Osamělost V Rodině

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Osamělost v rodině. Je možné mít rodinu, být manželem nebo manželkou, ale přesto se cítit jako hluboce osamělý člověk? Teoreticky to není možné. V praxi se však rodinní psychologové při vedení recepce s tímto problémem setkávají poměrně často. Abych svým čtenářům objasnil, o co jde, uvedu několik skutečných příkladů.

Příklad č. 1:

Elena, 32 let, vedoucí pokladní velkého nákupního centra. Rodinná zkušenost 12 let, dcera 11 let. Obrátila se na psychologa, který si stěžoval, že se v rodině cítí osamělá. Manžel a dcera s ní prakticky nekomunikují, prakticky neexistují žádné společné konverzace. Každý člen rodiny žije svým vlastním životem. V rodině prakticky neexistují společné snídaně, obědy a večeře. Dcera jí večeři při procházení internetu, manžel jí jídlo pouze při sledování „mužských“televizních seriálů nebo si s sebou přinesl video disky s akčními filmy a detektivy. Po mnoho let byly intimní vztahy s manželem omezeny téměř na minimum. Eleniny návrhy manželovi „někam jít“, například do kina, restaurace nebo nočního klubu, jsou zničeny leností mužů nebo touhou „ušetřit rodinný rozpočet a lépe ho utratit za novou gumu do auta“. Elena na sebe natáhne téměř všechny domácí úkoly, jde nakupovat, vezme dceru do hudební školy a tančí. A zároveň je Elena chvílemi přemožena melancholií a neochotou jít domů po práci. Někdy dokonce zůstala půl hodiny po práci, aby nějakým způsobem komunikovala se svými přáteli, mohla dokonce vypít pár doušků piva na kampaň. V reakci na podráždění jejího manžela pachem alkoholu od jeho manželky ho požádala, aby po večerech chodil komunikovat, ale obvykle dostávala prázdné sliby nebo odmítnutí. Když se pohádala, mohla půl hodiny plakat v ložnici nelibostí a zároveň k ní nikdo z členů rodiny nepřišel, aby ji podpořil a uklidnil. Elena, která nemá formálně žádné závažné důvody pro zášť a podráždění, a přesto se dostala téměř na pokraj nervového vyčerpání, požádá psychologa, aby jí pomohl stát se důležitými a nezbytnými pro členy rodiny, aby zachránili její rodinu, ale zároveň je není schopná souvisle vysvětlit, kdy přesně tento druh problému začal a co bylo hlavní příčinou odloučení rodinných příslušníků od ní …

Osobně mě zajímá, jak si představujete Elenina manžela a dceru. Jistý úzkoprsý dříč, který každý večer s pivem nebo s muži v garáži (a jeden nebrání druhému), ho nic nezajímá, jeho dcera je vášnivá studentka třídy C, která visí na telefonu s jejími přáteli po večerech atd. Ihned vás mohu ujistit, že to všechno je zásadně špatně. Manžel je ve skutečnosti docela slušný muž, uznávaný inženýr v počítačové firmě, s vyšším vzděláním a dobrým platem, i když není sportovec, ale v opilosti nebyl zaznamenán. Neběhá kolem jejích přítelkyň a kamarádek, po večerech čte, rád pomáhá její dceři s domácími úkoly. Dcera sama studuje „čtyři“a „pět“, zabývá se divadelními představeními ve školním kruhu, zatímco je velmi zdrženlivá a správná dívka (dospívání je stále před námi). Otázkou je, proč nežijí lidé, kde se vytratily intimní vztahy a zájem o sebe navzájem?

Nebo zde je další příklad # 2.

Natalia, 28 let. Žádné vyšší vzdělání, ale velmi vzdělaný a zodpovědný. Pocházela z vesnice, vystudovala zdravotnickou školu, úspěšně získala práci v drahé zubní klinice a setkala se tam s jedním z dobře situovaných klientů. Muž (o 7 let starší než Natalia) má manželku, která zemřela při nehodě a zanechala po sobě pětiletou dceru. Dva týdny poté, co se setkali, se Natalya přestěhovala k Igorovi, o šest měsíců později otěhotněla, vzali se a začal rodinný život. Když si Natalia dobře uvědomila, že to všechno je konečný sen, soustředila se na své děti a manžela. Všechno je vždy doma uklizeno, chutně uvařeno, manžel je zcela zbaven rutinních domácích prací. Odešla na mateřskou dovolenou, porodila. Porod byl těžký, Natalyino zdraví bylo otřesené, a tak nešla do práce. S určitými lékařskými a chemickými znalostmi se neočekávaně ocitla v umění interiérového designu domu, přesněji se naučila mistrovsky zacházet s různými dřevěnými a kovovými předměty, měnit jejich barvu a strukturu a vytvářet efekt „stárnutí“. Začala přijímat objednávky do domu, šla do svého vlastního výdělku. Současně byl manžel a děti obklopeni pozorností a péčí, dům vždy voněl vařeným a pečeným zbožím. Manžel obvykle trávil večer doma, chodil do nedaleké tělocvičny. Účinek toho všeho se však ukázal být úplně stejný jako v Elenině rodině: mít manžela a dvě děti, po nějaké době se Natalia také cítila osamělá a zbytečná jako hospodyně. Vůbec ne starý a fyzicky zdravý manžel nevěnoval přílišnou pozornost své mužské pozornosti. Současně odkazoval na skutečnost, že večer šel brzy spát a jeho manželka stále prováděla domácí práce a ráno, když vstala do práce, byla unavená nočními domácími pracemi a dětmi, stále spal.

Když se rodina vydala na kampaň do přírody, pocit osamělosti se zvláštním způsobem jen umocnil: manžel trávil veškerý čas s jinými muži a byl upřímně přesvědčen, že jeho manželka také velmi ráda komunikuje se svými přítelkyněmi, manželkami jeho přátelé. Natalya však velmi trpěla nedostatkem komunikace se svým manželem …

Natalia se na mě obrátila, když podle jejích slov byla na pokraji zrady svého manžela s jedním ze svých zákazníků. Z kontextu jejích příběhů jsem však usoudil, že ve skutečnosti ke zradě již došlo asi dva měsíce, šlo jen o to, že se žena dokázala včas stáhnout a uvědomila si, že pokud bude identifikována, bude ztratit víc, než by získala, a přesto se pokusila napravit situaci v samotné rodině.

Tím naše příklady končí a pokračuje se zobecněním.

Jedním z důvodů vzniku pocitů odcizení mezi manželi

je vznik takového rytmu rodinného života, když každý žije podle svého plánu.

Co to znamená? A skutečnost, že v této dvojici vzniká takový kuriózní jev, kdy muž a ženy, formálně manželé (nebo manželé z obecného práva), považovaní navenek za dokonale prosperující pár, ve skutečném životě, jsou jakoby souběžně světy, komunikující tak málo a dotýkající se navzájem s přítelem, že já osobně ve své psychologické praxi takové páry definuji následovně: samota v rodině nebo „blízko, ale ne spolu“. Již dvě desetiletí, vedoucí osobní příjem, ochlazování jeden druhého, konfliktní a rozvedení manželé, jsem hluboce přesvědčen o následujícím:

Manželský život podle zásady „Blízko, ale ne spolu“

téměř vždy končí nejprve odcizením manžela a manželky, a pak zrady, rozvody a osobní tragédie

nejen pro bývalé manžele, ale i pro jejich děti.

A jsem také přesvědčen, že většina mých drahých čtenářů, kteří již mají alespoň nějaký životní a rodinný zážitek, se mnou určitě bude souhlasit v následujícím hodnocení:

Manželský život podle zásady „Blízko, ale ne spolu“

ve skutečnosti to není manželství, ale přechodný stav před krizí vztahů.

Nebo dokonce jedna z odrůd samotné krize právě těchto vztahů …

Jádrem problému je osamělost rodiny. Pokud se pokusíte charakterizovat podstatu situace hned, pak je to následující:

Problém „osamělosti v rodině“vzniká v těch rodinách, kde zpočátku

nebo v průběhu rodinného života existuje domácnost

zaujatost v oblastech rodinné odpovědnosti vůči jednomu z manželů.

To znamená, že manžel nebo manželka (nejčastěji samozřejmě manželka, ale existuje také manžel), z různých důvodů a okolností (o nich těsně níže), rameno téměř celé (a někdy dokonce celé !) Zatížení rodinných, domácích a dětských vzdělávacích rodinných problémů a jejich odstranění tak usilovně, že se sami téměř úplně odstraní ze života svého manžela (manžela, manželky), stanou se pro něj (ní) již osobou, nikoli „milovaná polovička“, ale jen „služba“, „servisní personál“, „hospodyně (com)“. A proto, stvoření, které je zjevně nezajímavé, mluvit s kým (oh) je elementární „nic“, kdo (s) „v životě ničemu nerozumí“, jeho (její) pohled na život je zastaralý a rady a tipy se vždy mýlí, a proto způsobují pouze podráždění a dokonce i otevřenou agresi.

Pokud se vám tento odstavec zdá velmi komplikovaně překroucený, pak znovu vysvětlím: problém „osamělosti v rodině“obvykle popisuje situaci, kdy jeden z manželů (obvykle manželka) vykonává většinu domácnosti, domácnosti a dítěte -vzdělávací problémy v rodině, bojuje se vším tím hostitelem nikdy nekončících a nikdy nesnižujících problémy prakticky sám, ale druhá polovina v této době odpočívá, "intelektuálně se rozvíjí", dělá kariéru, vydělává peníze, ale má sex a cestuje do letovisek a rekreační střediska … často již s úplně jinými lidmi. A pro druhou polovinu se žádná lítost nepředpokládá: podle nich „také vytvořili rodinu s jasnou a sexy osobností a nyní je to jakési mučené a brutální stvoření, které v prověšeném stavu dělá jen to, co jde kolem domu Tričko, nadávky s dětmi kvůli lekcím a všechny ty jejich rozhovory (ach) o růstu cen za klobásu a o tom, že ostatní páry každý víkend vyrážejí z města na grilování a my vždy sedíme doma! A to není překvapující: kam půjdu s ním (ní)? Přeci jen je to ostuda, je to nepohodlné před lidmi! “

Jednoduše řečeno:

Vzniká tam rodinný problém „osamělost v rodině“a poté, když jeden z manželů projeví přehnanou iniciativu a zodpovědnost za vše, co se v tomto případě v rodině děje, nakonec se zamotá uprostřed záležitostí domácnosti, domácnosti a výchovy dětí., v podstatě začíná žít svůj vlastní stresující život, a proto není divu, že druhá polovina časem … také začíná žít svůj vlastní život. Mnohem zajímavější, intelektuální a erotické, samozřejmě.

Tak se postupem času utvářejí skutečné „paralelní světy“manžela a manželky, když spolu žijící ve skutečnosti jen žijí vedle sebe, stanou se mužem a ženou, kteří nemilují navzájem, ale prostě nocležníci, kteří mají společné děti, auto a dachu (pokud je tam auto a chata). A konec tohoto příběhu je vždy stejný:

• - věčné skandály kvůli tomu, že když manželka vysává nebo vytírá podlahu, veškerá pomoc manžela spočívá pouze v tom, že (sedí na gauči a sleduje televizi) zvedá nohy;
• - manžel se urazí, že manželka, která běží přímo z práce na rodičovskou schůzku ve škole a pak jde do obchodu, vidíte, ten den nevařila;
• - manželka je naštvaná, protože je to ona, kdo myje a táhne těžké pneumatiky na balkoně (kvůli nedostatku garáže);
• - manžel je nespokojený s tím, že manželka je vždy se vším nešťastná, manželka je nešťastná z toho, že je manžel se vším spokojený, a děti se bojí schovat ve svém pokoji, když máma a táta začínají komunikovat jako vždy, zvýšeným hlasem;
• - intimní život ve dvojici zamrzne nebo je prováděn v napjatém roztrpčeném stavu neustálého žebrání o pozornost;
• - pravidelné skandály vedou k tomu, že jeden z páru (jehož nervy nevydrží první) začne příliš pít, nebo se zdržet v práci, nebo se změnit, nebo … vytvořit novou rodinu. S úplně novými nadějemi, že „teď je pro mě všechno jiné, ne jako dřív“, se téměř vždy rozpadá skutečnost, že i když se vytvoří „zásadně nová“rodina, člověk to dělá s psychologickými stereotypy rodinného chování. A po třech až pěti letech, častěji než ne, se nová rodina začne bolestivě podobat staré rodině se všemi standardními sadami všech těch „kouzel“, které jsme právě zmínili výše.

A když to všechno uvedu, protože mám velmi široké zkušenosti s prací s takovými páry, chci říci dvě věci:

První. Když si uvědomíte, že žijete ve variantě „rodinné osamělosti“, nejsprávnější není vytvořit novou rodinu (jako ve známém přísloví se může ukázat, že jde o „stejné vejce, pouze v profilu“), ale pokusit se „přeformátovat“stávající rodinu, tedy tu, ve které v současné době žijete.

Druhý. Není nutné dodržovat každodenní stereotypy a předpokládat, že za situaci „blízko, ale ne společně“, mohou vždy jen muži! Věřte mým zkušenostem z praxe:

Určitě nejpohodlnější v rodinné situaci.

Jsou to manželé, kteří se nejčastěji cítí „blízko, ale ne spolu“

pro spravedlnost je však třeba přiznat:

Při vzniku právě této situace

obvykle za to mohou jejich příliš zodpovědné manželky.