Kult Dítěte Neboli Výchova „toho, Kdo Dosáhl“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

„Úsilí dospělých je v zásadě zaměřeno na to, aby bylo dítě pro sebe pohodlné. Moje dítě je moje věc, můj otrok, můj břišní pes. Škrábám ho za ušima, hladím mu ofinu, zdobím stužkami, vezmu ho na procházku „vycvičte ho tak, aby byl poslušný a příjemný, a až se začne nudit -„ Hrajte si. Běž si zacvičit. Je čas spát. "Janusz Korczak.„ Jak milovat dítě"

Tento příběh se v mé kanceláři velmi často opakuje. Tak často, že se z toho stal propracovaný scénář. Dítě, asi pětileté, vstupuje s matkou do kanceláře, vidí obrovské množství hraček a bez pozdravu si je začíná brát. Maminka se pokouší uhladit svoji nešikovnost komplimentem: "Ach, jak útulné to tu máš! Tolik hraček!" A otočím se k dítěti: „To jsou moje hračky!“Dítě, zjevně nezvyklé na takový úmysl, na moje slova nereaguje. Snažím se odnést dítě od hraček a jemně opakovat: „To jsou moje hračky a nechci, aby mě vzali bez svolení.“Dítě se podráždí, pak se trochu uklidní a usedne na pohovku. A tady zachytím němý vyčítavý pohled od své matky: "Co ti je líto? Tolik hraček! Prostě se podívá!" A chápu, že přesně s tím přišla. Že ano, v jejich rodině neexistují žádná pravidla, že by dítěti byla poskytnuta úplná svoboda, a že ve svých reakcích je možná mnohem vyspělejší než jeho matka, která káže pokřivené zaměření na dítě. Ne, nelituji. Faktem však je, že mám pravidla a chci, aby byla dodržována, ale z nějakého důvodu je nemáte. A v tom tkví problém. Poté se obraz opět odvíjí tradičně: dítě si najednou „uvědomí“, že by se této „přísné tety“mělo jednoduše zeptat. A vydá jazykolam: „Smím si to vzít, prosím!“- a slyší můj klid: „Ne, nemůžeš!“Vidím, že dítě má jasnou kognitivní disonanci, protože za prvé se mu „ne“málokdy řekne klidným tónem. Za druhé, obecně je mu to řečeno ve zcela jiných případech, a ne když se to týká věcí jiných lidí. Za třetí řekl „prosím“a toto „kouzelné slovo“na dospělé stále magicky fungovalo! Dítě na toto „ne“není zvyklé, protože teď už ví, že potřebuje křičet a hodit záchvat vzteku, a jeho matka už ztuhla v očekávání. Ale z nějakého důvodu neexistuje hysterie. A moje matka si neví rady. A dítě samo nechápe, proč se nerozzlobilo. Ale vím jistě, že děti jsou nám vděčné za hranice a předvídatelnost, za respekt k jejich osobnosti a prostoru a za naši rodičovskou sebeúctu. Jsme vděční za klid, jednoduchost prezentace a jasnost pravidel. Tady mi moje matka, aby všechny nějak odvrátila od její nešikovnosti, připomíná, že jsem údajně slíbil „provést diagnózu“, přestože diagnóza je v plném proudu už dlouho … Vy sami vidíte podobné příběhy každý den na dětská hřiště, ve školkách a školách. Zde matka přemlouvá dítě: „Nechte Mašenku hrát, vidíte - pláče, bude si jen trochu hrát a vrátí se“. A rozrušené dítě je nuceno dát svůj psací stroj nenáviděné Masha, jen proto, že jeho vlastní milovaná matka je nepříjemná před lidmi. Bez okolků narušujeme hranice našich dětí a oni také bez okolků narušují naše i ostatní. Dospělému blízkému nejsou schopni říci ne, ale na tento zážitek dlouho vzpomínají. Neučíme je užitečným frustracím: přijmout odmítnutí nebo porážku, nenaučíme je správně se bránit, aniž bychom se uchýlili k násilí nebo předstírali nebo se stali obětí, nedáme jim příležitost realisticky posoudit své šance, my ano neučte rozumné vytrvalosti, která se neotáčí s lepkavou důležitostí. Janusz Korczak v knize „Jak milovat dítě“poznamenal, že dětské „dávání“, byť jen tiše natažené ruky, by mělo jednoho dne narazit na naše „ne“, závisí úspěch celé a obrovské části vzdělávací práce. A tady je opačná situace: matka požádá dítě někoho jiného, aby jí dalo tuto hračku právě tuto minutu, ve strachu, že pokud se tak nestane, vypukne hysterie. A ona praskne, protože dítě to chápe: funguje to, máma se bojí hysterie, máma je v zajetí hysterie, tady to je - magické tlačítko mámy, po jehož stisknutí je všechno možné! A chápe, že světu vládne hysterie. Dítě vyrůstá a hysterie se transformuje do postavy, která začne dráždit samotného rodiče, ale stále tvrdohlavě nechápe, co má dělat ve chvíli, kdy dítě samo pro sebe tlačí na nejrůznější výhody. A volí nový způsob - způsob úplných zákazů, přičemž v každé situaci, kdy dítě může u rodiče vyvolat pocit viny, strachu nebo studu, rodič rezignovaně souhlasí: „Dobře, pojď!“Obecně fráze „No, dobře - zapnuto!“- skutečný problém moderního rodiče, který se zajímá o svůj mateřský nebo otcovský obraz a postavení ve společnosti. A dítě v této honbě za obrazem se stává vyjednávacím čipem, předmětem hrdosti, perlou sbírky, ale ne osobou schopnou konfliktních a dokonce nepříjemných pocitů. Dítě se stalo pro rodiče jakýmsi majetkem, nenávratně ztrácí vlastnosti plnohodnotné osobnosti a je odsouzeno k věčné náklonnosti k rodiči. A rodič je zase připraven ho kojit do plné dospělosti, které dosáhne do čtyřicítky, záměrně formující infantilismus. Chceme vychovávat svobodného člověka, ale neučíme děti respektovat ostatní, jako je on - svobodné osobnosti. Chceme, aby se děti rozhodovaly samy, ale karháme je za jejich vlastní názor, nedáváme jim právo dělat chyby. Říkáme, že školní známky pro nás nejsou důležité, ale zajímá nás, co dostal náš vynikající žák za test z matematiky. Chceme, aby hledali něco podle svého vkusu, ale nedovolujeme jim, aby se vzdali svých nenáviděných hodin hudby. Chceme, aby četli knihy, a my sami rychle listujeme v časopisech, přičemž jejich oči zůstávají jen na fotografiích. Zakazujeme jim přístup na sociální sítě a sami sedíme hodiny u počítače v očekávání milovaných lajků na Facebooku. Sami jako děti nevíme, co chceme a o co usilujeme, ale požadujeme po nich dospělost. A stanou se zralejšími než my, starají se o nás a chrání nás před problémy, ale jednoduše nám lžou a berou si z nás příklad. Přitom být dobrým rodičem je trendem moderní doby. Rodičovský perfekcionismus pronikl do všech oblastí života: školy raného dětství, vývojová centra pro děti, přehlídky a soutěže pro děti, dětské záznamy o umění, inteligenci a fyzické síle - vše se nyní stalo poptávkou, respektive všechno začalo přinášet peníze. Na tomto pozadí se dítě, které se stalo předmětem hrdosti a rodičovských ambicí, stalo zcela nekontrolovatelným. Poté stanoví diagnózu typu poruch ADHD nebo autistického spektra, které mnozí vidí tam, kde vůbec nejsou. A proč nastavit rámec a zapojit se do výchovy, když špatné chování a arogance se také staly „cool funkcí“, kterou lze obléknout do vtipného fetišu. A rodiče sami často zahrnují metodu obráceného záměru: „Ano, jsem špatná matka a jsem na to hrdá!“Rodiče, kteří se spoléhají na znalosti, které nedostávají z bona fide vědeckých zdrojů, ale z blogů dobrých amatérských spisovatelů, dělají rozporuplná situační rozhodnutí a děti žijí v podmínkách naprosté rodičovské nepředvídatelnosti, díky níž jsou samy děti nepředvídatelné. Protože nejsem velkým fanouškem doktora Spocka, stále si myslím, že by bylo lepší, kdyby tito rodiče vybrali jako standard alespoň Spocka, než obecně, nahodile a paradoxně by dávali dítěti příkazy tam, kde vítězí program přežití, což znamená že se v dítěti všechno probouzí.co potom děsí rodiče. Ale být „špatnou matkou“je výhodné, ospravedlňuje to všechny chyby. Je pravda, že to nedává právo říci vašemu dítěti legitimní „ne“, ale stojí za to se kvůli tomu rozčílit, pokud je obraz naším vším! Celý obraz dotváří fakt, že žijeme v úžasné době, poznamenané tím, že jsme najednou našli to, na co jsme v dětství čekali - hojnost. Ale hojnost k nám přišla jaksi neohrabaná: v době, kdy můžeme rozšířit své touhy, se snažíme dohnat ztracené příležitosti. A proto si místo výletu kupujeme například další hračku z „nesplněných snů holého dětství“. Vytrvale si plníme své nepodstatné sny z dětství, jako bychom chtěli v dětství sníst všechny bonbóny nesnědené. A pokud už jsme z toho nemocní, nacpeme těmito „sladkostmi“vlastní děti, které obecně chtějí něco jiného. Přitom my, dáváme jim vše při prvním skřípání a pláči, je připravujeme o vlastní důležitá přání, nezbytné úspěchy a výraznou frustraci. A někdy jim jen sebereme sen … Pamatuji si, jak jsem se dostal do konverzace v hračkářství s mužem, který s chutí zíral na dětský důmyslný džíp. Obcházel hračku z různých stran, cvakl jazykem, otevřel zásuvku sadou nástrojů, nějak se usmíval jako dítě, otočil volantem. Zeptal jsem se ho, proč potřebuje tento džíp, na což odpověděl, že ho chce koupit svému synovi, protože sám o tom snil jako dítě. - Ale byl to tvůj sen, nebo má tvůj syn ještě jiný? - Navrhl jsem. A řekl mi, jak jeho syn každý den bere židli, sedí na ní dozadu a předstírá, že řídí džíp. A chce ho potěšit takovým pravým Jeepem. A já jsem stál a myslel si, že dítě fantazíruje, že řídí Jeep a možná i Ferrari, ale tato židle se může v jeho rukou proměnit v draka a v traktor a ve vesmírnou loď. Táta ho však chce připravit o tak důležitou a užitečnou fantazii tím, že mu dá svůj konkrétní nesplněný sen. K čemu? Dáváme svým dětem své sny v naději, že je stejně jako Prometheus - oheň ponesou dále, díky nám každou sekundu za to, co jsme pro ně snili, za to, co jsme do nich investovali, za to, že trváme na tom, abychom se nevzdali toho, co jsme zahájil podnikání. Ale oni, „nevděční“, najednou začnou „bodovat“ve studiu, opouštějí prestižní instituty a hlásí se k blogerům. A my … A jsme uraženi a „utáhneme ořechy“. A to se opět děje zcela „ve špatnou dobu“. Protože neustále jdeme pozdě. Spíše se nám zdá, že neustále přicházíme pozdě. Zde je dítěti již 3 roky, ale stále nezná písmena! Katastrofa! My, se záviděníhodnou tvrdohlavostí, z toho neděláme problém. Rodiče se z nějakého důvodu často zajímají o úplně mělké věci: jedli dobře, dostali ve škole špatné známky, dlouho seděli u počítače, teple se oblékali, uklidili si pokoj, studovat dostatečně prestižní školu, ubližují mu naše rodičovské hádky a nadává ve škole jako táta? Zdá se, že všechno je tak, jak to mají lidé! Ale pro děti je důležité, jak se k nim chováme a zda budeme plakat a trpět, pokud náhle zemřou. Zajímá je, jak se přestat starat o maličkosti a jak upoutat pozornost dívky od 10. B. Je pro ně důležité pochopit, jak se vyhnout rodičovským křikům a jak přežít uprostřed nedorozumění a neustálé kritiky … Ale nevychováváme lidi, vychováváme „úspěchy“, což znamená, že je lepší odstranit pocity, brání nám v dobré kondici, dělají nás slabými a zranitelnými. Osobně jsem měl v životě velké štěstí: měl jsem bezstarostné dětství, ale také jsem měl docela vědomou odpovědnost. Bylo místo zasloužené chvály a rodičovského „pardonu“, pokud se dospělí mýlili. Řekli mi, co bych za žádných okolností neměl dělat, ale na co mohu mít svůj úhel pohledu, aniž bych se spoléhal na zkušenosti rodičů. Mohl jsem klást otázky dospělým, ale cítil jsem, jak bych mohl urazit i milující matku. Cítil jsem se pohodlně, protože moje deníky nikdo nečetl a dveře do mého pokoje bylo možné bez vysvětlení zavřít a jemně na ně zaklepaly. Pravděpodobně moje rodina měla také „kult dítěte“, ale vypadalo to jinak, a proto se mi podařilo stát se dospělým.