KDE DĚTSTVÍ JDE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jsme za ně zodpovědní

který nebyl včas propuštěn …

Dobří chlapci a dívky

kteří neprožili dospívající nepokoje, nadále zůstávat v této blízkosti

obrázek I do konce života …

Při práci se skutečnými psychologickými problémy mých klientů (závislé vztahy, slabé psychologické hranice, toxické pocity viny atd.) Za tím často nacházím nevyřešený problém odloučení od rodičů. Přirozeně vyvstává řada otázek:

Co brání tomu, aby se dítě odloučilo od rodičů?

Co se děje v duši dítěte, které prochází separačními procesy?

Co prožívají rodiče dospívajícího dítěte?

Jak rodiče přispívají k neúspěšnému odloučení?

Co se stane, pokud proces separace selže?

Z jakých důvodů to lze určit?

Na všechny tyto otázky se pokusím odpovědět ve svém článku.

Separace jako podmínka rozvoje osobnosti

Separace není jen proces fyzické separace od rodičů, je to příležitost prostřednictvím této separace setkat se se svým Já, poznat to, najít svou jedinečnou identitu. V procesu individuálního vývoje dítěte můžeme sledovat jeho periodické pohyby od rodičů k sobě a zpět. Tyto pohyby od sebe k druhému a od druhého k sobě probíhají cyklicky. V některých obdobích se tyto tendence stávají výraznými a polárními.

V individuálním vývoji dítěte existují dvě taková živá období pohybu od rodičů - krize raného věku, kterou psychologové často označují jako „já -já krize!“a krize dospívajících. Tento proces je obzvláště akutní v dospívání, kdy teenager doslova stojí před volbou: zradí sám sebe nebo zradí své rodiče. Právě v tomto bodě volby probíhá separační proces.

V důsledku toho je psychologická separace od rodičů (jinak separace) přirozený proces, který odráží logiku individuálního vývoje dítěte. Aby se teenager mohl potkat sám se sebou, potřebuje se dostat z psychologické symbiózy s rodiči.

Co se děje v duši teenagera?

Teenager je rozerván mezi rodiči a vrstevníky, mezi hněvem vůči rodičům a vinou. Na jedné straně jsou rodiče se svým světem, se svou vizí života, se svou životní zkušeností. Potřebuje jen přijmout tento svět, souhlasit s ním. Přijměte „pravidla hry“rodičů, podpořte jejich normy a hodnoty. Volba takové perspektivy slibuje pohodlí a lásku rodičů. To chrání dítě před rostoucí potřebou odloučení.

Na druhou stranu se teenagerovi otevírá nový svět - svět přátel s možností vyzkoušet si rodičovské zkušenosti, nebrat to jako samozřejmost, získat vlastní zkušenost. Je to podmanivé, vzrušující, poutavé a děsivé zároveň. Pro teenagera je to volba.

A výběr je velmi obtížný!

Starosti rodičů

Jednoduché to nemají ani rodiče. Oddělovací procesy dětí jsou dobrým rodičům zpravidla extrémně bolestivé. Jejich dítě se mění, experimentuje, zkouší nové neobvyklé obrazy sebe sama, zkouší nové formy identity, nové způsoby vztahů. A pro rodiče je často těžké s tím souhlasit, přestavět a přijmout jeho nový obraz. Ze známého, pohodlného, předvídatelného a poslušného se stává nepředvídatelným, neobvyklým, nepohodlným … Není snadné přijmout a přežít. Rodiče v tomto období prožívají ve vztahu k teenagerovi celou řadu neobvyklých a obtížných pocitů. Jaké jsou tyto pocity?

Rodiče se bojí: Nepasoval bych kam … Neudělal bych nic … Co z toho bude? Co když kontaktuje špatnou společnost? Zkusit drogy? Co když to tak zůstane navždy?

Rodiče se zlobí: A kdo je jako? Kdy to přestane! Jak dlouho? Už to mám!

Rodiče se urazí: Co mu chybí? Zkoušíte a zkoušíte ho, ničeho nelitujete, rostete a rostete, v noci nespíte, ale on … Nevděčný!

Rodiče se stydí: Stydí se před lidmi! Dělejte nám ostudu svým chováním! Takhle jsem si své dítě nepředstavoval!

Rodiče touží: Co se stalo mému láskyplnému chlapci? Kam zmizelo moje poslušné dítě? Jak rychle uplynul čas a kdy vyrostli? Čas nelze vrátit a děti už nikdy nebudou malé …

Past na vinu

Změny v chování dospívajících jsou pro rodiče velkým problémem: Co se stalo mému dítěti?

Rodiče v této situaci začínají horečně hledat způsoby, jak „vrátit“dítě do předchozího navyklého, „správného“stavu. Používají se všechny dostupné prostředky: přesvědčování, výhrůžky, zastrašování, zášť, stud, vina … Každý rodičovský pár má svou vlastní jedinečnou kombinaci výše uvedených prostředků.

Podle mého názoru je nejúčinnější z hlediska přerušení separačních procesů kombinace viny a studu s dominancí viny.

Dovolte mi malou odbočku k podstatě viny.

Vina a stud jsou sociální pocity. Umožňují člověku stát se a zůstat člověkem. Tyto pocity vytvářejí pocit sociální sounáležitosti - My. Zážitek z těchto pocitů nastavuje vektor ve vědomí namířený k Jinému. V určitém okamžiku vývoje jednotlivce hrají klíčovou roli vina a stud. Zkušenost viny a studu dítěte v něm probouzí morální vědomí a vytváří mu příležitost překonat egocentrické postavení - fenomén decentrace. Pokud k tomu nedojde (z řady důvodů), nebo k tomu dojde v nepatrné míře, pak člověk vyrůstá upřený na sebe, snáze se to řekne - egoista. Sociopatie může být klinickou variantou této vývojové možnosti.

Pokud se však zážitky z těchto pocitů stanou přehnanými, pak člověk „jde příliš daleko od svého Já k Druhému“, druhý se ve svém vědomí stává dominantním. Toto je cesta k neurotizaci.

Proto ve vztahu k vině, stejně jako ve vztahu k jakémukoli jinému pocitu, v psychologii neexistuje otázka „Dobrý nebo špatný?“, Ale spíše otázka jeho relevance, aktuálnosti a míry vyjádření.

Vraťme se však k našemu příběhu - příběhu odloučení.

Dobří rodiče, kteří experimentovali se sadou antiseptických látek, velmi brzy pochopili, že víno funguje nejlépe „pro uchování“. Snad žádný pocit není schopen držet druhého tolik jako vina. Použití viny k přidržení je v podstatě manipulativní. Vina je o spojení, o loajalitě, o Druhém a jeho postoji ke mně: „Co si o mně ostatní myslí?“Víno je lepkavé, obalující, paralyzující.

- Jako dítě jsi byl tak dobrý chlapec / dívka!

Za těmito slovy rodičů se čte následující zpráva:

- Miluji tě, jen když jsi dobrý!

Vina je manipulace lásky.

- Pokud jsem špatný, pak mě nemají rádi - takto si teenager pro sebe dešifruje rodičovskou zprávu. Slyšet to od nejbližších lidí je nesnesitelné. Díky tomu budete chtít dokázat opak - jsem dobrý! A neměnit …

Takto jsou frustrované separační procesy dítěte.

Teenager padá do pasti viny.

Čas plyne a skutečný neochotný obviní rodiče zprávou „Jak můžeš být takový!“postupně se stává vnitřním rodičem. Past viny - vina uložená zvenčí - se zabouchne a stane se vnitřní pastí - pastí vědomí. Od této chvíle se člověk stává rukojmím svého obrazu „Jsem dobrý chlapec / dívka“a brání se změnám zevnitř.

Ne každé dítě je schopné postavit se proti rodičům něčím účinným proti vině. Trest za vzpouru se pro mnohé ukazuje jako nesnesitelný: vzdálenost, ignorance, nechuť. A určitě existuje mnoho dospělých, kteří si stejně jako moji klienti mohou dobře vyzkoušet následující fráze: „Potlačil jsem to v sobě. Nedovolil jsem si být špatný. Snažil jsem se být dobrý, velmi správný, poslouchal jsem rodiče, četl potřebné knihy, přišel jsem domů včas “. Teenager je obvykle asociální: vzpurný, drzý, napadající všechno známé.

Přiznám se, že tím jsem také zhřešil, i když jsem to všechno teoreticky věděl. A byl jsem rád, když moje dospívající dcera intuitivně vymyslela originální způsob, který by jí umožnil být nepřístupný mé pasti viny. V reakci na moje slova o tom „kam šla moje drahá poslušná dívka?, Slyšel jsem následující:

- Tati, změnil jsem se. Bylo mi zle!

Díky bohu jsem měl odvahu a moudrost slyšet a pochopit význam těchto slov. Je mým úkolem jako rodiče - žít na rozloučenou se svým dítětem, být smutný a oplakávat jeho dětství, které je pro mě tak milé a tak drahé. A nechte dítě jít do velkého světa, k jiným lidem. A já to zvládnu. A bez toho všeho je radost ze setkání s ním v dospělosti nemožná a toto setkání samotné je nemožné.

„Zrada“rodičů jako vývojová norma

Teenager stojí před volbou: „Svět rodičů nebo svět vrstevníků?“A aby se teenager přirozeně a nevyhnutelně musel oddělit, a tedy rozvíjet, psychologicky růst, zradit svět svých rodičů. To je jednodušší provést prostřednictvím identifikace s vrstevníky. V tomto věku se navíc hodnota přátelství stává dominantní a dospívající se začínají přátelit s rodiči. Je nepřirozené, když si teenageři vyberou svět svých rodičů a zradí svět svých vrstevníků. To je slepá ulička ve vývoji.

Tato volba je obtížná. Situace je obzvláště obtížná, když jsou rodiče dobří, a prakticky nerozpustní, když jsou dokonalí. Za normálních okolností se dítě nakonec stane rozčarováno ze svých rodičů. A setkání není možné bez zklamání. (Psal jsem o tom zde.. a zde) Ideální rodič nedává důvod ke vzteku, ke zklamání. A je nemožné takového rodiče opustit.

Proces odloučení je také komplikovaný, když rodiče nebo jeden z nich zemřel. V tomto případě také nelze být zklamán - obraz rodiče zůstává ideální. Pokud rodič v tomto období vývoje odejde, dítě v něm nemůže být zklamáno.

Neoprávněné oddělení

Neschopnost „zradit“rodiče má dva důsledky: okamžitý a opožděný.

Okamžité důsledky se mohou projevit v podobě problémů s vrstevnickými vztahy. Neschopnost zradit rodiče může vést ke zradě přátel. Teenager v tomto případě není v nejlepší situaci: jeho vlastní mezi cizími lidmi, cizinec mezi svými. V nejhorším případě to může vést k šikaně.

Zpožděné efekty lze shrnout jako tendenci k emoční závislosti. Kromě toho jsou možné problémy s osobními hranicemi, problémy s budováním vztahů a sociální ostych.

Pokusím se načrtnout projevy, které mohou znamenat problémy s neúplným oddělením.

Známky neúspěšného odloučení od rodičů:

• Existence souboru očekávání - Rodiče mi dluží!;
• Konfliktní pocity vůči rodičům;
• Pocit „mrtvé“připoutanosti k rodičům;
• Život „s pohledem na rodiče“;
• Silné pocity viny a povinnosti vůči rodičům;
• Silná zášť vůči rodičům;
• Nároky rodičům na „rozmazlené dětství“;
• Odpovědnost za štěstí a život rodičů;
• Zapojení do rodičovských manipulací, výmluvy, emocionální důkaz něčí neviny;
• Touha splnit očekávání rodičů;
• Bolestivá reakce na poznámky rodičů.

Pokud z tohoto seznamu najdete více než tři znamení, udělejte si vlastní závěry!

Dobří chlapci a dobré dívky, kteří neprožili teenagerskou vzpouru, zůstávají po celý život tímto utaženým obrazem: „Nejsem takový / nejsem takový!“Představa dobrého chlapce / dívky omezuje, nedovoluje překročit její hranice. A to je tragédie. Tragédie nezasažené identity a neživého života.

A rád bych článek zakončil hlubokou frází: „V den, kdy si dítě uvědomí, že všichni dospělí jsou nedokonalí, stane se teenagerem; v den, kdy jim odpustí, se stane dospělým; v den, kdy si odpustí, zmoudří “(Alden Nolan).