2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Nedávno jsem se zúčastnil semináře francouzského psychoanalytika a sexuologa Alana Erila. Šlo o vztahy ve dvojici, vášeň a lásku, silnou přitažlivost a její ztrátu. Rád bych se zde podělil o některé nápady a myšlenky tohoto kolegy, které považuji za důležité a užitečné.
Pár je mýtus
Pokud se podíváte na svět pseudovědeckými očima, pak můžeme říci, že život jako pár a rodina jsou v mnoha ohledech kulturními jevy. Lidské přirozenosti nejsou vlastní od samého počátku. Pokud také věříme v nevědomí, můžeme mluvit o přitažlivosti pro různé lidi v něm přítomné. Naše nevědomí není věrné.
A tady sám přidám, moje pozice je taková, že věrnost je volba, stejně jako život s jedním partnerem, jako rodina. A pokud jsme si vybrali pár pro sebe, to vůbec neznamená, že nás nebude přitahovat někdo jiný. Jde o to, že během našeho života společně s člověkem si ho vybíráme znovu a znovu, když nám život poskytuje nějaké další příležitosti k rozvoji vztahů.
Přitažlivost je nestabilní látka
Na začátku vztahu můžeme zažít velmi silnou přitažlivost k partnerovi a je dobré, když je taková přitažlivost přítomna. V tomto případě je to vskutku jeden z důležitých předpokladů pro naše sblížení, což pro nás vytváří příležitost k dalšímu prohloubení našich vztahů.
Nemůže však být konstantní a zůstat na stejné úrovni. Je zcela přirozené, že v procesu společného života po dobu 2–3 let může přitažlivost oslabit a někdy dokonce úplně zmizet od jednoho z partnerů.
Existují určité typy lidí, kteří jakmile začnou prožívat takovou recesi, vyděsí se a obrátí se, aby si našli nového partnera, se kterým se snaží znovu prožít silnou přitažlivost. Ale je toto cesta ven? Pro chlapce nebo dívku možná ano. Ale pro muže ve zralém věku, který nikdy nebyl ženatý?.. Tady si už můžete myslet: je schopen lásky?
A. Eril, který během semináře odpovídal na tyto otázky, hovoří o oddělení lásky a přitažlivosti. Lásku nazývá konstantou a přitažlivost proměnnou. Podle naší zkušenosti s přitažlivostí k jednomu partnerovi může docházet k vzestupům i pádům, jako na horské dráze. Je důležité naučit se nenechat se zastrašit nedostatkem touhy po partnerovi nebo vnímat silnější přitažlivost jednoho a slabé druhé, nikoli jako katastrofu nebo něco, co se nikdy nezmění, ale jako něco dočasného, co může změna v procesu dalšího společného života.
Vztahy nevymizí, když ztratíme přitažlivost k partnerovi, ale když se staneme lhostejnými. Pokud se ten druhý vůči nám stal lhostejným, jeho život pro nás není důležitý, je nám jedno, co se s ním stane, pak zde můžeme mluvit o konci vztahu.
Při překonávání krize částečné nebo úplné ztráty přitažlivosti hraje důležitou roli láska, spoléhání se na to, že partneři mohou najít naději. A právě tato naděje vám umožňuje překonat recesi, aniž byste ji vnímali jako katastrofu nebo něco, co se nikdy nezmění. „Když přitažlivost zmizí, láska začne pracovat“- to je jedna z ústředních tezí semináře.
Samozřejmě můžete mít legitimní otázku - co je to láska? Jak pochopit, že je to láska? Myslím si, že zde neexistuje jednoduchá a jednoznačná odpověď. A nerad bych vše zjednodušoval tím, že o lásce říkám nějakou běžnou banalitu. Zainteresovaného čtenáře mohu odkázat na vynikající knihu Rolla Maye Láska a vůle. Obsahuje spoustu hlubokých a hodnotných úvah na téma lásky. A z tohoto semináře si pamatuji slova, která když opravdu milujeme druhého, pak mu můžeme říci: "Nepotřebuji tě, ale miluji tě" … V těchto slovech nacházím autonomii a zralost pocitů.
Zvládnutí nedominovat
Jedním z podkopávajících aspektů vztahů v několika aspektech je boj o moc. Jedná se o celkem běžný příběh, kdy se jeden z páru pokouší ovládnout toho druhého různými způsoby: hrubou silou, ponížením, devalvací a starostlivou kontrolou. Možností je mnoho. Stává se také, když někdo záměrně přenechá svoji odpovědnost / svobodu jinému: „Pokud jsme spolu, musíte pro mě udělat tohle a tohle … Postarejte se o mě … Jste žena - musíte … Vy jsi muž - jsi mi zavázán … …
Ať tak či onak, všechny tyto mocenské hry podkopávají skutečnou intimitu a podkopávají vztahy, způsobují napětí, hněv a touhu poškodit toho druhého. Jak být blízko, když vaše přitažlivost slábne a potřebujete podporu a potkáte nepřítele na bojišti?
Pohostinství nebo nepřátelství je volba. A děláme to ve vztahu, směřujeme k druhému nebo se od něj odvracíme. Máme schopnost převzít moc nad druhým nebo zůstat zranitelní a dovolit si milovat tím, že složíme ruce a pokusíme se toho druhého přijmout. Skutečně, abys byl zranitelný vedle druhého, potřebuješ mnohem více síly, než se před ním uzavřít a zajistit se zmocněnou mocí.
Otázka moci ve vztazích je jedním z aspektů, který ovlivňuje dynamiku přitažlivosti, ale není zdaleka jediným. Zde se omezíme na toto krátké zamyšlení a půjdeme dál.
Kvalita přítomnosti
Eril zve partnery, aby více investovali do akcí, které vůči sobě navzájem provádějí. K tomu zve páry, se kterými pracuje, aby si procvičili „zpomalení“. Myšlenka je následující.
Když žijeme s člověkem delší dobu, v našem vztahu se objeví mnoho stereotypních a formálních akcí. Zdá se, že spolu obědváme, ale formálně žádáme o předání chleba, zíráme na televizní obrazovku a nevšimli jsme si, že je poblíž další osoba. Totéž se děje v sexu, v něžnosti a náklonnosti. Formálně druhého hladíme, obvykle se milujeme a postupně ztrácíme přitažlivost, upadáme do iluze monotónnosti.
Můžeme tedy obnovit přitažlivost zvýšením povědomí o svých činech, investováním do každého doteku a jemným pociťováním sebemenších změn v emocionálních barvách. K tomu můžeme své akce zpomalit. Dotkněte se toho druhého, pomalu a jemně ho hladte. Navažte oční kontakt, udržujte kontakt a dělejte to dostatečně dlouho. Obecně platí, že abychom obnovili přitažlivost, která na chvíli zmizela, za předpokladu, že milujeme jiného, můžeme zvýšit kvalitu naší přítomnosti v kontaktu, ve vztazích, v intimitě. Čím méně formální a iluzorní známost v sexu, čím více jsme zapojeni do tohoto procesu, tím hlouběji a jemněji se snažíme cítit svého milovaného, tím jasnější budou naše zážitky.
V tomto ohledu se mi vybavují myšlenky na různé dynamické meditace, které se nyní praktikují na mnoha místech. Pokud je pro vás obtížné vymyslet něco, co můžete se svým partnerem udělat, a zvýšit vzájemnou přítomnost, pak je snadným způsobem vyhledat na YouTube nějaká videa ze série tantrických interakcí. Existují docela kvalitní videa, která ukazují, jak si můžete být blízcí bez blízké fyzické interakce, ale s velmi blízkým a jemným kontaktem.
Na konci této konverzace bych rád poznamenal, že překonávání potíží ve vztazích je dílem obou partnerů. A tady je velmi důležité být spojenci, ne nepřátelé, navzájem si vyčítat, že se něco děje.
Shrneme -li to, vraťme se k tomu, o čem se diskutovalo. Pár je mýtus, schopnost být v dlouhodobém vztahu s jednou osobou nám není vlastní, ale je to naše volba. Přitažlivost je nestabilní látka, můžeme ji buď ztratit, nebo ji najít, spoléhat se na lásku k druhému a doufat. Nemít dominanci, aby neničil vztahy a nenahrazoval lásku mocenskými hrami. Kvalita přítomnosti, schopnost pečlivě a plně investujte do interakce s partnerem, existuje přesně ten zdroj, na který se můžeme spolehnout a obnovujeme zaniklou přitažlivost.
Doporučuje:
Manžel To Zkouší, Ale Manželka Stále Křičí?
Snažíte se ze všech sil - vynášejte odpadky do hodiny, pomozte manželce uvařit večeři, jděte s dítětem na první žádost, dům je bohatý, rodina nic nepotřebuje, ale manžel je stále s něčím nespokojený a najde důvody, kvůli čemu na vás můžu křičet.
CO BY SE STALO, KDYŽ . CO BY SE STALO, KDYŽ VÁS ZMĚNÍM? CO BY BYLO, KDYŽ BYCH SE VDALA?
Jednou z jedinečných vlastností a schopností člověka je schopnost představit si budoucnost. Ani jedno zvíře na Zemi nemá možnost polemizovat na téma „co by se stalo, kdyby“, oplakávat stále žijící příbuzné a přátele, být smutný z toho, co se stalo v minulosti a z čeho nemá.
Práce Vs Manžel Nebo Práce + Manžel
Miluji práci, ale proč? A proč se manželovi nelíbí moje práce? Koho / co bych měl milovat? - Někdy mícháme kotlety a mušky ve snaze najít správnou cestu ven z konfliktu, interního nebo externího. A prvním krokem k východu je oddělení a poskytnutí každému z nich vlastní místo.
Manžel Nechce Sex Se Svou ženou. Proč? Důvody, Proč Manžel Nepřevezme Iniciativu V Sexu?
Manžel nechce mít sex se svou ženou? Pro zahájení konverzace vám dám příklad mužské pozice a dopis z mého e -mailu: Alexander, 41 let. Moje manželská zkušenost je 16 let, moje žena Irina, dvě dcery vyrůstají. Mnoho lidí nám závidí rodinu, pro mnohé jsme skutečným příkladem.
Manželka Nechce Sex
Přibližně u 50% rozvodů je přitom nedostatek sexuální harmonie ve dvojici hlavním důvodem zhoršení vztahů mezi manželem a manželkou. Navíc z těchto 50% rozvodů bude 40% nespokojených s nedostatkem sexu u mužů a pouze 10% u žen. Z toho někteří psychologové a sexuologové uspěchaně a nesprávně usuzují, že ženy jsou od přírody „sexuální deviátorky“:
