásku: rozhodněte se, zda budete milovat, nebo ne, vyberte si, koho budete milovat, a typ vztahu s ním. A čím jsou naše city a vztahy pro nás vědomější, transparentnější a jasnější, tím je láska zralejší. Možnost svobody volby. V lásce neexistuje fatalismus, „zkáza“, protože volba nemůže být tam, kde není z čeho vybírat. Láska je možná pouze za podmínky osobní svobody.
Pokud od lásky očekáváte pocity, pak je to jen očekávání reprodukce zážitků z dětství, toto je opakování vztahů s rodiči. A opět přenos odpovědnosti za vaše štěstí na ostatní.
Zamilovat se do sebe není tak těžké. Ale pokaždé, když trpíte neopětovanou láskou, myslíte si, že vám tento konkrétní člověk udělá největší radost, pak uděláte stejnou chybu. Jakmile přenesete odpovědnost za své štěstí na někoho jiného, stanete se jednoduše závislými. Vyžadovat po druhém, aby vám dal čas, sílu, pocity, je sadismus. Od druhého člověka vyžadujete pozornost, sílu, city. Je důležité pochopit, že toto je čas, energie a pozornost někoho jiného, ne vaše. Neustále prosíte někoho jiného. A jediný člověk na celé Zemi, který opravdu ví, co chceš a dokáže se o tebe postarat, jsi ty sám. Ale nemiluješ se. Ale jsem připraven přinutit další.
Položit zásadní otázku: „Co chci od toho druhého, co bych pro sebe měl udělat, vyžaduje hodně odvahy?“Pokud například chci, aby se o mé sebevědomí staral Ten druhý, pak jsou moje očekávání špatně nasměrována. Pokud očekávám, že Ten druhý bude laskavý rodič a bude se o mě starat, pak ještě nejsem příliš starý. Pokud očekávám, že mě Ten druhý během mé životní cesty zbaví strachu a hrůz, vyhýbám se hlavnímu úkolu a hlavnímu důvodu svého pobytu na Zemi…. Pouze tím, že na sebe vezmeme řešení hrdinského úkolu osvobodit druhého od našich projekcí, můžeme pro něj udělat maximum, co je možné - milovat ho. Jak kdysi poznamenal Mahátmá Gándhí: „Zbabělec nemůže projevovat lásku; je to výsada odvážných. “Promítání, rozpuštění do druhého, „návrat domů“se děje bez námahy; zamilovat se do nepodobnosti druhého je projevem hrdinství. Pokud opravdu milujeme Toho druhého jako toho druhého, pak jsme hrdinsky převzali odpovědnost za svou individuaci a svou životní cestu. Takové hrdinství si zaslouží být nazýváno láskou. Blahoslavený Augustin vyjádřil tuto myšlenku následujícím způsobem: „Milovat znamená přát si život druhému“.
Můžete upadnout do sebeobviňování a donekonečna mučit sebe i svého partnera, aniž byste si uvědomili, že věta „Je to všechno proto, že já …“je marný pokus přimět vaši milovanou osobu, aby vám vaše city opětovala. Existuje jen jeden důvod: „No, já tě nemiluji! Jak tomu nerozumíš?!“Láska je dar a milost, nelze si ji zasloužit.
Je nutné vyvrátit mýtus, že pokud se dva lidé milují, měli by se držet stejného názoru. Není tomu tak, milovat jiného člověka neznamená myslet jako on nebo ho stavět nad sebe. Jde o to, že vzájemný respekt. Hlavní věcí je „milovat s otevřenýma očima“.
Pokud se nám to podaří, nebude tak těžké dojít ke společnému jmenovateli, protože jsme již dosáhli nejdůležitější shody: Přijímám tě takového, jaký jsi, přijímáš mě.
Nebo se pokoříme, když si uvědomíme, že neexistují stejní lidé, že naše rozdíly doplňují naši vzájemnou lásku, a nevylučujeme ji. Nebo upřímně říkáme, že toho druhého nemůžeme přijmout. Rozdíly jsou normou, ne uniformitou. A věta „nesouhlasila s postavami“jednoduše hovoří o tom, že se nechce měnit a milovat.
Láska je ochota být pro druhého v každém okamžiku jiný.
..a láska je volba a volba je otázkou svobody. Ale jak těžké může být přijmout, že ten druhý je JINÝ!
„Láska, která i přes schopnost udržet, nechává jít, je pro každého z nás velmi nezbytná! Protože s takovou láskou se rozvíjíme, to znamená, že plníme smlouvu„ hledej a naléz “(Mt 7,7)
Dospělá a zralá láska předpokládá svobodu, jako jeden z principů vztahů, až po svobodu těchto vztahů rozbít, opustit, dokončit. Toto je jedna z nejstrašnějších pravd lásky: jsem připraven, aby ten druhý ukončil náš vztah, a respektuji jeho svobodu, i když jsem zraněný a zahořklý! Miluji, takže respektuji svobodu své milované!
Milujte se, začněte už! Od začátku krok, pak cesta. Přestaňte se upínat na druhého a říkejte tomu láska. Vezměte si zpět svoji lásku. Nakonec můžete sdílet pouze to, co máte. Nemůžeš dát to, co nemáš. A pokud nemilujete sami sebe, pak nemáte žádnou zkušenost lásky, a proto není co dát.
Abys někoho miloval, musíš být především někým sám. Vše, co můžete dát druhým, je kvalita vašeho bytí.
„Sebeláska je jediná romantika, která trvá celý život.“(Oscar Wilde)
Udělejte si větší pocit vědomí, chcete růst v blízkosti sebe i ostatních? je otázkou míry upřímnosti k sobě samému a poté k druhému.
„… proč chceme být milovaní? … Proč existuje ta věčná touha být milován?.. Chcete být milovaní, protože nemilujete; a ve chvíli, kdy milujete, tato touha končí; pak už se nepokoušíš zjistit, zda tě někdo miluje nebo ne. Dokud pro sebe požaduješ lásku, není ve tobě láska; a pokud lásku necítíš, jsi ošklivý, hrubý; tak proč tě milovat „Bez lásky jste mrtvá věc; a když mrtvá věc žádá, aby byla milována, je stále mrtvá; zatímco pokud je vaše srdce plné lásky, nikdy nedržíte svou žebráckou misku někomu jinému, abyste ji naplnili. prázdný člověk žádá, aby byl naplněn; a prázdné srdce nemůže být nikdy naplněno - ani utíkáním za guruem, ani hledáním lásky stovkou dalších způsobů. “
Svoboda v lásce se projevuje tím, že každý může ve vztahu zůstat sám - není potřeba „něco ze sebe reprezentovat“, snažit se potěšit, tlačit. To není nutné, protože jsem to já. Svoboda být sám sebou a jen sám sebou je zvláštní odměnou v lásce!
A zároveň uznat si navzájem právo volby je věc lásky. Je tak důležité se od sebe nějakým způsobem odchýlit kvůli druhému. Ale taková sebeomezení jsou buď radostí, nebo by se neměla dělat. Všichni se chceme naučit žít bez násilí vůči sobě samému. Vždycky se totiž lépe ukáže, co je pro vás oba nejlepší.
A co je potom rozchod? Kdo a s kým by se měl v tomto vztahu rozloučit? Odpověď je jednoduchá, o žádném přerušení vztahů nemůže být řeč z jednoho prostého důvodu: nebyl žádný pár, žádné setkání dvou srdcí! Prostě se to ještě nestalo. A pokud formálně pár byl a dva lidé se na nějakou dobu setkali navzájem, pak není třeba pálit ani lodě a mosty! Dávejte na sebe pozor!
Je to všechno o tom, co všichni nakonec chtějí. Nemá ale smysl přenášet veškerý svůj náklad nevyřešených problémů do „nového vztahu“. Nejprve je třeba, aby každý věnoval pozornost sám sobě, získal zpět pocit lásky, miloval se, vypořádal se s projekcemi a očekáváními pro sebe i pro sebe navzájem, věnoval pozornost své vlastní závislosti na vztazích a partnerovi, dokázal cítit svoji nezávislost a opravdovost zájem o jinou osobu, jeho právo být svobodný a šťastný bez nás. A pokud existuje opravdová touha udělat radost druhému s námi nebo bez nás, pak můžeme mluvit o lásce v plném slova smyslu. „Milovat znamená přát si život druhého.“(Blahoslavený Augustin)
Proto na chvíli odložte myšlenky na odloučení. Podívejte se do svého nitra a pochopíte, že rozchod a konec vztahu, kterého jste se tak báli, je nyní nemožné, protože existuje obrovské množství věcí, které jste ještě do konce nezažili, a toto je užitečné pro každého partnera. Milujte se a pak najdete všechny zdroje a vše, co potřebujete, abyste opravdu milovali druhého. Začněte myslet na sebe a na druhého člověka jako na sebe, se stejnými potřebami a právem na štěstí a svobodu. Pak budete chtít něco udělat. Pak s dalšími akcemi fráze „Možná to všechno nebudu potřebovat. Ale chci to udělat pro tebe “získává vlastnosti lásky, nikoli masochismu.
Jakmile jeden z partnerů začne přemýšlet o těchto otázkách, začne se obnovovat jakýkoli, někdy nejbeznadějnější vztah.
„Kde je mnoho lásky, tam je mnoho chyb. Kde není láska, tam je chyba.“Thomas Fuller.
„A je dobré milovat, protože láska je obtížná. Láska člověka k člověku je možná to nejtěžší, co je nám určeno, toto je poslední pravda, poslední zkouška a zkouška, tohle je práce, bez což všechna naše další díla nic neznamenají. “(Rainer Maria Rilke. Dopisy mladému básníkovi)
