Ztraceno V Překladu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Někdy svým dětem něco řekneme a doufáme, že jim to prospěje. Ve skutečnosti to vypadá přesně naopak a dokonce i samotná fráze děti mohou slyšet svým vlastním způsobem. A svého času byl každý z nás také dítě, kterému bylo také pravděpodobně řečeno něco podobného. Jak se dostat z tohoto začarovaného kruhu nedorozumění, tlaku a samoty? Jaká slova tato slova způsobují potíže při překladu do „dětského“jazyka? A jak ovlivňují náš život a jak budujeme vztahy? Pojďme na to.

„Nedotýkej se - zlomíš / ublížíš / zkazíš!“A v logickém dodatku „Udělám to sám!“.

Co dítě slyší? - "Nemohu se s ničím vyrovnat, je lepší ani nezačít." Děti a mladiství přemýšlejí v dokonalých kategoriích vše nebo nic. A pokud bych to nezvládl tady, pak bych to nemohl udělat jinde. Tak se formuje naučená bezmoc, strach ze selhání, strach z chyby a ztráty sebe sama. Protože je výzkum dítěte v této situaci traumatizován. A dítě se učí světu a sobě v aktivitě, jak říkali stále ruští psychologové. Proto bude správné nechat dítě dělat to, co chce - umýt nádobí, nanést máminu rtěnku, prostřít stůl nebo dělat domácí úkoly. Mimochodem o lekcích. Zdálo by se, že s domácími pracemi lze nějak pochopit strach matky, že se dítě zraní. A co lekce? To je aktivita dítěte, jeho vlastní projekt, který je schopen a inspiruje dítě, že se nebude vyrovnávat s tím, s čím se teoreticky rozhodně vyrovná - rouhání. Jak často můžete vidět matku dělat domácí úkoly pro své dítě, protože „se dostatečně nesnaží“, „špatně kreslí“, „je líný a může dostat dvojku“. Nechte ho získat! To je jeho věc, dělat za něj domácí úkoly a říkat mu „pusť mě“, zvyšuje to jeho pochybnosti o sobě a infantilnost.

„Okamžitě se uklidni!“, „Přestaň chovat soplíky!“

Co dítě slyší? „Neměl bych cítit a vyjadřovat to, co cítím.“V budoucnu se naučí uchovávat v sobě všechny emoce a bude se od rodičů a v budoucnosti od blízkého partnera emocionálně posouvat dál a dál. Časem bude také obtížné určit své pocity, a tedy i to, co se mu stane. To může mít za následek různé závislosti, pokus o sebevraždu nebo depresivní poruchu. Okamžitě kreslím nejextrémnější scénáře, ale ne tak vzácné.

„Ještě to uvidím - zasáhne tě to!“

Co dítě slyší? - Musím se naučit skrývat před rodiči, jinak to dostanu. Když to trefí, co přesně to zasáhne, pamatujte, tato fráze není specifikována. Tento kontext je pochopitelný pro rodiče, ale ne pro dítě, a ještě méně pro dospívajícího, jehož pozornost je rozptýlená, příliš flexibilní a vše, co slyší, je „vidět a spadnout“. A tak se dítě naučí lhát, skrývat se, uhýbat.

"Proč tam máš své zkušenosti!" To nic není! Neboj se a nemysli na to a všechno přejde! “

Co dítě slyší? - Pro mámu / tátu nejsem důležitý. Co mi dělá starosti, není důležité. Je to jedna z nejstrašnějších věcí, kterou může rodič dítěti říci. Za prvé, tímto způsobem dítě opravdu necítí účast a empatii svého problému ze strany významné a blízké osoby. A bude si v budoucnu dávat větší pozor na důvěru a odhalení toho nejvnitřnějšího takového člověka. Za druhé, dítě (například dívka) má v hlavě nesoulad - cítí se opravdu bolestně kvůli tomu, že chlapec, kterého má ve třídě rád, jí nevěnuje pozornost, ale řekne se jí, že její bolest není nic.. Tahle dívka se tedy naučí plivat na sebe a své city a následně může být ve vztahu snadno manipulovatelná, pokud během dospívání nezažije úplný kolaps autority svých rodičů a nerozvinie vlastní životní postoje. Mimochodem, zde bych se také chtěl pozastavit nad poslední větou „nemysli a všechno přejde!“. Velmi často v chatu, při chatování s klienty, slyším tuto frázi, když navrhuji hovořit o jeho problému a bolesti podrobněji. Říkají doslova toto: „Pojď, proč jsem pravděpodobně, jen na to nesmíš myslet a nevěnovat pozornost“. A to se stane přesně tehdy, když je navrženo hovořit podrobněji o tom, jaké starosti. Tento rodičovský přístup je okamžitě vysledovatelný, což přinejmenším povede k zahájení problému a maximálně k psychosomatické nemoci.

„Všechny děti jsou normální a ty jsi nepřetržitý trest“

Co dítě slyší? - "Jsem špatný". „Jsem horší než ostatní.“Rodiče takto „pomáhají“dítěti odpovědět na věčně vzrušující otázku, zvláště v dospívání „Kdo jsem?“. „Jsem špatný, jsem pitomec, jsem trest, jsem nikdo, jsem nemotorný“Tak se tvoří komplexy, které se později v psychoterapii tak snadno neléčí. Ale pravděpodobně.

"Miluješ svoji matku?" Tak to udělej!"

Co dítě slyší? "Pokud nebudu dělat to, co se ode mě požaduje, pak nemiluji svou matku." Tak vzniká strach z intimity. Pocity lásky se začínají mísit s pocitem povinnosti a sebezneužívání.

Co můžete dělat, když zjistíte, že říkáte všechny tyto věci svému dítěti nebo jemu podobnému?

První krok - přiznejte chybu a požádejte dítě o odpuštění. Na rozdíl od mylných představ mnoha rodičů tím, že se omluví, neztratí autoritu vůči dítěti, ale spíše mu budou kladným příkladem „života po omylu“. Pro mnoho dětí je strach z toho, že se mýlí, jako smrt.

Druhý krok - Proměňte každé tvrzení v pozitivní pro dítě. Například „nedotýkat se!“- „Vem si to, pomůžu, pokud ano.“

Třetí krok je Začněte dítěti říkat nová prohlášení.

Pokud jste se ve výše popsaném spíše ztotožnili s dítětem než s rodičem, slyšeli jste podobné věci v dětství a dnes vám zasahují do života, neměli byste na rodiče strkat prst a říkat obviňující řeči „Takže je to tvoje chyba! Možná vám na chvíli obvinění udělá lepší pocit, ale situace se nijak nezmění. Jakožto dospělí, jakékoli chování, které používáme, i když se ho učíme od dětství (skrývání pravdy o sobě, nevěnování pozornosti svým pocitům a přáním, nechávání se využívat, nemilování sebe sama) je naše vlastní volba, pro kterou jsme zodpovědný …. Pokud jsme jako děti neměli ani možnosti, ani prostředky nějak změnit stávající systém vztahů s rodiči, dnes je máme jako dospělí.