Skryté Významy Zpráv

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Rodinný psycholog se často ptá jednoho nebo druhého partnera při párové konzultaci: „Jak si myslíš, že se tvá žena (manžel) cítí, když uděláš (řekneš) to či ono?“, Ale co cítí Ten druhý, ten, pro kterého jste adresování? Faktem je, že i ve věku 7 let jste se v procesu svého vývoje museli v kontaktu s mámou a tátou naučit nejen uvědomovat si a vyjadřovat své pocity, ale také se naučit rozlišovat emoce ostatních verbální i neverbální znamení, porozumět a neříkat jen své potřeby, ale také být citlivý na potřeby milovaného člověka. Ale bohužel! Jelikož je hodnota emocí v naší společnosti malá a naše potřeby naopak rodiče učí ignorovat, pramení z toho mnoho nedorozumění při komunikaci s blízkými a v nejhorším důsledku právě tato neschopnost vede na zničené osudy a rodiny.

To, o čem bych zde chtěl diskutovat, je stále to, jak se všichni učíme rozpoznávat potřeby druhého člověka a pokud je to možné, snažíme se je uspokojovat. Zde samozřejmě přeskočíme jeden odkaz: než se naučíte rozpoznávat někoho jiného, musíte o sobě hodně porozumět. Ale o tom už bylo napsáno hodně. Zkusme proto společně být dekodéry skrytých zpráv jiných lidí.

Nejprve ale nastíním 7 základních pocitů, které jste si měli v 7 letech dobře nastudovat a umět je vyjádřit na tom místě, v tu chvíli v čase a člověku, kterému, kde a kdy vznikly. Pokud by tomu tak bylo, pak by lidé nebyli nemocní s psychosomatickými poruchami. Základních 7 smyslů. Podle Karla Izarda: radost, hněv, smutek, strach, stud, vina, překvapení (zájem). Předpokládejme, že jsme měli na naše rodiče velké štěstí a nenaučili nás, jak potlačovat emoce, a v takovém případě můžeme člověku přímo říci: „Jsem na tebe naštvaný“, „Cítím se provinile“, „Stydím se, stydím se “,„ Teď se bojím “,„ Jsem rád “,„ Jsem smutný “a„ Jsem překvapen “. Předpokládejme, že jsme také velmi dobří v chápání svých potřeb a jejich včasném splnění, aniž bychom ignorovali sami sebe. Abychom to udělali, připomeňme si Maslowovu pyramidu: fyziologické potřeby (jídlo, spánek, bezpečí atd.), Potřebu lásky a pozornosti, potřebu uznání respektu, potřebu moci a nakonec seberealizaci. Zde je naše abeceda, kterou dále použijeme k dešifrování zpráv …

Často té druhé osobě vůbec nerozumíme. Chápeme, že po nás něco chce, ale neříká to přímo, ale metodicky nám kroutí nervy, vyčerpává nás svými výtkami, výstřelky, kritikou a poznámkami. Nebo nám člověk bez důvodu, bez důvodu najednou začne něco říkat nebo psát a v nás vře vztek, a my nechápeme proč. Protože nerozumíme významu jeho poselství a můžeme jej interpretovat na základě vlastních projekcí. A samotný protivník téměř nechápe smysl jeho poselství. Jako malé dítě: „Něco po tobě chci, ale co nemohu říci, tomu sám nerozumím.“Zde se samozřejmě můžete nechat unést interpretací a vlastními fantaziemi o tom, co tam je, v hlavě jiné osoby, na základě naší vize. Abychom ale situaci dále nezamotali, musíme zůstat v rámci základních emocí a základních potřeb. A pokud spekulujeme o tom, jaké emoce se skrývají za verbálním poselstvím milovaného člověka a jaká potřeba, že nebyl uspokojen, uděláme předpoklad a určitě ho zkontrolujeme otázkou.

V podstatě to je to, co psychoterapeut během své práce dělá, hledá něco, co pacient hned neprozradí, poslouchá a slyší podtexty, řeší hádanky pacientových pocitů a potřeb, pomáhá mu je realizovat a vytvářet tyto zprávy přímo a samozřejmě, a pokud je to v rámci možností terapeuta a pokud je to vhodné, uspokojuje potřeby pacienta.

Nyní uvedu příklady takových skrytých zpráv.

1. Váš partner se například rád chválí, chlubí se … nebo vás rád znehodnocuje, nadává, kritizuje vaše činy a závazky. Jaká je podle vás skrytá zpráva zde s partnerem? Jaká potřeba není uspokojena? Který ze 7 základních pocitů k vám cítí? Odpověď: Má deficit uznání a sebeúcty, jeho potřeba, abyste ho chválili, obdivovali, byli na něj hrdí, a pocit, který prožívá, je ostuda, že není v očích ostatních dost dobrý. Je to ostuda, která vás nutí ho devalvovat a bagatelizovat, abyste destruktivním způsobem získali toto uznání a sebeúctu. A pokud si přečtete, co se skrývá v hlubinách chování a slov milovaného člověka a postupně naplňujete jeho nedostatky, pak vás přestane devalvovat nebo se tím neustále chlubí a obtěžuje.
2. Žena vypráví stejný sen svému příteli a manželovi. Text je jeden, ale zprávy dvěma různým lidem jsou různé: „Víte, dnes jsem měl s takovým macho erotický sen, tohle mi ve snu udělal.“Vzkaz kamarádce: „Jsem taková skvělá hvězda, tak sexy a moderní“; potřeba uznání a obdivu, pocit studu, který ji nutí chlubit se svému příteli. Vzkaz mému manželovi: „Stýská se mi po tvé lásce, podívej se na mě, už ostatní muži sní a chci v tobě závidět, abys na sebe nějakým způsobem upozornil.“Pocit zde je hněv (zášť).

Jednou jsem sám měl kuriózní situaci. Přijdu domů a řeknu svému manželovi: „Ach, jdu po ulici v nové sukni a všichni muži se na mě dívají.“Můj manžel se na mě podivně podíval (zjevně je od přírody mistr ve čtení skrytých zpráv) a říká: „Proč mi to říkáš teď?“Jejda … říkám: Ach, promiň, to se smýkalo, ve skutečnosti jsem tě chtěl požádat, abys mi věnoval pozornost, mojí nové sukni, abys chválil a objímal. “Manžel:„ Uff.. tak bych to řekl “)) příklad toho, jak někdy překrucujeme zápletky svých zpráv a pokud včas nezpomalíme, neuvědomíme si svoji potřebu, může dojít k velkému konfliktu. Od té doby, než něco řeknu, se vždy ptám sám sebe otázka: „Proč? Co teď vlastně chci? Jaká je moje potřeba schodku v tuto chvíli? Jaký pocit a ke komu cítím? Když mám všechny odpovědi na tyto otázky, mám již na výběr, zda budu mluvit nebo nemluvit, zda budu dělat nebo ne.

Ale někdy musíte komunikovat s různými lidmi, v různých situacích a někdy se všichni ocitneme ve chvíli úplného bezvědomí. Proto navrhuji, abyste si prošli 7 základních pocitů a základních potřeb a zeptali se sami sebe a poté milované osoby: „Proč vám to říká a co od vás vlastně chce? Jaký motiv ho přiměje, aby to řekl teď?“A pokud partner nedostane odpověď, zapneme vynalézavost! Projděte si základní pocity a potřeby a udělejte si předpoklad.

• Další příklad: milovaný vám neustále vyčítá a vy neustále propadáte pocitu viny a jste vinni, samozřejmě, velmi pohodlně, pokud jde o ovládání vás vůči těm, kteří jsou uraženi. Ve výtce je mnoho nespokojenosti, hněvu a potřeby moci. Ale znovu to musíte zkontrolovat. Stává se také, že je váš partner neustále urážen maličkostmi a vy se už bojíte udělat pohyb navíc.. A je pravda, že nad vámi může být potřeba moci, ale pokud se podíváte ještě hlouběji, pak potřebuje tohle moc nad tebou, abys z něj nezmizel a pocit zde mohl být pod hněvem a záští, skrytým strachem ze ztráty tebe. A to vše by mělo být otevřeně projednáno s partnerem. Přestože neustálé obviňování může být symptomem nelásky a obrovského nedostatku lásky v partnerovi. Vše vyjasňujeme otázkami.
• Na internetu si často všimneme, jak lidé přijdou na vaši stránku a začnou se pod vaším příspěvkem hádat. A argumentují tak tvrdě a hájí svůj názor, že se jim zdá, že jde o otázku života a smrti. Co si myslíte, že je skrytá zpráva? Jaká je potřeba? Jaký pocit tlačí člověka do této soutěže o to, kdo je chytřejší než všichni ostatní? Samozřejmě potřeba uznání a pocit studu. Protože uvnitř není žádná jistota, že jsem dobrý takový, jaký jsem. Nebo takoví lidé agresivně útočí - všechno je to o uznání a studu, stejně jako o pozornosti na sebe. A pak, pokud porozumíte potřebě, máte na výběr, zda ji někomu dáte nebo ho necháte hladového. Častěji chci odejít hladový, protože se snaží ilegálně uspokojit svoji potřebu, skrz skrytý význam sdělení světu.
• Další příklad. Jednou ve skupině profesionálních psychologů se mnou pracovala francouzská psychoterapeutka Christina Garivet. Všimla si mého podráždění a vzteku a přečetla si skrytou zprávu: „Mám strach.“Lidé, když jsou vystrašení, jsou často agresivní (nebo utečou). Nabídla mi upřímnost. A ona řekla: „Už nebuď špiónem, jen žij trochu vyděšeně.“Legalizoval jsem svůj strach a začal jsem ho sdělovat všem, když jsem se bál. Místo vzteku jsem dostal přístup ke strachu. Tímto způsobem jsem snížil svůj hněv a strach. Ale stále bylo nutné hádat, co moje potřeba nebyla uspokojena. Takto si mohou lidé, kteří jsou v kontaktu, navzájem pomáhat lépe si uvědomit a vymazat kontakt z mlhy skrytých zpráv.

Je to jednoduché: procházíme v mysli 7 základních pocitů a základních potřeb a vybíráme si, co je podle vašeho názoru situaci bližší. Zároveň neinterpretujeme, nefantazírujeme, ale ptáme se: Možná se teď něčeho bojíte, nebo se třeba zlobíte, nebo si to vyčítáte, nebo se stydíte …? Jen položit úvodní otázku. A.. „Mohu vám s něčím pomoci?“Například vám to vyčítají a místo omluvy: „Miláčku, můžu ti teď s něčím pomoci, možná jsi v poslední době neměl dost mé lásky a pozornosti? Dovolte, abych vás obejmul“)) Ale pokud neměl čas se na odpověď zlobit.)) Obecně hledejte skryté významy zpráv v seznamu pocitů a potřeb.

Přeji všem srozumitelnost v kontaktu.