Láska Nemůže Být Potrestána (čárku Dejte Sami)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pravděpodobně každý rodič alespoň jednou stál před otázkou, zda své dítě potrestat či nikoli. Pokud ano, jak, pokud ne, také jak? Jak být v tom či onom případě a jak zjistit, která strategie je správná?

Nemůžete potrestat malé, ale velké?

Dítě prakticky od narození se začíná hlásit. V každé věkové fázi to dělá podle svých nejlepších vývojových charakteristik. Ve třech měsících pláče, ve třech je rozmarný a staví se proti jakémukoli jednání svých rodičů a ve třinácti se vzbouří a provokuje. Je rozdíl mezi tříměsíčním dítětem a třináctiletým teenagerem?

Bezpochyby existuje logická odpověď. Jaký je v tom rozdíl?

Na různých úrovních psychofyziologického vývoje, v různých zkušenostech interakce s vnějším světem - ano, to je určitě pravda.

Existuje však jeden velmi důležitý bod, ve kterém jsou si tyto dvě děti podobné. První i druhý jsou dětmi svých rodičů. Pokud však v případě tříměsíčního dítěte zpravidla otázka trestu nevzniká, v případě teenagera to může být velmi relevantní. Proč?

Je možné potrestat stvoření, které je zcela závislé na matce, na dospělých, kteří se o něj starají, malé, bezbranné a křehké? Většinová odpověď bude s největší pravděpodobností ne. A v případě teenagera?

Kdo je teenager? Má své touhy, své potřeby, své aspirace, svůj vlastní systém hodnot. Může být do určité míry zodpovědný za své činy. Skoro. Přesto i novorozenec má přání i potřeby a už ví, jak je vyjádřit.

Tříměsíční a třináctileté dítě jsou si mnohem podobnější, než byste si možná mysleli. Podle výzkumu v oblasti neuropsychologie je známo, že lidský mozek dospívá až do 21 let. V dospívání, zhruba ve 13 letech, člověk zraje prefrontální kůru-oblast mozku zodpovědnou za sebeovládání, pozornost, ovládání impulzů, organizaci, sebeovládání a také za schopnost vyvozovat závěry a učit se z vlastní zkušenosti. Tedy pro zrání všech těch nezbytných vlastností, což v součtu může znamenat schopnost převzít odpovědnost za své činy.

Znamená to, že před dosažením tohoto věku se dítě může chovat, jak se mu zlíbí, a rodiče by mu měli blahosklonně odpustit všechny jeho činy jen proto, že jeho mozková kůra je stále nezralá? Není to tak úplně pravda.

Dítě, kterému jsou tři měsíce i třináct let, jsou svými rodiči silně ovlivněno. Bez ohledu na rodičovský styl a bez ohledu na reakci dítěte na tento rodičovský styl. Nepochybně, čím je dítě starší, tím je jeho reakce na trest diferencovanější, může ji hodnotit odlišně a vyvozovat závěry, což dítě nemůže, u kterého je trest totožný s odmítnutím jeho rodiče. Ale bez ohledu na styl výchovy - autoritářský, demokratický, tolerantní, autoritativní - dítě jakéhokoli věku závisí na něm a na pobídkách, které mu dávají rodiče. Pro zjednodušení můžeme říci, že všechny pobídky poskytnuté rodiči lze rozdělit na odměny a tresty.

Co je trest?

Jedná se o druh poučné, často negativní reakce na dítě za jeho pochybení. Lekce, kterou si rodiče myslí, že se musí naučit. V behaviorální psychologii je trest charakterizován jako negativní posílení nebo zbavení pozitivního posílení, které je v obou případech považováno za neúčinné.

Trest od tak významné osoby zanechá nesmazatelnou stopu na psychice dítěte. Tresty mohou být různého druhu: tělesné, emocionální, manipulativní.

Druhy trestů

Tělesný trest je trest, který využívá fyzickou sílu různé míry intenzity, aby donutil dítě poslouchat.

Emocionální trest (jeden z nejsložitějších) je zbavení rodičovské lásky kvůli přestupku („nemluvím s tebou“).

Manipulativní tresty jsou triky, manipulace rodičů za účelem dosažení požadovaného chování („pokud si neuděláš domácí úkol, vezmu kolo).

Důsledky trestu

Proč jsou tresty nebezpečné?

Fyzický trest. Jednoduchá facka na dno tříletého dítěte může u dítěte vyvolat vzájemnou agresi-jak na rodiče, tak na jeho okolí. A čím dříve se dítě setká s opakovanou agresí, zejména s agresí rodičů, tím snáze si na tento způsob reakce na okolí zvykne, tím je pravděpodobnější, že ho bude brát jako normu. Pravidelné bití může způsobit, že dítě bude imunní vůči fyzickým trestům, což donutí rodiče zvýšit úroveň agresivity za účelem dosažení výsledků, a to zase může zvýšit úroveň agresivity, která na něj reaguje.

Emocionální trest. Když dítě uslyší „nemluvím s tebou“, cítí se špatně, zbytečně. U malého dítěte samotnou skutečnost jeho existence potvrzují reakce blízkých (například hra na schovávanou s dítětem: když se matka schovává, není tam.) Matka dítě ignoruje, což znamená, že matka zmizí z přístupové zóny. Ona je pryč. Ztratit matku pro dítě je jako ztratit sebe. Když máma řekne: „Chováš se špatně“, uslyší: „Jsi zlý!“Pro malé dítě je to velmi obtížné. Aby se dítě vyhnulo tak přísnému trestu, učí se chovat tak, aby matka s ním neodmítla kontakt. Často za cenu potlačení mých pocitů a emocí (pokud jsem upadl, moje matka se rozzlobila, protože křičím na ulici. Příště nebudu platit, aby se moje matka nezlobila.) Potlačené pocity se nakonec obrátí do tělesných symptomů nebo do agresivity.

Manipulační tresty. Když je dítě vydíráno, rychle se tomuto chování naučí a začne si hrát podle daných pravidel. Nejprve s rodiči („Budu snídat, jen když mi dáš čokoládovou tyčinku“), a pak se společností („pokud mě necháš odepsat, pozvu tě na narozeniny“). Každé dítě zpočátku vidí v rodičích základ bezpečí. V závislosti na tom, jak rodiče komunikovali s dítětem a na tom, zda uspokojili jeho potřeby, se vytváří primární důvěra nebo nedůvěra ve svět. Dítě, které věří svým rodičům od narození a dostává od nich trest, začíná pociťovat úzkost (svět není v bezpečí). Úzkost se může proměnit v upevnění strachu, tělesných symptomů (například enuréza, tiky) nebo v autoagresi (vůči sobě), stejně jako v agresi vůči prvkům okolního světa. Čím je dítě starší, tím může být jeho reakce na trest skrytější, opožděnější a nejednoznačnější, ale v každém případě bude.

Co dělat? NEPOTrestat vůbec ?

Existují psychologické teorie, ve kterých je trest považován za destruktivní pro psychiku. Přesto, i když se rodičům podaří vychovat dítě, aniž by se uchýlili k trestu, bude jejich dítě dříve či později stále čelit společnosti, která s největší pravděpodobností není tak loajální. Aby dítě pochopilo důležitost svých činů bez ohledu na věk a úroveň vývoje, doporučuje se rodičům, aby se v otázce trestů řídili následujícími doporučeními, která kombinují povzbuzení a zmírnění negativních reakcí dítěte.

Doporučení psychologa

1. Nastavení pravidel … Rodiče by měli jasně pochopit, „co je dobré a co špatné“, aby se dítě v nich naučilo orientovat. Hranice toho, co je dítěti přípustné, jsou nezbytné, bez nich se cítí nejistě, snaží se otestovat svět a rodiče o sílu, aby tyto hranice konečně „prohmatal“. Dají se přirovnat ke stěnám pevnosti. Hranice pro dítě nejsou jen omezení, ale také ochrana, kterou potřebuje.

2. Žádné fyzické tresty, tresty s psychickým tlakem. Stejně tak nemůžete být potrestáni zbavením základních potřeb, jako je jídlo. Nemůžete trestat, když je dítě unavené, ve stresu, po spánku.

3. Agresivní jednání dítěte ve vztahu k ostatním musí být potlačeno rychle a přísně. Mírně, ale vytrvale. Můžete říci: „Nemůžete porazit osobu (žádné jiné živé stvoření). Protože to bolí, urážlivé, nepříjemné. “Učte jiné způsoby, jak vyjádřit nelibost. Děti, které umí mluvit, se učí verbální, neagresivní projev protestu. Například: „Chci si teď sám hrát“, pokud mu bude na pískovišti odebrána hračka. Pokud ho zbijí: „Cítím se nepříjemně / bolestně, odstěhuj se.“Pokud to dítě nereaguje, odstěhujte se, vezměte ho pryč a vysvětlete mu, že dítě nejednalo dobře, nemůžete ostatní porazit. Pravděpodobně nevěděl nebo zapomněl. Všechna vysvětlení jsou podána formou, které dítě rozumí. Pokud jde o otázku, kterou si často kladou tatínkové: „Ale jak se vrátit?“Je důležité definovat význam tohoto „odevzdání“. Stejným způsobem ublížit a urazit jiného nebo ubránit sebe a svá práva. V druhém případě to lze provést verbálně a v prvním případě je to stimulace agrese. Zda jsou takové metody reakce na emoce potřeba, je na rodičích, ale je důležité vzít v úvahu možné důsledky (agrese generuje agresi).

4. Absence výrazné emoční reakce na negativní jednání dítěte. Popište situaci tak diskrétně, jak je to jen možné, aniž byste ji barvili emocemi. Například místo: „Rozbil jsi mi milovanou vázu, no, co jsi to udělal! „Je mi velmi líto, že byla moje milovaná váza rozbitá.“Dítě často nevědomky provokuje rodiče, aby upoutali jejich pozornost. Rodiče neukazují dítěti živé emoce v reakci na jeho negativní čin, ale ukazují dítěti neúčinnost těchto provokací.

5. Hodnocení skutku, nikoli samotného dítěte. Například místo: „Jak jste lakomí, jste všichni namazaní“- „Nemyslím si, že je dobré skákat do kaluží, špiní to oblečení.“

6. Vysvětlení. Každou akci, každou akci je třeba vysvětlit. I když jsou dítěti jen 2 roky, je mu třeba vysvětlit, proč by prsty neměly být zasunuty do zásuvky. Můžeme říci, že v zásuvce je proud a může bolestivě kousat. Pro každé dítě a pro každý věk lze vybrat individuální vysvětlení každé situace, hlavní je, že je. Vyprávění příběhů na téma odpovídající problému funguje s dětmi velmi dobře.

7. Povzbuzujte ty akce, které považujete za správné. I zde je třeba věnovat pozornost důležitosti posuzování činu, nikoli dítěte. Ne „jste skvělí na lezení po schodech“, ale „skvělé, že se vám podařilo vylézt tak vysoko!“To je nutné, aby dítě nemělo pocit, že je „dobře udělané“, jen když něčeho dosáhne. Aby nevznikl pocit na základě slavné básně: „Teď tě miluji, nyní tě chválím“- a kdybych se neumyl, nemiloval bych?

8. Chvalte a lapujte dítě jen tak, bez důvodu. Dávat cukroví není „za něco“, ale „jen proto, že tě miluji“. Navíc je to pravda …:)

9. Pravidla můžete vymyslet společně se svým dítětem., diskutovat o nich a dosáhnout kompromisů, například „přes den můžete vyndat jakékoli hračky, ale večer po večeři by měly být hračky odstraněny“nebo „máma si vybírá oblečení na ulici, ale doma se můžete oblékat ty chceš."

10 dítě, tři měsíce, tři roky nebo třináct je osoba … Existuje pouze jeden způsob, jak to změnit - ukázat mu vše příkladem. Jak říká známé přísloví: nevychovávejte dítě - stejně bude jako vy.

A co je nejdůležitější, u jakéhokoli pochybení dítěte si pamatujte, kdo z vás je velký a kdo malý. Všechno ostatní je vedlejší.