Nedostatek Podpory V Manželství

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: „Psycholog, supervizor, rodinný terapeut Gestalt terapeut

NEDOSTATEK PODPORY V MANŽELSTVÍ

Práce s tímto párem od samého začátku předznamenávala potíže. Přišli ke mně až na třetí pokus, protože neměli s kým nechat své děti. Když vstoupili, pocítil jsem lehkou auru smutku. Jak její manžel Michail, tak jeho manželka Olga - oba vypadali vyhuble. Dobře oblečená, mladá - je mu 37, jí 32 - ale s vyčerpanými tvářemi, jako by pracovali velmi tvrdě a mnoho dní se dostatečně nevyspali.

Začal jsem se ptát, vytvořil jsem genogram a pokračoval jsem, abych objasnil problémy, které je ke mně vedly. Standardní soubor stížností: manželka postrádá pozornost, manžel má malé teplo a péči. Standardní vzájemné obviňování. Standardní vzácný sex a žádný společný čas, pouze dva - to je případ mnoha párů s malými dětmi. Jsou neustále zaneprázdněni. Má podnikání. Jsou na něm děti. Večer jsou spolu - ale výhradně o každodenních záležitostech. Jsou to dobří rodiče, jsou úspěšní profesionálové, jsou to příjemní lidé. Ale jejich životy jsou stále nudnější a depresivnější, protože jsou emocionálně i fyzicky vyčerpaní. Bylo mi smutné a bolestné je poslouchat, protože byli zbaveni přístupu ke své vlastní energii.

Nebudu se nyní pozastavovat nad celým procesem terapie - pár ke mně přišel rok a půl a prošli jsme spolu spoustu věcí a v dalším příspěvku proberu další myšlenku, ke které mě dotlačili. Řeknu vám, co mě překvapilo od samého začátku.

Když jsem se zeptal, kdo jim pomáhá, jednohlasně odpověděli: nikdo. Byl jsem překvapen - pár je dobře situovaný a je zvláštní, že nemají chůvu ani au pair. „Co jsi,“- rozhořčili se - „cizí člověk v domě je nepřijatelný.“

Ani mě to nepřekvapilo. S takovými páry jsem se už setkal. Dokonce jsem pro terapii takových párů vymyslel název: „NKVD“- chůva, kuchař, řidič, hospodyně. Jsou to lidé, které potřebují pro normální život. Ale i když mají finanční prostředky, často odmítají pomoc kvůli podivné představě, že se musí se vším vyrovnat sami. A v důsledku toho se nevyrovnají …

Nedávno jsem četl myšlenky od Sheily Sharpe, které se velmi shodovaly s mými. Poznamenává také, že i finančně úspěšné páry od sebe mají nerealistická očekávání, která spočívají v myšlence: „Všechno zvládám sám / sám“. Uvědomění si potřeby pomoci vyvolá narcistickou ránu. Ale bohužel - nikdo z nás není soběstačný. Aby člověk žil, musí doplnit své zdroje zvenčí: jíst, pít, dýchat. Aby rodinný systém žil, potřebuje také doplnit své zdroje, zvláště když jsou malé děti.

Obvykle by pár měl rozpoznat své potřeby - osobní i partnerské ve vztahu k sobě navzájem. Nerozpoznání vašich potřeb vede k nedorozuměním, konfliktům, problémům, vyčerpání a často i k rozvodu. Souhlasíte, je v pořádku mít potřeby, požádat o pomoc, používat externí zdroje. To je malá cena za stabilitu manželství, za duševní a fyzické zdraví, za možnost užít si, jak děti vyrůstají a co chtějí jejich rodiče. K tomu ale musíte změnit své myšlení - a jak je to těžké …

Budu pokračovat v příběhu páru Olgy a Michaila, kteří ke mně přišli na manželskou terapii před několika lety. Na prvním setkání reagovali na můj dotaz ohledně au pair ostře negativně. Nehádal jsem se - bylo příliš brzy. Genogram byl však důkazem, že rodiče Michaila i Olgy byli v bezpečí a v pořádku.

Jeden PŘIPOMÍNKA RODIČŮ však způsobil na jejich tvářích téměř posvátnou hrůzu. "Co jsi, Natalia!" Neměli by být povoleni na prahu. Okamžitě začnou dávat rozkazy, vše kritizovat a přepracovávat po svém, “řekla Olga. Michail přikývl a řekl: „Žádní rodiče - vidět vnoučata jednou za měsíc je dost.“

Tento příběh není jediný. V poslední době se stále častěji setkávám se situací, kdy se manželé uzavírající jeden do druhého snaží vyřešit všechny problémy bez zapojení třetích stran. Stalo se to relativně nedávno - před rozpadem SSSR v rodině často žili zástupci tří generací. „Otok“žen po padesátce byl spojen s potřebou pomoci s jejich vnoučaty. Ale doba se změnila a nyní mít aktivní babičky je více znepokojující než radostné. Mnozí se snaží odstěhovat od vlastních rodičů a ze svých návštěv nemají vůbec radost.

Proč se toto děje? Odpovědí je mnoho, ale jedna z nich leží na povrchu. Rodiče často NEPODPORUJÍ DOSPĚLÉ DĚTI, ale jednají jako kritici a kontroloři. Člověk má dojem, že oni sami potřebují podporu od svých dospělých dětí, jejich nekonečné uznání. Zdá se, že rádi poslouchají nekonečné: „Mami, byl jsi nejlepší“, „Udělal jsi všechno správně, ale já ne“, „Je mi 40, ale stále jsem připraven poslouchat a poslouchat“, „Já, na rozdíl od vás, špatná žena v domácnosti a nechutná matka “,„ vaše kotlety jsou vždy chutnější a váš názor je správnější “.

Svět se změnil, ale rodiče si toho zarputile nevšímají a místo toho neustále „létají“do soutěže se svými dětmi: „Tak jsem tě vychoval - žádné plenky, žádná pračka, žádná pomoc a vychoval dobré lidi“, „podařilo se mi to všechno - a ty nejsi nic “,„ Proč jsi nenakrmil mého manžela “atd. Příchod prarodičů je proto vnímán jako kontrola daní a státní kontroly a místo požadované pomoci mladí rodiče často pociťují hněv, mrzutost, stud a pocit viny.

Samozřejmě to neplatí pro každého. Rodičovství se však stalo pastí pro mnoho párů. Ačkoli všichni víme, že sýr zdarma je pouze v past na myši, proč si děláme iluze o vlastních rodičích. Mnoho lidí věří, že pomoc je nezištná. Ale zamyslete se - dává vám banka někdy bezúročnou půjčku? Ne! Buď za vás někdo platí úroky, nebo je cena produktu příliš vysoká.

Takže je to tady. Rodiče, kteří se starají o svá vnoučata, chtějí dostat svou výplatu, svůj „úrok“, což jsou:

• Schopnost narušit hranice rodiny svých dětí.
• Možnost bez okolků vyjádřit svůj názor.
• Možnost vytvořit si vlastní objednávku.
• Schopnost kritizovat a devalvovat to, co děti dělají.
• Schopnost manipulovat s dětmi vyhrožováním, že nepřijdou k vnoučatům.
• Schopnost vyžadovat poslušnost a diktovat podmínky.
• Příležitost později, když síly zmizí, pokračovat v ovládání dětí, nechtějíce přijmout pomoc a péči v podobě, kterou nabízejí dospělé děti.

V seznamu mohu pokračovat, ale je jasné, že zájem o pomoc je velmi vysoký. A pak vyvstává otázka: co dělat? Co když se vnoučata a prarodiče navzájem potřebují?

Jednou z východisek je zaplatit jim. Peníze plní funkci hranic, a pokud platíte, můžete požadovat, abyste udělali, co potřebujete. Ne - najměte si dalšího asistenta. Moje kolegyně platila její matce 8 hodin denně, když odešla. "Po zbytek času můžete být jen babičkou, ale v tuto chvíli jste v práci," řekla. A babička s velkým B, bývalá učitelka - i když co tajit, bývalí učitelé neexistují - vše dělala podle linie, protože její dcera působila jako ředitelka).

Druhým východiskem je vyhledat pomoc u cizích lidí, kteří budou svou práci profesionálně dělat. To je v naší kultuře neobvyklé - ale stojí to za to, pokud máte finanční prostředky. Jeden pár, který ke mně přišel, dal přednost chůvě před svobodnou, ale všudypřítomnou babičkou, protože za to dostali doma klid.

Třetí je využití zdrojů okolí: svépomocné skupiny, sousedé, kolegové, další příbuzní, různé instituce.

Pomoc rodičů je jiná. Někdy tak nutné a včasné jako déšť za sucha. A někdy destruktivní a bolestivé, jako trojský kůň.

Než se tedy obrátíte o pomoc na své rodiče, zvažte pro a proti, pochopte, co vám to hrozí, a rozhodněte se.

Nenechávejte se však bez podpory! Postarejte se o svou rodinu a svého partnera! Protože nedostatek podpory ve dvojici může vést k velmi bolestivým následkům.