Sex: Talking Can't Be Silent

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Je těžké mluvit o sexu. Vždy. Obvykle se klientů ptám na jednom z prvních setkání - jaké jsou jejich sexuální zkušenosti? Někdy tato otázka zkracuje cestu a vede k místu, kde to bolí. A někdy mi odpoví: „Ano, se mnou je všechno v pořádku, nechci o tom vůbec mluvit.“Ani neříkáme - šest měsíců, rok.

A pak, dříve nebo později, začneme úplně stejně. A slova se rozptylují, nevzdávejte se a klienti s úzkostí se na mě dívají v naději, že podnítím tato tajná slova, pomůže překonat rozpaky a hrůzu. A zároveň vyprávějí takové neuvěřitelné příběhy o sexu, masturbaci, orgasmech, těhotenstvích, které hýbou pohanskou antikou a popelem z kamen.

Slova a potěšení

Sex je něco, o čem většina z nás nedokáže mluvit. Zpočátku nemůžete mluvit s rodiči, pak je trapné o tom koktat ve veřejném prostoru, pak se ukáže, že s milenci, manžely, manželkami nelze mluvit. Také s dětmi to nefunguje. Maximum rodičovského liberalismu je krátký rozhovor o tom, „odkud jsi přišel“. Spermie, vajíčka. Antikoncepce, AIDS. Ale antikoncepce ve skutečnosti není o sexu, že? Není to opravdu o potěšení, které si můžeme navzájem poskytovat?

"Snažím se zajistit, aby nesledoval porno na internetu," říká mi můj přítel o svém dospívajícím synovi. A myslím, že právě teď se v jejich vztahu odehrává neviditelné drama: jeden pečlivě skrývá i stín zájmu o sex, druhý je připraven tento zájem každou chvíli přerušit, tedy doslova - kastrovat. Jeden neriskuje mluvit o své zkušenosti, která se mu nezdá úspěšná a „vítězná“, druhý se cítí jako špion ve svém vlastním domě.

Sex se tedy mění v nepřítele, který je všude, před nímž potřebujete schovat malé děti, které je třeba vyhnat z domu někam na dvorek, kde se bude válet v hrudce studu, úzkosti a vzrušení. Ale vše, co bylo zatlačeno na dvorek - bez ohledu na to, zda je to doma nebo vědomí - může každou chvíli spěchat zpět. A absence slov vytváří zvláštní magnetizovanou zónu, kde se zasekávají mýty a fantazie. Navíc to nejsou láskyplné babiččiny příběhy, ale zpravidla znepokojivé hororové filmy.

Za posledních 100–120 let, počítáme-li z Freuda, jsme vytvořili „kulturu sexu“, která dříve neexistovala. Stejně jako před několika staletími vytvořili kulturu vaření. A možná, za tři nebo čtyři století, v sexuální sféře vznikne požadovaná jednoduchost, jasnost a lehkost. Mezitím se prodíráme za soumraku a neustále narážíme na fakt, že jako v dětské písni: „je tu kněz, ale není slovo“.

Kouzlo nebo projekt?

Například pro naši kulturu docela nová myšlenka, že v životě „normálního“člověka musí být sex. Neexistuje žádný sex, proto je tato osoba nenormální. A tady někteří z nás upadají do neurotického skoba, protože je trapné mít sex, nelze o tom mluvit, ale také je nemožné ho nemít. Někteří z nich se nějakým způsobem pojíždějí, ale je zřejmé, že pro naši psychiku to není triviální úkol.

Nebo ještě kontroverznější představa (mimochodem ne přímo, ale vyplývá z té předchozí), že sex „je potřebný pro krásu a zdraví“. Zde sex nabývá rysů magického předmětu, všeléku na nemoci a neduhy, elixíru mládí a krásy. V tento mýtus ženy častěji věří a přisuzují sexu význam kouzelné hůlky, která může ženu udělat „skutečnou“a vyplnit všechny její vnitřní prázdnoty.

A zde na ženu čeká zklamané zjištění. Ukazuje se, že sex není kouzelná hůlka, která by z Popelky udělala princeznu, ale projekt zahrnující dvě, spíše jako pěstování mrkve společně. Dobře, orchideje. Pokud úspěšně rozdělíte role a odpovědnosti, studujete vlastnosti půdy a experimentujete, pak po několika ročních obdobích (dny, měsíce, roky, každý má jiné způsoby) bude sklizeň vynikající. Ale to nám, bohužel, nezaručuje nádhernou úrodu v každém ročním období. Stávají se silné deště, sucha, bouřky, nemoci a naše „mrkev“(pardon, orchideje) na to všechno reaguje.

Přehnané nebo norma?

Nebo například mýtus, že rodinu lze považovat za úplnou, pouze pokud má sex. Ale také tomu tak není. Rodina - abychom použili definici ze systémové rodinné terapie - je společný život, společně strávený čas a zkušenost, o kterou se dělí všichni její členové. Rodiny nejsou založeny na sexu, ale na úplně jiném, mnohem hlubším základu. Budete překvapeni, kolik rodin v Rusku žije bez sexu, natož měsíců či let. A nepřestávají být rodinami. A nestávají se „nenormálními“, protože koncept normy je zde velmi flexibilní a sex je stále přebytek, luxus, bez kterého se rodina obejde.

Ale ze svého vzrušení opravdu chceme regulovat vše, co souvisí s oblastí sexuality, a všechno hodnotit. A touha podat hodnocení co nejdříve je vždy známkou velké úzkosti, když není možné přemýšlet klidně. Homosexualita je hrůza. Sexuální experimenty jsou nebezpečné zvrácenosti. Ale neexperimentovat je děsivé: najednou se partner začne nudit a začne experimentovat na boku. Je neslušné chtít sex, myslet na to a fantazírovat. Nechtít je nebezpečné. Obecně nekonečně procházíme minovým polem.

Pilulka ze strachu

Nejklidnější fantazií o sexu je, že se o něm můžete něco dozvědět. Někde si přečtěte, zapamatujte si a pak půjde vše jako po másle. Přečetl jsem několik článků o erotogenních zónách, nebo jak správně vzrušovat ženy, nebo jak ještě správněji vzrušovat muže, nebo o bodu G, a vše je chráněno znalostmi.

Přijdeš na sex, zapnutý. Stejně nezranitelný jako lyžař. Technicky připraveno Neobvykle pyšný na sebe: nikdo nás to neučil, ale sami jsme na to přišli a nyní předvedeme nejkompetentnější a nejprofesionálnější sex s pohlazením, orgasmem, akrobatickou výstředností póz, rozhodně lepší než u našich rodičů!

A odkud je sakra ta ostuda a strach. Nikde a nikdy není zklamání tak úplné a tak urážlivé. Protože, a chápete to postupně, bod G je ve vaší hlavě. A dobrý sex nevyžaduje prakticky žádnou techniku, ale vyžaduje, abyste velmi pozorně naslouchali sobě a svému partnerovi ještě pozorněji. A zeptej se. Líbí se ti to takhle? A tady? A silnější? A pomaleji? A pat? A špetka? Jak je to pro mě? A lízat? A čichat? Můžeš mě teď pohladit? Co jiného? Co teď chceš? A co teď chci?

Čím více o tom mluvíme, tím je vzrušení koneckonců mozek hlavní erotogenní zónou. A co vzrušuje ze všeho nejvíc, není krajkové spodní prádlo, napumpovaný trup, hrudník, ne nohy, ne abs, ale důvěra, kterou můžeme v partnerovi prožít. Toto je jednoduché pravidlo, ale často opomíjené.

Odpojte všechna tlačítka

Důvěra je ještě složitější než sex. Někdy se na něj ptám klientů. V reakci na to mi vášnivě a rozumně vysvětlili, proč jim nelze věřit. Partner a jeho dobré úmysly, děti, lékaři, jídlo, počasí. V zásadě to také nemůžete udělat sami. Někdo upřímně říká, že vůbec nechápe, jaké to je věřit. Jak to vypadá? A to je opravdu obtížné, téměř nemožné vysvětlit, jak nemožné je popsat chuť parmezánu nebo morušky člověku, který je nikdy neochutnal. Důvěra má také chuť - když vaše tělo není v přítomnosti vašeho partnera přehnaně vzrušené, ale uvolněné, když vám je s ním fyzicky lépe než bez něj.

Pokud půjdete v průzkumech trochu hlouběji, většinou se ukáže, že ani svému tělu nemůžete věřit. Podle definice je vše, co chce, škodlivé, zlomyslné, musí být drženo v rukavicích a nesmí „kvést“. Také on nemůže mít dobré úmysly a v jeho sexuálních touhách je samozřejmě háček. Tento příběh je převážně ženský, ale v posledních deseti letech byl stále více mužský.

Předpokládejme, že nepřátelskou nedůvěru k tělu nelze překonat. Tuto křižovatku můžete opustit po různých cestách, ale existují dvě nejpoužívanější silnice a, jak se říká, „obě jsou horší“.

Nebo se náš vnitřní konflikt promítne do vztahu s milenkou, a pak se sex změní na bojiště, pasivní agresi, bdělé sledování ostatních a skrytou manipulaci. A pak se můžeme zeptat, co má rád a co vzrušuje. Ale jen proto, aby poznal slabá místa nepřítele.

Nebo mícháme sexuální touhy s ostatními, mnohem dříve - touhu po mateřské náklonnosti a klidu. Poté se ze sexuálního partnera stane nejen někdo, kdo je stejně jako my nadšený a chce potěšení, ale také někdo, od koho očekáváme ujištění a potvrzení, že je s tělem vše v pořádku. To, čemu se v psychologii říká „mateřský předmět“. A buď tuto roli neobstojí a vztah skončí, nebo mu je tato role přidělena, a pak ve vztahu sex skončí.

Sex je těžký. A ti, kteří naléhají na „nekomplikovat“, z toho mají vlastně nejmenší potěšení. Dobrý sex vyžaduje, abychom se úplně rozepnuli, důvěřovali a poslouchali. K milence. Vaše vlastní instinkty. Zajistěte své tělo pro použití jiné osoby. Klidně použijte jeho tělo. A věřte, že nám to neublíží a nic to nezničí. To není možné u každého partnera.

Je to neuvěřitelně děsivé. Je to těžké i krásné. Ale jaké orchideje na tomto poli kvetou.