Bratři A Sestry: Mezi Láskou A Nenávistí

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V životě každé rodiny, kde už je jedno dítě, přijde okamžik, kdy manželé přemýšlejí, zda porodit druhé. Statistiky ukazují, že první dítě v rodině se objevuje častěji v důsledku shody náhodných okolností. Páry, které se staly zkušenějšími v oblasti antikoncepce a porodu, k druhému stále přistupují vědomě.

Plánování je znakem rodičovské dospělosti. A rodiče se obávají, jak pohodlné budou dvě nebo více dětí v rodině. Pohodlné nejen z finančního hlediska, ale také možnost sdílet svou rodičovskou lásku mezi dvěma (nebo více) dětmi

Jednou z klíčových otázek, které rodiče zajímají, je optimální věkový rozdíl mezi dětmi. Odpověď je jednoduchá: neexistuje!

Rodinné vztahy jsou bohužel uspořádány tak, že v každém případě budou zasaženy něčí zájmy. Ale nejzjevnějšími konflikty jsou věková omezení. Věkový rozdíl jeden až dva roky je obvykle dobrý pro děti, ale extrémně obtížný pro rodiče. Koneckonců, ženské tělo se po prvním porodu ještě úplně nezotavilo a pro matku bude těžké vydržet nové těhotenství, když ho spojíte s péčí o první dítě. Věří se, že ženské tělo se po porodu zotaví za dva a půl až tři roky, což znamená, že zátěž na tělo bude příliš velká.

Mít druhé dítě bude určitě vyžadovat hodně emocionálních a fyzických sil od obou rodičů. Žít v takovém rytmu bude trvat pět let. A pokud se matka zároveň zcela odevzdá dětem, v takové rodině nevyhnutelně nastane situace, kdy se manžel cítí zbaven, zvláště pokud není zapojen do péče o děti.

Děti ale budou mít mnoho společného - od hraček po koníčky a přátele. Ano, budou se hodně hádat, ale to je nevyhnutelné s jakýmkoli věkovým rozdílem. Věkový rozdíl tří až šesti let je pro rodiče a nejmladší dítě dobrý, ale starší to bude mít těžké.

Děti ve věku od tří do šesti let se naučí duchu soutěživosti a vzhled mladšího bratra nebo sestry rozhodně prohloubí pocit žárlivosti a není pochyb, že tento pocit vyvstane. Starší dítě je již zvyklé na určité formy rodičovské pozornosti a jakékoli projevy lásky k jiné osobě budou vnímány extrémně negativně. A pak se ještě musíte podělit o své hračky, často oblečení a hlavně čas strávený s matkou, což vážně podkopává víru dítěte v rodičovskou bezpodmínečnou lásku.

Starší dítě se může dokonce pokusit o „regresivní chování“, stažení se do nemoci, záchvaty vzteku - jakýkoli prostředek je dobrý k opětovné získání pozornosti rodičů, která se zdá být navždy ztracena. Matky často přicházejí k psychologovi se stížnostmi na pokles školní výkonnosti dítěte, agresivní chování a nepozornost.

Obvykle stojí za objasnění: narodil se v rodině bratr nebo sestra? Odpověď je obvykle ano. Pokles školní aktivity je typický pro rodiny s druhým dítětem. Je důležité pochopit, že pokud starší půjde do školky nebo školy a vy zůstanete s mladším, určitě bude fantazírovat o tom, co tam děláte bez něj, možná jste mu našli lepší náhradu a on nemá čas pro hry a studium ….

Ve škole na vás dítě neustále myslí, má starosti, jeho pozornost klesá, je roztržitý. Všechny tyto pocity se zhoršují, pokud zpočátku silně kritizujete staršího, všímáte si jeho nedostatků a srovnáváte. S takovým věkovým rozdílem je pro rodiče mnohem snazší vyrovnat se s péčí o nejmladší dítě a i těm nejmenším se zdá všechno normální a známé. Bude se vyvíjet mnohem rychleji, protože má skutečný příklad, který má následovat. Aby se však předešlo vážným problémům, je nutné z něj učinit pravidlo, které bude respektovat právo na osobní majetek staršího dítěte - jeho hračky, postýlku, oblečení.

Také si nesmíte stěžovat, že vás unavuje starat se o mladšího, málo jste spali, a proto s ním nechcete hrát ani pracovat. Dítě může všemu porozumět doslova a v důsledku toho se na svého bratra bude ještě více zlobit, protože vám způsobovalo utrpení, a osobně mu nedává příležitost být s vámi dostatečně dlouho.

Věkový rozdíl sedm až jedenáct let způsobí problémy oběma dětem, ale rodičům výrazně usnadní život

Za prvé, vaše dojmy z výchovy obou dětí nebudou nijak rozmazané - budete si pamatovat všechny detaily jejich vývoje a růstu.

Za druhé, starší dítě už opravdu může být asistentem, a to pro něj nebude břemeno: mladší je samozřejmě konkurentem, ale není příliš nebezpečný, navíc může odvádět pozornost od problémů s dospíváním.

Je důležité nezatěžovat staršího starostí o mladšího, protože jste to byli vy, kdo se rozhodl porodit dítě, ne on, a pokud by o to byl požádán, byl by s největší pravděpodobností proti, protože už je zvyklý být sám v rodině. Vaše dítě je vaše starost. Děti v takové rodině se v dětství nestanou přáteli - budou je zajímat příliš rozdílné věkové problémy. Jejich přátelství se projeví později.

Rozdíl více než 11 let způsobí problémy staršímu dítěti

Narození dítěte se zpravidla uskuteční v obtížném dospívání, kdy je spousta jeho vlastních problémů, a pak také dítě v kolébce. Dospívající často snáší těhotenství matek s velkým podílem negativity, protože chápou výsledek rodičovského vztahu, k němuž došlo. A tyto pocity jsou někdy prostě nesnesitelné.

Pamatuji si, že mladý hrdina jedné ze sérií o porodnici nepozval svou těhotnou matku na svatbu, protože se velmi styděl o jejím postavení. Toto odmítnutí je typické, pokud je mezi dětmi velký věkový rozdíl.

Často je v takové rodině druhé dítě výsledkem druhého nebo dokonce třetího manželství, a to také komplikuje pocity starších, protože nevlastní otec nebo nevlastní matka mohou být samy o sobě hrozbou pro vztahy s matkou nebo otcem. Ale pro mladšího bratra nebo sestru - předmět bezmezné pýchy a zpravidla mnohem větší autority než rodiče. Pro rodiče je mladší bezpodmínečnou radostí, protože nastal věk pochopení podstaty rodičovství, přišly znalosti, zkušenosti, trpělivost.

Co nelze říci a udělat rodičům, pokud plánují nebo již mají druhé dítě v rodině?

1. Neptejte se, jestli vaše dítě chce bratra nebo sestru

Pokud chcete slyšet upřímnou odpověď, pak bude jednoznačná - ne! „Ano“může být ve dvou případech.

První je, že vás dítě chce potěšit, protože se pravděpodobně nezeptáte „opravdu chcete bratra nebo sestru?“, Což znamená, že vaše otázka obsahuje program kladné odpovědi, který dítě čte a snaží se prosím tě, prostě lžeš. Pokud totiž odpoví „ne“, budete naštvaní nebo dokonce naštvaní. Proč by měl mít tyto problémy? No dobře - ano! Druhá varianta kladné odpovědi je ukryta v dětských fantaziích o vrstevníkovi - můžete si s ním hrát a bude to zábava. Děti si zpočátku neuvědomují, že ten, který se narodí, bude malý ječící uzlíček, který na sebe upoutá veškerou pozornost jejich matky, a aby si s ním mohly hrát, budou muset dlouho čekat, a když budete čekat, tyto hry již nebudou potřeba. Toto nepochopení skutečného stavu věcí dává odpověď „ano“. A je nepravděpodobné, že byste se odvážili říci svému dítěti pravdu …

Děti by proto měly být připraveny na narození dítěte postupně, vysvětlovat rysy nových vztahů, nový životní rytmus, aniž by z toho dělaly zvláštní tajemství nebo super zázrak.

2. Děti nelze srovnávat

Musíte pochopit, že ve výchozím nastavení se budou lišit. Mohou mít různé zájmy, temperament, schopnosti a vzorce myšlení a samozřejmě mohou být jiného pohlaví. Vezměte v úvahu tyto rozdíly, nesnažte se je vyrovnat, upravit. Výběr je záležitostí agronomů a chovatelů hospodářských zvířat. Vaším úkolem je individuálně rozvíjet individuální schopnosti každého dítěte. Není třeba se snažit vzít děti do stejných kruhů, bez ohledu na to, jak pohodlné to může být, pokud to samy nechtějí. Porovnávání úspěchu dětí je o tom, dát jednomu z nich příležitost označit se za neúspěch. Do takového srovnání je často zapojena škola, zvláště pokud je úspěch ve školních disciplínách nebo chování mezi dětmi velmi odlišný. Pokusy učitelů porovnávat děti ze stejné rodiny by měly být stále zastaveny. Každý jsme jiný a máme právo být individuální. Důležité je také v řeči nepoužívat slova „jsi starší“, „on je mladší“, „ona je dívka“. Pokud půjdete touto cestou, dítě pochopí, že určité vlastnosti dávají bratrovi nebo sestře výhody, a to způsobí nejen hněv a zášť, ale také pocit vlastní méněcennosti, méněcennosti jen proto, že jste se narodili o několik let dříve nebo narodili se například chlapec …

3. Dětem by nemělo být zakázáno hádat se a konfliktovat se

Konfliktům v každé rodině se nelze vyhnout, zvláště u dětí bojujících o pozornost a lásku těch nejdůležitějších lidí - jejich rodičů. A konfliktů bude spousta dalších důvodů: povinnosti v domácnosti, právo mít osobní přátele, osobní prostor a věci, prvenství ve hrách a úspěch. Je důležité pochopit, že konflikty nevyřešené v dětství se stávají vážným problémem v dospělosti. A pokud jim dáme příležitost realizovat se, pak získáme vědomě dospělé přátele, a ne věčné soupeře. Rodiče se často snaží postavit se na hádku a zpravidla jde o nejmladší dítě. Bolí to oba. Mladší se učí jemnému trollování a manipulaci a starší chová odpor, s nímž může žít celý život. Znám případy, kdy sestry měly stížnosti po celá desetiletí. Vaším rodičovským úkolem v případě konfliktu je zaujmout neutrální postoj a poskytnout příležitost vyřešit konflikt bez vaší účasti a současně zajistit bezpečnost stran. Budete překvapeni, ale děti si poradí samy. Jsem si jist, že už mají takové zkušenosti - nejste vždy doma, když jsou v konfliktu.

Prostě se někdo z nich pokusí využít tvou přítomnost ve svůj prospěch. Konflikty a hádky jsou obecně způsobem, jak dosáhnout nové, stabilnější úrovně vztahů. Zde je důležité poznamenat, že jakékoli násilí dětí vůči sobě navzájem musí být okamžitě zastaveno a vysvětleno dítěti důsledky jeho jednání.

Trestat dítě fyzicky za násilí má dát důvod pochopit, že jedině tak si můžete uvědomit svůj hněv. Je to to, co chcete naučit své děti? Proto není možné porazit za agresi. Nenechávejte však dítě samotné s jeho pocity - nenaplněné, určitě se o sobě budou cítit. Je důležité diskutovat o jakékoli situaci, dát jí slovní označení. Ve skutečnosti jsou příklady konkrétních akcí mnohem přesvědčivější než moralizování přednášek úplně ve všem. To, jak v určitých situacích reagujete, se vaše děti budou ve svém budoucím životě reprodukovat ve vztahu k ostatním lidem, svým dětem a vám.

Proto byste měli být ke svým činům pozorní, nedovolte si být krutí a nespravedlní. Budování přátelského a emocionálně vřelého vztahu mezi bratry a sestrami je obtížný, ale řešitelný úkol. Pomozme našim dětem, aby si na své rodiny vytvářely co nejlepší vzpomínky z dětství, aby se mohly v budoucnosti vyhýbat osamělosti, získávaly přátele a navzájem se podporovaly.