Rodiče A Děti: Kdo By Měl Vyrůst? (část I, O Dětech)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jsou tu rodiče a jsou tam jejich děti. Až do určité chvíle jsou děti rády, že se jim dostává pozornosti, dokonce i přebytku a péče od rodičů, i když tato pozornost a péče silně omezuje jejich svobodu - děti jsou v zásadě tak pohodlné, hlavní je, že tam jsou.

Když ale děti vyrostou - stanou se fyziologicky dospělými, zastaralý model interakce s rodiči, procházející některými vnějšími změnami, ve své podstatě v drtivé většině případů, až na vzácné výjimky, pokračuje. A tady zdaleka nejde jen o rodiče, od kterých dospělé děti cítí přílišnou náročnost, vytrvalost, prý strkají nos do svých vlastních záležitostí, nadměrně kontrolují, vnucují svůj názor, aniž by se ptali, a nadále se k nim chovají jako děti.

Rodiče vidí a budou i nadále vidět děti ve svých dětech, dokud děti opravdu nevyrostou. A ani to není záruka. Ale pro dospělého už záruka není tak důležitá: opravdu dospělý člověk je schopen vnímat ne-dospělost svých starších pečlivě, s porozuměním a bez otázek. Dospělost zde v první řadě znamená psychologickou a s ní i mentální a duchovní.

Rodiče vidí a budou i nadále vidět děti ve svých dětech, dokud děti opravdu nevyrostou

A dokud rodiče vidí děti v dětech - a oni to vidí, aniž by si to vůbec uvědomovali - budou i nadále kontrolovat, radit, zasahovat a účastnit se, jak nejlépe dovedou. A zde není nic dobrého ani špatného. U každého je vše v pořádku: někdo to může udělat a někdo to dokáže. Prostě pokud vám to není příjemné, můžete, a dokonce musíte, začít u sebe. Je vám 30 (40? 50?) A vaši rodiče se k vám nadále chovají, někdy, jako k dětem - je na čase směle přiznat sami sobě, že jste stále psychologicky dítě.

I když máte vlastní auto, letní sídlo a hypotéku. I když jste obdrželi Nobelovu cenu, nebo máte tři děti, 5. manžela, vlastní firmu a 200 podřízených, kteří se k vám chovají s respektem a ochotně poslouchají váš názor; i když vedete semináře a pomáháte lidem vypořádat se se svými „šváby“; i když se sám rozhodnete, kde žijete, pracujete, zda kouříte nebo jste vegetarián, zda budete sportovat nebo ležet celé dny; dokonce …

Obecně existuje mnoho takových „sudých“. Můžete se ohlédnout za sebou a vyslovit argumenty, které vás mohou napadnout ve prospěch vaší vlastní dospělosti, jsem si jist, že každý z nich jich bude mít tucet a každý bude určitě přesný a sebevědomý. Všechny tyto argumenty, jako palivové dříví, létají do kamen kvůli jedinému znamení - pokud s vámi vaši rodiče budou alespoň částečně komunikovat jako s dětmi, bez ohledu na to, jak jste si jisti, že jde o ně, a ne o vy: že nevidí, že nevědí, jak poslouchat, že vás necítí, že … oni … oni … musím vás naštvat - je to ve vás a jen ve vás.

V očích vlastních rodičů pro ně nejste jen děti - jste ve skutečnosti psychologicky děti. Ještě jste nevyzráli, nevyrostli a bez ohledu na to, jak smutné to může být, nepostavili jste se na nohy ani psychicky, ani duchovně.

A pokud chcete skutečné konstruktivní změny ve vlastních vztazích s rodiči, odvážte se to přiznat dříve. Bez toho se další krok nikdy nestane.

Tento článek byl napsán svědomitě a důrazně. Není to k uvažování, diskusi a vážení názorů - je to pro odvážné, připravené podívat se na sebe.

Pokud s vámi vaši rodiče nadále komunikují jako s dětmi, byť v jemných detailech, nejde o rodiče, ale o vás. Jste stále děti. Psychologické děti.

Obecně to není vůbec smutný předpoklad - je v tom velký potenciál. Ale případnému smutku, smutku a rozčilení se s největší pravděpodobností nevyhnete, pokud skutečně připustíte myšlenku „psychologicky jsem ještě dítě“. Zde bude tento smutek docela vhodný.

Jsi smutný? A teď je čas přestat být smutný. Je tu dobrá zpráva: pokud je záležitost ve vás, pak je ve vašich rukou ji změnit, transformovat vaši vlastní nezralost, kde jste si toho nevšimli, do dospělosti.

Tak. Jste děti.

Co to tedy znamená být psychologicky dětmi?

- To znamená být potřebný.

Pokud vám rodiče hodně radí, není to jednoduché.

Faktem je, že ve vašem životě je mnoho situací, se kterými si stále nevíte rady, jak se vyzrát, sám. A potřebujete radu, pomoc. Někdy vědomě požádáte o radu a vaši rodiče jsou připraveni vám něco dát, na něco odpovědět, ale někdy se neptáte, ale radí vám dál. Někdy se dokonce může ukázat, že jste se dlouho nezeptali, ale přesto vám nadále radí, poučují vás, a dokonce vás poučují.

Vnitřně stále potřebujete radu, pomoc v tom, jak byste ve svém životě měli být, jak byste měli svůj život žít. Dosud přímo nevidíte, že vám nikdo ve vašem životě nemůže nijak pomoci, že je to jen vaše dobrodružství.

Když požádáte o pomoc, zvláště aniž byste si to uvědomovali, pomoc vám přijde (ať už ji vidíte nebo nevidíte) - takto funguje život. Ale tato pomoc má svou cenu - tato cena je vaše nezávislost, vaše svoboda pomoci. Cena je vaše neschopnost od tohoto okamžiku se vyrovnat sama, stejně jako jste schopni se vyrovnat; cena je váš strach ze splnění všech důsledků každého slova, kroku, činu a prožívání je zcela nezávisle.

Pokud jste tak neznámí a tak neznámí pro vás, vaši rodiče vám budou i nadále dávat to, po čem podvědomě toužíte. Poskytnou vám svou účast ve vašem životě, jak jen budou moci, a přesně v takové formě, která je jim známá, známá a pro ně přijatelná - budou se i nadále účastnit vašeho života a budou se snažit uspokojit vaše hloupé požadavky, způsob, jakým vědí jak.

A nakonec si troufněte - vždy se vám nelíbí způsob, jakým rodiče projevují svou péči. Jste vždy nespokojeni s formou, chybujete s projevy, slovy, emocemi - formou, ve které se vaši rodiče snaží uspokojit váš podvědomý požadavek. Úplně stejná péče je příjemná, nemůžete než mít rádi podstatu péče. A to je zcela přirozené. To je v pořádku, je to opravdu pěkné - je příjemné, když jste milovaní a je o vás postaráno.

Ne vždy se vám líbí, jak se vaši rodiče starají. Chyby najdete na projevech, slovech, emocích

Ale pointa je jiná - psychologicky jste stále ještě nezačali žít svůj vlastní život. Fyzicky možná žijete delší dobu odděleně, máte vlastní rodinu a vlastní děti, ale psychologicky je vaše pupeční šňůra stále spojena s mámou a tátou.

Ještě jste se nerozhodli vykročit z hnízda naostro a vyrazit vlastním letem. Ano, opravdu to není snadné a děsivé, může to být nebezpečné, ale musí se to jednoho dne udělat, pokud se chcete skutečně dostat do kontaktu se zázrakem života.

Je zbytečné snažit se budovat vlastní „hranice“, snažit se rodičům něco vysvětlovat, snažit se je ovlivňovat, argumentovat s nimi. Podstata prostého faktu, že vše je ve vašich rukou v tom, čím skutečně je Všechnove svých rukou a pro skutečné změny obecně nepotřebujete nikoho jiného než sebe.

Na nějaký čas (alespoň na pár let) přestaňte úplně využívat rodičovské zdroje: nežijte v jejich bytech; nijak se nemíchejte do nevyžádaných rad, názorů a obvyklé účasti na jejich životě (pokud nejde o pomoc rodičům, kteří potřebují vaši péči, péči); vůbec si nepůjčuj ani neber peníze od rodičů. Požádejte, abyste nedávali drahé dary, a pokud ano, zkuste se je odvážit nevyužít. Snažte se nevyužít rodičovství, bez ohledu na to, jaké způsoby a příležitosti vám tyto výhody otevírají. Být plešatý.

Právě z tohoto velmi jednoduchého a každodenního života začíná vaše nezávislost. Teprve poté začne váš život.

To by mohl být váš druhý poloviční krok. A pokud jste ochotni riskovat, může vám pomoci. A samozřejmě není vůbec nutné to dotáhnout do bodu absurdity, být rozumný. Určitě ale riskujte.

Všechno je ve vašich rukou a ke skutečným změnám nepotřebujete nikoho jiného než sebe

Bez rizika těchto kroků, které nikdy nepodniknete, se jednoduše nebudete moci ani odvážit je podniknout. Pro děvče je vždy děsivé a nebezpečné vyjít z útulného hnízda, i když je opeřené, ale mládě přesto kráčí. Mláďa se nebojí nebezpečí - pro mládě je vše živé, hravé, dokonce i to, co může být nebezpečné.

Buďte hraví i ve svých odvážných krocích, rozhodněte se.

Rozhodnutí o odvážném nezávislém životě. Jednoho dne budete připraveni na druhý, třetí a všechny další kroky, jejich čas přijde ve správný okamžik a vy si je nemůžete nechat ujít.

Jednoho dne budete muset opustit všechny nápady a názory, kterými vás vaši rodiče prostoupili, „rodiče“ve škole, „rodiče“v ústavech. Musíte toho všeho nechat a zkontrolovat Všechnonámi samotnými.

A odvaha, kterou jste v posledním kroku potřebovali, bude v těchto chvílích vypadat jako školka. Budete se muset vzdát všech zkušeností a moudrosti všech generací, všech úspěšných i neúspěšných lidí, všech mudrců, filozofů a mystiků. Budete muset všechno cítit a znovu objevit, sami, vstoupit do života bez pojištění, bez kůže a bez naděje.

Dospělost není zaškrtnutím životopisu nebo diplomu. A ani jeden milník to nemůže potvrdit ani vyvrátit. Neexistuje žádná zkouška nebo test, který by ukázal, zda jste dospělí nebo ne. Ale to může dobře ukázat blízkost s lidmi, blízkost s těmi, kteří tě obklopují a dobře to vědí, a v první řadě jsou to tvoji rodiče. Stačí se podívat zblízka a odvážně se podívat.