Kernbergových Jedenáct Aspektů Zralé Sexuální Lásky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Stepanova Maria

Nyní mě téma zralé sexuální lásky hodně zajímá a všiml jsem si, že toto téma také přitahuje zájem lidí kolem mě - kolegů, klientů, přátel a těch, kteří se nějakým způsobem shodou okolností nacházeli poblíž.

Stalo se, že z děl Otto Kernberga, kterého jsem si už dlouho chtěl přečíst, jsem vybral knihu „Relations of Love: Norm and Pathology“. Otto Kernberg, jedna z největších osobností moderního psychoanalytického světa, tvůrce moderní psychoanalytické teorie osobnosti, prezident Mezinárodní psychoanalytické asociace v letech 1997 až 2001 …

Co mohu říci, je to těžké čtení, je to zajímavé čtení. A myslel jsem si, že existuje tolik důležitých aspektů, o které bych se chtěl podělit! A které my, gestalt terapeuti, můžeme perfektně využít ve své praxi, v chápání toho, co se děje s klienty nebo se sebou samými.

Prvním, nejtěžším a nejkontroverznějším aspektem je tedy agrese. Kernberg píše:

"Agrese vstupuje do sexuální zkušenosti jako takové." Uvidíme, že zkušenost pronikání, pronikání a prožitku proniknutí, vstoupení, zahrnuje agresi, která slouží lásce, přičemž využívá erotogenní potenciál prožívání bolesti jako nezbytnou součást rozkoše nesoucí splynutí s jinou v sexuálním vzrušení a orgasmu. Tato normální schopnost přeměnit bolest na erotické vzrušení selhává, když ve vztahu rodič-dítě dominuje hrubá agrese. “

Wow! Bolest a agresivita penetrace a penetrace. Jsem překvapen. Páni, to je normální schopnost přeměnit bolest na vzrušení … Ale myslím, že ne příliš mnoho bolesti. Jak zajímavé! Pokud bylo v dětství mnoho hrubosti, tato schopnost není. A pak jsou první sexuální zážitky spojené s bolestí odsouzeny k neúspěchu a budou spíše traumatické, následované druhým … Bude trvat hodně času, než tento mechanismus znovu začne fungovat! Tam, kde není místo pro hrubou agresi, je to ve vztazích rodič-dítě!

Ale v rodičovských vztazích je podle Kernberga agresivita to pravé místo! Rozumím.

Pamatuji si: to odráží myšlenky Rolla Maye, že síla a aktivita jsou nezbytné pro lásku, milostné zážitky a činy. A také o tom, jak bezmoc a pasivita generují násilí a ničí dobré milostné vztahy.

Jde o to, jak se nebát své přirozené agresivity! Je potřebná, důležitá a dobrá. Včetně ochrany vašeho území před ostatními, vašeho prostoru lásky, intimity páru před vniknutím jakékoli osoby, která není součástí tohoto intimního prostoru. Intimní prostor je prostor pro dva, pro mě a mého partnera. To znamená, že tam nemají co dělat přátelé, rodiče, známí a dokonce ani naše děti. Intimita zahrnuje nejen fyzickou vzdálenost od zbytku světa, ale také tajemství. Stejně jako nám zavřené dveře brání ve vstupu do našeho domova, utajení brání šíření informací mimo náš intimní prostor. A k tomu je potřeba síla a sebevědomá agresivita, schopnost včas říci „ne“a nenechat třeba maminku nebo přítelkyni ani při nejlepším úmyslu. Ano, a je v pořádku pronásledovat jiného sexuálně zralého dospělého z těsné blízkosti vašeho partnera tím, že mu zlomyslně řeknete, že je to váš partner.

Proč na naše děti často padá agresivita? Protože jsou to pro nás nejbezpečnější lidé, můžete na dítě beztrestně zaútočit. A to je naprosto nezodpovědné, ubližuje to dítěti. Není možné takovou újmu přeceňovat! Navíc to nepřináší požadovaný výsledek, protože, bohužel, byla agrese namířena na špatnou adresu.

Pokud se však dokážete naučit být dostatečně agresivní ve své zralé lásce k partnerovi a vůči ostatním dospělým kolem nás, bude snadné být ke svým dětem laskavý a tolerantní.

Kernberg nazývá hlavní účinek agrese hněvem. A zdůrazňuje hlavní funkci hněvu - odstranění zdroje bolesti nebo úzkosti. Je jasné, že hněv má důležité a nezbytné poslání. Zralost, zralost není o nezlobení, ale o tom, jak se naučit zvládat svůj vztek. Všimněte si toho, změřte to a dovolte si to vyjádřit. Adresovatelný. Jemně potlačte a odstraňte zdroj bolesti a úzkosti.

Druhým aspektem zralé sexuální lásky je flirtování, ano i ne současně, nebo škádlení. Kernberg má:

„Erotická touha zahrnuje pocit, že se předmět sám nabízí a zároveň odmítá …“

„Touha dráždit, být škádlena je dalším klíčovým prvkem erotické touhy …“

„Útěk“před objektem je „škádlení“, které spojuje příslib a vyhýbání se, svádění a frustraci. Nahé tělo může sloužit jako sexuální podnět, ale částečně zakryté tělo je mnohem vzrušující. Tím se vysvětluje, proč je poslední část proužku show je úplná nahota - rychle končí opuštěním jeviště. “

Miluji flirtování, fascinuje, zachraňuje před nudou, má místo pro hru, fantazii, vzrušení, riziko, zvědavost a zájem, vše, díky čemu se cítíte naživu. Pokud se partner zapojí do hry a odpoví, pár získá všechny prostředky pro skvělý sex, spoustu vzrušení a jako odměnu - potěšení. Koneckonců je to známý fakt, čím vyšší vzrušení, tím větší potěšení, tím ostřejší pocity. Pár, který se vyhýbá riziku mechanického sexu „pro zdraví“nebo výkonu „manželské povinnosti“, však nakonec o tuto „událost“ztratí zájem.

Jedno z nejběžnějších přesvědčení, které vám pomůže ztratit vášeň a ve výsledku i potěšení - váš partner je „můj“, nikam nepojede. Není třeba říkat, že to byla jedna z nejrozšířenějších lidských iluzí od zrušení otroctví? A čas od času se otroci vzbouřili nebo uprchli. Člověk je obdařen svobodnou vůlí. Zdá se, že to každý ví, ale jaksi se to zapomíná v běžném životě, ve známosti, i ve vztazích řízených „dluhem“. Nebo když je láska nahrazena mocí.

A stojí za to mít na paměti, že vztah je vždy riziko, že se neustále měníme, že partner není mojí součástí, ne mojí spřízněnou duší. To je další běžná, ale velmi zbytečná fantazie pro vzrušení. Každý ví, jaký je rozdíl v reakci na vlastní ruce a na ruce jiné osoby, která dělá intimní mazlení? Ano, vlastní ruka samozřejmě ví, jak by to mělo být, ale ruka někoho jiného je cítit ostřeji a potěšení z ní je větší a zatím se neví, co se stane v příštím okamžiku … Dokáže dráždit ! Pouze jiný člověk nás může škádlit. Nebo se zkuste škádlit. Nebo flirtujte sami se sebou. Absurdní! Stejně jako myšlenka „já jsem ty, ty jsi já“. Nejsem ty a díky bohu, který nás tak odlišil!

Mimochodem, rozdíly jsou nutné pro zvědavost a zájem. Podobnosti dávají pocit pohodlí a příbuznosti, který je již podobný pocitu rodiny, odkud není daleko od incestu. Rozdíly jsou tedy naším věrným pomocníkem při hledání zralé sexuální lásky. Rozdíly je také třeba se naučit zvládat, to zahrnuje zralou schopnost druhého přijímat s jeho vlastnostmi, vidět je, a pokud neporušují naše hodnoty, nějakou velmi důležitou esenci - vítat! A nevyhlašovat „křížové výpravy“proti všemu na rozdíl od toho mě tak často zarmoutilo v tom, co se děje kolem!

Ten druhý nemusí být nutně špatný. Nebo možná toto: zajímavé, zvědavé, fascinující, inspirativní a vzrušující přitažlivé?

Další, třetí, velmi vzrušující aspekt - zablokování a jejich porušení. Kernberg má:

"… sexuální penetrace nebo absorpce předmětu je násilné porušení hranic jiných lidí." V tomto smyslu zahrnuje porušení zákazů také agresi namířenou na předmět; agrese, vzrušující ve svém uspokojení, spojená se schopností cítit potěšení z bolesti as projekcí této schopnosti na předmět. Agresivita je příjemná, protože je součástí milostného vztahu. Agresivita je tedy absorbována láskou a zaručuje bezpečnost tváří v tvář nevyhnutelné ambivalenci. “

A také něha, díky které je vniknutí jemné, „milující“. A dál:

„Tělo partnera se stává„ geografií “osobních významů; takže fantasy rané polymorfní zvrácené postoje k rodičovským objektům jsou zhuštěny do obdivu k jednotlivým částem partnerského těla a touhy po agresivní invazi do nich. Erotická touha je založena na potěšení z nevědomí hrát si z polymorfních zvrácených fantazií a činů … “

Co je to tak komplikovaného, plného termínů, píše Kernberg? Všichni pocházíme z dětství. V raném dětství jsme tedy všichni zažili potěšení dotýkat se svých těl a dotýkat se těl svých rodičů. Psychoanalytici rozlišují preoedipální a oidipální vývojové fáze. Velmi brzy, od narození, a přestože jsme velmi mladí, přibližně do tří let, je naše tělo nediferencované sexualizované, což znamená, že je velmi citlivé na dotek téměř všude a dotek způsobuje potěšení podobné erotice. Mnohem později jsou pocity z genitálií zajímavější než ostatní.

Ale rosteme a postupem času jsme odstavení a čím jsme starší, tím více zákazů - už není možné se dotknout mámy nebo táty, jak chceme, je tu stydlivost, rozpaky, stud. Víno … Rajská zahrada není biblické místo, je to blažené infantilní ignorování sociálních norem a zákazů, přirozené potěšení z vlastního těla a užívání si blízkosti a tepla druhých. Nicméně zkušenost byla. A vzpomínka na něj je tam! A touha znovu „navštívit ráj“. Psychoanalytici věří, že sexuální akt pro dospělé je vždy symbolické opakování nebo ztělesnění fantazií o zakázaném, nemožném, proto tomu říkají zvráceně nebo zvráceně. Nemám rád slovo „zvrácený“, zdá se mi mnohem jemnější slovo „upravený“.

Jak dospíváme a stáváme se dospělými, vždy v sobě nosíme lásku k rodičům, vzpomínku na ty „nebeské“časy a tuto lásku ztělesňujeme ve vztahu s partnerem, fantasticky porušujeme zákaz incestní komunikace. A v tomto - moře vzrušení!

Proto je velmi smutné, když zkušenost s jedním nebo oběma rodiči byla spíše hrubá a neuspokojivá, chladná a odmítající. Pak bohužel existují překážky pro zralou sexuální lásku, strach z invaze, bolesti, neschopnost vzbudit partnera opačného pohlaví nebo vlastní „otupělost“. Pokud máte příležitost, odvahu a zdroje, musíte se dostat k potěšení po mnoho let psychoterapie.

Další dva aspekty zralé sexuální lásky, čtvrtý a pátý - exhibicionismus a voyeurismus jsou z mého pohledu zcela marně považovány za zvrácené, plynou hladce z škádlení. Kernberg píše:

„Projev ženské sexuality, exhibicionistické i odmítavé, tedy škádlení, je silným podnětem, který v mužích vzbuzuje erotickou touhu.“

"Voyeurismus je velmi důležitou součástí sexuálního vzrušení v tom smyslu, že jakákoli sexuální intimita zahrnuje prvek osobní a tajné a jako takový je identifikací s párem Oidipus a potenciálním triumfem nad nimi." Mnoho párů si dokáže užít sex pouze na odlehlém místě, daleko od svého domova a od dětí, což dokazuje zákaz tohoto aspektu sexuální intimity … “

Ze slova exhibicionismus dýchají sociální zákazy a postava v parku, odhalující lem jeho pláště … Ve skutečnosti je exhibicionismus ukázkou sexuality, často docela společensky přijatelné. Toto je hrudník ve výstřihu a sukně nad koleny a tanga vykukující přes džíny a džíny, které sklouzly dolů k polovině kněží. Stejně tak bicepsy pod upnutým tričkem a kostkami na stejném místě a džíny se svými boulemi vzadu i vpředu a bujarým růstem v košili rozepnuté na horní knoflíky. Současná móda je díky svým tvůrcům docela exhibicionistická! A - voyereističtí, protože kde je ten, kdo ukazuje, tam je také ten, kdo se dívá, nebo dokonce špehuje. Zbývá přiznat, že ukázat a sledovat to je docela vzrušující aktivita, stejně jako ukázat to až do konce a sledovat to jako v tajnosti. V tomto smyslu je měkké polosvětlo-pološera mnohem zajímavější než úplná tma a jasné osvětlení a pro větší vzrušení a zapojení do procesu zralé sexuální lásky stojí za to naučit se ukazovat a sledovat.

Chtěl bych jemně zmínit, že vzrušení bude větší, pokud se pokusíte otevřít oči v sexu … zvažte svého partnera, sebe, což se děje jakoby „zvenčí“. Přestože ti z nás, kteří mají tendenci se hodnotit a devalvovat, by neměli cvičit voyeurismus, dokud nedosáhneme stabilního pozitivního sebeobrazu.

Šestým aspektem zralé lásky, který bych chtěl zmínit, je péče, schopnost pečovat.

Rollo May (1969) zdůraznil důležitost „péče“jako předpokladu pro rozvoj zralé lásky. Péče, řekl, „je stav, jehož součástí je uznání druhého jako lidské bytosti, jako jste vy; identifikace vlastního já s bolestí nebo radostí druhého; pocity viny, lítosti a uvědomění si, že jsme všichni závislí na dodržování univerzálních lidských zásad. “Navrhuje, že obava a soucit mohou být další výrazy popisující stejné vlastnosti. Jeho popis péče o péči (jedním z významů je „starat se o někoho“) je skutečně velmi blízký tomu, co Winnicott (1963) popsal jako starost o péči (jedním z významů je starost a starost). “

Péče na jedné straně je to, s čím jsme byli v tomto světě vítáni, když jsme byli ještě zcela bezmocní a bez čeho bychom nepřežili. V tomto smyslu mohou být bezstarostné pouze děti - protože o ně někdo stojí. Na druhou stranu, jak dospíváme, dospíváme, učíme se o sebe pečovat, a to je normální podmínka dospívání. Touha starat se pouze o sebe je však znakem nezralosti, nedospělosti. Stejně jako touha starat se o mě, jedna cesta. Například výměnou za moji nevýslovnou krásu. Péče je v jistém smyslu dar, dávání druhému, a tento proces může přinést mnoho radosti tomu, kdo se stará, a potěšení tomu, o koho se pečuje. Protože ve zralém vztahu je důležitá rovnováha, výměna, hraní jedním směrem nebude dlouho fungovat. Vztah se zhroutí. Ano, někdy chcete být bezstarostní jako děti, protože na to je speciální čas a místo, například dovolená v all inclusive hotelu. Už mají o všechno postaráno a pár si může v klidu užívat nedbalosti, odpočinout si od všech starostí světa dospělých - aby měl zdroj, který se do tohoto světa znovu vrátí! A dál se starat.

Sedmý aspekt se týká prožívání smutku.

"Existují aspekty zamilování, které jsou spojeny s rozvojem schopnosti být smutný a pečující." Josselyn (1971) navrhuje, aby rodiče, kteří zbavují své děti smutku nad ztrátou milostných předmětů, přispívali k atrofii jejich schopnosti milovat.

Nejen děti truchlí nad ztrátou svých milostných předmětů. Smutek má svůj vlastní účel - nějaký druh „práce smutku“, který umožňuje přežít ztrátu. Smutek s sebou nese konec bolesti ze ztráty. Schopnost truchlit nás ujišťuje, že jsme schopni se se ztrátou vyrovnat, a zároveň se udržet, zůstat naživu. Vždyť žádný předmět lásky nám nezaručí, že s námi zůstane „navždy“. To je vždy iluze. Ani manželský slib, ani vlastní pevný úmysl „navždy“nejsou zárukou, že ke ztrátě nedojde. A pouze zkušenost prožité ztráty s sebou přináší osvobození od katastrofického strachu ze ztráty milované osoby.

Nebezpečí ztráty - samozřejmě je tím více akutnější hodnota a důležitost toho druhého a vztah s ním. Ale stejně důležité je zachovat se. Protože nejhnusnější nesvoboda, vydírání, vyhrožování, pokusy o ovládání toho druhého a vztahy vyrůstají z katastrofické víry „Tohle nepřežiju“… A v důsledku toho jejich zničení. Za což bojovali, jak se říká. Je velmi děsivé zbavit se kontroly a milovat toho druhého, ale co když dojde ke ztrátě? Je velmi důležité umět truchlit, vědět, že tuto ztrátu přežiji.

Osmým aspektem je loajalita, oddanost, jednota. Kernberg píše:

"Převládá názor, že je to žena, která chce zachovat blízkost a" jedinečnost "vztahu, a muž se chce dostat ven co nejdříve po sexuálním uspokojení. Klinické důkazy svědčí o opaku: u mnoha mužů se touha po intimitě rozpadá proti bariéře pocitu, že žena citově patří zcela dítěti, a mnoho žen si stěžuje na neschopnost manžela udržet o ně sexuální zájem.

V intimitě je příspěvek všech, žen i mužů, stejný. Každý chce jako hlavní podmínku intimitu a jedinečnost.

Nicméně jeden z partnerů, který si toho druhého nakonec nevybral nebo bez nátlaku, pravděpodobně bude mít fantazie o možných dalších volbách nebo obavách, najednou chce partner „znovu zvolit“, což je v podstatě projekce, odraz jeho vlastní pod volbou. Provedená volba má svoji cenu - odmítnutí všech ostatních možných možností. A odměnou je intimita, prostor, který bude jen pro pár.

Vzhled třetího, který ho pustil do vztahu páru, vždy narušuje intimitu, každé další sexuální spojení zničí předchozí.

V intimitě roste připoutanost, a proto s růstem připoutanosti může být strach ze ztráty skutečný. Lidé s poruchami připoutanosti v dětství nebo rané adolescenci nemohou vydržet růst intimity a najít způsoby, jak ji všemi možnými způsoby prolomit. Nezáleží na pohlaví, zda je to muž nebo žena. Výpověď o monogamní ženě a polygamním muži je z mého pohledu spíše povrchní.

Dítě počaté párem je zpočátku předmětem velké radosti a hrdosti pro oba, ale přesto se stává „třetím“a kvůli hloubce emocionálního spojení mezi matkou a dítětem ohrožuje intimitu páru. Karl Whitaker tvrdil, že s narozením každého dítěte matka na chvíli podvádí jeho otce a pak se postupně vrací. Vždy je to krize. Pár bude potřebovat dospělost a lásku, aby přežil a přežil.

Devátým aspektem zralé sexuální lásky jsou otázky kontinuity.

„Mezi intenzitou komunikace páru a dočasným stažením se navzájem dochází celkem normálně.“

"Přestože je kontinuita v sexuálních vztazích mezi muži a ženami v různých formách narušena, samotný fakt jejich existence a pravidelné ochlazování i ve stabilních a prosperujících svazcích je důležitým doplňkem aspektů soukromí, intimity a touhy spojit erotickou touhu." a chování. Při absenci takových přestávek se sexuální vztahy stanou součástí každodenního života, což může vést ke kumulaci agrese ve zkušenosti splynutí, což je hrozbou pro vztah jako celek. Japonský film Empire of the Senses režiséra Nagisy Oshimy (1976) je dobrou ilustrací postupného nárůstu bezuzdné agrese ve vztahu dvou milenců, jejichž sexuální vášně pohltily všechno a přerušily jejich kontakt s vnějším světem. “

V Gestalt terapii nemluvíme o kontinuitě, ale spíše o cyklické povaze jakýchkoli procesů. Každý kontakt probíhá ve svém vlastním cyklu, který má začátek a konec, předkontakt, když máme hlad, a asimilaci, když jsme plní, spokojení a chceme v klidu „strávit“to, co se stalo. V tomto smyslu je střídání intenzity, o kterém Kernberg píše, pochopitelným procesem. Snížení intenzity, zejména prvního, může ve dvojici vyvolat úzkost, ale je důležité pochopit, že je to přirozené, a umět se změnit. Schopnost neuroticky „nebicyklovat“a nebát se dočasného ochlazení, nedělat rychlé závěry, všímat si „chladného puknutí“v sobě nebo v partnerovi je pro zralý vztah velmi důležitá.

Jako desátý aspekt zralé sexuální lásky bych chtěl také říci o těle, tělesném prožívání a účasti jako o aspektu zralé sexuální lásky, ale zdaleka ne o prvním a ne nejdůležitějším! Kernberg má:

"Láska přijímaná formou erotické stimulace povrchu těla stimuluje vznik erotické touhy jako motoru pro projev lásky a vděčnosti."

Žena zažívá erotické vzrušení z intimních částí těla svého milovaného muže, a co je pozoruhodné, když pomine láska, přestane také její zájem a idealizace partnerského těla.

Na rozdíl od jedné z hlavních iluzí podporovaných masmédii, kosmetickým průmyslem a nezralými teenagerskými tendencemi moderní společnosti - že sexualita přímo závisí na kráse těla, jeho tvaru, parametrech, mládí, bych rád řekl, že láska je stále primární.

Protože když je láska zničena, nejkrásnější tělo nezpůsobí nic jiného než zmatek a znechucení, touhu odstrčit se a utéct. Všichni jsme subjektivní. Jsme lidé, potřebujeme významy. Bez smyslu můžeme mechanicky provádět určitý sled akcí, který lze z definice nazvat sex, ale potěšení bude podprůměrné, a pak místo toho, abychom byli plní, budeme platit pocitem devastace.

A pak vyvstane otázka, kterou si klade jeden z hrdinů filmu „O čem muži mluví“- nejdůležitější otázka, ohlušující při absenci odpovědi: PROČ?

Z mého pohledu je důležité mít zdravé tělo. Přesto je sex mimo jiné instinktem plození; k pokračování v něm potřebujete zdravého a vhodného partnera. Proto - čich jako způsob biologického, přirozeného rozpoznání vhodného partnera, vzhled jako referenční bod. To je nějaký základ, nelze popřít naši zvířecí přirozenost, ale rozhodně to není primární.

Příroda obdařila každého z nás jedinečným tělem, někteří měli více štěstí, krásné a zdravé tělo, někteří méně. Naší odpovědností je, co s tímto darem uděláme. Vyvíjíme nebo ochromujeme, udržujeme zdravou výživu a spíme nebo ničíme týrání a psychosomatická onemocnění. Nyní existuje spousta docela dostupných informací o tom, co lze udělat pro pohyb v jednom nebo druhém směru.

Orientace na externí data, délka nohy, barva očí nebo vlasy je typická pro dospívající, nezralý výběr. Teenageři ještě nevědí, jak vytvořit zralé, plnohodnotné vztahy, protože oni sami jsou nezralí, do určitého věku je to normální. Až 20-25 let. Pamatujete si, jak v písni Nautilus: kruté děti, vědí, jak se zamilovat, nevědí, jak milovat?

Zralá sexuální láska je zajímavá svou hloubkou, plností významů a také tím, že v ní není děsivé vyrůst.

Je asi vždy děsivé stárnout, stejně jako pochopit, že jsme všichni smrtelní, a já také. Život se stává velmi cenným. Plně cenné!

A poslední, jedenáctý aspekt - orgasmus a orgasmické zážitky, samozřejmě! Otto Kernberg o tom napsal takto:

"Ústřední dynamickou charakteristikou sexuální vášně a jejího vyvrcholení je prožívání orgasmu během soulože." Během prožívání orgasmu dosáhne rostoucí sexuální vzrušení svého vrcholu v automatické, biologicky determinované reakci doprovázené primitivním extatickým afektem,vyžadující pro jejich úplné ztělesnění dočasně opustit hranice I - rozšířit hranice I k pocitu subjektivně rozptýlených biologických základů existence …

… důležitým aspektem subjektivního prožívání vášně na všech úrovních je překračování hranic vlastního já a splynutí s druhým. “

Úžasný, paradoxní zážitek. Případ, kdy je zkušenost fúze odměnou za dlouhou individuaci. Doporučuji vychutnat si Kernbergův popis:

"V kombinaci těchto nejdůležitějších rysů sexuální lásky existuje fascinující rozpor: jasné hranice já a neustálé povědomí o neslučitelnosti jednotlivců na jedné straně a pocit překročení hranic já," splynutí v jeden celek s milovanou osobou na straně druhé. Rozchod vede k pocitům samoty, touze po milované osobě a strachu z křehkosti ve všech vztazích; překročení hranic Já v jednotě s druhým vyvolává pocit jednoty se světem, stálost a vytváření něčeho nového. Můžeme říci, že samota je nezbytnou podmínkou pro překročení hranic já “.

Zůstat v hranicích Já, a zároveň je překonávat identifikací s předmětem lásky, je vzrušující, dojemný stav lásky spojený s hořkostí a bolestí. “

„Mexický básník Octavio Paz (1974) popsal tuto stránku lásky s mimořádnou expresivitou a poznamenal, že láska je průsečíkem mezi touhou a realitou. Láska, říká, otevírá realitu touze a vytváří přechod od erotického předmětu k milované osobě. Tento objev je téměř vždy bolestivý, protože milované je jak tělo, do kterého lze proniknout, tak vědomí, do kterého nelze proniknout. Láska je objevení svobody druhého člověka. Rozpor v samotné povaze lásky spočívá v tom, že touha usiluje o naplnění zničením požadovaného předmětu a láska zjišťuje, že tento předmět nelze zničit a nelze jej nahradit. “

Brzy jaro. A pak, jak napsal Hemingway, nakonec vždy přijde jaro. Doufám, že to, o čem píšu dnes večer, pomůže naplnit něčí život smyslem a láskou.