Agresivní Stažení A Neutralizace Teenagerů

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

- Poslouchej, ty hloupý osle, moje matka mi řekla, abych přišel, takže musím sedět, ale nemůžeš mě přimět mluvit.

"Nemůžu za to, že jsi naštvaný, když jsi nucen dělat něco, co dělat nechceš."

Sevře se ještě víc, zkříží ruce. Jeho zlý pohled vystřídá samolibý úsměv.

"Víš, ty také nejsi dárek pro mě." Podle všeho budeme muset strávit nějaký čas společně. V každém případě by bylo hezké získat z této situace nějaký užitek. Proč mi neřekneš o důvodech, proč se tě tvoje matka rozhodla odkázat na mě?

- Nech mě na pokoji.

"Tvoje matka mi po telefonu řekla, že nemůžeš dokončit školu, pokud se ti v příštích týdnech nebude dařit lépe."

Dívá se na mě s výrazem naprostého opovržení. Pak pokrčí rameny. Také v odpověď pokrčím rameny a napodobuji jeho pohyby. V každém případě se jedná o druh komunikace.

"Také řekla, že se o tebe tvoji přátelé bojí." Jak se jmenuje tvůj nejlepší přítel? Ronnie? - Záměrně jsem zkomolil jméno. - Byl to Ronnie, kdo zavolal tvé matce a řekl, že se o tebe bojí, protože máš v poslední době špatnou náladu.

- Lonnie.

- Promiň, neslyšel jsem?

- Lonnie. Jmenuje se Lonnie. Dokážete to vůbec pochopit?

- Díky. Takže Lonnie. Co se děje?

Ještě víc se mačkal do gauče, dokonce jsem se začal bát, že úplně zmizí. Začal si kousat nehty. Ukousl si proužek nehtu a schválně ho odhodil na gauč. Snaží se zjistit, jestli jsem si toho všiml.

- Chci ti pomoct. Nepracuji pro vaši matku, ale pro vás. Ani ona, ani nikdo jiný nebude vědět, o čem mluvíme, všechno zůstane mezi námi. Nečekám, že mi hned budeš věřit, sotva mě znáš. Máme ale před sebou spoustu času, abychom se lépe poznali. Musím říct, že mám také problém a chci, abyste mi ho pomohli vyřešit.

Nereagoval nijak, ani nezvedl obočí. Přesto pokračuji.

- Až sezení skončí, tvoje matka se určitě zeptá, o čem jsme si s tebou povídali. Co myslíš, že bych jí měl odpovědět?

Znovu pokrčí rameny a říká, že je mu to jedno.

"Takže jí nemám co říct." Je to o tom, jak jsme mluvili? A také, že vše proběhlo dobře. vyhovuje vám to?

"Podívej, už jsem řekl, že tvou pomoc nepotřebuji, nechci tě vidět." Můžete mě přinutit přijít sem, donutit mě jít do školy, ale jen do mých osmnácti let, což bude příští měsíc. Ale nemůžete mě přimět mluvit.

Bitva tedy pokračuje mezi terapeutem s nejlepšími úmysly a rozcuchaným teenagerem, který trpí tak hrozně, že ani nemůže požádat o pomoc. Podle Dzhurikha psychoterapeuti sní o takových dětech v nočních můrách: tvrdohlaví, s pohrdavým úsměvem, tvrdohlaví, kteří jen čekají, až se k nim přiblížíte, pak vás sežerou zaživa. "Pokud nás neobtěžují v terapii, budou na tom hůř, když odmítnou všechny naše pokusy jim pomoci."

Samozřejmě, že takové děti pravděpodobně nebudou posly pekel s cílem potrestat nás za naše hříchy, projevují své city docela upřímně. Když už mluvíme o rozzlobených dětech a teenagerech, Brenner popisuje jejich chování takto: „Někdy se zdá, že je místnost nedokáže pojmout. Mohou šplhat po zdech, skákat z oken, schovávat se v umývárnách. Jejich pozornost je extrémně nestabilní. Střílí jako střela z koupelen a toalet. Neustále vyžadují pozornost a péči o sebe, projevují hněv a nenávist. Po celou dobu mají hlad, neustále se hýbou, oni jako krysy v popelnici hledají potravu pro sebe. Jsou příkladem projevu „id“v jeho nejčistší podobě."

Otravné děti jsou tak plné hněvu a nenávisti, že v nás vyvolávají podobné pocity. Často je jeden nebo oba rodiče opomíjejí, jednostranně se snaží získat i za imaginární (nebo skutečné) týrání. Jejich vystupování, přes veškerou hrubost a neatraktivitu, je pro ně nejvhodnější formou komunikace.

Doby, kdy teenageři projevovali své pocity promiskuitou, posloucháním rokenrolu nebo kouřením cigaret, jsou pryč. Nyní problém nabral úplně jiné měřítko. Vzhledem k tomu, že se sexuální aktivita stala nebezpečnou, potlačená energie si najde cestu ven v násilných aktech. Koho by napadlo, že by městské školy musely instalovat detektory kovů a najímat stráže, žáci čtvrté a páté třídy by na svých územích kontrolovali toky drog a dítě by se dalo snadno zabít kvůli módním teniskám nebo kožené bundě?

Moderní agresivní adolescenti přivádějí své rodiče k šílenství nikoli proto, že užívají drogy nebo se účastní sociálních protestů, jako to tehdy udělali mnozí z nás, ale kvůli jejich tendenci k rasismu nebo antisemitismu. Generace rodičů a psychoterapeutů, která vyrostla v turbulentních šedesátých letech, kdy byl ve vzduchu duch vzpoury, je šokována moderními extrémy. Jsou děti, které se oddávají automatickým zbraním, a jsou takové, které se vzdají drog a alkoholu a stanou se neonacisty nebo finančními magnáty.

Vyjmutí agresivních klientů z terapie

Jedním z nejzjevnějších řešení problému agresivních mladistvých je jednoduše se jich zbavit a pracovat s rodiči. Toto chování je častěji důsledkem nefunkční rodinné struktury, takže dává smysl seznámit se s těmi, kteří mají největší potíže, a proto je nejvíce zajímá změna.

Teenager (a každý jiný, kdo se ocitne na svém místě) nemůže být nucen dělat to, co rozhodně odmítá. Od teenagera, který se dostal do hluboké ochrany a který doslova kypí vztekem, přímou konfrontací ničeho nedosáhnete. Někteří psychoterapeuti se domnívají, že v takových případech je místo práce s dítětem samotným vhodné přejít na členy rodiny, kteří mají větší zájem o spolupráci a zpravidla se snáze mění. Někdy má vyjmutí agresivního adolescenta z terapie opačný účinek, to znamená, že to vzbudí jeho zájem. V řadě případů byly problémové děti výslovně požádány, aby se neúčastnily psychoterapie, přičemž začaly projevovat zájem o spolupráci a snažily se vysvětlit podstatu svých problémů.

Morálka je jasná: Představte si, že jste nejlepší člověk na světě pro jednání s agresivními lidmi a udělejte maximum. I když podporu adolescenta nelze získat okamžitě, bude odstraněna alespoň hlavní překážka terapeutického procesu. Klient vidí před sebou důsledky své agresivity, to znamená, že je zbaven možnosti, jako dospělý, podílet se na procesu hledání řešení problému. I když jeho chování zůstane stejné, už nebude moci zasahovat do průběhu psychoterapie, protože zasahuje do života členů své rodiny. Navíc s rodiči obvykle existuje něco, s čím lze pracovat, například jim pomoci lépe porozumět svému dítěti a naučit je, jak efektivněji řešit konflikty.

Zároveň bude pro dítě užitečné slyšet od rodičů jasný a jednoznačný vzkaz, který zní následovně: „Chceme vám pomoci. Jsme pro to připraveni udělat vše, co je v našich silách. Pokud naši pomoc nepotřebujete, budeme muset s vaším názorem počítat. Rozhodli jsme se však vyhledat pomoc sami a zkusit něco na svém chování změnit. Díky zkušenostem a podpoře našeho psychoterapeuta doufáme, že dosáhneme požadovaných změn. “

Ve většině případů, když se agresivní adolescenti dostanou do pozornosti terapeuta, ukáže se, že předvádějí problémy, které se projevují ve vztahu mezi rodiči. Výše popsaná zpráva dává dítěti pochopit, že se rodiče sami rozhodli vyhledat pomoc. Dítě tedy již nemusí fungovat jako obětní beránek nebo hromosvod.

Rodiče jsou často požádáni, aby místo dítěte přišli na první sezení, aby terapeutovi poskytli potřebné základní informace. Minimálně v polovině případů, pokud jde o rodinnou historii a dynamiku vztahů mezi manželi, je rozhodnuto začít s nimi. Pokud chtějí rodiče svému dítěti účinně pomoci, měli by se nejprve naučit navzájem spolupracovat. Je úžasné, jak často se chování agresivního dítěte magicky zlepší, jakmile začneme pracovat na manželském vztahu.

Byl vypracován plán, který rodičům umožní rozvíjet dospělejší a spokojenější vztahy se svými teenagery. Dosažení změn se provádí postupně, počínaje přípravnou fází. Účelem této fáze terapeutické interakce je vytvořit pozitivní očekávání, zvýšit morálku a poskytnout podporu pro další činnost. Psychoterapeut navíc shromažďuje potřebné informace o charakteristikách chování adolescenta a dopadu jeho chování na ostatní.

Ve fázi porozumění se manželské vztahy prakticky nezkoumají, pozornost se přesouvá na agresivního teenagera a jeho vztah s rodiči. Jak poznamenal Roberts: „Jen několik rodin je schopno rychle rozšířit kontext psychoterapie tak, aby zahrnovala jejich osobní život, drtivá většina toho není schopná. Pokud se terapeut pokusí násilím přimět manžele, aby prozkoumali své osobní problémy, klienti mohou terapii předčasně opustit. “

Hlavní cíle jsou následující: pomoci rodičům efektivněji reagovat na chování dítěte, lépe porozumět jeho zkušenostem a také vidět, co stojí za těmi nebo za činy jeho dítěte, jaké problémy předvádí. Madanes popisuje, jak se jí podařilo pomoci rodičům, kteří se snažili vyrovnat se svou malou dcerou. Rodiče sami věřili, že mohou snadno určit náladu své dcery, stačí jen vstoupit do jejího pokoje a popřát dobré ráno.

- Pokud máte dojem, že vás čeká náročný den, jak pozdravíte svou dceru? Ptá se Madanes.

- Obvykle jdeme do jejího pokoje a požádáme ji, aby vstala a připravila se do školy. To je vše. S jistotou víme, že se pohádáme.

- Co se stane, když předpokládáte, že vaše dcera má dobrou náladu?

- Ach, pak broukám písničky a hraji si s ní.

Podle rodičů jim dítě diktovalo své podmínky, ve skutečnosti nevědomky usměrňovaly chování dcery v závislosti na vlastním (správném nebo nesprávném) dojmu z jejího chování.

Proniknutí do podstaty komunikačních vzorců a struktury interakce je chlebem másla rodinného psychoterapeuta. Tento konkrétní typ intervence se zaměřuje především na rodičovskou dyádu a její vztah s agresivním dítětem. Vyvíjí se úsilí o posílení vztahu mezi rodiči v procesu řešení společných problémů. Terapeut umožňuje manželům udělat vše, co je v jejich silách, aby se chránili a starali se o sebe. Konečně nadešel čas přehodnotit rozdělení odpovědnosti v různých sférách života - kdo je za co zodpovědný a co každý z nich může skutečně ovlivnit. Hlavním úkolem je rozvíjet u rodičů schopnost udržovat objektivitu a emoční odolnost vůči dovádění nezodpovědného dítěte.

Tato strategie byla zvláště úspěšná při práci s rodiči Klemma, mladého muže, který se vzdal psychoterapie. Jeho rodiče byli iniciátory jeho návštěvy terapeuta. Poté, co začali navštěvovat psychoterapeutická sezení, jasně a jednoznačně svému synovi řekli: „Možná vás nebudeme moci zastavit a donutit vás chovat se slušně, ale zatraceně, pokud vám i nadále umožníme zasahovat do našeho života!“

Rodiče samozřejmě měli zájem pochopit důvody Klemmova problémového chování, ale samo o sobě mělo takové porozumění mnohem menší praktický význam než jejich rozhodnutí postarat se o sebe. Jak už to v takových případech bývá, Klemmovo herectví začalo být výrazně méně intenzivní, jakmile s ním rodiče přestali reagovat přehnaně. Navíc se zdálo, že se stal méně zlomyslným, protože se jeho rodiče naučili chovat se k jeho chování chladněji.

Ve fázi cílené akce jsou hlavní zdroje pro intervenci již k dispozici. Vhled a porozumění nemají smysl, pokud nejsou podloženy akcí. Tento přechod do praktické části psychoterapie je možný pomocí určitých technik v závislosti na teoretické orientaci terapeuta, implementaci strategických, strukturálních nebo behaviorálních intervencí. Nepochybně je třeba provést určitá opatření, aby se změnila reakce rodičů na zuřícího teenagera. Volí se ze široké škály možných odpovědí: můžete podpořit teenagera nebo můžete tohoto téměř dospělého člověka vyhodit z domu. V každém případě bude společné úsilí rodičů díky nově vytvořené alianci mít mnohem větší účinek než jejich rozptýlené činy, budou moci objektivněji přistupovat k řešení problémů a také poněkud oslabovat jejich vazby s dítětem, které předtím je držel dole.

Neutralizující nepřátelství

Teorie připoutanosti naznačuje, že nepřátelští klienti vyjadřují své zklamání z autoritativních osob, které je systematicky ignorují. Protože nepřátelství znamená nedostatek důvěry, cílem psychoterapie je vybudovat vztahy s rebelujícím klientem.

Docela neobvyklou aplikaci Bowlbyho teorie navrhl Nelson: podle jeho názoru je nejúčinnějším způsobem, jak napravit chování agresivních adolescentů, náhle změnit znak emocí, aby se navázaly důvěryhodné vztahy. Během několika sekund je dysfunkční nebo nevhodné chování důrazně odmítnuto, poté je rychle nahrazeno projevy sympatie a souhlasu. Přijaté pokárání vyvolává v dospívajícím úzkost a následné schválení vede k pocitu úlevy a nakonec k důvěře.

Hartman a Reynolds sestavili hrubý seznam typů odporu, se kterými je vhodné vstoupit do konfrontace tímto způsobem, mezi ně patří klientův projev neúcty k lidem v moci nebo tvrdohlavosti. Podle autorů by se toto chování a stovky dalších jim podobných měly setkat s ostrým odporem, který je okamžitě nahrazen projevy znepokojení a souhlasu. Tento přístup vám umožňuje překonat odpor prací na procedurální a obsahové úrovni. Díky němu se vytváří atmosféra bezpečí, ve které má psychoterapeut možnost přimět dítě pochopit nepřijatelnost jeho chování, aniž by riskoval narušení navázaného důvěryhodného vztahu mezi nimi.

Kdykoli se náhodou dozvím o takových přístupech k práci s odporem a agresí, obvykle v myšlenkách kroutím hlavou a říkám si: to všechno zní velmi atraktivně. Doporučení autorů jsou velmi přesvědčivá, ale pouze na papíře, ale co když mi chce dítě zlomit vaz? Živě si představuji některé agresivní adolescenty, se kterými jsem pracoval, tiše seděl a sledoval, jak provádím konfrontaci prokládanou souhlasem, a nemůžu se usmát. Většina mých obtížných klientů byla obtížná právě proto, že dobře rozeznávaly pokusy ovlivnit nebo změnit své chování. Ano, při práci s nimi je nutné stanovit přísná pravidla přijatelného chování, ale v žádném případě v rámci hry typu „dobrý policajt, zlý policajt“, kdy se nadávky střídají s hloupým úsměvem.

Jedním z největších objevů, které vděčíme Sigmundovi Freudovi, Ericovi Eriksonovi, Jean Piaget, Laurence Kohlbergovi a dalším průkopníkům vývojové psychologie, je to, že dospívání testuje hranice možného. Během tohoto období se napůl dospělí a napůl děti snaží o autonomní existenci a snaží se čelit uznávaným autoritám. Odpor a vzpoura jsou ve skutečnosti součástí normálního fungování adolescenta při interakci s rodiči a dalšími autoritami. Prozaik Len Dayton kdysi poznamenal, že tradiční konflikty dospívajících s rodinou a přáteli jsou nezbytné pro přežití planety: pokud se děti nehádají s rodiči, je nepravděpodobné, že by opustily rodičovský domov. A pak svět zahyne.

Přestože jsou adolescenti ponurí, přehnaně pohlcení sami sebou, hrubí, mnozí se stále bouří nejen pro svou lásku k umění. Některé studie ukázaly, že zatvrzelost dospívajících je značně přehnaná a většina konfliktů vzniká z relativně nepodstatných důvodů - kdo a kdy by měl vynášet odpadky a jaký střih je nejlepší nosit.

McHolland varuje, že na odpor adolescentů je třeba pohlížet v rámci systému, v němž se projevuje, často vystupování má v rodině ochrannou funkci. Kromě toho je třeba mít na paměti, že samotný psychoterapeut je schopen vyvolat nebo může zvýšit odpor díky specifickému postoji k dospívajícímu, určitým očekáváním ve vztahu k němu a visení štítků. Sám McHolland nabízí řadu doporučení, jak zabránit nebo omezit nepřátelství dospívajících od prvních zasedání.

1. Než budete pokračovat v problému, navažte s klientem vztah. Zeptejte se na jeho koníčky, jako je hudba, sport a školní úspěchy.

2. Zajistěte pohyb vpřed. Nenechejte ticho vládnout dlouho. Zapojte zákazníka do interakce.

3. Nepřerušujte klienta během konverzace. Vyhněte se radám nebo hodnotným úsudkům.

4. Použijte důvěrné informace k budování důvěry. Zároveň nepřekračujte povolené hranice.

5. Nečekejte a nevyžadujte, aby klient dělal to, co nemůže. Zjistěte charakteristiku fungování klienta - kognitivní, emoční, mezilidskou a také verbální úroveň rozvoje a nepřekračujte jeho možnosti.

6. Použijte humor ke zmírnění stresu. Při práci s teenagery se osvědčila následující technika: „Chcete, abych zopakoval vaše chování? Chtěl bys mě zkusit vylíčit?"

7. Nevyhýbejte se straně teenagera nebo jeho rodičů.

Poslední z výše uvedených doporučení mi připadá nejproblematičtější. Pokud nás teenager podezřívá z loajality vůči rodičům, bude nesmírně obtížné s ním navázat důvěryhodný vztah. Pokud si rodiče zase všimnou, že chráníme dítě, psychoterapii odmítnou. Osobně se snažím získat podporu dítěte v této záležitosti: „Poslouchej, potřebuji tvoji pomoc. Vaši rodiče budou určitě chtít vědět, o čem jsme během sezení mluvili. Pokud jim to neřeknu, je nepravděpodobné, že by nám umožnili se s vámi setkat - může se ukázat, že svého příštího psychoterapeuta budete mít rádi ještě méně než mě. Pojďme se dohodnout na tom, co jim dává smysl říkat a co bych raději vůbec nezmínil. “

Takový návrh schválí i ti nejtrvalejší teenageři. Od této chvíle jsme spolupachateli a společně se snažíme realizovat plán na získání autonomie a zachování sebevědomí adolescenta, aniž bychom poškodili ostatní členy rodiny.

Jeffrey A. Kottler. Doplňkový terapeut. Soucitná terapie: Práce s obtížnými klienty. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (textař)