2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Co v první řadě kazí vztah mezi partnery a zhoršuje již tak depresivní situaci? Neustálé požadavky (od ženy) a neustálá očekávání (od muže). Čekání se často děje potichu, někdy ani sám člověk nechápe, na co přesně čeká. Na tomto pozadí se neustále projevuje nespokojenost - a partner je takový, ale potřebujete v něm „uhladit“něco jiného, učesat ho (lepší práci, je třeba změnit styl oblékání, musí se o sebe postarat) „Musí dávat větší pozor a dávat květiny častěji, nepomůže při jízdě do kina, nepomáhá po domě a nedává toaletní papír do společného koše, neodstraňuje talíře ze stolu po sobě, ne umýt nádobí atd.). Celý tento seznam se zpravidla neustále mění. Partner například začne mýt nádobí a pomáhat, ale nyní nevyhazuje novou roli toaletního papíru, když dojde. Takže už vystavuje, paráda, ale teď s ním nechodíme do kina!
Časem všechny tyto požadavky a očekávání rostou, rostou, rostou. Ve spojení s nimi problém začíná zhoršovat nedostatek vzájemné vděčnosti za to, co každý partner přináší páru. Pokud jsem se na přání milované osoby naučil mýt nádobí hned po sobě, stálo mě to určité úsilí a je pro mě důležité, aby ocenil mé činy („Jaký jsi dobrý chlap! Tak najednou jsi najednou stal se bližším mému způsobu vidění života! “). Nezáleží na tom, kdo v páru hraje jakou roli, musíte si kvůli svému vztahu všimnout, co partner dělá. Manželka ráno připraví snídani, přivede děti do školy, vyzvedne dítě ze školky nebo to udělá její manžel - za tyto zdánlivě každodenní rutiny čas od času řekněte „děkuji“. Například večer po náročném dni v práci („Myslel jsem si, že každý den ráno vezmete své dítě do školky nebo školy. Kdybych se měl probudit 3 hodiny před prací, nestačil bych na dlouho. Jsem vám tak vděčný! ) …
Všichni máme velké potíže s vděčností. Je pro nás těžké říci „děkuji“nebo se někoho zeptat na něco („Poslouchej, mohl bys …“), místo toho se žádost změní na pokyn („Dobře, musíš! Toto je vaše dítě, takže vezmeme ho do školy! “). Pokud přeložíte tón z poptávky na žádost, z odepisování a lhostejnosti k vděčnosti, vztah ve dvojici se změní k lepšímu. Osoba může odmítnout dodržovat vaše pokyny, obecně může utéct daleko od vás. Vždy existuje možnost volby, jak žít, a pokud je život s partnerem nesnesitelný, a každý den začíná přemýšlením, zda zůstat, ale zároveň vyvinout neuvěřitelné úsilí o obnovení vztahu, cihla po cihle, jednoho dne vaše milovaná člověk může učinit volbu, která není vaše. Být vděčný!
Při společných psychoterapeutických sezeních dostávají partneři často následující úkol: jeden by měl druhému vyjádřit vděčnost za vše, co pro něj dělá („Vidím, že snídáš každý den, vstáváš o půl hodiny dříve. Opravdu si toho vážím a jsem vděčný! ) … Druhý partner zpravidla v okamžiku přestávky začne říkat něco jako odpověď: „Ano, ale není to tak obtížné!“. Zde je však velmi důležité přijmout vděčnost, slyšet a vzít na sebe všechna ta vřelá slova, která k vám mluví. Vynakládáte určité úsilí a v tuto chvíli neležíte v posteli. Po několika interakcích se vztahy, dokonce i ve slepé uličce, s agresí a podrážděním, zahřívají. Zapomínáme si všímat a říkat partnerovi příjemná a laskavá slova. Nemáme ve zvyku ptát se a děkovat.
Rozvíjejte tento pozitivní návyk, zkuste změnit svoji mentalitu, rozvíjejte nové myšlení a mentalitu. A tady je důležitý bod - k tomu musíte neustále sledovat svůj život a poslouchat sebe. Umět poděkovat životu za to, co máme, je úžasná dovednost, se kterou se dá pracovat. Často si stěžujeme na to, co nemáme, ale je to špatně! Přepněte z takových stížností na pozitivní momenty („Ano, nemám teď 1000 $, které potřebuji, ale mám rodinu, dům, jídlo! Díky za to a peníze se vydělají!“, „I nemám přítele, ale mám skvělou práci a přátele, potřebné dovednosti, hodně jsem se naučil. “Vždy hledejte pozitiva. Vaše potřeby nepochybně vždy porostou, to je dobré a správné, ale nezapomeňte cesta prošla - poděkujte za to a osobě, která vám v tom pomohla.
Doporučuje:
Antidepresiva. Výsledky Největší Studie Za Poslední Roky
Vědci z University of Oxford (skuteční britští vědci) sestavili výsledky 522 studií, včetně 164 477 účastníků - mužů a žen starších 18 let, kteří trpěli depresí a užívali antidepresiva po dobu 8 týdnů - čas, který zaručuje nástup antidepresiv akce.
Největší Strach Dětí Je, Když Se Máma Ztratí
Největší strach z dětí je, když se máma ztratí. Nechal jsem tě sedět doma a řekl: „Brzy se vrátím, půjdu do obchodu,“a teď je večer a máma je stále pryč. A lucerny už byly rozsvíceny a venku se stmívalo, ale máma je pryč! A nemůžete svému dítěti vysvětlit, že v obchodě byla fronta a vy jste se tam dostali dvakrát, protože perestrojka a to všechno.
Moji Největší Nepřátelé Jsou Ve Mně. Pýcha A Sebepoškozování
Člověk získá svoji moc a sílu, když si řekne: „Moji úhlavní nepřátelé jsou ve mně.“Kdysi dávno žili na Zemi pouze všemocní bohové. Věděli, jak dosáhnout jakéhokoli cíle, a žili pro své potěšení. Jednoho dne se ale na Zemi objevil člověk, který se začal vyvíjet tak rychle, že si bohové dělali starosti:
Jaká Je Největší Lež Na Nemoci Nebo Zranění?
S TÝM je nutné bojovat. Hvězdy lesklých časopisů, které přežily vážnou nemoc nebo to tak předstírají, tvrdí, že jen boj jim dal druhou šanci. A o těch, kteří zemřeli, vždy říkají: „nevzdal to, bojoval až do konce“. Když se postava Nemoci podívá na vaše světlo, ze všech žehliček se vrhne:
Malé Emo Kuří Oka: O Největší Zranitelnosti Ve Vztahu
V každodenním životě dermatologie existuje takový špinavý trik: kukuřice. Jedná se o zdánlivě sotva znatelné a neviditelné těsnění kůže na nohou nebo prstech. Nezjistí se náhle. Dají se dlouho ignorovat. Ale dříve nebo později „zrno“mrtvého epitelu uprostřed tohoto zhutnění v kombinaci s neoptimálními botami začne „řezat bez nože“, což způsobuje neuvěřitelnou bolest.
