Nenávidí Mě Moje Dítě?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Už to pro vás není novinka pocity, které plynou mezi matkou a dítětem - předmět mé nejbližší pozornosti a živého zájmu. Dnes chci mluvit o tom, o čem všichni raději mlčíme, o lásce a nenávisti v prostoru „máma-dítě“.

Když se dítěti stane rok, někdy s překvapením zjistíme, že se nepokouší bojovat jen s matkou, ale někdy dělá to s hněvem a vášní, jejíž síla je nepříjemně překvapivá. Tyto činy a vzrušení dítěte se samozřejmě snažíme přičítat vadám výchovy, vlivu společnosti, intrikám příbuzných nebo si v nejhorším vyčítáme, že nám dítě chybí. Zvlášť pokud má sousedka na hřišti pohlednou dceru, která nikdy nebojuje a neposlouchá matku a na povel ji políbí (opravdu chci nevhodně vtipkovat a přidat „… tvář“). Pokud jsme velmi dobře čteni v literatuře o rodičovství, pak toto chování připisujeme krizi roku nebo jednoduše kolektivním rysům vývoje dítěte.

A nějak si vysvětluji tento nevzhledný jev, pocity prožité v reakci skrýváme pryč … dokud dítě nezačne mluvit tak dobře, aby adekvátně vyjádřilo své myšlenky a pocity. A pak v zápalu hádky najednou slyšíme „Nenávidím tě!“ To bolí. Velmi to bolí. Natolik, že nemáme čas pochopit, jak je to bolestivé a jak děsivé, jak nás hněv shora pokrývá těžkými kamny a my v poněkud kategorické a drsné formě, někdy dokonce s využitím fyzické síly „dítě za takové prohlášení„ potrestejte “a naučte ho, aby nic jiného nedělal. Můžete se naučit, že už to tak necítíte? Otázka je kontroverzní a rád bych odpověděl, že ne, ale obávám se, že tragickou pravdou je, že je to možné a mnohým se to dokonce daří … v tuto chvíli si to ale moje matka nemyslí učí ji už nenávidět, učí dítě už vůbec necítit. Když se vezmu na stranu dítěte, které pak neví, jak milovat, důvěřovat, cítit něhu a vřelost, byl bych raději, kdyby nebylo dosaženo cíle mé matky.

Vraťme se k matce. No, rozzlobila se, „potrestala“(v různých formách - výprask, křik, zatčení v rohu nebo prostě potrestání chladem a odmítnutím), tento scénář několikrát opakovala a zdálo se, že dosáhla požadovaných výsledků - dítě přestalo dělat takové hrozné výroky. A kam by pak měla připojit své pocity z toho? Je to jako pád do propasti … „moje dítě … mě nenávidí …“. Je to pravda? Každý z nás různými způsoby, ale tak či onak sám sebe přesvědčuje, že „ne, to není pravda“- měl na mysli něco jiného, byl přesvědčen … ale nikdy nevíte, co nám my nebo naši blízcí řekneme, abychom odešli tato strašná myšlenka- nevidím … moje … dítě … já … A pamatujeme si na naše dětství, protože jsme si uvědomili, že přinejmenším v pubertě, pokud ne, byla taková prohlášení učiněna naší matce, pak mysleli jsme si to, cítili … A chápeme, jak moc jí to ublížilo. A opět se cítíme provinile. Nebo si naopak říkáme, že ona je něco, ona si to tehdy zasloužila a já koneckonců všechno jsem udělal jinak, všechno je správné, kde, kde ke mně mělo moje dítě takový postoj? Bolí to, bolí to. A je škoda, že „jsem taková matka“. A kvůli tomu se cítíš provinile. A děsivé - co se teď stane. A chci předstírat, že jsem nic neslyšel. Jde jen o to dítě dobře vycvičit, aby si už nedovolilo, a pak zase budeme předstírat, že pokud to není vidět, pak nic není.

A co když vstoupíte do této propasti a přijmete fakt, že „ano, on nenávidí“je pravda. Že to není jen jeho krize, nejen manipulace s cílem urazit, ani hněv, ani úmysl někoho jiného … A ano, říkal pravdu, všechno je tak. A že to možná není ani chyba mé matky. A že to možná není spojeno s žádnými vadami výchovy, lásky a pozornosti k němu. A to je v pořádku. Že nenávist a láska nejsou dva pocity, které stojí proti sobě, ale dvě části jednoho rozšířeného pocitu „lásky a nenávisti“ … Že někdy cítíme jeden pól tohoto citu pro blízké lidi a jindy druhý, a stane se, že visíme uprostřed. Že samotná skutečnost projevení nějaké formy tohoto pocitu nám jednoduše říká, že jsme tomuto malému muži nekonečně blízcí. A to, když jsme z tohoto pocitu odstranili jednu složku - „nenávist“, jsme …. ano … očividně odstraňujeme to druhé - o lásce. Naše psychika neví, jak rozdělit pocity na špatné a dobré, ale ví, jak je vypnout - vše dohromady, bez rozdílu.

Možná jsme dospělé ženy mohly najít způsob, jak se vypořádat s temnou stránkou dětské lásky k nám? Možná se potom nebude muset vyrovnat s odvrácenou stranou své náklonnosti k matce sám? Pokud nám tolik ubližuje, mami, umíš si představit, jak ho děsí, dítě? Nyní k tomu přidejte ostudu, kterou ke svým pocitům cítí. (Kdo z nás mu nedovolil pochopit „je škoda říkat taková slova mé matce!“). Postavte se na jeho místo: „Miluji svou matku, jsem na ní zcela závislý, doslova bez ní nemůžu žít. Ale někdy mám pocit, že ji nenávidím, ten pocit, kdy bych ji chtěl zničit, aby nebyla. A děsí mě to, protože je to jako zničení sebe sama. Bez ní nejsem nic. Když uvnitř není síla to vydržet, řekl jsem jí o tom. A došlo mi, že to byla také ostuda, nebylo to normální. Nejsem normální, takový jako já, ona nebude schopná milovat. Samozřejmě už jí neukážu, jak jsem hrozný, abych jí už neublížil. Budu hodný, ona bude milovat … ne mě, ale to „dobré“dítě … a nikdo jiný mě nebude milovat, protože jsem blázen, protože mám takové pocity. “Děsivý obrázek, že? Přáli byste si se zdravým rozumem ji svému dítěti?

Dodejme k tomu, že naprosto všechny děti nenávidí své matky, a to z roku na rok. Od roku do tří dítě dítě jakoby nesnáší - je tu dobrá matka, kterou miluji, je špatná matka, kterou nenávidím. Toto je normální vývojová fáze. Po třech letech spojí tyto dvě ženy a zjistí, že jeho matka je jedna a celá - dobrá i špatná, milovaná i nenáviděná, že je jen člověk. A právě to mu dává příležitost přijmout sebe - dobrého i špatného - jako celek. A právě to mu dává příležitost odloučit se od své matky a nesplynout s ní. Právě to mu tedy dává příležitost vyrůst.

Možná, pokud najdeme sílu být jen s dítětem po jeho boku v jeho nenávisti k nám, neodmítneme realitu jeho pocitů, přijmeme ho a podobně, prostřednictvím svého strachu, viny a bolesti … možná pak … dovolíme si přiznat, že jsou chvíle, kdy také své dítě nenávidíme - a to je pravda, a to je normální, a můžeme tento pocit v sobě přijmout a dovolit mu také, aby byl jednou z částí naší blízkosti k dítěti. Možná pak naše láska k němu zazáří novými, plnějšími a volnějšími barvami, protože část, která je o nenávisti, nebudeme muset hlídat a omezovat …