Matka A Dcera

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V raném dětství je pro dítě nezbytné téměř úplné splynutí s matkou, aby přežilo. "Pocit bezpečí, který z této symbiózy vyplývá, mu pomáhá růst, dospívat a postupně začít nezávislý život." Pokud ale taková blízkost nebyla, touha splynout s matkou a cítit její bezpodmínečnou lásku může zůstat tím nejdůležitějším, tím hlavním. “

Proto se tolik dospělých dívá na svět očima své matky, dělá to, co by dělala, doufá v její souhlas a uznání.

Dívka zůstává v blízkém vztahu se svou matkou a přestává vyrůstat, protože se necítí jako samostatná osoba. Pouze tím, že se vzdálíte, můžete objevit rozdíly: „Čím se od ní liším?“, „Co jsem?“, „Kdo jsem jako žena?“Matka tím, že drží svou dceru blízko sebe, jí brání najít odpovědi na tyto otázky.

"Postupné odloučení, odloučení od rodičů, v nás vytváří mentální prostor nezbytný k pocitu našich vlastností a tužeb, včetně naší ženskosti."

Je to schopnost rozeznat, co mi patří a co patří druhému. “

Přirozené touze ženy osamostatnit se může bránit touha matky držet ji blízko sebe, často v bezvědomí. Dělá to několika způsoby.

Vina. Některé matky používají vinu k ovládání své dcery. Od takových matek často slýcháte: „Sobecké, myslíš jen na sebe“, „Komu mě necháš“, „Kvůli tobě jsem nespal noci a ty..“, „nevděčný“Obvykle takové výroky matka je spojena s vlastní zkušeností. Dcera se zase nedokáže vyrovnat s pocitem viny z toho, že matce způsobí ránu.

Nadřazená matka může použít pocity viny, aby odrážela nárok své dcery na vlastnictví vlastního života. Pocity viny zůstanou i v dospělosti, když dcera vyroste a odejde z rodičovského domova, a které se budou objevovat znovu a znovu, když vezme život do vlastních rukou.

Matka může také nevědomě projevovat chování, které ukazuje, že pokud mě neposlechneš, opustím tě. Například: když se dívka pokusí začít dospívat, stanoví si hranice a začne žít svůj život, přestane se oddávat potřebám své matky a uspokojovat je, stejně jako přestane nahrazovat nedostatek své matky, jako je osamělost (buď se mnou) bolest (zahoj mé rány, buď sádra demonstruje moji matku). Nevybírej si svůj život, buď se mnou, abych nebyl sám. A dívka si nevybírá, podvědomě odmítá vlastní rodinu, své štěstí, svého milovaného muže atd.

Koneckonců, pokud se rozhodne sama, pak bude muset nechat matku samotnou se svými vlastními pocity, která se s nimi naopak vůbec nechce setkat!

Vztek a agresivita. Dcera nesnese hněv matky - buď se z tohoto vztahu vymaní, nebo se nechá zastrašit. Žádná alternativa nevede ke svobodě a budování osobnosti. Nezávislost by měla matka podporovat, nikoli porušovat. Matka může dítěti předat jedno ze dvou poselství: buď „Miluji vaši jedinečnou individualitu“nebo „Nenávidím vaši individualitu a pokusím se ji zničit“. Dítě takovému náporu neodolá a vyvíjí se směrem, který matce vyhovuje.

Můžete také vyčlenit další způsob, jak zpomalit a odložit odloučení - to je inspirovat dítě myšlenkami na jeho závislost, slabost, bezcennost. Matka může s úsměvem na tváři a dokonce s opatrností to dívce vštípit slovy: „Ach, nech mě to udělat sám, neuspějete“nebo „Odpočiňte si, já to udělám sám, budete stále pracovat, připravovat se atd. “… Nebo to může udělat hrubou formou, například: „Ale kdo tě kromě tvé matky potřebuje, jsi tak nešikovný“, „Všichni dobří muži se dívají na krásky a ty se s námi neskrýváš“, „ Ach, co bys beze mě dělal “,„ Kdo bude tolerovat tvou povahu, já to jako matka těžko vydržím “,„ Kdo tě potřebuje s plodem potomka, potom vychovávat své děti, nebo si vymyslel něco jiného, ona nastolí svůj osobní život “,„ Nevíš, jak si vybírat muže “,„ Tehdy jsem se za tebe styděl. “Takových příkladů je spousta.

Pokud se podíváte na vztah mezi matkou a dítětem zevnitř, pak všechna tato výše uvedená znamení vedou k ambivalentním (opačným) pocitům, a to jak v dětství, tak ve starším životě. Dospělý, který pokračuje v boji s matkou, zpomaluje proces odloučení od ní.

Čím více jsou pocity viny, zášti, hněvu vůči matce nebo vůči oběma rodičům, tím hlubší je k nim připoutanost. Dobré otázky, které si musíte položit: „Stále potřebuji svoji matku, protože …“, „V co doufám, pokračovat ve vyřizování věcí, vymýšlet si, hádat se, vyčítat, nebo naopak potěšit a válet matku?“„Co před sebou skrývám, vysvětluji všechny problémy života tlakem, vlivem a potřebou starat se o matku?“

Kde je hranice mezi dobrými, důvěryhodnými vztahy a úplnou závislostí na touhách a náladách matky? Na tuto otázku není vždy snadné najít odpověď. Zvlášť nyní, když se přátelské vztahy s matkou („matka-přítel“) stávají ideálem mnoha žen. Často ale skrývají nedostatek vzdálenosti, samotný „nepřestřižený pupečník“.

Denní hovory, hledání rady, intimní detaily - takhle to vypadá v reálném životě. Ale neustálé konflikty, a dokonce i propast mezi matkou a dcerou, neznamenají, že mezi nimi neexistuje žádné emocionální spojení. Vzdálenost také není ukazatelem. „Dcera může být extrémně závislá na matce, přestože je dělí tisíce kilometrů, nebo s ní žít ve stejném domě a být nezávislá.“

Skutečná nezávislost přichází, když žena kriticky zhodnotí postoje, které zdědila po matce, způsoby chování, životní scénáře. Není možné je úplně opustit, protože tak bude izolována od své vlastní ženskosti. Ale přijmout je úplně znamená, že ona, která zůstane kopií své matky, se nikdy nestane sama sebou. Přeji vám, abyste byli svobodní a šťastní.