2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Sergej Smirnov
Psycholog, gestalt terapeut
V některých případech je hájit své zájmy obtížnější než v jiných. V tomto článku mluvím o tom, jak se tyto situace liší. A také to, co komplikující faktory vám brání v odpuzování špatných přání.
Úroveň 1: Řekněte „jste blázen“a neumírejte strachem
Někteří se v zásadě nemohou postavit proti vnějšímu tlaku. Buď nemají co oponovat, nebo se konfliktu tak bojí, že to vzdají, jakmile se rýsuje na obzoru.
Rozvinutím své autonomie, odblokováním své agrese a získáním víry v sebe, možná podpory, tito lidé dokážou překonat vnější přímý tlak. Někdy mohou snášet konflikty. Víc a víc. Dokud se v jakémkoli konfliktu necítí normálně (i když s bouřkou emocí, samozřejmě). I ve složitém (viz níže)
Úroveň 2: Řekněte „sám blázen“, i když se člověk nebrání, ale je uražen a uražen v tichosti. Nebo dokonce souhlasí: „Ano, jsem blázen.“
Když dojde k přímému konfliktu, je vše jednoduché. Ty jsi zlý, já jsem dobrý. Boj!
Co když ale zahájíte boj a váš protivník okamžitě zvedne tlapky a předstírá, že na něj útočíte a mlátíte ho?
Pak ti bude zle! Život se na to nepřipravil.
Ukazuje se, že pokud budete pokračovat v boji, zdá se, že podepíšete, že jste špatný člověk (a nemůže mít pravdu, jak si pamatujeme z pohádek a filmů). A obecně sobecký a bezcitný. Bez empatie.
Výsledkem je, že člověk stojí před volbou: buď bránit sebe a své hranice s rizikem, že bude „padouch“. Nebo dovolte ostatním porušovat tyto hranice, tolerovat to celé, ale buďte dobří.
Pokud člověk sleduje tuto záležitost, získá potřebnou psychologickou kompetenci, porozumí tomu, co se děje, změní své postoje a dovolí si být špatný, pak bude schopen tyto manipulace neprovádět s pasivní agresí.
Úroveň 3: Řekněte „jsi blázen“, když nikdo neřekl „jsi blázen“, ale řekl „jsi velmi dobrý člověk. Pokračuj v tom takto. A tady bys byl chytřejší a bylo by to opravdu skvělé ! Ze srdce radím!"
Zahalené odpisy je nejtěžší odhalit. Když soupeř okamžitě stojí v poloze „nahoře“a dívá se odtud jemně a starostlivě. I někde moudře. A povýšeně vám radí, že není rozumné, jak opravit své nedostatky.
Za jakoukoli nevyžádanou „dobrou“radou se skrývá za prvé náznak toho, že právě teď nejste nějak moc dobří, a za druhé, údaj o tom, jak byste se měli chovat a čím byste měli být. To znamená přímé porušení hranic.
Odolat tomuto je také obtížné. Protože takový člověk navenek nevypadá, že by dělal něco špatného. Záleží mu na tobě. Nejhorší je, že pro soupeře je snadné udržet si emocionální stabilitu a nepustit se do boje. Naopak s úsměvem chytrého zadku Buddhy můžete poblíž pozorovat nerozumné chování tohoto legračního človíčka. Tedy potvrzení jejich nadřazenosti a lítosti a nedostatečného rozvoje tohoto malého muže.
To znamená, že vzájemná (celkem adekvátní) agrese jako by potvrdila status osvíceného útočníka „dobrodince“. Vždy může říct něco jako „proč jsi se tak bál? Neútočím na tebe, záleží mi na tobě z hloubi srdce. Chceš. Ale kde jsi, že? Kdo tu máme, roztomilý hloupý králíčku? -pusya? Tyu-tu-tu!"
Hlavní věcí je schopnost rozpoznat překračování vašich hranic a vyhradit si právo adekvátně reagovat navzdory všem těmto složitostem. Nesouhlas s přiřazenou rolí zespodu. Zhruba řečeno, pokud si člověk sám není jistý, že je adekvátní a dobrý, pak bude pro něj velmi obtížné nesouhlasit s tímto agresorem. Je těžké něčemu oponovat.
Ke konfrontaci potřebujete vysokou úroveň nezávislosti a rozvinuté vnitřní místo kontroly. Tedy schopnost spolehnout se na sebe a svůj názor, své pocity. Schopnost samostatně rozhodnout, kdo jste a co můžete a nemůžete. A přijetí stínové části: jejich slabosti a nechtěné stránky. Včetně například „bezdůvodnosti“a „nevděku“. Vždyť chovat se tak hloupě, když tak moudrý člověk radí, je hloupé a nevděčné, že?:)
Komplikační faktory
Libovolnou úroveň obtížnosti lze ještě zkomplikovat přidáním komplikujících faktorů. Značně zvyšují složitost při zachování vnitřní struktury konfliktu.
Na veřejnosti. Když se všichni dívají
Toto je první komplikující faktor. Jedna věc je postavit se proti sobě. Další věc je to udělat, když je dav diváků. Například ve společnosti, na veřejnosti nebo na internetu.
Jedním z největších přispěvatelů k nejistému chování a neschopnosti bránit se je strach ze studu. A stud je sociální pocit.
Pokud si můj protivník myslí, že jsem „nevděčné, špatně vychované prase, které myslí jen na sebe“, pak ať přemýšlí. Je to hloupý vidlák a neznamená pro mě vůbec nic. Pokud se ale publikum rozhodne stejně, pak je to už katastrofa. A svoboda volby ve válečných prostředcích je již menší.
To vše je vyřešeno několika body.
Nejprve rezignace na to, že nebudete schopni zvládat názory ostatních. Lidé si budou stále myslet, co chtějí, a jediné, co zbývá, je přiznat si fakt, že o vás stejně cokoli rozhodnou. A nemůžete to změnit. Ať se rozhodnou sami. V tomto ohledu musíte přiznat svou bezmoc.
Za druhé, musíte mít odvahu zapojit se do bitvy také s nimi a v případě potřeby je spolu se svým protivníkem odmítnout. Musíte být připraveni tento vztah ztratit nebo nějak zkazit. Zde samozřejmě pomáhá pozadí vztahu, do kterého je člověk přijat, příležitost (zejména prokázaná zkušeností) najít nové lidi a podobně. To znamená, že pokud se světlo v této skupině neshromáždilo jako klín, pak můžete jejich názor snáze ignorovat.
Musíte však pochopit, že je nemožné zcela se osvobodit od veřejného mínění. Stále bude pro nás důležité, co si o nás lidé myslí. Zvláště z vnitřního kruhu. Zvláště důležité pro nás, autoritativní lidi.
Když mluvíte o něčem důležitém
Všichni se nějakým způsobem charakterizujeme, řadíme se mezi sociální skupiny, přebíráme pro sebe určité role. Toto je v pořádku.
Některé role jsou důležitější než jiné. Například jednou z hlavních rolí je genderová identifikace. Je důležité, aby žena byla ženou a muž mužem.
Proto bude devalvace a urážky v těchto oblastech vnímána bolestivěji. Proto je oblíbenou ženskou urážkou „nejsi muž“. Mimochodem, nevím, proč mezi muži „kdo z vás je žena“není vůbec tak běžné. Ne že bych byl pro šíření tohoto případu. Jen postřeh po faktu.
Pokud je například mateřství důležitou součástí života ženy, pak neexistuje horší odpis než „nevíš, jak se starat o dítě, jsi špatná matka“.
Totéž platí pro profesionální sféru. Pokud je důležitou součástí života téže ženy profesionální seberealizace, pak „jsi posraný profesionál a nemůžeš nic dělat“je velmi bolestivé.
Proto je obzvláště obtížné se v těchto oblastech bránit. Emoce jsou divoké.
To je vyřešeno tím, že si dovolíte být někým, kdo není ideální. A také přijetí stínové části. Tedy některé z vašich vlastních nedostatků a vlastností, které do sebe ve skutečnosti nechcete přijmout. Například: „Někdy se opravdu chovám jako špatná matka.“
To znamená, že věrnost sobě samému, přijetí sebe sama je klíčem k úspěšnému překonání.
Autorita
Pokud vám „jste ztracený žebrák“řekne gopnik Vasya na zlomené šestce a v oblečení celkem za 1 500 rublů, pak jeho názor snadno znehodnotíte.
Co když to ale řekne člověk, který OPRAVDU má výrazně vyšší životní úspěchy?
Co když vám opravdu velmi chytrý člověk, který má na to objektivní důkazy, vytýká nedostatek inteligence? A jen si užívá váš respekt?
Jednoduchá strategie je říci „vy jste nikdo. A váš názor je stejný. Nechte si to pro sebe, ale hlouběji.“
To však nebude fungovat v případě orgánu, který sami poznáte. Takového člověka nelze dělit nulou. A nemůžete jeho názor jen tak zavrhnout.
Co v tomto případě pomáhá? Samozřejmě odstranění koruny z autority a konec idealizace. Pokud je člověk chytrý, neznamená to, že má například obecně ve všem pravdu. A pokud hodně vydělává, nezaručuje to, že není současně kozou.
Nejlepší taktikou je vyslechnout si názor a nechat ho navenek. „To si myslíš. Nesouhlasím s tebou. O tom rozhodneme.“A vyhraďte si právo na tom trvat a odmítněte jakékoli pokusy prosadit se a vnutit si svůj názor.
Ukazuje se, že nejtěžší je ubránit své hranice v případě, kdy jsou k vám lidé připoutáni shora a benevolentně ponižováni na veřejnosti, ve vztahu k nejdůležitějším sférám života. A když to udělá úřad, který si pravidelně začne hrát na oběť.
Doporučuje:
OBTÍŽNOSTI VE VZTAHU S ŽENAMI U MUŽŮ
Někteří z mých mužských klientů zažili docela dost potíží v komunikaci a vztazích s opačným pohlavím. Tyto potíže se pro ně často staly velkým problémem, který bránil přátelským, romantickým, milostným, rodinným vztahům, nutil je trpět, cítit se osaměle, pochybovat o sobě a méněcennosti.
OBTÍŽNOSTI PŘEKLADU NEBO NĚKTERÉ TIPY DATINGU
Na začátku každého seznámení bez výjimky je něco mystického. Jen si to představte, dva lidé jedou v ucpaném vagónu metra, vlak se pohupoval, jako oni k sobě, zastavil se jim dech, setkaly se jim oči a … a nic se nestalo. Proč je možné najít celoživotního přítele ve skandálu špinavé fronty v hospodě, ale ne na seznamce, která si zdánlivě klade za cíl dát dohromady hledače?
Rodiče Jsou Největšími Narušiteli Vašich Osobních Hranic
Jaké jsou osobní hranice? Toto je funkce, která vás, vaše „já“, odděluje od všech ostatních: od vašich rodičů, manžela, přátel. V tomto řádku jsou kruhy, do kterých povolíte své blízké a nepříliš blízké lidi. Ale i v těchto kruzích je laťka, kterou by nikdo neměl překročit.
OBTÍŽNOSTI ROZHODOVÁNÍ
Setkala jste se se situací, když stojíte v obchodě a nevíte, jaké šaty si koupit: červené nebo modré? Navíc už dopředu cítíte, že ať už si vyberete jakýkoli, po příchodu domů budete své volby litovat, že jste si nevzali další … Je o vás následující tvrzení, že rozhodovací situace, zvláště když je nutné to udělat rychle, způsobuje celou řadu různých pocitů:
Populární O Psychologické Obraně
Lidské tělo je dokonalé, ale zranitelné. Nemáme chitinózní kryt hmyzu, flexibilitu kočky ani mrštnost opice. Existuje mnoho škodlivých faktorů, které mohou narušit přirozenou strukturu a funkci těla. Úder tvrdým předmětem střední síly způsobuje bolest a síla lidských rukou je dostačující na to, aby „vytřásla“duši z těla.
