Manželé Z Jiného Dětství

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Co určuje chování manželů?

Konflikty se dějí v každé rodině. Někdy se jako opotřebovaný záznam řídí stejným scénářem. Manželé chycení v takovém cyklu hádek si ani neuvědomují, že důvod může být skryt v dětství.

Irina Chesnova, psycholožka a autorka knih pro rodiče, vypráví o tom, jak může pouto dítěte k matce ovlivnit budoucí manželství

Co určuje chování manželů v rodinných konfliktech?

- Ve chvíli hádky propadáme traumatům z dětství. Právě v konfliktu se projevují „jemná“místa člověka. Ve snaze potlačit, skrýt naši bolest zapínáme obranné chování: u některých je to nevázanost, u jiných naopak touha sblížit se s partnerem, zjistit vše bez ztráty kontaktu. A každý projev bude mít svou vlastní intenzitu, svůj vlastní stupeň. V době konfliktu se jeden z manželů může doslova vzdálit o 2 mm, ale za druhé se tyto 2 mm budou zdát jako skutečná propast: budou zážitky, pocit odmítnutí. A pokud se ukáže, že místo této druhé osoby je jiný člověk, nemusí si ničeho všimnout - jen si pomyslete, dvě hodiny jsme spolu nemluvili.

Pokud pár zažívá nějaký druh negativního cyklu a všechny hádky se řídí stejným, podobným scénářem, má smysl uvažovat o tomto chování z hlediska teorie připoutanosti.

- Co je to za teorii?

- Každý člověk se „nějak“narodil: má svůj vlastní typ nervového systému, vlastní biologické potřeby, vlastní míru citlivosti, vlastní temperament. Může být aktivní, náročný, zlomyslný nebo rozjímavý, klidný, poslušný. V mnoha ohledech závisí na interakci matky a dítěte, zda se tyto vrozené vlastnosti projeví silněji, nebo naopak vyhladí. A na této interakci závisí, zda dítě bude světu důvěřovat, nebo bude mít naopak pocit, že svět je nebezpečný, nelze se na něj na nikoho a na nic spolehnout. Právě ve vztahu k matce (nebo postavě, která ji nahrazuje) v dětské psychice se vytváří konstrukt, kterému říkáme připoutanost.

Jak může toto připoutání ovlivnit vztah v manželství?

– Existují čtyři typy příloh. Nejúspěšnějším typem je bezpečná (spolehlivá) příloha. Dítě vyrůstá otevřené, benevolentní, sebevědomé a pokud mu něco nevyjde, vždy ví, že mu nebude dovoleno jít nazmar, vždy existuje příležitost požádat o pomoc. Je to bezpečné pro dítě i jeho matku a tyto pocity pak přenáší do celého světa kolem sebe.

Chtěla bych upozornit na to hlavní, co ovlivňuje formování tohoto typu připoutanosti: matka by měla být citlivá, pohotová a citově dostupná. To znamená, že reaguje na volání dítěte, zachytí a uspokojí jeho potřeby, synchronizuje s ním svůj život, poslouchá a slyší ho, navazuje s ním oční kontakt. A zde jsou zvláště důležité osobní vlastnosti matky - jak je ona sama vynalézavá, sebevědomá a dokáže zaujmout pozici opravdu „velké a silné matky“.

To je velmi důležitá pozice. Protože vedle „velké a silné matky“není nic děsivého. Můžete být dítě, můžete relaxovat a objevovat svět. Pokud „velká a silná matka“(a pro každé dítě je podle definice matka velká a silná) z nějakého důvodu spěchá, neví, co má dělat, vrhá na své blízké spoustu úzkosti, co mám dělat, malý, který stále neví, jak dítě, v tomto obrovském, nebezpečném světě?

Jak se lidé s bezpečnými přílohami chovají již ve vztazích s dospělými? Jsou otevření partnerovi, cítí se hodni lásky a sobě rovni, a proto projevují vzájemný respekt a ochotu vyjednávat. V dětství získali zkušenost s emocionální dostupností své matky, takže mají minimum obav, cítí svoji hodnotu a vědí, jak být si blízcí i oddělení. Koneckonců, potřeby intimity a autonomie jsou rovnocenné: jen potřebujeme být někdy sami se sebou, ve svém odlehlém osobním prostoru, stejně jako být s někým společně.

Lidé s bezpečným typem připoutanosti klidně snáší určité vzdálenosti od svého partnera, a přitom s ním zůstávají v kontaktu. Když mají spoustu vnitřních zdrojů, mohou být oporou pro ostatní, a když zdroje dojdou, mohou požádat o pomoc své blízké.

Takoví lidé vědí, že je bezpečné se ptát, být poblíž není děsivé a není nic ponižujícího na tom, být v určitém okamžiku slabý. Když dojde ke konfliktu, mohou si takoví lidé sednout a v klidu si promluvit. Oba partneři jsou citově dostupní a navzájem se angažovaní, jako dříve jejich matky. Posílají si navzájem signály - „na tobě mi záleží“.

Co se stane, když člověk v dětství nezíská zkušenost bezpečného vztahu?

- Existují tři nebezpečné typy příloh.

Ambivalentní - vzniká, když je matka nekonzistentní a nepředvídatelná. Někdy na výzvu reaguje, někdy ne. Nyní jde k dítěti, pak od něj, pak povolí, pak zakáže. V dítěti tedy roste úzkost a nedorozumění, co očekávat od nejdůležitějšího objektu na světě - bude tam opravdu, když to bolí a děsí, nebo stále ne? Dítě začíná lpět na matce. V manželství se lidé s tímto typem připoutanosti projevují jako velmi závislí na vztahu. Jelikož se během hádek všechny strachy dětí aktualizují, zdá se jim, že předmět lásky utíká, musí za ním běžet, lpět na něm, snažit se vše zjistit, jako by silou silou vytáhnout odpověď a reakci - No, opravdu pro tebe něco znamenám?

Další typ je vyhýbavé připoutání … Vzniká, když je matka necitlivá na signály a potřeby dítěte, chladná, možná až depresivní, nereagující, tedy citově nezapojená do dítěte. Možná ho nevzala do náruče, byla velmi lakomá na projevy lásky. Dítě prožívá silnou duševní bolest, je vnitřně oploceno matkou a v dospělosti se rozhodne vyhýbat připoutanostem, protože jakékoli připoutání je bolest.

Častěji se jedná o důrazně soběstačné a nezávislé muže, kteří se snaží udržet své pocity na uzdě. V manželství ve chvílích konfliktu přeruší kontakt, stanou se chladnými a nedostupnými a mohou být velmi krutí - například dlouho nemluvit. Nemohou být blízko, bolí to. Bojí se, že se stanou přehnaně závislými na vztazích a vlastních pocitech, proto si udržují odstup.

Neorganizovaná příloha vyskytuje se u ne více než 5% lidí. Říká se mu také „spálená duše“, když je téměř nemožné předpovědět lidské chování. Toto připoutání se často vytváří v rodinách, kde je dítě těžce fyzicky týráno. Takoví lidé mají neuvěřitelnou amplitudu emočních výkyvů, behaviorální reakce jsou silně vyjádřené, protichůdné a mění se s velkou frekvencí. Mohou hledat vztah s osobou na dlouhou dobu, ale poté, co sotva dosáhli, okamžitě přerušili všechny kontakty.

Chtěl bych zdůraznit, že vše, o čem mluvíme, je pouze šablona. Všechny tyto typy připoutání jsou ve své čisté formě vzácné. Existují lidé se spolehlivým typem připoutanosti, ale s prvky nespolehlivými. Pozdější život navíc může změnit typ připoutanosti vlastní dětství.

Vychovávající babička tedy může dítě otočit pomocí vyhýbavého připoutání, což mu poskytne zážitek bezpečné intimity, přístupnosti a tepla. Spolehlivý typ připoutanosti také může, jak dítě roste, získat rysy ambivalentnosti nebo vyhýbání se v důsledku traumatického odloučení od matky, rodinných konfliktů, rozvodů, vícenásobných tahů nebo ztráty blízkých příbuzných. Vše, co jsme zmínili, je pouze základem, na kterém je postaven další rozvoj osobnosti.

Vybíráme také manžele podle druhu náklonnosti?

- Jak si vybíráme lidi, stále nedokážeme vysvětlit do konce. V naší volbě je spousta nevědomí, nevědomí. V každém z nás, někde hluboko uvnitř, jsou obrazy lidí, kteří se podíleli na našem dospívání. Právě tyto obrazy si spojujeme s láskou - způsobem, jakým jsme ji chápali a kterou jsme v dětství přijali (nebo nedostali). A pokud osoba, kterou potkáme, nenápadně „spadne“do tohoto obrazu, s největší pravděpodobností budeme hledat vztah s ním. A v nich, v těchto vztazích hledat to, co nám v dětství chybělo: ochranu, uznání, možná obdiv - cokoli.

Srovnávám to s divadelní hrou: vybíráme si ty, kteří s námi mohou hrát v našem představení, u nichž cítíme rezonanci, kdo zná text role, která doplňuje naši.

Připoutanost je způsob kontaktu s jinou osobou, je to konstrukt, který se tvoří po narození, model vztahů s matkou, který pak promítáme na jiné lidi.

Co když v sobě nebo v partnerovi najdeme jeden z výše uvedených modelů připoutanosti?

- Musíte myslet na strach vlastní i ostatních, vlastní i cizí bolest. Pokud například zjistíte, že vás v konfliktní situaci úzkost tlačí směrem k partnerovi a on má například touhu se stáhnout, pomůže vám to pochopit, co motivuje vás a vašeho manžela.

Když dojde ke konfliktu, vyjdou živé negativní emoce. Ale vždy je za nimi spousta bolesti a strachu. Člověk, který je zvyklý lpět na partnerovi, má strach z opuštění, strach ze samoty, zbytečnosti. Ten, kdo se stáhne, má jiné strachy: vypadat nekompetentně, být konzumován vztahem. Ve chvílích hádek jsou tyto obavy aktualizovány a vedeny námi. Pokud pochopíte, jaké strachy každý z vás pohání, pokud vidíte bolest vlastní i ostatních, bude pro vás snazší se navzájem sladit a utěšit.

Konflikt, pokud jsou emoce odstraněny, je jednoduše střetem zájmů a jejich účelem je vyřešit problém. Není na tom nic špatného. Než však budete obviňovat jiného, musíte pochopit sami sebe: jaký jste člověk, co způsobuje vaše emoce. Existují čistě situační konflikty: jeden je vyčerpán dítětem, druhý prací a na tomto základě se rozpoutá hádka.

Někdy je konflikt navíc nabitý bolestí a emocemi ze skutečnosti, že manželé v manželství nedostávají to, co chtějí, nejsou naplněny jejich potřeby: „Cítím se bezvýznamný“, „Nemám dostatečné uznání“. Stává se, že v rodině probíhá boj o moc. To se stává velmi často. Když manžel, přicházející domů z práce, poukazuje na to, že se doma něco neudělalo, není to jen problém nesplněných potřeb, ale také pokus ukázat, kdo tu má na starosti. A manželka se nechce cítit ponížená, bude se bránit.

Ve vztazích vznikly „rány“připoutanosti a je třeba je „uzdravit“také ve vztazích. Prvním krokem je nejprve prozkoumat sám sebe: co jsem, jak reaguji na určité situace, jak se chovám ve chvílích hádek, kdo je pro mě tím druhým člověkem, co od něj chci, co od vztahu očekávám s ním, může mi dát to, co potřebuji? Je to všechno o vás, ne o vašem partnerovi.

Je nutné pochopit, zda druhého člověka vidíme jako odděleného - s našimi potřebami, pocity, hodnotami, zkušenostmi a obrazem světa. Nebo je to nějaký předmět, pomocí kterého chceme vyřešit své problémy. Nejprve musíte vyhledat kontakt se sebou samým. A pokud vám něco ve vztahu nevyhovuje - mluvte o tom klidně, otevřeně a přímo, bez obvinění, nabídněte vlastní způsob řešení problémů. Když totiž dva lidé chtějí být spolu, všechno překonají.

Dotaz: Ksenia Danziger