Proč Se Cítím Opuštěný?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pocit opuštění je jednou z nejčastějších příčin nepohodlí a nespokojenosti v životě. Zážitek vždy vychází z nepříznivé situace, která by mohla nastat během nitroděložního vývoje, v kojeneckém nebo dětském věku, a nejčastěji se nejedná o záměrné odmítnutí, ale spíše o nějaký druh jednání ze strany dospělých, které dítě vnímalo jako odmítnutí. Například: nepřítomnost otce; přepracovaná, unavená máma; rodiče chladní vůči dítěti; narození mladšího bratra nebo sestry; smrt dědečka nebo babičky, ke které je velmi připoutaný

U některých tyto události procházejí bez zvláštních následků, zatímco pro jiné jsou traumatické.

Proč se toto děje?

Každý z nás má zkušenosti s rozchodem. Časem si dítě všimne, že matka a otec nejsou vždy k dispozici, připraveni uspokojit všechny touhy bez výjimky. Děti prožívají tento okamžik různými způsoby. Rodiče zase buď zpozorní, vezmou v úvahu zkušenosti a strachy dítěte, nebo z různých důvodů (rodičovský styl; nedostatek času, pozornosti, citlivosti) jen zvýší jeho úzkost. V tomto případě máma a táta nedodržují odloučení dětí, aby neztratili důvěru a pocit bezpečí, nejčastěji kvůli tomu, že rodiče sami v tomto nemají pozitivní zkušenost.

Na takovou traumatickou epizodu se obvykle zapomíná, protože, jak se nám zdá, není nic normálnějšího a přirozenějšího než narození mladšího bratra nebo například rodičů, kteří hodně pracují a tráví málo času doma. Stejně tak zapomínáme na zážitky, které vznikly v reakci na tyto události: smutek, úzkost, smutek, hněv, zášť. A pak se pocity ukážou jako nelogické, protože nám říkají: „bratr je dobrý“, „máma a táta se o tebe snaží v práci“. A úzkost a hněv dítěte stále zůstávají a do budoucna by pocit, že tyto zkušenosti nejsou vhodné, nejsou adekvátní situaci, neměl vzniknout, a hlavně zmizí právo na jejich prožívání.

Ale ani potlačené emoce nikam nevedou. Logicky se dostáváme k závěru: jelikož jsme byli ponecháni (opuštěni), nevěnovali jsme tomu dostatečnou pozornost, znamená to, že nejsme hodni lásky a přijetí. A v budoucnosti bude toto přesvědčení základem všech našich sociálních a milostných vztahů. V dospělosti se tedy řítíme mezi hyperkomunikací a hyperagresivitou: přestože člověk prožívá hlubokou potřebu být přijat a milován, podvědomě vyvolává na jeho adresu odmítnutí, protože je přesvědčen, že dříve nebo později se s ním bude muset ve vztazích ještě setkat, protože to se stalo v dětství. Začarovaný kruh, který vede k paradoxnímu chování. Například úspěšný dospělý muž, který vynaloží velké úsilí, aby byl vysoce uznávaným profesionálním a respektovaným zaměstnancem v práci, ale zároveň obětuje svůj osobní život; jako teenager, který nepřestává odolávat rodičům a zároveň cítí potřebu jejich lásky; jako velmi zdrženlivé dítě, které dělá všechno možné, aby nepřekáželo, neprotivilo se a nelíbilo se své matce v domnění, že jen v tomto případě ho bude milovat. Toto chování je založeno na strachu z odmítnutí a strachu z opuštění.

Existují speciální vztahy, kde se trauma z odmítnutí stává ještě výraznějším - jedná se o vztah ve dvojici, zamilovanost a lásku, čas, kdy dochází ke zvýšení citlivosti.

Pár je přesně místem, kde implementujeme veškeré své chování, které jsme získali v minulosti, a promítáme na partnera svoji dětskou úzkost. Například muž, který žije ve strachu, že ho jeho žena opustí, a „pro každý případ“zahájí několik souběžných vztahů s jinými ženami. Nebo dívka, která sní o dlouhodobém vztahu, už několikrát utekla před muži, když jí nabídli svatbu, protože se bojí nesplnit jejich očekávání. Toto utrpení má dva kořeny: strach z nesplnění očekávání partnera a víru, že rozchodu je nevyhnutelné. A když k takové situaci dojde, je to vnímáno jako další důkaz, že nejsme hodni lásky.

Co mohou rodiče dělat?

V dnešní době existuje velké pokušení chránit naše děti před takovými zkušenostmi za každou cenu. Dávejte si ale pozor, abyste nezacházeli do extrémů, rovnováha je velmi důležitá. Jde o zajištění toho, aby dítě mělo pozitivní separační zkušenost, aniž by ztratilo důvěru v rodiče a aniž by čelilo intenzivnímu strachu a úzkosti. Stejně jako je nebezpečná touha rodičů učinit dítě nezávislejším, než na to bude připraveno, stejně tak nadměrná ochrana vede k pocitu opuštění. Už od útlého věku je užitečné dopřát dítěti čas na prozkoumání sebe sama, rozvoj jeho kreativity, spontánnosti a zvědavosti. Nyní existuje tendence dítě něčím nadměrně zaměstnávat, být neustále kolem, aniž by mu přestala vysvětlovat vše, co se kolem něj děje, předvídat činy a stavy, čímž ho připravuje o možnost projít si vlastní novou zkušenosti a schopnost vyrovnat se se samotou v nepřítomnosti rodičů.

Co by měli dělat dospělí?

V dospělosti je pro nás důležité zaznamenat skutečnost, že SEBE nejčastěji vyvoláváme odmítnutí, protože tento mechanismus je zakořeněn již od dětství: se světem jednáme způsobem, který je nám známý, děláme to nevědomě, protože nevím, jak to udělat jinak … A úkolem není v každém konkrétním případě spěchat k nějaké akci, ale zkusit si všimnout, v jaké situaci se nacházíme, jaký druh člověka je vedle nás, jaké a jaké zkušenosti nás posouvají, když chceme jednat jedním způsobem popř. další.

Nespěchejte na náhlé pohyby, poslouchejte sami sebe: co prožíváte a jaký je původ těchto zážitků?

K tomu je třeba vyvinout citlivost, vypořádat se s odporem, hněvem, úzkostí a strachem - se všemi pocity, které byly v dětství „zmrzlé“. Všímejte si jich, dělejte si starosti, mluvte o nich, obraťte se na jiného, sdílejte, ptejte se, co se vašemu partnerovi děje - jak se cítí. Přece jen nejsme malé děti a už teď máme mnohem více prostředků, abychom zůstali v kontaktu, byli si vědomi a mluvili o sobě.