2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Při práci s psychoanalytikem, psychologem nebo psychoterapeutem má každý klient zcela přirozenou otázku: „Zdržel jsem terapii?“, „Možná to stačí?“
Někdy tato otázka vyvstává, když v průběhu terapie procházíme některými bolestivými okamžiky minulosti. Nebo naopak během období úlevy, řešení nějakého druhu konfliktu a ponoření do euforie.
- Ovlivňuje psychoanalytik moje rozhodnutí?
- Je to návykové?
- Zvládnu to sám bez svého psychoanalytika?
- Není načase dokončit analýzu?
Tyto a mnoho dalších podobných otázek ruší klienty v počáteční fázi komunikace se specialistou na psi.
Mnozí jdou k psychologovi s očekáváním, že dostanou radu, jak změnit své chování, život a dokonce i ostatní lidi. Proto mohou nastat obavy, že mluvit s psychologem znamená řídit se jeho pokyny, žít v mysli někoho jiného. A dokonce na něm záviset. ⠀
Já odpovídám:
- Úkolem psychoterapie je v první řadě pomoci klientovi najít v sobě oporu a naučit ho samostatně se rozhodovat a rozhodovat. Bez pomoci specialisty.
Vše je samozřejmě individuální. Každý se sám rozhodne, jaké místo ve svém životě psychoterapii dá.
Klient zpravidla obdrží jeden požadavek. Například: „Rozvod s mým manželem.“
Nějaký čas poté, co jsme začali pracovat s tímto požadavkem, bylo potřeba porozumět vztahům s muži: schopnost důvěřovat a relaxovat v jejich přítomnosti, problém ženské sexuality, pracovat prostřednictvím strachu z opuštění.
Další je otázka sebeúcty, sebevědomí a kariérního rozvoje.
Všechno v našem životě je propojené. Pokud na začátku terapie bylo zaměření pozornosti zaměřeno na prožívání zármutku ze ztráty, práci na chybách v předchozích vztazích, pak se později přesunulo z oblasti problému do oblasti seberozvoje.
Probudil se živý zájem o sebe a o svůj vnitřní svět, o studium svých snů, motivů činů, tužeb a naopak, co se mi nelíbí a co chci odmítnout. Naučit se říkat ne bez viny. A mluvte nahlas o svých touhách. Klientka chtěla hlouběji poznat sama sebe, uvědomovat si a rozlišovat své pocity, hledat vztahy příčin a následků mezi minulými a současnými událostmi, aby v budoucnu neopakovala stejné chyby.
Psychoanalytik nediktuje podmínky, kolik sezení je zapotřebí k vyřešení toho či onoho problému. Přestože varuje před možným vznikem nevědomého odporu vůči psychoterapeutickému procesu, který se projevuje opožděním, neochotou chodit na sezení, hledáním důvodů pro zrušení schůzky, neochotou hovořit na určité téma, odložit nebo zastavit proces psychoterapie. Odpor může vzniknout, když se člověk příliš přiblíží velmi rušivé potlačené paměti. V souladu s tím jsou klientovy psychické obrany mobilizovány, aby udržely tento materiál v nevědomí a zabránily jeho proniknutí do vědomí. Pokud včas proberete svůj odpor s psychoanalytikem, můžete odhalit příčinu úzkosti a tento materiál se může stát průlomovým bodem v průběhu terapeutického procesu.
Klientka se rozhodla sama - dokončit terapeutický proces nebo pokračovat v průzkumu sebe sama a změnit svůj život. Zůstala na terapii, protože chtěla růst. Nejde o závislost na terapeutovi, ale o vědomou volbu.
Když klientka oznámila svou touhu dát si pauzu a pokusit se překonat potíže sama, uspořádali jsme několik sezení, abychom shrnuli. Závěrečné sezení, jedno nebo více, je nezbytné k identifikaci toho, co stojí za touhou zastavit psychoterapeutický proces a zkontrolovat, zda se nejednalo o dílo odporu, a také o zhodnocení provedené práce.
S klientem jsme provedli další kontrolní relaci o měsíc později. Během tohoto období samozřejmě poprvé čelila některým životním situacím a nadále se s tím potýká poprvé, hledá odpovědi a podporu, ale zatím neměla potřebu se pokaždé obrátit na odborníka.
Někdo potřeboval 3 konzultace, aby se podíval na svůj problém z různých úhlů a začal sám hledat řešení nebo se rozhodl, že svůj problém vyřeší v terapii. Někdo krátkodobé poradenství - 15 sezení. Někdo potřebuje 6 měsíců s frekvencí setkání 1–2krát týdně. Někomu je 1 rok. Někdo se nadále schází jednou týdně po dobu 2 let a necítí potřebu proces zastavit. Někteří klienti se vracejí - buď kvůli řešení konkrétního problému, nebo proto, aby našli zdroj a potřebnou podporu pro rozvoj své osobnosti nebo průchod důležitou životní fází.
Koneckonců, rozhovor s psychoanalytikem trvá 50 minut týdně. A mezi těmito schůzkami se klient samostatně vyrovnává se svými pocity, emocemi, životními problémy - využívá dovednosti, které si během terapie osvojil, a spoléhá se jen sám na sebe.
Doporučuje:
Utrpitel Nemůže Být šťastný
Často se stává, že člověk, který vypadá, že má vše pro naplňující život, se necítí šťastný a harmonický. A ten druhý, objektivně žijící ve velmi omezených životních podmínkách, přesto cítí radost a užívá si života. Na čem to závisí? Psychologické postoje a traumata přijatá v procesu formování osobnosti mají samozřejmě obrovský vliv na schopnost prožívat potěšení ze samotného procesu života.
VĚŘENÍ „NENÍ DOST DOST“
Pokud budete v této frázi pokračovat, dostanete „nejsem dost dobrý na to, abych byl milován, abych byl milován“. A tato víra je základním kamenem nízkého sebevědomí. Za nimi následuje přesvědčení o jejich nehodnosti něčeho dobrého: pohody, slušného muže, zdraví, kariérního postupu, úspěchu a nakonec opět lásky.
NARCISSUS V LÁSKĚ NEBO ŽENĚNÍ ZA LÁSKU NEMŮŽE BÝT ŽÁDNÝ KRÁL. ČÁST 2
Ve spojenectví s partnerem s narcistickými problémy panuje pro oba partnery společný mýtus o existenci absolutní, ideální, nezakryté symbiózy. Neschopnost uvědomit si tento mýtus se stává příčinou bolestivých zážitků: deprese, melancholie, hněv, alkoholismus.
NARCISSUS V LÁSKĚ NEBO VŽDĚNÍ ZA LÁSKU NEMŮŽE BÝT ŽÁDNÝ KRÁL. ČÁST 1
Sebeláska je začátek milostného vztahu, který trvá celý život. O. Wilde Je mi jedno, na co myslíš, pokud nemyslíš na mě. K. Cobain … takový člověk nemiluje nejen ostatní, ale dokonce ani sebe. E. Fromm Teoretik lásky Erich Fromm definoval lásku jako jednotu s někým nebo s něčím mimo sebe za předpokladu, že integrita vlastního „já“zůstane oddělená.
PROČ NEMŮŽE BÝT SMLOUVA S LÁSKOU?
Proč se nemůžete s milenkou dohodnout? V práci rodinného psychologa je taková pravidelně se opakující situace: „Přichází muž a říká: Měl jsem milenku! Vždy jsem věděl, že rodinu neopustím! A milenka a hned na začátku vztahu a mnohokrát to jasně sdělila