2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
"Každá žena se táhne zpět ke své matce a vpřed ke své dceři … její život se táhne po generace, což s sebou nese pocit nesmrtelnosti" (CG Jung).
„Ráno jsem se probudil, ležím a čekám, až matka uvaří snídani, a pak jsem si vzpomněl, že moje matka jsem já! “
(nalezeno na webu)
Svoboda „od“nejčastěji začíná svobodou od rodičů. Jak výstižně zdůraznil Karl Whitaker, abyste mohli založit vlastní rodinu, musíte se nejprve rozvést se svými rodiči
„Rozvod“s vlastní matkou je zase extrémně obtížný. Někdy fyzicky žije matka poblíž, ve stejném bytě a onemocní pokaždé, když její dcera chce jít na výlet nebo jít na rande. Někdy je vzdálená tisíce kilometrů, ale neustále se cítí ve formě silné víry dcery o sobě, kdo je, „kdo potřebuje“a „kdo ne“, „odkud jí rostou ruce“a „co je to vše povede k „…
Vztah mezi matkou a dcerou, často plný rozporů, není jednoduchý. Za prvé, máma je celý svět, dobrý nebo zlý, pak - příklad, který je třeba následovat, pak - objekt kritiky a přehodnocení … Ale pokud se v rodině, a ještě více v našem vnitřním světě, matka mění, odlišná a nejednoznačná, pak v rovině stereotypů matka - vždy laskavá, milující, starostlivá a milovaná. Sadovští matiné zní jako básně o mámě, školní kresby se usmívají svými jasnými portréty. Aforismy o matkách jsou plné myšlenek jako: „Maminka je osoba, která může nahradit všechny, ale nikdo ji nikdy nemůže nahradit!“Společnost nás učí bezpodmínečné lásce a úctě k matkám a na úrovni vytváření přesvědčení, jak by to mělo být docela úspěšné, ale co se skutečně děje mezi matkou a dcerou? Co je za oponou?
"Co může matka chtít pro svou dceru, když ji přivede na tento svět, když ne všechno nejlepší - krásu, zdraví, jasnou mysl, bohatství atd.?" To jsou právě přání vyjádřená dobrými vílami pozvanými do kolébky Šípkové Růženky. Ale stará čarodějnice (zlá víla) se také motá kolem, strádá vztekem, protože nebyla pozvána na dovolenou, je to ona, kdo ukládá kouzlo: tajemná předpověď o prstu napíchnutém vřetenem, když dcera vyroste a připraví se pro kapku manželské krve, která se objeví na těle mladé panny, hluboký spánek, který může trvat tak dlouho, že nezbude nikdo, kdo by mohl být přítomen triumfálnímu probuzení jejího ženství.
Dobré víly, zlé víly. Dobré matky, zlé matky. V pohádkách všechny tyto víly představují nepřítomné matky nebo ty, které nelze přímo pojmenovat.
Nesymbolizují víly, které kolébku obklopovaly, opačné vtělení matky, která ztratila hlavu z lásky a je zcela soustředěná na holčičku, kterou právě porodila?
Zcela nebo téměř úplně, protože v nejzapadlejším koutku srdce její milující matky se může skrývat malá protivná touha - aby ta druhá, i když je její maso, byla stále jen ona a stejná jako ona “(Elyacheff (Einish, 2008).
Autoři popisují dva hlavní způsoby chování dcery v reakci na dominantní, panovačnou matku (zároveň se panovačnost může projevit i velmi mírnou „obsedantní mateřskou službou“):
Prvním je splynutí s matkou (vědomá nebo nevědomá identifikace, poslušnost, závislost na jejích postojích a očekáváních i v dospělosti), druhým je opozice (boj o autonomii a protest proti matce, nepřátelství vůči ní). Ale jak v prvním, tak v druhém případě zůstává dcera závislá („udělám opak, abych tě navzdory“je také forma závislosti).
Skutečnost, že vztah všech dcer a matek je obtížný, samozřejmě není pravda. Existuje dost příkladů, kdy je matka pro dívku, dívku a po dospělé ženě blízkou, milující a podporující osobou. Osoba, na kterou se můžete vždy obrátit o pomoc, která vám porozumí a pomůže, vám bude k dispozici v nesnázích i v radostech. Ale takový vztah je opravdu vzácný, navzdory stávajícímu stereotypu bezpodmínečné lásky mezi matkou a dcerou.
Stereotyp, sociální víra v „dobrou matku“často nese zákaz negativních pocitů vůči matkám. Takže děvčata (malá i dospělá), která cítí na matku hněv, za to prožívají stud a pocit viny.
Navíc mnoho matek začíná manipulovat se svými pocity viny. „Jak se opovažuješ takhle mluvit s mámou?“, „Porodil jsem tě, vychoval jsem tě a ty …“, „Dal jsem ti poslední, jak můžeš …“požádá o odpuštění… “,„ Pokud zemřu, bude to tvoje chyba. “Pocity hněvu, odporu, nepřátelství, podráždění vůči matce se nakonec staly překážkou lásky k ní.
Tím pádem, postoj k matce je rozporuplný: na jedné straně láska a náklonnost, na straně druhé může matka působit jako pachatelka, zasahovat do vnitřních hranic své dcery, žalobkyně. Sbližování a odstup, zášť a pocity lásky, únavy a beznaděje. Ve vztahu mezi matkou a dcerou existuje široká škála pocitů.
Touha oddělit se a zároveň cítit podporu matky je to, co se dcera snaží kombinovat a udržet. Postavení matky může být různé. Může existovat péče a pozornost, ale může dojít k chladnému odcizení, lhostejnosti nebo naopak k imperialismu, hyperkontrole, k narušení hranic dcery.
"Proces sbližování a vzdálenosti mezi matkou a dcerou by se mohl odvíjet jako tanec, ale častěji probíhá urputný boj o podobnosti a odlišnosti, kterými trpí obě strany." A často se mnoho konfliktů mezi matkou a dcerou předává z generace na generaci “(Karin Bell)
Ale v tomto tématu, stejně jako v každém jiném, se více zabývám otázkou nekauzality, formulovanou jako „Proč?“nebo oblíbené „Kdo za to může?“, ale otázka volby a akce: „Jak se s tím vypořádat?“, „Co dělat?“Jak si vybudovat vztah se svou matkou, jak udržovat rovnováhu, respektovat navzájem své hranice, ale projevovat laskavost, navzdory obtížným vzpomínkám, navzdory stížnostem, porozumění nepravdivosti rodičovských zpráv, skriptů a mnoho dalšího o tom, které stovky knih a tisíce publikací byly napsány. Skutečně, často to, co se učíme o narcistických matkách, kořeny vlastních švábů v našich hlavách a další „dary“, nás neposiluje, ale přispívá k dalšímu obvinění, kde rodiče jsou monstra a my jsme chudí beránci.
Na otázku nemám odpověď: je možné přežít pocity a zážitky od dětství až do konce, opravdu můžete odstranit všechny „kostlivce ve skříni“, nechat minulost na minulost. Je však možné změnit svůj postoj, stát se „vlastní matkou“, a tím „zbavit“svou vlastní obvykle starší matku očekávání a výtek.
Z konverzace s klientem:
"Je mi 43. Je na čase přestat se dívat na svou matku, urazit se, bát se jí nebo ji obviňovat." Snažím se ji vidět jasně, bez stopy minulosti. A tady přede mnou je starší, unavená a zranitelná žena. Není to anděl, ale není ani monstrum. Je to jen žena, nepříliš vzdělaná, spíše kategorická, drsná, v životě ji hodně bolelo a běda, moc toho nemohla přežít, odpustit. Mohu to změnit? Ne. Je zbytečné cokoli zjišťovat nebo dokazovat. Má právo žít, jak chce. Buď šťastný. Nebo být nešťastný. Ano, asi je pro mě nejtěžší dát jí právo na vlastní neštěstí. Proto se od ní stále nemohu opravdu oddělit, neustále se zapojuji, snažím se jí pomoci, a pak zklamaně vzlykám. “
Až do konce svého života se ženy mohou hlásit ke své matce a přenést na ni odpovědnost za své vlastní nedostatky. Jeden psychoterapeut požádal svého pacienta, aby zopakoval: „Nezměním se, mami, dokud se tvé zacházení se mnou nezmění, když mi bylo deset let!“V podstatě ji žádal, aby se zamyslela nad jejím odmítnutím (a ne nad její schopností) změnit se. Byla jí předložena absurdita její situace a také její „tragické a marné přivedení života na oltář nevraživosti“(Yalom, 2014, s. 261).
Je důležité svoji matku přijmout, smířit se s ní. Přijmout a jít dál
Odmítnutím své matky, ať už je nablízku či nikoli, je naživu nebo již zemřela, odmítáte určitou část sebe sama. Bez přijetí své matky nemůžete plně přijmout sebe, svou vlastní ženskost. To neznamená, že ji musíte zbožňovat, obdivovat, ale pochopit a přijmout to, jaká v životě je nebo byla, je opravdu důležité. Je těžké být svobodný ve svém vlastním mateřství, dívat se kolem sebe a mrknout na poznámky svého hlasu, které vám připomínají vaši matku. Je těžké změnit všechno najednou, ale postupně se v průběhu samostatné práce, poradenství nebo terapie rozvíjí porozumění osudu vlastní matky a vlastní, jedince, rozvíjí se určitý respekt k kontinuitě ženských zkušeností, poznání, že se tak nechovala kvůli zlomyslnému úmyslu matky a kvůli absenci jiného modelu chování, přichází pochopení vlastní dospělosti a možnost být svobodná: z výtek, z očekávání, z ubližujícího obrazu matky, který už má s realitou tak málo společného, z neustálého návratu do minulosti …
Reference:
Bell K. (1998) Matka a dcera - obtížná rovnováha. -
Whitaker K. (2004) Půlnoční úvahy rodinného terapeuta / Přeloženo z angličtiny. M. I. Zavalová. - M.: „Třída“. - 208 s.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Mothers and Daughters: 3rd Extra? - M.: Institute of General Humanitarian Research. - 448 s.
Jung K. G. (1997) Duše a mýtus: Šest archetypů. - Kyjev; M.
Yalom I. (2014) Existenciální psychoterapie. - M. „Třída“. - 576 s.
foto JULIA FULLERTON-BATTENOVÁ
Doporučuje:
Vztah Matka-dcera Jako Určující Faktor Ve Vývoji Budoucí ženy
Vztah dívky a její matky určuje její budoucnost, stejně jako způsob budování vlastní rodiny. Navíc problémy v interakci s matkou mohou v dospělosti způsobit rozvoj „ženských“nemocí, způsobit problémy během těhotenství. V „normálním“průběhu událostí prochází vztah mezi dcerou a matkou 5 fází:
Matka A Dcera
V raném dětství je pro dítě nezbytné téměř úplné splynutí s matkou, aby přežilo. "Pocit bezpečí, který z této symbiózy vyplývá, mu pomáhá růst, dospívat a postupně začít nezávislý život." Pokud ale taková blízkost nebyla, touha splynout s matkou a cítit její bezpodmínečnou lásku může zůstat tím nejdůležitějším, tím hlavním.
V Pekelném Trojúhelníku: Matka - Nevlastní Otec - Dcera
Případy, kdy jsou dcery svedeny nevlastními otci, nejsou tak vzácné. Někdy se matky na tuto otázku obrátí, ale častěji již vyzrálé dcery jdou k psychologovi, aby vyléčily trauma způsobené libertinkou. Od autora: Na základě zkušeností z mé práce chci říci, že případy svádění dcer jejich manželek nevlastními otci nejsou tak vzácné.
Pokud Dcera „příliš Vypadá Jako Moje Matka“
Existuje něco takového, když jsou děti velmi odlišné od svých rodičů! A někdy tento rozdíl připomíná „prostě ne jako ty“. Matka může mít milence a dcera vyroste jako „svatá“, matka může mít čistý dům - dcera úklid vůbec nesnáší, matka může svoji práci milovat - a dcera může být fanynkou krbu.
Otec, Matka A Dcera
Muž středního věku si myslel, že jeho dceři je 18. Nyní jsou podle jeho názoru od sebe dále než dříve. Rozvedl se s její matkou, když jí bylo 2,5 roku. Pak ji přišel navštívit, vzal ji na procházky, zaplatil výživné. Když vyrostla, šli spolu do kina na karikatury.
