2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Od dětství jsme učeni milovat. Rodiče nás učí milovat. Nelze se naučit milovat vůbec.
Další věc je, že nás učí velmi odlišná láska. A hlavně jsme naučeni rozpoznávat jako lásku úplně jiné věci.
Někdy není hlavní věc to, co si myslíme, že se tomu říká láska nebo jak jsme tomu říkali. Hlavní věcí je úroveň vzájemné výměny, které jsme schopni. A právě tento scénář hrajeme znovu a znovu.
Je pravděpodobné, že VŠECHNY věci, které mezi lidmi vznikají, jsou projevem lásky. Všechno, co je ve vztahu, všechno, co je MEZI dvěma.
Jak se učíme milovat
V procesu vývoje se člověk učí milovat. A vždy se to postupně učí. Koneckonců, abyste se naučili lásce „dospělého“, zralé láskyplné připoutanosti, jak tomu budu v tomto článku říkat, musíte se nejprve naučit milovat „dětinské“, a pak se naučit milovat „dospívající“. Je to jako psát. Abychom se naučili psát slova, nejprve nás naučí psát tečky, pak kreslit sudé tyčinky, potom nějaké šprýmaře a teprve potom - naučíme se psát písmena a kombinovat je do slov.
A proto je psaní teček nebo tyčinek také písmeno, jen jednodušší. A proto je láska k dětem a mladistvým také láskou, ale také jednodušší.
Nebo existuje operační systém Windows 10. A existuje starý systém - DOS. A teď je ten starý mnohem omezenější a jednodušší. Ale ona je také operační systém!
Podívejme se blíže na lidskou lásku.
Ne všichni fyzicky dospělí jsou psychologicky dospělí. A přestože se nám zdá, že člověk během svých prvních 18–20 let života jako by musel projít všemi fázemi vývoje a úspěšně dosáhnout dospělé úrovně sebeuvědomění, k tomu zdaleka nedochází. A přikláním se k názoru, že se to nikomu a nikdy nestane na 100%.
Koneckonců, všechny procesy zůstanou v naší psychice - které jsou nedostatečně rozvinuté, „neúplné“, některé vývojové úkoly budou pozastaveny. Protože to prostě nevyšlo. Nebyl dostatek zdrojů - vnitřních organických, nebo - zdrojů životního prostředí.
Proto bez výjimky všichni fyzicky dospělí v průběhu svého života řeší své nedokončené vývojové úkoly. A řeší je samozřejmě tak, že je znovu vytvoří. Tím, že je obnovíte ve vztazích s partnery - manžely, manželkami, milenkami a milenkami, přáteli, soudruhy a dalšími lidmi, se kterými se sblíží.
Pokud je člověk „zaseknutý“nebo řekněme zastavený v nějaké fázi vývoje, bude tuto fázi reprodukovat ve vztahu a hrát ve svém scénáři svoji nedokončenou roli.
Různé druhy lásky
Popsal jsem tak zjednodušenou gradaci různých „lásek“, aby z nich bylo jasné o každém z hlavních úkolů lidského vývoje v určité fázi. Pro děti, mládež a dospělé.
Pojmenoval jsem tyto typy podle fází, kterými člověk v životě prochází.
„Dětská láska. Držení lásky
Jedná se o velmi jednoduchý druh lásky. To je právě z kategorie „tečky a klacky“. Protože láska dítěte k matce je věcná láska. Co to je? Dítě je stále příliš jednoduše uspořádané, nemůže vidět plnost své osobnosti v jiné osobě. Protože dítě na to nemá dost plnosti své osobnosti, je samo stále velmi primitivní. A pak dítě miluje matku jako předmět - „kojící prsa“. A podstatou jeho lásky je POSLEDNOUT toto prso.
Vzpomeňte si na takové příběhy ze života manželských párů nebo milenců. Ona - kontroluje mu telefon, poštu, volá, domlouvá „konfrontace“. Žárlí na každý její pilíř, snaží se ovládat její činy, myšlenky a dokonce i pocity. To je ta nejjednodušší láska. Koneckonců, lidé, kteří to dělají, chtějí mít svého partnera, prosadit nad ním svoji moc a hlavně - v ideálním případě chtějí mít nad svým partnerem absolutní moc. Byly o tom napsány tisíce knih a byly zfilmovány tisíce filmů. Žijí tím tisíce nebo dokonce miliony párů. Myslím, že díky tomu zemřou miliony párů …
Koneckonců, ne všichni lidé se rozhodnou dále rozvíjet.
Úkol vývoje této etapy: přijmout impotenci v možnosti absolutní moci nad mateřským objektem - „kojením“.
„Teenage“láska. Sebepotvrzení lásky
Dospívající láska má větší význam než dětská láska, protože je to již nějaké zdání kontaktu nikoli s předmětem, ale se subjektem. Pokud je pro mě v dětské lásce důležité jednoduše šetřit prostředky a využívat je, pak v případě lásky pro teenagery jsem již zapojen do vztahu a je pro mě důležité, jak se zrcadlím v očích druhého člověka. To znamená, že pro mě získává důležitost osobnost druhého - jeho pocity, jeho postoj, jeho reakce. Nejde o jednoduchou funkčnost, všiml jsem si, že se jedná o osobu s vlastním vnitřním světem. A na tomto místě jsem komplexnější, než když jsem reprodukoval lásku dítěte.
Je to jako psát kecy a části písmen.
Jak se to projevuje ve dvojicích? Podobné scénáře jste viděli mnohokrát. Často se zde aktivně projevuje sado -masochistický vzorec - to znamená, že příležitost bude zvýšena kvůli ponížení jiného člověka. Scénář takového vztahu zní „Jsem lepší než ty“. A pokud rozluštíte tuto frázi - „Chci být lepší než ty, pak budu vědět, že v zásadě jsem něčeho schopen a mám hodnotu jako člověk v tomto světě“. Jedná se o páry, ve kterých se partneři neustále srovnávají. Já to dokážu, ale ty ne. Jsem tvrdý chlap a ty jsi hloupá žena. Jsem slabá žena a ty jsi necitlivý blonďák. A v tom všem by mělo být téma, že někdo je lepší než jiný.
Variace na téma: zpočátku jsem tak dobrý, „nakrmím“vás, postavím vás na piedestal, ale pak vás odtamtud svrhnu, protože se stanete lepšími než já a vedle budu cítit svou bezvýznamnost vy!
Láska k mladistvým je také spojena s prosazováním identity. Jsem žena? Jsem muž? Jaká jsem žena? Jaký jsem muž? Ať už jsem v poptávce mezi příslušníky opačného pohlaví, jaké jsou moje konkurenční výhody ve srovnání s jinými muži (ženami). Do tohoto tématu často spadají všechny „milostné trojúhelníky“, kde se hlavním úkolem rozvoje stává právě prosazení vlastní genderové identity a konkurenceschopnosti.
Pojďme si to shrnout. Úkoly vývoje v této fázi: tvrdit, že jsem dost dobrý (a) a dostatečně hodnotný (pro) - a abych o tom byl přesvědčen, nepotřebuji druhého člověka bagatelizovat. Můžu být „cool“vedle dalšího „cool“, aniž bych zničil sebe nebo jeho. Jsem plnohodnotná žena. Jsem plnohodnotný muž. Jsem žádaný jako muž (žena).
Zralá láska. Milostné společenství
Zralá láska je láska dvou celých jedinců se schválenou a dokončenou genderovou identitou. Když jsme prošli všemi předchozími scénáři, staneme se schopni milovat dospělým způsobem a prožili jsme je tak, abychom vyřešili problém vývoje a dosáhli nové etapy svých vlastních schopností.
Ve zralé lásce je podle mě úkolem uvědomit si vlastní potenciál ve spolupráci s partnerem. Kráčíme spolu, máme podobné úkoly, naše zájmy jsou v kontaktu. Ale nepotřebujeme se navzájem, abychom mohli jeden pro druhého řešit základní vývojové problémy. Náš vztah je založen na dohodách. Jsem dostatečně nezávislá a celistvá, abych udržela krok s partnerskými odlišnostmi, udržovala si od partnera odstup a vydržela své zklamání s partnerem. Pokud mě partner odmítne, nehroutím se zevnitř.
Tak „vytříbenou“verzi zralé lásky samozřejmě nenajdete - všichni máme tendenci reprodukovat různé scénáře v různých fázích vztahů a v různých časech. Rozdíl mezi mojí dospělou pozicí spočívá v tom, že jsem si vědom toho, kde jsem skončil nebo skončil, jaký scénář jsem ještě nehrál, kdo je pro mě teď můj partner, koho v něm opravdu vidím.
Jsme rukojmími nevědomých scénářů
Někdy lidé reprodukují stejný scénář celý život. Nebo několik různých, ale opakujících se. Možná s jedním partnerem, možná s několika. Zoufale a zcela nevědomě se snaží něco udělat novým způsobem, změnit se. A dopadne to stejně, starým způsobem. Často říkají: „Proč to tak je, cítím se jako oběť okolností!“A skutečně jsou - oběťmi jejich nevědomí. A zdá se, že teď mu znovu zkontroluji telefon, tady mu ještě jednou dokážu, že jsem hezčí nebo chytřejší, že teď znovu ukážu, jak si mě nezaslouží, nebo něco jiného od dítěte a scénáře pro teenagery … a je to. Vše se změní! Konečně něco pochopí, nebo ona bude věnovat pozornost. A všechno bude jiné …
Ale není. Abyste mohli přecházet z jedné úrovně na druhou, potřebujete hlubší povědomí a podle toho schopnost změnit chování. A povědomí se nemůže objevit v uzavřeném systému.
A psychoterapeut je v tomto případě prostředkem, který může do tohoto uzavřeného systému vnést něco nového, aby se to začalo měnit. Může podporovat rozšiřování vědomí, změny zkušeností a chování, může podporovat rozvoj a přechod do složitějších fází lásky. Pokud je to samozřejmě potřeba a existuje touha postoupit tam.
Koneckonců, můžete se rozhodnout jiným směrem: zůstat tam, kde jsem teď. A také převzít zpět odpovědnost za to.
Doporučuje:
VÁŽENÝ, ZAVOLÁM Nebo Jak Porozumět Tomu, Jak Jste Pro Něj Zajímaví
Mnoho zdrojů nyní píše, že vztahy v páru závisí na ženě. Obecně s tím souhlasím: vztahy buduje opravdu hlavně žena a jejich kvalita na ní závisí. To je důležité pouze v případě, kdy již existuje vztah a je co budovat a s kým, tj. Když se muž již nějakým způsobem projevil a ukázal, že tyto vztahy chce a je připraven je dát důležité místo v jeho životě.
Jsi Muž! Měl By Jsi
Proč zjišťuji, že čím méně se odvolávám na smysl pro povinnost milovaného člověka, tím větší je pravděpodobnost, že si vytvořím šťastný vztah? Existuje pouze jeden důvod, proč manželství selhávají. Zbytek jsou jeho deriváty. V našich myslích existuje jasný soubor významů a představ o tom, jaký by měl být vztah, jak by se měl vyvíjet, jasná gradace vzájemných práv a povinností, určitý standard lásky.
My říkáme NE
Naše ANO neznamená nic, pokud nevíme, jak říci NE … Jak často: Souhlasíte s někým, ale zároveň máte pocit, že to není vaše pozice? Vzdáváte se něčeho ve prospěch jiné osoby a zároveň zasahujete do svých zájmů? ⚠ „šlápnout na krk“?
Mami, Podívej, Udělal Jsem, Co Jsi Chtěl, Jsi Rád?
Někdy je nejdůležitějším životem člověka získání uznání od jeho blízkých. Zvlášť máma. A pak může být celý život věnován získání tohoto schválení. Staňte se přijati. Viděno. "Mami, podívej," křičí šťastně pětileté dítě a natahuje své první kreativní řemeslo.
Škodlivé Rady Pro Rodiče Aneb Jak Zabránit Tomu, Aby Dítě Bylo šťastné?
Jednoduše, jasně a jasně o tom, kolik z nás si nevšimne, na co jsou naše děti v budoucnu naprogramovány - v článku Kristiny Mikhailyuk. Karhejte své dítě . A na veřejnosti je to lepší. Z dětství si pamatujete, jak je to příjemné, a hlavně, jak efektivní.
