Potřebujete „porozumět“manipulátoru? A Stačí To?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Manipulace vznikají v místě nenaplněné potřeby. Manipulace je kruhový objezd, způsob, jak uspokojit nějakou vnitřní potřebu nebo touhu. Tato metoda je energeticky náročná, vyčerpávající. Často musí člověk utratit lví podíl své životní energie za manipulaci. K čemu? - A pak, že to pro něj (ať už obecně nebo v tuto chvíli) není možné jiným způsobem.

Je důležité rozlišovat mezi dvěma druhy manipulace.

První druh manipulace. Ten druhý se cítí jako nic. To je, když člověk může dosáhnout pocitu sebeuspokojení POUZE manipulací. Například jeho potřeba bude uspokojena výhradně oslabením nebo ponížením druhého. Je jeho potřeba učinit ostatní bezmocnými, vinnými a poníženými. A protože se jedná o „zvrácení potřeby lásky“, pak člověk často zažívá „ponížení druhých“právě jako „péče“nebo „láska“.

Například šéf otevřeně ponižuje podřízeného, ale prohlašuje a upřímně věří, že tím zlepšuje svůj výkon. Ačkoli „potřeba“šéfa není vůbec účinnost, ale rozdrcení druhého, což dává šéfovi pocit „jsem dobrý“. Takový člověk manipuluje se stavy ostatních, „dokazuje“jejich slabost, bezcennost, hloupost a bezmoc, aby na jejich pozadí pocítil „ale všechno mi jde“. Často jim „přijde na pomoc“, „natáhne ruku“, „zapne péči“, dokud nevznikne nový kruh ponížení.

Důvodem tohoto chování je extrémně zranitelná pýcha, nesnesitelný pocit vlastní slabosti a bezcennosti. Cílem tohoto chování je „učinit“ostatní bezmocnými a silnými, „zachránit“nebo „potrestat slabost“. „Topit se a namočit“ostatní, cítit se mocní, ne totéž jako „oni“.

Háček je v tom, že takový člověk není schopen přiznat, že je stejně slabý a bezmocný jako ti, které „promění“ve „slabé, bezcenné, provinilé a nehodné“. Poznat sám sebe jako stejného je pro něj nepřijatelné. Koneckonců, z tohoto pocitu „běží“a ponižuje ostatní.

Co dělat? Tři možnosti:

Možnost 1. Souhlasíte s tím, že budete „bezcenní, neschopní, skrovní a slabí“. Koneckonců ve skutečnosti jsme takoví čas od času. Souhlas s tím, že je takový, a odmítnutí jakéhokoli druhu jeho „pomoci“, vrhne manipulátora buď do zuřivosti, nebo se o vás začne „nezajímat“. V zásadě se bude „překrývat s dodavatelským kanálem“. Pokud jste samozřejmě schopni rozpoznat se jako „nikdo a nic“, tedy všichni ti, které vám „dělá“manipulátor. Příklady:

„Jsi ten nejhnusnější student, kterého jsem kdy měl“- „Moc s tebou soucítím …“

„Jak můžeš být takové prase!“- "Představte si, ukazuje se, že můžete …"

„Ještě jsi se neoženil?“- "No, víš, ukázalo se, že jsem lesba …"

"Jsi jedinečný idiot, každý to už pochopil." - "Omlouvám se, že jsem všechny tolik zklamal"

Možnost 2. Pokud je pro vás obtížné stát se „bezcennou nonentitou“, do které vás manipulátor „promění“, je těžké s tímto (což je součástí lidské přirozenosti) - utéct.

Možnost 3. Přímá a zjevná agrese. Manipulátor tohoto typu usne, jakmile narazí na agresivní útok silnější než on. Ale je to silnější. To je z oblasti, kde jsou lidé, kteří chápou pouze sílu.

Možné chyby v komunikaci s takovým manipulátorem.

1) Zkuste mu dokázat, že nejste bezcenní. Můžete na tom strávit celý život, aniž byste dosáhli jakéhokoli výsledku, s pocitem, že hladce „zešílíte“.

2) Víra (a nikoli souhlas, často předstíraný), že takový manipulátor-násilník má stále pravdu. Tedy skutečné přesvědčení o jeho naprosté bezcennosti. V tomto případě rozhodně potřebujete pomoc psychologa, protože to může stát duševní zdraví.

3) Trpělivost s manipulátorem, snaha udržovat s ním „dobré vztahy“je stejná jako obětování sebe sama a může skončit „časovanou bombou“nebo somatickými problémy.

Jak takového manipulátora „převychovat nebo změnit“?

Tento typ manipulátora potřebuje neekologický zážitek, neustálý pocit nadřazenosti nad ostatními, a proto „musí“ostatní ponižovat, cítit je „pod sebou“. A má extrémně daleko k tomu, aby si to mohl přiznat. Jinak bude „zahalen“nesnesitelným pocitem vlastní bezcennosti a slabosti. Být slabý pro takového člověka je horší než smrt (ale každý člověk je periodicky slabý - a to je normální). Pro takového jedince je však jeho obvyklá lidská slabost srovnatelná s „koncem světa“.

Znám lidi, kteří se sami rozhodli něco na sobě změnit a byli schopni dospět k realizaci problému a vyřešit ho. Pouze osobní touha a osobní zodpovědnost samotné osoby povedou k úspěšnému nahrazení potřeby „položit ostatní“ekologičtější potřebou „být sebevědomý“. Bez osobního úsilí zde nikdy nedojde k vnitřním změnám - a to je obecné pravidlo.

Druhý typ manipulace. U druhého vyvolává pocit viny. To je, když člověk chce obyčejnou a ekologickou věc, pocit „miluje mě a já jsem dobrý“- ale „nevěří“, že tento pocit lze získat snadno a jednoduše bez manipulace. Takový člověk si je „jistý“tím, že lásky lze dosáhnout pouze. Že pocit duchovního pohodlí, přijetí, soucitu, úplnosti, nasycení je něco těžko dosažitelného, nepřístupného a bez „úsilí“není šance. A to je v bezvědomí. Kromě toho člověk teoreticky chápe a souhlasí s tím, že být milován, respektován a přijímán je přirozené, skutečné a jednoduché. Ale když se ocitne v blízkém vztahu s jiným nebo když pro něj nastane bolestivá nebo znepokojivá situace, pocit „nemožnosti uspokojení“ho uvrhne do intenzivní úzkosti (kterou zná, a proto ho neznepokojuje) a donutí ho „Jednat“z této úzkosti. Člověk se ocitne uvnitř svého obvyklého stachu a neuvědomuje si, že bojuje s mlýnem a manipuluje kvůli pocitům, které už mohou být nebo prostě jsou. Doslova začíná vyhledávat ovoce, které volně roste na stromech. A to vše proto, že uvnitř má takový člověk ZKUŠENOSTI, že všechna tato „ovoce“nejsou pro něj, že je ve skutečnosti „špatný“a že si prostě nic nezaslouží.

Ve skutečnosti je to zcela nevědomá zkušenost (nebo důvěra) v nemožnost „lásky bez úsilí“. A když existuje zdroj lásky, určitě „zmizí“, pokud se na vteřinu uvolníte … Důvodem takové manipulace je zkušenost dítěte s neustálou nespokojeností se základními potřebami. Být dobře živený, spokojený a šťastný je obtížné, vyžaduje to úsilí, musíte „vydělat“, „získat to jako cenu“, „zasloužit si to“, musíte mít na to právo.

Stále něco potřebujeme, teplo, bezpečí, jídlo, kontakty. A není možné se jednou dostatečně nabažit navždy, ani jednou dlouhodobě. A když nastane „hlad“- hlad po kontaktu, teple, po pocitu „se mnou je všechno v pořádku“- všichni musíme tento hlad uspokojit, navázat kontakt, hledat teplo a útěchu, vytvořit teplo, nakrmit se. Dítě to ale samo nezvládne, potřebuje k tomu „jiného“.

Jen si to představte, dítě má hlad. Křičí a jeho matka mu v reakci na jeho křik dává jídlo. Starší dítě chce hračku, ptá se, matka slyší a dává hračku. Ještě starší dítě říká, že se bojí nebo ho něco bolí, a dospělí ho chrání. Ještě starší požadavek zní „obejmi mě“, „buď blízko“, řekni, že jsem „nejvíce“nebo „nejvíce“-a této žádosti je vyhověno, existuje pocit „mám vše v pořádku“Ale. Koneckonců, žádost dítěte nemusí být CHRONICKY splněna. Jídlo není poskytováno na vyžádání. Pokud něco chcete, pak je to vždy nemožné. Strach nenahrazuje pocit bezpečí. Bolest není nikdy uklidněna. Alarm zůstává nevydán. A získá se stabilní ZKUŠENOST: „moje touhy nic neznamenají“, „když něco chci, musím žebrat, hysterie, žebrat, dobývat, soutěžit“, „pokud něčeho nerozumím, pak je to nejchutnější, nejzajímavější “,„ být spokojený je obtížné, k tomu je třeba hledat způsoby, vyhýbat se, vytrvale požadovat “,„ ten, kdo něco chce, bude ponížen a opuštěn kvůli svým touhám “hněv ostatních “,„ Chtít znamená být slabý a potřebný “… a tisíce dalších možností. Tehdy vznikají metody manipulace - dosáhnout svého cíle, ale ne přímo, ale „obcházet“. Koneckonců, potřeby jídla, tepla, znalostí, bezpečí, něhy, soucitu, přijetí - nezmizí. Tyto potřeby se nemohou rozptýlit jako kouř, mohou se pouze „zvrhnout“, jako u prvního typu manipulátoru, nebo „se stát posedlostí, která vyžaduje určitý přístup k jeho řešení“, jako u druhého typu manipulátora.

Pokud nejsou jednoduché potřeby splněny snadno a jednoduše (a mnohaletá zkušenost takových lidí to dokazuje), pak se dítě přizpůsobí tak, aby je přijalo kruhovým objezdem, „mazaným“a manipulativním způsobem. A jaký druh manipulace „stabilně fungoval“se stává hlavním způsobem životní spokojenosti. Například žena může potřebovat „vyhrát“, „porazit“, „porazit soupeře“- protože právě díky tomu má pocit „jsem v pořádku“. Spokojuje se pouze s „vítězstvím“. A pak se ukáže, že ten muž sám, jeho city k ní - to absolutně není to, co chce získat vstupem do vztahu. To znamená, že aby se cítila spokojená, nepotřebuje vztah s mužem samotným (přímá cesta), ale takovou cestu „kruhového objezdu“v podobě „války o vztahy a vítězství v této válce“.

Důvody manipulací druhého typu se snižují na skutečnost, že existuje ZÁKAZ přímé potřeby a tato potřeba nabývá bizarního a zvláštního vzhledu. Zákazy vznikaly v dětství a zněly asi takto: - můžete něco získat, pouze pokud se cítíte velmi, velmi špatně;

- nemáte právo na lásku, dary, něhu, protože se „chováte špatně“;

- ptáte se příliš tiše, a proto dostanete, když budete hlasitě křičet;

- nemáte nárok vůbec na nic;

- láska a něha jsou slabosti, když ti to dám, pak učiním sebe i tebe slabou;

- láska je nedostupný luxus, v životě jsem ji neměl a nedostaneš ji … A mnoho dalších možností.

A když se dospělý potýká s „porušováním“těchto zákazů, zde problémy začínají.

Pokud dítěti dlouhodobě „vysvětlíte“, že prostě není hodné ničeho dobrého, pak jako dospělý buď vyhledá ty, kteří to potvrdí, nebo „zlomí“ty, kteří to zpochybňují

Intelektuálně může člověk dobře připustit, že láska je samozřejmě dávána „jen tak“. Ale hlouběji, v těch vrstvách, které řídí reakce v blízkých vztazích a ve stresu - bude jiný „obrázek“.

Pouze pokud budu nevyléčitelně nemocný, pak budu mít právo na soucit a lásku ke mně.

Vztahy jsou pro mě „obtížné“a zdrcující, rozhodně na ně „nejsem připraven“.

Vztahy by měly být pouze správné a tato pravidla vypadají takto …

Významnou osobu je třeba neustále „přitahovat“a „udržovat“.

Pocitů není nikdy dost, vždy musím mít hlad, když cítím, že mám vztah s druhým.

S druhým se nebojím, jen když se na něj můžu zlobit.

Moje potřeby jsou „špatné“a způsobují ostatním nepohodlí.

Pro vztah potřebuji být jiný, takový, jaký jsem, nikdo mě nebude milovat.

Pokud mi někdo projevil pozornost, vřelost a soucit, znamená to, že jsem se choval správně a dělal vše „nezbytným“způsobem.

Pokud se mnou nesoucítí, pak se chovám „špatně“. A tisíce dalších možností.

Každý manipulátor druhého typu má v hloubi duše spoustu takových „jistot“.

Co dělat? Pokud manipulátora upřímně milujete, ale místo toho, aby sdílel vaši lásku, upadá do extáze, pak do deprese nebo uhýbá, jako „už na pánvi“- buďte trpěliví. Budete muset trpělivě a znovu trpělivě prostě být tam, často s pocitem, že jste nuceni „dokázat, že svítí slunce“Takového člověka budete muset „přesvědčovat“na dlouhou dobu, že neodejdete, že budete ne „zradit“, že jste stabilní a spolehliví. Ale na druhou stranu, může to někdo slíbit „zodpovědně“? Docela vyčerpávající proces, ale ostatním partnerům se daří, zvláště pokud se ten druhý postupně zahřívá, uklidňuje. Ve skutečnosti zde upřímná soucit, kterému jsme dříve říkali láska, dá šanci.

Možné chyby v komunikaci s takovým manipulátorem.

1) Je chybou věřit, že nejste dostatečně věrní, dostatečně se nesnažíte, že „milujete špatně“. Nejistota v realitě tepla, lásky a bezpečí v samotném manipulátoru přiměje jeho partnera začít pochybovat o realitě jeho pocitů. Není to jednoduchý test. A podlehnout manipulaci: „Věděl jsem to, ty mě také opustíš, jako všichni ostatní“- to je právě proto, abych podlehl manipulaci a jen si zahrál dobře známou negativní zkušenost manipulátora. Energie takového manipulátoru je často tak destruktivní, že je prostě nemožné nepodlehnout. A měli byste se poddat a souhlasit, že ano, zničili to. Běda.

2) Druhou chybou je „zapnout vznešenost“. Tedy věřit, že se snadno dokážete vyrovnat s emočním hladem manipulátora. A že se stanete „doktorem“, který ho „uzdraví“. Víra v toto může stát roky života a neúspěch této vznešenosti spolu se sebeúctou. Pravdou je, že s emocionální nespokojeností takového manipulátora se dokáže vyrovnat pouze manipulátor. A nikdo jiný. Věřit, že to budete vy, je nákladná chyba.

3) A třetí chybou je začít takovému manipulátorovi vysvětlovat, že se chová jako rozmarné dítě, že je nevděčný, že sám „neví, jak milovat“, že „potřebuje psychologa“(ve skutečnosti skvělý představa, ale pro něj to bude znít jako „rána do tváře“), že vztah sám ničí (a on je opravdu ničí). Všechna tato vysvětlení jsou naprosto zbytečným plýtváním energií.

Jak takového manipulátora „převychovat nebo změnit“? V podstatě zopakuji předchozí. Je možné zlepšit stav takového manipulátoru. Upřímná a stabilní soucit a vřelost k němu za přítomnosti nekonečné trpělivosti a klidu, protože vás bude neustále „přesvědčovat“, že ho milujete „špatně“, „nestačí“a nemilujete ho vůbec. Bude neustále „ničit vztah“a vy prostě musíte být poblíž a vydržet tyto „ruiny“s pocitem viny nebo hněvu na něj. Pokud tedy nemáte upřímnou a nesobeckou lásku a také královskou trpělivost k takovému člověku, pak budete čelit marnosti všeho a možná budete trpět sami. Žádná slova, žádné sebeovládání, žádné úsilí a žádné dary, žádné „hrdinství zachránce“nepomůže takové osobě uvěřit, že teplo, láska, bezpečí a přijetí jsou skutečné a možné. Pouze čas, stabilní emocionální vřelost (což je nesmírně obtížné) a odhodlání takového člověka riskovat a věřit, že jí dáte šanci. A tady HLAVNÍ DŮLEŽITÉ je neklamat a nenechat se oklamat …

Upřímnost a poctivost jsou jediné věci, které se zde mohou stát skutečnou oporou. Ale zda dokážeme „slíbit další lásku“, to je jiná otázka.