Rodiče A Stížnosti Na Ně: Příležitosti K Usmíření

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Každý z nás se musel setkat s pocity nevole vůči rodičům. Všichni pocházíme z dětství. A také naši rodiče byli kdysi dětmi. A všichni bychom chtěli mít ideální rodiče a šťastné dětství. Včetně našich rodičů.

Každý má svou vlastní zkušenost se vztahy a svůj vlastní seznam stížností na své rodiče. „Nechválili“, „nenakupovali“, „požadovali hodně“, „vynucovali“, „potrestali“, „ignorovali“, „věnovali malou pozornost“, „špatně se starali“atd. institut, ostatní - protože rodiče řekli: „vyber si sám“. Někdo kdysi nekoupil požadovanou hračku, ale někdo byl celé dětství brutálně bit, někdo neměl dost citového tepla a chvály a někdo byl poslán do sirotčince nebo na výchovu k babičce …

Když pracuji se svými klienty na tématu stížností na rodiče, považuji za jeden ze svých úkolů analyzovat přiměřenost klientových nároků a očekávání schopnostem rodičů.

Nelibost zášť - svár

Stížnosti jsou někdy založeny na srovnání jejich zkušeností se zkušenostmi těch, pro které se zdá být lepší získat více nebo kvalitní „zboží“(Příklad: klientka T. byla uražená a naštvaná na své rodiče za to, že její rodiče nenakoupili její kožich … Mášina přítelkyně měla několik kožešin darovaných jejími rodiči). Někdy mohou mít příběhy jiných lidí s mnohem „horšími“zkušenostmi terapeutický účinek při práci s těmito klienty. To znamená, že ve srovnání jsme byli traumatizováni, ve srovnání a jsme uzdraveni. Obraz světa se tak rozšiřuje a vaše zkušenost nepůsobí tak „urážlivě“.

Některé stížnosti dětí jsou spojeny s těžkými traumaty z fyzického a psychického týrání, které byly přijaty ve vztazích rodič-dítě, jejichž práce vyžaduje dlouhodobou a pečlivou psychoterapeutickou pomoc (Příklad: klientka N. řekla, že za jakoukoli chybu, pochybení nebo nesouhlas s pravidelně a brutálně na příkaz jeho matky, zbité jeho otcem).

Nebudu popisovat celou cestu psychoterapie, kterou jsme s klientkou prošli, byla dlouhá a zahrnovala práci s mnoha aspekty a obtížemi jejího života. Řeknu vám jen příklad, který byl spojen se záští vůči rodičům (bylo obdrženo povolení k publikování).

Praktický příklad

„Vždycky jsem naštval svou matku, zdálo se, že se nedokáže vyrovnat se svým rozčilením na mě.“Nejprve jsem navrhl, aby klientka napsala stížnost na její rodiče. Poté, co jsem ji napsal, jsem ji požádal, aby sepsala „rozsudek o vině“. V další fázi práce jsem klientku požádal, aby řekla, o čem ví životní příběh její matky, na jehož základě zformulovala „obrannou řeč“. Ukázalo se, že se moje matka narodila v rodině, ve které před ní zemřely dvě starší děti. Narodila se po jejich smrti. Klientka popisuje své prarodiče jako starostlivé, přehnaně ochranné a úzkostlivé, dopřávající matce vše, i v dospělosti. Trauma ze ztráty dvou starších dětí určilo rodičovský styl matky klienta. Dědeček a babička ze strachu ze ztráty vychovávali klientovu matku v atmosféře shovívavosti. Matka klienta vyrostla, protože nevěděla, jaké jsou hranice ostatních. Všechny její rozmary a touhy byly uspokojeny. Osobnost mé matky byla formována z pozice „chtít a přijímat“, vždy dostanu to, co chci. Tento styl výchovy přispívá k tomu, že z dětí vyrůstají infantilní egocentrikové, kteří se nedokáží vyrovnat se svými afekty, ovládat a řídit svůj emoční svět. Mamin manžel, otec, vyrostl v rodině, ve které neměl volební právo, právo volby, v důsledku toho si vzal ženu, které zcela a nepochybně poslechl. Poté jsem klienta požádal, aby zaujal pozici soudce a vynesl verdikt: „Proveďte, odpusťte, promiňte“, na což klient odpověděl: „Ale oni už byli potrestáni.“"Jak?" Zeptal jsem se. "Skutečnost, že žili svůj život tak nevědomě." Skutečnost, že nevědí, jak milovat. “"A jaký bude verdikt?" Zeptal jsem se. "Smiluj se," odpověděl klient. Dalších několik zasedání bylo věnováno porozumění minulé zkušenosti a přiřazení její hodnoty („Přežil jsem, což znamená, že mám sílu a prostředky“, „Mám děti“, „Mohu žít a jednat“, „Dokážu odpustit“, „Já nemůže opakovat chyby svých rodičů při výchově svých dětí “), a na konci procesu psychoterapie klient řekl:„ Víte, mám velké sympatie ke svým rodičům a zároveň jim děkuji - jen proto, jaký jsem, mám děti a pokračuji a cítil jsem se tak snadno v srdci."

V psychoterapii jsou stížnosti dětí na rodiče jedním z nejobtížnějších, nejtěžších „propracovaných“problémů. A tento jev je vysvětlitelný. Když jste dítě, jste závislí na rodičích. Bez nich nemůžete přežít. A vaše seznámení se světem se děje prostřednictvím vašich rodičů. A vaše strachy, komplexy a deficity se tvoří právě ve vztahu dítě-rodič. Stejně jako vnímání světa a Ostatní. A další život je nevědomě postaven na základě toho, jaký byl zážitek, jak byl prožíván a zpracováván psychikou.

Jak však stárneme, naše svoboda se stává více, prostor možností volby se rozšiřuje, ale bohužel, vzhledem k hranicím našich stížností, je obtížné tyto možnosti detekovat, všimnout si a vybrat si. Hranol zášti zkresluje realitu.

Ve svých předchozích publikacích jsem navrhoval, aby zášť nebyla vnímána jako pocit, ale jako proces, který podléhá smysluplnému řízení. Každý z nás má přece svobodu. V bodě tady a teď si vyberte - jak žít dál, s jakými pocity, jak naplnit svůj život … Nechat stížnosti určovat vaši budoucnost nebo dát šanci žít bez nich? Věčná oběť nebo převzetí zodpovědnosti za svůj život?

Co dělat?

• Přiznej, co to bylo. A že je nemožné změnit se do minulosti. Není možné změnit vaše rodiče, jejich rodiče a rodiče jejich rodičů. Je možné změnit svůj postoj k tomu, co se stalo.
• Smutnit své zkušenosti, truchlit, být naštvaný, že svět je nespravedlivý a není dokonalý a rodiče nebyli dokonalí.
• Analyzujte zkušenosti ze života rodičů a jak vyrůstali, když byli dětmi. Odpor vůči rodičům - vždy skrývá nárok a obvinění. A jaká fakta je mohou ospravedlnit? Abyste mohli vidět ostatní, musíte ztratit nervy. A abyste v rodičích neviděli příšery, ale živé lidi, musíte ze své zášti nejprve abstrahovat. Jací byli jejich rodiče a co prožívali a cítili, když byli sami dětmi? Kolik bylo tehdy? Jaká byla situace v zemi? Jaká byla situace v rodině? Jaké události naplnily život vašich rodičů? Skutečně, častěji než ne, byli sami naši rodiče nemilými dětmi svých nepřátel. A oni - zážitek z jejich traumatu. Neměli možnost absolvovat kurz psychoterapie, neměli množství informací, které máte.
• Naplňte tuto zkušenost svým vlastním významem a hodnotou.

Život bez urážky je možný. Nenutím své klienty představou odpuštění. Mnoho klientů má vůči této myšlence odpor, za kterým mají pocit, že jsou jejich zkušenosti znehodnoceny. Cesta k odpuštění rodičům vede přes pochopení a přehodnocení jejich životních zkušeností. Pochopení poskytuje základ pro přijetí, přijetí v průběhu času může vést ke smíření se zkušeností a tam možná přijde odpuštění, za které se může otevřít vděčnost - jako dar sobě samému žít bez zášti a šance vidět obraz toho, svět holističtěji, vidět ve svých rodičích lidi, kteří také trpí a prožívají, mají zkušenosti se svým traumatem a kteří neměli možnost to vyřešit.

Žít s nebo bez zášti je na vás!