2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Zdvořilost a přímost ve vztazích
Jednou mi byl vyprávěn příběh: byli tam dva milenci. Všechno s nimi šlo dobře a bylo to dobré. Nebo se jim to jen zdálo? Tak či onak se vzali a brzy se jim narodila dcera. Život se měřil a nic nepředznamenalo potíže. A o 15 let později, jednoho pracovního dne ráno, manželka přistoupila ke svému manželovi a řekla mu toto: „Odcházím, protože jsem se zamilovala do jiného.“
Milovat znamená čekat?
Tento příběh jsem slyšel od mého přítele. V žádném případě nemohl pochopit, proč se to stalo a zda opravdu nebylo možné dělat nic jiného, než se rozloučit - koneckonců připravoval plány na stáří, se kterým se setká se svou již bývalou manželkou …
A pak jsem přemýšlel o rozchodu a jeho důvodech. Když milujete osobu a váš vztah je čerstvý, můžete nejen nevidět nedostatky nebo rysy svého partnera. Lze vidět a myslet si, že „vždy to tak nebude“nebo „bude hádat“, ale „ona to pochopí“. A začínáme čekat. To se nemusí stát okamžitě. Když je zamilovanost silná, příliš nepřemýšlíme o tom, co nám nevyhovuje, a o možných důsledcích. Ale stejně jako neznalost zákona nezbavuje člověka odpovědnosti, tak nedostatek povědomí o důležitosti našich potřeb v partnerství nezruší pocit hořkosti z neoprávněných očekávání.
To je částečně odpověď na otázku „Kam jde láska?“To se neděje přes noc. Už bylo dokázáno, že malé nepříjemné, ale často se opakující události způsobí stokrát větší škodu než ta emoční traumata, která si později pamatujeme celý život a definujeme pro sebe jako nejtěžší. V tomto případě platí, že život se skládá z maličkostí.
Co vychází?
Pokud neinvestujeme svoji energii ne do aktivního posilování a budování lásky - tedy nikoli do konkrétních akcí, ale VÝHRADNĚ do tichých očekávání, která partner stále nijak neospravedlňuje - velký a bystrý pocit přejde do sekundárního plánu. A pak je to úplně vyčerpané.
Pokud neuhádnete … řeknu vám to!
Jak se tomu můžete vyhnout?
Nejprve si budete muset upřímně odpovědět na otázku: říkám svému partnerovi o svých potřebách a touhách? Často jsem slyšel tvrzení žen (zejména sovětské generace) o tom, že k udržení vztahu „musíte vydržet a mlčet“. Trpělivost - velmi dobrá kvalita, která se stává zcela irelevantní v případě, že vydržíme a čekáme, aniž bychom vyjádřili, co přesně. Tomuto jevu říkám „zázrak telepatie“. Je charakteristický pro naše zeměpisné šířky a je vyjádřen ve větách: „Je to inteligentní člověk a musí tomu rozumět …“, „Celým svým vzhledem mu ukazuji, že …“atd. Očekáváme, že ten, komu je to určeno, uhodne sám. Je nám to tak jasné! Když jsme k sobě úzkostliví a pozorní, často dokážeme opravdu předvídat touhy své polovičky a realizovat je. A zároveň ani při takové blízkosti nemusí partner vždy číst vaše nepřímé zprávy, případně je interpretovat po svém. Výsledkem je, že jste něco udělali a vynaložili úsilí, a výsledek byl nulový, nebo ne takový, jaký byste chtěli. Pokud čtete tyto řádky, poznali jste se - nezoufejte. Naučte se pravidla komunikace!
Proto -
pravidlo číslo 1: začněte s partnerem mluvit o svých očekáváních, touhách, aspiracích. Věřte mi, že pokud budete správně servírováni, budete výsledkem mile překvapeni!
Další aspekt zdravé komunikace ve vztazích ilustruji na příkladu: Představte si, že opravdu chcete, aby vám partner více pomáhal v domácnosti. Říkáte: „Jsem tak unavený - dnes jsem uklízel celý den“nebo: „Ale Seryozha pomáhá Lence po domě!“. V prvním případě váš muž v zásadě nemusí hádat o ničem, kromě toho, aby vás litoval, ve druhém obecně uslyší výtku.
Ukazuje se, že kromě toho, že je důležité mluvit o svých touhách, musí být provedeno poctivě a otevřeně, pokud možno bez sarkastických poznámek, narážek a sarkasmu.
Proto v případě stížnosti partnerů, že „já mu to říkám, ale on to stejně nedělá!“- je důležité odpovědět na otázku: Co přesně říkám?
Tak -
Pravidlo č. 2: Ohledně svých potřeb / očekávání / přání buďte přímí a otevření
Pokud se nahromadilo …
Když se ve vztahu podařilo nahromadit napětí z očekávání, stává se nadměrná náročnost běžnou chybou, kdy přesto začneme deklarovat své potřeby. A tak, aniž bychom si toho sami všimli, už se neptáme, ale prakticky nařizujeme: „Udělej to!“(nejlépe okamžitě), „Odnést!“, „Umýt!“atd. Tato taktika nebude trvat dlouho, pokud si přesto chcete vybudovat zdravé partnerství a nespokojenost stále přetrvává.
V tomto případě tedy použijte
pravidlo číslo 3: promluvte o svých pocitech a požádejte znovu: "Chybíš mi. Opravdu s tebou chci trávit více času (například alespoň dva dny v týdnu). Dáš mi ho? " Získáte tak příležitost získat konkrétní odpověď na konkrétní otázku. Nezapomeňte se zeptat, co váš partner potřebuje ke splnění vašeho požadavku.
Pokud vám množství nahromaděných neoprávněných očekávání a stížností již nedovoluje dýchat, ale přesto se chcete pokusit udržet partnerství a porozumět si, neváhejte kontaktovat psychoterapeuta. A pokud se rozhodnete odejít …
Návrat k tématu rozchodu
Řeknu, že pokud jste se přesto rozhodli ze vztahu odejít, pak kromě otázky „Zeptal jsem se / požádal jsem o něco, co mi partner nedal?“stojí za to si také položit otázku: „Může mi dát to, co chci?“Pro konečné rozhodnutí bude užitečná nejčestnější odpověď.
Stává se, že ze vztahů se stane „kufr bez kliky“- podporujeme je, protože už trvají dlouho, dali jsme spoustu energie očekávání, která nebyla splněna, a máme prostě strach. Je děsivé, že není jasné, jak žít, pokud se rozejdeme, je to děsivé, že budeme osamělí, a je to noční můra - že vám partner stále mohl dávat to, co chtěl po celá ta léta, ale nejste to vy, kdo to dá - opouštíš ho.
Pokud jste se ujistili, že jste přímo vyjádřili svá přání, položte svému partnerovi otázku: co přesně potřebuje, aby byla tato touha uspokojena? V tomto případě můžete:
1. Získejte, co chcete.
2. Začněte vyjednávat o tématu, které je pro vás důležité.
3. Uvědomte si, že abyste získali to, co chcete, stále stojí za zvážení možnosti rozchodu.
Pokud máte stále pochybnosti, neváhejte kontaktovat specialisty.
Proč je tak důležité mluvit?
Pokud vaše partnerství nevyšlo a prošli jste rozchodem, pak je důležité vědět, že krach vztahu, ať už tak či onak, závisel nejen na vás. Smrt jednoho vztahu není verdikt neschopnosti při budování partnerství. Příliš často jeden z členů svazu přebírá příliš velkou odpovědnost za to, co ve skutečnosti nesou oba. Partnerství se tak nazývá, protože vztah v něm je postaven na paritě (anglická část - část) - tj. odpovědnost je harmonicky rozdělena v závislosti na situaci. A protože se lidé rozcházejí, pak na tom měli podíl oba.
Schopnost mluvit o tom, co od milovaného člověka očekáváte, diskuse a společné vytváření plánů do budoucna s přihlédnutím k zájmům obou stran, stejně jako střízlivé posouzení kladů a záporů jsou základem harmonického partnerství.
A nakonec …
Naše pohoda závisí do značné míry na nás samotných. Vyrostli jsme, jsme moudřejší, měníme se. Učíme se milovat, zhluboka dýchat, žít. Tento vývojový proces je nekonečný a nikdy není pozdě začít!
Láska a inspirace v partnerství!
Doporučuje:
Dvojité Zprávy Ve Vztazích. Psychologický Oxymoron
Toto je příspěvek lásky a vděku všem ženám v předvečer 8. března! Bude to o zahalených manipulativních zprávách s dvojitým nebo dokonce trojitým dnem, tak důvěrně známých, většině z vás. Výběr nejrelevantnějších a nejčastěji používaných ženských verbálních zbraní.
Smrtelná Péče Ve Vztazích
Promluvme si o péči, která může dusit v jejím soucitném a starostlivém objetí. Každý z nás má svou vlastní vizi toho, jak se starat o druhé a jak se starat o nás. A v tomto ohledu od sebe máme spoustu očekávání. Důležité je, že péče přímo souvisí s hranicemi každého z partnerů ve vztahu.
Porno Nebo Vztahy? Proč Se Lidé Připravují O Potěšení Ze Vztahů? Problémy Ve Vztazích
"Samozřejmě, porno!" Porno je bezproblémové a snadno dostupné, “říkáte. Ale víte, co přesně vaše psychika chce? Pokud není vaše duše zlomena nejhlubším traumatem připoutanosti, chce to lásku, hluboké emoční porozumění, romantiku a hlubokou výměnu energie, včetně sexuálního kontaktu.
Pocity Soucitu Ve Vztazích
Bolest ve vztahu nebo vztah bez bolesti? Jak to vlastně v životě chodí? Ať se nám to líbí nebo ne, bolest je častým návštěvníkem téměř v každém vztahu. Přijetí toho, že vás oba bolí, je prvním krokem ke změně vektoru vašeho vztahu z konfrontace na intimitu.
„Je To Uzavřené“(případ Z Praxe O Vztazích)
Ihned řeknu, že práce byla provedena v sociálním panoramatu (Lucas Derks), kde se rozumí, že umístění projekcí externalizovaných vnitřních jevů ukazuje jejich bilaterální vztahy s osobou a jejich změna (projekce) vede k vnitřní změny. Jinými slovy, pokud si představíte osobu v prostoru kolem vás, pak místo a vzdálenost, kterou ve vztahu k vám zaujme, bude určité (nenáhodné) a bude mít pod sebou význam a význam, který do něj vloží nevědomí.